The Project Gutenberg EBook of Anielka I, by Henryk Sienkiewicz

This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.



Title: Anielka I

Author: Henryk Sienkiewicz

Translator: Maila Talvio

Release Date: November 3, 2016 [EBook #53441]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK ANIELKA I ***




Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen






ANIELKA I

Kirj.

Henryk Sienkiewicz


Tekijn luvalla puolankielest suomentanut

Maila Talvio


Alkuperinen nimi: Bez Dogmatu





Helsingiss,
Kustannusosakeyhti Otava,
1913.






ENSIMINEN OSA


Roomassa tammikuun 1 p:n.

Muutama kuukausi sitte tapasin toverini ja ystvni Josef
Sniatynskin, joka viime aikoina on noussut niin huomattavalle sijalle
kirjailijoittemme joukossa. Keskustellessamme kirjallisuudesta sanoi
hn antavansa tavattoman arvon pivkirjamuistiinpanoille. Hn
huomautti, ett ihminen, joka jtt jlkeens pivkirjan, olkoon
se hyvin tai huonosti kirjoitettu, kunhan se vain on vilpitn,
antaa tuleville psykologeille ja romaanikirjailijoille ei yksin
kuvan ajastaan, vaan ainoat todelliset ja luotettavat inhimilliset
asiakirjat. Hn vitti niinikn, ett tulevaisuuden romaanimuoto
on oleva yksinomaan pivkirjan. Vihdoin hn vakuutti, ett se joka
pit pivkirjaa, samalla tekee tyt yhteiskuntansa hyvksi ja
ansaitsee sen kiitollisuuden.

Koska olen kolmenkymmenenviiden vuoden ikinen enk muista tehneeni
mitn yhteiskuntani hyvksi, jo senkin takia, ett yliopistolukujeni
ptytty, pieni keskeytyksi lukuun ottamatta, olen viettnyt
elmni ulkomailla; koska lisksi, huolimatta koko siit ivasta,
jolla tt asiaa ajattelen, ja kaikesta skeptillisyydest, jonka
lpitunkema olen kuin tyteen imeytynyt sieni ikn -- ja thn
tunnustukseeni sisltyy koko joukko katkeruutta -- olen pttnyt
ruveta pitmn pivkirjaa. Jos siit todenteolla tulee hydyllist
tyt ja jos se todella luetaan minulle ansioksi, niin hankinpahan
ansiota edes sill tavalla.

Mutta minun tytyy kun tytyykin olla tydelleen suora. En ryhdy
thn pivkirjatyhn yksin korkeampia nkkohtia silmll piten,
vaan senthden, ett tuuma huvittaa minua. Sniatynski vitt,
ett kun ihminen kerran tottuu panemaan paperille vaikutelmiaan
ja ajatuksiaan, niin siit tulee hnen rakkaimpia ajanviettojaan.
Jos sitte osoittautuukin olevan pinvastoin, niin voi pivkirja
raukkaani! Pettisin itseni, jollen varmasti tietisi, ett se siin
tapauksessa katkeaa, kuten liiaksi jnnitetty kieli. Min olen valmis
krsimn yht toista kanssaihmisteni hyvksi, mutta ikvystyttmn
itseni lhimmisteni takia -- sit en rupea tekemn, sill siihen
en pysty!

Sensijaan olen pttnyt, etten perydy ensi vastuksien tullessa;
koetan tottua ja mielty thn tyhn. Sniatynski toisti
keskustelumme kestess toistamistaan: "l vaan lankea mihinkn
tyyliin, l vaan kirjoita kirjallisesti." Tottahan nyt! Ymmrrn
mainiosti, ett jota kuuluisampi kirjailija, sit vhemmn
kirjallisesti hn kirjoittaa; mutta min olen diletantti enk
hallitse muotoa. Tiedn omasta kokemuksesta, kuinka usein ajattelevan
ja voimakkaasti tuntevan ihmisen mieleen johtuu, ettei muuta kuin
kirjoita mit tunnet ja ajattelet, niin siit syntyy jotakin
erinomaista -- mutta heti paikalla kun hn ryhtyy tyhn, rupeaa hn
kyttmn outoja tyylillisi muotoja ja, vaikka kirjoittaisikin vain
itsen varten, teennisi ja mauttomia puheen knteit; ajatus ei
tahdo valua paperille ksivarren, sormien ja kynn lpi, ja saattaa
kyd niinkin, ettei p johda kyn, vaan kyn pt ja ett tm
johdatus on sek kykist ja onttoa ett keinotekoista. Sit pelkn
itseeni nhden, varsinkin siit syyst, ett jos minulta puuttuukin
sujuvaa, kuvailevaa kielt, kirjailijan alkuperisyytt j.n.e.,
niin ainakaan ei minulta puutu aistia ja oma tyylini saattaa alkaa
inhoittaa minua siin mrss, ett ty ky minulle suorastaan
mahdottomaksi. Mutta sen nytt aika myhemmin. Aluksi aion varustaa
itse pivkirjan lyhyell elmkerrallisella johdannolla.

Nimeni on Leon Ploszowski, olen, kuten yll mainitsin,
kolmenkymmenenviiden vuoden vanha. Polveudun varakkaasta suvusta,
joka viime aikoihin asti on silyttnyt hallussaan tavallista
suuremman omaisuutensa. Itse puolestani olen varma, etten tule
enentmn enk myskn hvittmn sukuperintni. Asemani
on sellainen, ettei minun tarvitse pyrki kiipemn mihinkn
korkeuksiin eik tavoitella mitn etuja. Mit taas tulee rahaa
kysyviin ja rahaa hvittviin huveihin, niin olen auttamaton
skeptikko, joka tiedn mink arvoiset ne ovat, tai toisin sanoen,
joka tiedn, ett ne ovat sangen vhn arvoiset.

itini kuoli viikkoa myhemmin kuin synnyin maailmaan. Is, joka
rakasti hnt yli kaiken, vaipui hnen kuoltuaan raskasmielisyyteen.
Haettuaan taudilleen parannusta Wieniss ei hn enn halunnut palata
sukutilallemme, koska muistot siell repivt hnen mieltn, vaan hn
luovutti Ploszowin sisarelleen, tdilleni, ja muutti v. 1848 Roomaan,
josta ei yli kolmeenkymmeneen vuoteen ole liikkunut mihinkn, koska
ei ole tahtonut jtt idin hautaa. Unohdin nimittin mainita, ett
hn oli siirtnyt itini tomun kotimaasta ja ktkenyt sen Campo
Santoon.

Meill on Babuinossa oma talo, joka sukukilpemme mukaan kantaa
nime Casa Osoria. Se muistuttaa hiukan museota, koska is omistaa
harvinaisia kokoelmia, varsinkin kristinuskon ensi ajoilta. Ne
muodostavat muuten psislln hnen elmssn. Nuorena oli hn sek
ulkonaisten ett sisisten ominaisuuksiensa puolesta erinomaisen
loistava ilmi. Nimi ja melkoinen omaisuus avasivat hnelle kaikki
tiet, ja hnen tulevaisuuteensa kiinnitettiin suuria toiveita.
Olen kuullut sen niilt, jotka olivat hnen toverejaan Berlinin
yliopistossa. Siihen aikaan luki hn ahkerasti filosofiaa, ja
yleisesti luultiin, ett hnen nimens kerran tulisi yht kuuluisaksi
kuin Cieszkowskin, Libeltin [tunnettuja puolalaisia filosofeja]
y.m. Toverielm ja kuulumaton menestys naismaailmassa veivt hnet
sittemmin pois ankarasta tieteellisest tyst. Salongeissa kantoi
hn nime "Lon l'Invincible". Kesken voittojaan ei hn kuitenkaan
lakannut tutkimasta filosofiaa, ja kaikki odottivat, ett hn jonakin
pivn julkaisee teoksen, joka tekee hnet kuuluisaksi kautta
Europan.

Ne toiveet pettivt. Entisest ulkonaisesta loistosta ei ole jnyt
muuta kuin sen verran, ett hnen kasvonsa nyt ovat kauneimpia ja
jaloimpia, mit elissni olen nhnyt. Maalarit ovat samaa mielt,
ja joku aika sitte sanoi muuan heist, ett vaikeaa olisi ajatella
tydellisemp patriisin perikuvaa. Tieteen kannalta katsoen isni on
ja tulee olemaan hyvin kyvyks ja hyvin sivistynyt aatelisdiletantti.
Luulenpa diletanttisuuden jossakin mrin kohtalokkaasti kuuluvan
Ploszowskeille, mutta puutun thn myhemmin, kun kuvaan itseni.

Isni silytt laatikossaan kellastunutta filosofista
ksikirjoitusta: "Kolminaisuudesta." Silmilin lpi ksikirjoituksen,
ja se tuntui minusta ikvlt. Mieleeni on ainoastaan jnyt,
ett todellisuudesta oli otettu kolminaisuus: happi, vety ja
typpi, ja nit verrattu yliluonnolliseen kolminaisuuteen, joka
kristillisyydess on kiteytynyt Isn, Pojan ja Pyhn hengen
ksitteeksi. Lisksi oli teoksessa muitakin samankaltaisia
kolminaisuuden kuvia estetiikan, etiikan ja logiikan alalta.
Kaikki kummallista sekoitusta Hegelin ja mystikkomme Hoenowronskin
filosofiasta. Monimutkainen mutta tulokseton ajatusten ponnistus.
Olen vakuutettu, ettei isni milloinkaan aio tt teosta painattaa,
ehkp siit syyst, ett spekulatiivinen filosofia hnen mielessn
oli tehnyt haaksirikon jo aikaisemmin kuin muualla.

Syyn thn haaksirikkoon oli idin kuolema. Isni, joka huolimatta
"l'invincible" nimestn ja siit, ett hnt pidettiin sydnten
valloittajana, oli tavattoman herkk ihminen ja suorastaan
jumaloi itini, mahtoi varmaan tehd filosofialleen joukon
eptoivoisia kysymyksi, mutta jdessn sek vastausta ett lohtua
vaille, tuntea filosofiansa koko tyhjyyden ja turhuuden elmn
onnettomuuksien kohdatessa. Mahtoi todella olla tavaton kolaus
hnen elmssn, kun hnelt samalla haavaa meni kaksi perustusta,
kun hnelt luhistui sek sydn ett jrki. Hn vaipui silloin,
kuten jo huomautin, raskasmielisyyteen, ja palasi, parannuttuaan,
uskonnolliseen elmn. Minulle on kerrottu, ett hn yhteen aikaan
rukoili yt piv, ett hn polvistui kadulla kaikkien kirkkojen
edustalla ja antautui sellaisiin hartaudenharjoituksiin, ett toiset
Roomassa pitivt hnt mielipuolena, toiset pyhimyksen.

Nhtvsti hn kuitenkin uskonnosta lysi enemmn lohdutusta kuin
filosofisista kolmikoistaan, sill vhitellen hn tyyntyi ja rupesi
elmn todellisuuselm. Koko hnen sydmens tunne kohdistui nyt
minuun ja hnen esteettinen ja lyllinen harrastuksensa kristinuskon
ensi aikoihin. Hnen vilkas ja lentv henkens vaati ravintoa.
Vuoden oltuaan Roomassa alkoi hn harrastaa muinaistiedett ja
perehtyikin pian opintojen kautta muinaisaikaan. Abb Calvi,
ensiminen opettajani, joka samalla oli erinomainen Rooman tuntija,
yllytti is lakkaamatta ikuisen kaupungin tutkimiseen. Muutamia
vuosia myhemmin tutustui isni suureen Rossiin, heist tuli lopulta
ystvt ja hnen kanssaan vietti isni pivkausia katakombeissa.
Harvinaiset lahjat auttoivat is piankin saavuttamaan sellaisen
Rooman-tuntemuksen, ett hn monasti hmmstytti itse Rossia
tiedoillaan. Monasti hn myskin aikoi kirjoittaa, mutta jostakin
syyst hn ei milloinkaan tullut lopettaneeksi mit oli alkanut.
Ehkp kokoelmien tydentminen riisti hnelt kaiken ajan, tai
viel luultavampaa on, ettei hn jt jlkeens mitn muuta kuin
kokoelmat, siit syyst, ettei hn rajoittanut tytn mihinkn
aikakauteen eik erikoisalaan. Vhitellen alkoi keskiaikainen,
ylimysten Rooma vet hnt puoleensa yht voimakkaasti kuin
kristinuskon ensi ajat. Jonkun aikaa veivt Colonnat ja Orsinit
kaiken hnen mielenkiintonsa; sitte hn kntyi renesanssiin ja
hurmaantui siit kokonaan. Kivikirjoituksista, hautapatsaista,
kristillisen rakennustaiteen ensimisist jnnksist siirtyi
hn kaukaisempiin aikoihin, bysanttilaisista kuvista Fiesoleen ja
Giottoon, ja heist taas neljnnen- ja viidennentoista vuosisadan
maalareihin; hn rakastui puuveistoksiin ja kuviin; kokoelmat
epilemtt hytyivt siit, mutta suuri puolankielinen teos
"Kolmesta Roomasta", josta hn kauvan oli nhnyt unta, siirtyi
toteuttamattomien aikomusten maille.

Kokoelmiinsa nhden hautoo is erikoista tuumaa. Hn aikoo
kuoltuaan lahjoittaa ne Roomalle, sill ehdolla, ett ne
sijoitettaisiin eriniseen saliin, jonka pllekirjoituksena olisi
"Osorio-Ploszowskien museo". Tietysti ky kuten hn tahtoo -- minua
kummastuttaa vain, ett is tll tavalla luulee tekevns kansalleen
suuremman palveluksen kuin siirtmll kokoelmat kotimaahan.

Siit ei ole kauvankaan, kun hn sanoi minulle:

-- Netk, siell ei niit huomaisi kukaan eik kukaan niist
hytyisi, mutta tnne tulee koko maailma ja jokainen siirt kansan
yksityisen jsenen ansion koko kansan osaksi.

Minun asiani ei ole menn pttelemn liittyyk thn ehk jonkun
verran synnynnist turhamaisuutta, eik kysymykseen osaltaan vaikuta
toivomus, ett Ploszowskien nimi pysyisi marmoriin piirrettyn
ikuisessa kaupungissa. Suoraan sanoen arvelen, ett niin on. Muuten
minulle on yhdentekev minne kokoelmat sijoitetaan.

Sensijaan ttini, jonka luo, ohimennen sanoen, nin pivin
matkustan Varsovaan, joutuu mielikuohuksiin ajatellessaan, ett
kokoelmat jisivt Roomaan, ja koska ttini on henkil, jota ei
mikn maan mahti voisi pidtt lausumasta mit hn ajattelee, niin
hn joka kirjeessn islle suoraan tuo ilmi suuttumuksensa. Muutama
vuosi sitte kvi hn Roomassa ja riiteli silloin isn kanssa joka
piv asiasta. Ehkp he olisivat riitaantuneet pahemminkin, jollei
ttini erinomainen rakkaus minuun olisi hillinnyt hnen kiihkoaan.

Tti on muutamia vuosia vanhempi isni. Onnettomuuden perst, joka
kohtasi hnt, matkusti is ulkomaille ja otti osalleen perintn
kuuluvat rahat, ja tdille ji perinttila Ploszow. Kolmekymment
vuotta tti sit on hoitanut ja hoitanut erinomaisesti. Hn on aivan
harvinainen luonne, senthden omistan hnelle tss muutaman sanan.
Kahdenkymmenen vuotiaana oli hn kihloissa nuoren miehen kanssa,
joka kuoli ulkomailla, juuri kun ttini valmistautui lhtemn hnen
kanssaan elmn retkelle. Senjlkeen hylksi hn kaikki tarjoukset
ja on pysynyt naimattomana. itini kuoleman jlkeen seurasi hn is
Wieniin ja Roomaan, asuen hnen kanssaan muutamia vuosia ja tuhlaten
hneen mit hellint rakkautta, joka sittemmin on siirtynyt minuun.
Hn on joka suhteessa suuren maailman nainen, hiukan itsevaltias,
ylpe, suorapuheinen ja varma kytkseltn, jommoiseksi ihminen
tulee, kun hnell on varoja ja yhteiskunnallinen asema, mutta
itse asiassa on hn ruumistettu kunnianarvoisuus ja kunnollisuus.
Karkean kuoren alla on kultainen, lmmin sydn, joka ei rakasta
yksin omaisia, isni, minua ja talon vki, vaan ihmisi yleens.
Hn on niin tydellinen, etten todella edes tied onko se luettava
hnen ansiokseen, sill hn ei voisi olla toisellainen. Hnen
hyvntekevisyytens on kynyt sananparreksi. Hn komentaa ukkoja
ja akkoja kuin konstaapeli ja pit huolta heidn asioistaan kuin
pyh Vincentius tai Paavali itse. Hn on hyvin uskonnollinen. Hnen
sieluunsa ei koskaan ole pssyt epilyksen varjoa. Kaikki hnen
tekonsa nousevat horjumattomien periaatteiden pohjalta; senthden
ei hn koskaan epile tien valinnassa. Samasta syyst hn aina on
tyyni ja tavattoman onnellinen. Varsovassa sanotaan tti hnen
suorasukaisuutensa takia "hyvntekevisyys-peikoksi", "le bourreau
bienfaisant".

Muutamat herrat ja varsinkin naiset eivt pid hnest, mutta yleens
hn kuitenkin el sovussa ihmisten kanssa.

Ploszow sijaitsee likell Varsovaa, jossa tdill on oma talo. Siit
syyst asuu hn talvisin kaupungissa. Joka talvi hn niinikn
koettaa houkutella minua luokseen naittaakseen minut. Juuri skettin
sain salaperisen ja kiirehtivn kirjeen, jossa hn kaikin tavoin
tahtoo minua tulemaan kotiin. Tytyy muuten lhtekin, sill en
moneen aikaan ole kynyt kotimaassa ja tti kirjoittaa vanhenevansa
ja haluavansa nhd minua ennen kuolemaansa.

Tunnustan, etten aina iloisella mielell lhde kotiin. Tiedn
tdin rakkaimmaksi toivomukseksi, ett menisin naimisiin, ja joka
kynnillni valmistan hnelle siin suhteessa katkeran pettymyksen.
Min pelstyn, kun ajattelen niin ratkaisevaa tekoa. Senjlkeenhn
minun tytyisi alkaa el kuin uutta elm, ja thn vanhaankin olen
jo varsin vsynyt. Muuten minun suhteeni ttiinkin on jollakin lailla
pulmallinen. Kuten muinoin isni hnen tuttavansa, niin ttinikin
nyt pit minua erityisen lahjakkaana olentona, jolta sopii odottaa
paljon. Jos hnet jtt thn luuloon, on se hnen luottamuksensa
vrinkyttmist; jos taas ilmoittaa hnelle, ettei minulta voi
odottaa mitn, kaikkein vhimmin suurtekoja, niin menee ennen
aikojaan mrmn tulevaisuuden asioita, jotka joka tapauksessa
ovat vain edellytysten varassa, ja antaa samalla vanhukselle todella
iskun vasten kasvoja.

Ehkp onnettomuudeksi hyvin monet likeiset ystvni ovat samaa
mielt kuin tti. Ja tst snkin aihetta siirty piirtmn omaa
kuvaani, joka ei tule olemaan ensinkn helppo asia, koska min olen
erinomaisen monimutkainen luonne.

Synnyin maailmaan herkin hermoin, hermoin, joita kokonaisten
sukupolvien sivistys oli kehittnyt. Lapsuuteni ensi vuosina
kasvatti minua tti ja hnen lhdettyn Puolaan hoitajatar-bonnit,
kuten meidn perheessmme on ollut tapana. Koska asuimme Roomassa,
vieraassa ympristss, ja is tahtoi, ett min hyvin oppisin
idinkieleni, oli yksi kasvattajattaristani puolalainen. Hn asuu
vielkin meill Babuinossa ja hoitaa taloutta. Iskin seurusteli
paljon minun kanssani, varsinkin viidennest ikvuodestani
lhtien. Kvin hnen huoneessaan keskustelemassa, ja keskustelumme
kehittivt minua tavattomasti, jopa ennen aikojaankin. Myhemmin,
kun tutkimukset ja muinaistieteelliset lydt veivt koko isni
ajan, otti hn abb Calvin opettajakseni. Tm jo vanha mies
oli harvinaisen herttainen. Ennen kaikkea hn rakasti taidetta.
Luulen, ett hn uskonnonkin tajusi pasiassa sen kauneuden
kautta. Museoissa taideteosten edess tai kuunnellessaan soittoa
Sikstinilisess kappelissa saattoi hn unohtaa koko maailman. Hnen
syvss taidehartaudessaan ei kuitenkaan ollut mitn pakanallista,
sill se ei johtunut aistillisesta nautinnosta, vaan tunteesta. Abb
Calvi rakasti aivan yksinkertaisesti taidetta samalla puhtaalla,
kirkkaalla rakkaudella, jolla Da Fiesole, Cimabue tai Giotto olivat
sit rakastaneet -- rakastipa sit lisksi aivan nyrll mielell,
sill hnell itselln ei ollut taiteilijalahjoja. Jota vhemmin hn
itse taisi, sit enemmn hn tunsi. En taitaisi sanoa mik oli hnen
lempitaiteensa, mutta luulen hnen ennenkaikkea rakastaneen sit
sopusointua, joka vastasi hnen sisist sopusointuaan.

En tied miksi, mutta aina kun abb Calvi johtuu mieleeni, nen
vanhuksen seisomassa Rafaelin pyhn Cecilian edess, vaipuneena
kuuntelemaan sfeerien harmoniaa.

Isni ja abb Calvin vlill syntyi pian ystvyys, jota
kesti jlkimisen kuolemaan asti. Juuri hn lujitti isn
muinaistieteellisi harrastuksia ja yleens hnen rakkauttaan
ikuiseen kaupunkiin. Sitpaitsi heit yhdisti kiintymys minuun.
Molemmat pitivt minua harvinaisen lahjakkaana lapsena ja Jumala ties
mink tulevaisuuden arvoisena. Monasti johtuu mieleeni, ett minkin
mahdoin olla heille jonkinlainen sointu, jonkinlainen tydennys
siihen maailmaan, jossa he asuivat, ja ett he rakastivat minua
ehkp samallaisin tuntein kuin Roomaa ja sen muinaisjnnksi.

Tm ilmapiiri ja ymprist eivt tietenkn saattaneet olla
tekemtt minuun vaikutusta. Minua kasvatettiin todella hiukan
omituisella tavalla. Psin abb Calvin ja usein myskin isn
kanssa taulukokoelmiin, museoihin, Rooman ulkopuolelle, huviloihin,
raunioille ja katakombeihin. Luonnonkauneus vaikutti abb Calviin
yht voimakkaasti kuin taidekin, ja usein opetti hn minua nkemn
roomalaisen campagnan runollista alakuloisuutta, hvinneiden
vesijohtojen sopusuhtaisia kaaria ja viivoja taivasta vastaan,
pinjapuiden piirteiden puhtautta; ennenkuin viel osasin nelj
laskutapaa, osuin taulukokoelmissa oikaisemaan englantilaisia, joiden
pss nimet Caracci ja Caravaggio olivat sekaantuneet. Varhain ja
helposti opin latinan, sill italiankieli, jota Roomassa asuvana
puhuin sujuvasti, helpoitti oppimista. Yhdentoista vanhana lausuin
italialaisista ja ulkomaalaisista mestareista mielipiteit, jotka
naivisuudestaan huolimatta saivat abb Calvin ja isni hmmstynein
katsomaan toisiinsa. En pitnyt esimerkiksi Riberasta, sill hn
oli liian musta ja valkoinen, jonka kautta hn nytti vhn liian
synklt, vaan pidin Carlo Dolcesta -- sanalla sanoen: olin isn,
abb Calvin ja tuttavapiirimme silmiss ihmelapsi; usein kuulin
kuinka minua kehuttiin -- ja se lissi tietenkin turhamaisuuttani.

Tllaisessa ympristss ja ilmapiiriss hermoni luonnollisesti
kehittyivt erikoisesti ja saavuttivat kerta kaikkiaan pysyvn
herkkyyden. Kumma kyll eivt yllmainitut vaikutukset kuitenkaan
jneet niin syviksi ja pysyvisiksi kuin olisi odottanut. Sen,
ettei minusta tullut taiteilijaa, voi selitt niin, ettei minulla
ollut lahjoja, vaikka sek piirustuksen- ett soitannonopettajani
olivat pinvastaista mielt; mutta se minua monasti on ihmetyttnyt,
etteivt isni ja abb Calvi voineet valaa minuun rakkauttaan
taiteeseen sellaisena kuin se heill oli. Vaikuttaako taide minuun?
-- kyll; tarvitsenko min sit? -- kyll niinikn! Mutta he
rakastivat sit, minulla on tunteita sit kohtaan, diletantin
tunteita. Tarvitsen sit kaikkinaisten miellyttvien ja runsaiden
elmnarvojen tydennykseksi. Se kuuluu mieluisiin tarpeisiini, ei
vlttmttmyyksiini. Ehkp en voisi kulkea elmn lpi ilman sit
-- mutta koko elm en uhraisi sen takia.

Koska italialaiset koulut yleens jttvt paljon toivomisen
varaa, pani is minut Metzin kollegioon, jonka lpikyminen tuotti
minulle vhn vaivaa, mutta sensijaan kaikki kunniapalkinnot, joita
siell saattoi saada. Vuotta ennen kuin ptin oppikurssin, tosin
karkasin Don Carloksen joukkoihin ja kiersin Tristanin osaston
mukana Pyreneill kaksi kuukautta. Minut etsittiin Ranskan konsulin
vlityksell ja toimitettiin Metziin krsimn rangaistusta;
huomattava kuitenkin on, ettei rangaistus ollut varsin kova,
sill sek isni ett hengelliset johtajat olivat salaa ylpet
karkaamisestani. Lopuksi tutkintojen loistava meno piankin tuotti
minulle tydellisen anteeksiannon.

Toverieni silmiss, joiden mielisuosion sellaisessa koulussa kuin
Metzin tytyi olla Don Carloksen puolella, min tietysti olin
sankari; koska samalla olin koulun ensiminen oppilas, jouduin
jonkinlaiseen johtaja-asemaan, eik kenenkn phn plkhtnyt
kilpailla kanssani asemastani. Vaistomaisesti juurtui minussa
vakaumus, ett myhemminkin elmn varrella tulisi olemaan
samoin. Samaa mielt olivat opettajat ja toverit; sensijaan useat
koulutovereistani, jotka eivt edes yrittneet kilpailla kanssani,
nyt ovat Ranskassa huomattavassa asemassa, mik kirjallisella, mik
tieteellisell, mik poliittisella alalla, kun en min viel ole
valinnut itselleni edes elmnuraa ja kun todella joutuisin pulaan,
jos minun pitisi valita. Yhteiskunnallinen asemani on erinomainen;
olen jo perinyt itini omaisuuden ja perin kerran isni. Ploszowiakin
tulen hallitsemaan ja hallitsin sitte koko tt omaisuutta viisaasti
tai tyhmsti, niin en missn tapauksessa tule huomattavaksi mieheksi
tai nyttelemn suurta osaa.

Minusta ei koskaan tule erinomaista isnt eik johtajakyky,
sen tiedn varmasti, sill vaikka en mitenkn tahdo laiminlyd
velvollisuuksiani, ei minulla liioin ole halua uhrata niihin koko
elmni, siit yksinkertaisesta syyst, ett harrastukseni vetvt
minua laajemmille aloille.

Joskus teen itselleni kysymyksen: emmek me Ploszowskit mahda erehty
kyvystmme. Mutta jos niin olisi, jos me itse erehtyisimme --
eivthn vieraat, vlinpitmttmt ihmiset voi erehty. Isni kyll
on harvinaisen lahjakas. Min puolestani en halua ruveta pohtimaan
omia ansioitani -- nyttisi vain tyhmlt itserakkaudelta. Joka
tapauksessa olen vilpittmsti vakuutettu siit, ett voisin olla
paljon enemmn kuin olen.

Varsovan yliopistossa (is ja tti tahtoivat, ett min kvisin
yliopiston kotimaassa) seurustelin Sniatynskin kanssa. Meill oli
molemmilla kirjallisia harrastuksia ja me koetimme molemmat voimiamme
sill alalla. Kaikkien mielest min olin ylioppilaana lahjakkaampi
kuin Sniatynski, mutta varsinkin oli se, mit kirjoitin silloin,
parempaa ja lupaavampaa kuin se, mit Sniatynski sai aikaan. Ja ent
nyt? Sniatynski on pssyt verraten pitklle -- min en ole lakannut
olemasta lupaava herra Ploszowski, josta ihmiset silloin tllin
ptn pudistellen sanovat: "kunpa hn vain ryhtyisi johonkin".

Ihmiset eivt ota lukuun, ett tytyy osata tahtoa. Olen monasti
ajatellut, ett jollei minulla olisi omaisuutta, niin minun olisi
tytynytkin ryhty johonkin. Varmaan. Tytyisihn minun jollakin
lailla hankkia leipni, mutta sisimmssni olen vakuutettu, etten
silloinkaan kyttisi kahdettakymmenett osaakaan kyvystni. Darwinit
ja Bucklet olivat rikasta vke; sir John Lubbock on pankkiiri,
suurin osa tunnettuja ranskalaisia on aina elnyt ylellisyydess;
selv on siis, ett omaisuus ei suinkaan vahingoita, vaan
pinvastoin edist joka alalla. Minulle persoonallisesti on se
tehnyt suuria palveluksia, sill se on varjellut minua monista
hairahduksista, joihin kyhyys olisi minut johdattanut. En tahdo
sanoa, ett olisin luonteeltani heikko; toiselta puolen taistelu
kyll olisi voinut karaista minua -- joka tapauksessa on selv, ett
jota vhemmin kivi ihminen kohtaa tielln, sit helpompi hnen on
vltt kompastuksia ja lankeemuksia.

Laiskuutta en myskn voi syytt saamattomuudestani. Minun on
helppo oppia ja min olen tiedonhaluinen. Luen paljon ja minulla
on hyv muisti. Mahdollisesti en pystyisi rautaiseen kestvyyteen,
pitkaikaiseen, hitaasti edistyvn, kauvas venyvn tyhn -- mutta
vastaanottavaisuudenhan juuri pitisi korvata kestvyyden puutetta.
Eihn sitpaitsi mikn pakoita minua kirjoittamaan sanakirjoja
Littrn tapaan. Joka ei voi loistaa alituisesti kuin aurinko, voi
ainakin leimahtaa kuin meteoori. Mutta thnastista mitttmyyttni
tulee varmaan jatkumaan tulevaisuudessakin... Minun tulee paha olla
ja ikv alkaa vaivata. Lopetan senthden tlt pivlt.


Roomassa tammikuun 10 p:n.

Eilen kuulin ruhtinas Malatestan illanvietossa jonkun lausuvan
sanat "l'improductivit slave", slaavilainen saamattomuus. Tunsin
lohtua, jota hermosairas mahtaa tuntea, kun lkrilt kuulee,
ett hnen tautinsa oireet ovat tutut ja ett monet potevat samaa
tautia. Totta! totta! paljon minulla on tovereita -- en tied
lieneek koko slaavikunnassa, sill en tunne heit -- mutta meill
Puolassa kuinka paljon heit lieneekn! Olen koko yn miettinyt
mritelm "improductivit slave". Se ei ollut mikn tyhm mies,
joka tuon mritelmn teki. Meiss slaaveissa on jotakin sellaista;
me emme kykene antamaan itsestmme mit meiss on. Ehkp Jumala
antoi meille jousen ja nuolet, mutta kielsi meilt kyvyn jnnitt
jousta ja lenntt nuolia. Puhuisin tst mielellni isn kanssa,
varsinkin kun is pit tmntapaisista kysymyksist, mutta pelkn
koskevani arkaan kohtaan. Aion sensijaan pivkirjassani perinpohjin
pohtia kysymyst. Ehkp tm ratkaisu onkin hyv, ehk pivkirja
siit saakin pasiallisen arvonsa? Ja mik onkaan luonnollisempaa
kuin ett kirjoitan siit, mik on minua likinn? Jokainen ihminen
kantaa povessaan tragediansa. Minun tragediani on Ploszowskien
"improductivit", saamattomuus. Ei ole tapana nykyn paljastaa
sisintn ihmisille. Ennen vanhaan, kun romantiikka viel kukki
sydmiss ja runoudessa, kantoivat ihmiset tragediaansa ylln
kuin taiteellisesti poimutettua viittaa -- nyt sit kannetaan kuin
metsstystakkia paidan alla. Mutta pivkirja -- se on toinen asia:
pivkirjassa saa ja tytyy olla vilpitn.


Roomassa tammikuun 11 p:n.

Viivyn tll viel pari piv. Kytn senthden hyvkseni aikaa,
ennenkuin alan kirjoittaa tapahtumia pivst pivn, ja painun
viel kerran menneisyyteen, pstkseni sitte siit irti. Kuten
jo ylempn huomautin, ei tarkoitukseni ole kirjoittaa laajaa
autobiografiaa; kuka min olen ja millainen, sen kyll elmni tulee
osoittamaan. Menneisyyden yksityiskohtainen kuvaaminen olisi minulle
luonnonvastaista. Se on jonkinlaista ikv saivartelua: kirjoitetaan
numeroja plletysten, ja lasketaan niit sitte yhteen. En ole
elissni sietnyt nelj laskutapaa, ja ensiminen niist on aina
ollut minusta sietmttmin.

Minulla tytyy kuitenkin olla ksitys, vaikkapa aivan ylimalkainen,
saadusta summasta, jotta psisin jonkun verran selville itsestni --
jatkan siis yh yleisin piirtein.

Ptettyni lukuni yliopistossa kvin lpi maanviljelysopiston
Ranskassa -- se meni helposti, vaikka otinkin asian tyynesti,
kuten sopii henkiln, joka tiet, ett hn joutuu tekemisiin
maanviljelystyn kanssa, mutta joka samalla tuntee, ettei tuo
ty ole hnen tasallaan eik mitenkn vastaa hnen lahjojaan
ja kunnianhimoaan. Kaksi hyv saavutin maanviljelysopistossa.
Ensinnkin lakkasi maanviljelys olemasta minulle satua, eik mik
pehtori hyvns pse pettmn minua pellolla; toiseksi min
tehdessni tyt ulkoilmassa kokosin tuntuvan varaston terveytt ja
voimia, joiden avulla sitte saatoin tydellisesti kest elmn, jota
myhemmin vietin Parisissa.

Seuraavat vuoteni jaoin Rooman ja Parisin vlill, puhumatta
lyhyist kynneist Varsovassa, jonne tti silloin tllin sai minut
houkutelluksi, osaksi ikviden minua, osaksi haluten naittaa minut
jonkun valitsemansa tytn kanssa. Parisi ja sen elm vetivt minua
vastustamattomasti puoleensa. Siihen aikaan oli minulla suuret
luulot itsestni, min luotin jrkeeni enemmn kuin nyt ja min
liikuin sill varmuudella, mink riippumaton asema yhteiskunnassa
antaa ihmiselle -- mutta siit huolimatta nyttelin pian naivia osaa
maailman suurella nyttmll. Ensinnkin rakastuin korvia myten
neiti Reichenbergiin Comdie franaisesta ja tahdoin ehdottomasti
menn naimisiin hnen kanssaan. En kerrokaan mit tragikoomillisia
selkkauksia siit syntyi, sill nyt nuo tapaukset minua sek hiukan
hvettvt ett naurattavat. Muutaman kerran jouduin viel rakkauden
kilpakentlle ja pidin pelimerkkej hyvinkin rahoina. Ranskalainen
nainen, samoin kuin puolalainenkin, muistuttaa minusta -- vaikka
hn kuuluisi ylhisimpiin piireihin ja vaikka hn olisi sivekin,
kunhan hn vain on nuori -- miekkailijaa. Kuten miekkailija tarvitsee
jokapivisen harjoitustuntinsa silyttkseen ktevyytens, niin
nm naiset tunteen alalla miekkailevat suorastaan harjoituksekseen.
Nuorena miehen, joka ei ole hullumman nkinen ja joka kuuluu
ylhisempiin piireihin, kutsuttiin minut usein tuollaisiin
miekkailuharjoituksiin. Sieluni yksinkertaisuudessa otin tavan
vakavalta kannalta ja sain tietysti myskin monta vakavaa haavaa.
Tosin eivt ne olleet kuolettavia, mutta silti aika kipeit. Olen
muuten vakuutettu siit, ett jokaisen tss maailmassa tytyy
suorittaa veronsa sillekin puolelle elm. Minun maksuaikani oli
verraten lyhyt, ja sitte seurasi ajan jakso, jonka voin merkit
nimell "la revanche", vastasuoritus. Min annoin nyt muiden maksaa,
ja jos minua joskus petettiinkin, niin se tapahtui tieteni, tahtoeni.
tahtoeni.

Koska minulla aina on ollut helppo psy kaikkialle, tutustuin
eri piireihin, alkaen legitimistisist perheist -- jotka minusta
muuten olivat ikvt -- tuohon nuoreen, arvonimien siunaamaan
ylimystn asti, jonka Bonapartet ja Orleansit loivat ja joka
muodostaa niinsanotun "suuren maailman"... jollei juuri Parisissa,
niin esimerkiksi Nizzassa. Dumas nuorempi, Sardou y.m. kreivit,
markiisit ja prinssit ovat juuri tt maata: vke, joilla ei
ole minknlaisia historiallisia perinttapoja, mutta sensijaan
yllinkyllin rahoja ja arvonimi ja joiden tyn on nauttiminen.
Nihin piireihin kuuluu niinikn ylhinen rahamaailma. Min liikuin
kaikkialla pasiallisesti naisten thden. Naiset niss piireiss
ovat hienostuneita, hermostuneita ja vailla kaikkia ihanteita, he
isoovat vaikutuksia ja janoovat nautintoja. Tavallisesti he ovat
yht trveltyneit kuin romaanit, joita he lukevat, sill heidn
siveysksitteittens pohjana ei ole uskonto enemp kuin velvoittavat
traditsionitkaan. Mutta tuo maailma on silti hyvin loistava.
"Miekkailuharjoitukset" siell ovat niin pitkt, ett niihin
menee yt, pivt ja ne voivat kyd sangen vaarallisiksi, sill
florettia ei ole tapana kytt. Siell sain minkin tuskalliset
opetukseni, kunnes itse tulin taitavaksi. Mutta osoittaisihan ett
olen turhamainen -- tai mik on viel pahempaa -- ett minulla on
huono maku, jos rupeaisin kuvaamaan voittojani. Sanon siis vain, ett
koetin voimieni mukaan yllpit isni nuoruudentraditsioneja.

Kuvaamieni piirien alin raja hipaisee muuten suuren n.s.
"puolimaailman" ylint rajaa, eik tm maailma ole ensinkn niin
vaaraton kuin milt se ensi katsannolta nytt -- sill se ei
ainakaan ole arkipivinen. Sen kyynillisyydell on ernlainen
taiteellinen ulkomuoto. Ja jollei tm maailma hyhentnyt minua
varsin pahasti, saan kiitt vain sit, ett jo ennen olin terstnyt
nokkaani monessa verisess kahakassa ja saanut aika tervt kynnet.

Parisin elmst puhuessa saattaa sanoa, ett ihminen aina uupuneena
psee sen myllyst -- jos psee. Monet, ja niiden joukossa min,
ovat sielt tuskin psseet, kun jo palaavat sinne takaisin. Vasta
myhemmin alkaa ihminen ksitt, ett hnen voittonsa tll alalla
ovat Pyrrhuksen voittoja. Luonnostaan voimakas ruumiini kesti
kuitenkin kunnialla, mutta hermoni ovat pilalla.

Parisilla on kaikkien muiden elmnkeskustojen rinnalla muuan etu.
En tied yhtn kaupunkia maailmassa, jossa tieteen, taiteen ja
kaikkinaisten yleisinhimillisten aatteiden siemenet niin kihisten
kiertisivt ilmaa ja niin elinvoimaisina laskeutuisivat ihmisen
miehen kuin siell. Eik ihminen yksin vaistomaisesti omista
itselleen uusimpia henkisi virtauksia, vaan hnen mielipiteistn
katoaa samalla yksipuolisuus, ne hioutuvat lyllisiksi ja sivistyvt.
Toistan sanan: sivistyvt, sill olenhan Italiassa, Saksassa ja
Puolassa tavannut hyvinkin selkeit pit, mutta ne eivt oman
valonsa ulkopuolella ole tahtoneet tunnustaa mitn muuta. Nm
ihmiset ovat saattaneet olla niin ahtaita ja kehittymttmi, ett
muiden, jotka tahtoivat silytt omat mielipiteens, on ollut
suorastaan mahdoton seurustella heidn kanssaan.

Ranskassa, tai oikeammin sanoen Parisissa, ei sellaisia ihmisi
tapaa. Kuten nopeasti vieriv virta tekee kivet pyreiksi hiomalla
niit vastatusten, niin elmn virta siell hioo ja kirkastaa mielet.
Tietysti minkin kehityin Parisin vaikutusten alaisena. Kykenen nyt
ymmrtmn yht toista. En joudu suunniltani, kun kuulen outoja
mielipiteit. Ehkp tllainen suopeus kaikkinaisiin olotiloihin
nhden vie vlinpitmttmyyteen ja heikent toimintakyky, mutta
sellainen min kerta kaikkiaan olen.

Henkiset virtaukset tempasivat minut mukaansa ja veivt mennessn.
Ja jos seuraelm, salongit, budoarit ja klubit anastivatkin
melkoisen osan aikaani, eivt ne toki anastaneet sit kokonaan. Tein
paljon tuttavuuksia sek tieteellisiss ett taiteellisissa piireiss
ja otin osaa niiden harrastuksiin, tai paremmin sanoen: eln niiden
elm vielkin. Koska olen tiedonhaluinen, luin paljon ja koska
helposti opin, saatan sanoa kehittyneeni aika lailla. Eln pasiassa
vuosisatani henkisen kehityksen tasalla.

Viel voin kertoa, ett olen suuressa mrin itsetajuinen. Monasti
haluaisin lhett hiiteen tuon toisen minni, joka alituiseen vaanii
ja arvostelee toista -- sallimatta sen vapaasti antautua minkn
vaikutuksen, minkn nautinnon, minkn yrityksen, minkn tunteen,
minkn riemun, minkn intohimon valtaan. Itsetajunta saattaa olla
korkeamman henkisen kehityksen merkki, mutta varmasti se samalla
suuressa mrin heikent vlittmyyttmme. Alituisesti kantaa
mielessn valpasta itsearvostelua on samaa kuin eroittaa sielustaan
kokonaisuuteen kuuluva osa -- ja ottaa vastaan elmn ilmit tuolla
osalla eik koko sielullaan.

Se ky yht tylksi kuin linnulle lentminen yhdell siivell.
Sitpaitsi liian kehittynyt itsetajunta hvitt toimintakyvyn.
Jollei Hamlet olisi ollut niin itsetajuinen, olisi hn heti ensi
nytksess pistnyt kuoliaaksi setns ja tyynesti ottanut haltuunsa
hnen valtaistuimensa.

Mit minuun tulee, niin itsetajunta tosin silloin tllin suojelee
minua ja pidtt minua ajattelemattomista teoista, mutta
paljon enemmn se minua rasittaa ja est kokoamasta itseni
ja jakamattomasti antautumasta yhteen tehtvn. Min kannan
itsessni kahta ihmist, joista toinen alituisesti tarkkaa ja
arvostelee toista, ja toinen el puolinaista elm, menetten
kaiken pttvisyytens. Sekin vaivaa minua, etten voi riisua
tt iest yltni -- sill sit myten kuin henkinen nkpiirini
laajenee, terstyy tietysti itsetajuntanikin. Varmaan tulen viel
Leon Ploszowskin kuollessa arvostelemaan hnt, vaikka kuume kiehuu
aivoissani.

Lienen isltni perinyt synteettisen mielen, sill min pyrin
yleistyttmn kaikkia ilmiit. Tieteist ei mikn ole kiinnittnyt
mieltni siin mrss kuin filosofia. Mutta isni aikana ei
filosofia ksittnyt enemp eik vhemp kuin koko olemisen
ja kaikkeuden piirin, ja se antoi valmiit vastaukset kaikkiin
kysymyksiin. Meidn piviemme filosofia tunnustaa toki, ettei sill
ole yleisptevyytt, ja supistaa tehtvns erinisiin tietmisen
haaroihin. Kun asiaa ajattelen, tekee totisesti mieleni sanoa, ett
ihmisjrjellkin on tragediansa ja ett tm tragedia sai alkunsa
samana hetken, jolloin ihmisjrki tunnusti voimattomuutensa. Koska
kirjoitan omaa pivkirjaani, katson asioita omalta kannaltani.
En pid itseni ammattifilosofina, sill kuten jo huomautin, en
ammatiltani ole mitn -- mutta olenhan, kuten kaikki ajattelevat
ihmiset, jonkun verran tutkinut uusinta filosofista liikett, olen
ollut ja olen vielkin sen vaikutuksen alaisena ja onhan minulla
niinmuodoin tysi oikeus puhua kaikesta mik on vaikuttanut lyllisen
ja siveellisen ihmiseni kehitykseen.

Lapsuuteni usko, joka viel aivan ehen silyi sielussani kun tulin
Metzist, ei kestnyt luonnontieteellisten ja filosofisten kirjojen
vaikutusta. En ole tullut ateistiksi -- en suinkaan! Vanhoina
hyvin aikoina turvautui ihminen, kun hn ei tunnustanut henke,
sanaan "aine" -- ja rauhoittui. Meidn pivinmme ovat ainoastaan
maaseutufilosofit tll vanhentuneella kannalla. Meidn pivinmme
ei filosofia ky langettamaan tuomiota, vaan vastaa senkaltaisiin
kysymyksiin: "en tied" -- ja tuo "en tied" sypyy mieleen. Nykyn
ratkaisee psykologia hyvinkin helposti kaikenkaltaisia sielullisia
ilmiit, mutta kun tulee kysymys sielun kuolemattomuudesta, vastaa
sekin: "en tied" -- ja lis vastaukseensa: "en voi tiet".

Ja nyt min helposti voinkin mritell sielullisen tilani.
Mrittely kuuluu: en tied, en tied! Tuossa ihmisymmrryksen
tunnustetussa voimattomuudessa juuri on traagillisuus. Sill ovathan
nm kysymykset ihmiselle tavattoman oleelliset ja trket, koska
hnen henkens aina vaatimalla tulee vaatimaan niihin vastausta.
Jos tuolla puolen haudan on jotakin ja jotakin iankaikkista, niin
kyvthn kaikki onnettomuudet ja tappiot tll puolen hautaa nollan
arvoisiksi. Niihin saattaa sovittaa Hamletin sanat: "No, hiis sitten
mustissa kykn; min tahdon sopuli-turkin."

"Min olen valmis tekemn sovinnon kuoleman kanssa", sanoo Renan,
"kunhan vain tiedn, ett siit on minulle jotakin hyty". Mutta
filosofia vastaa: "en tied".

Sillaikaa haparoi ihminen suuressa tuntemattomassa, tuntien vain
sen, ett jos hn voisi kallistaa pns jonnekin, niin hnen olisi
parempi ja rauhallisempi olla. Mutta mit tehd? Ruvetako syyttmn
filosofiaa siit, ettei se rakenna jrjestelmi, jotka min pivn
hyvns voisivat romahtaa niinkuin korttilinnat, vaan ett se on
tuntenut oman voimattomuutensa ja tutkii ja jrjestelee ilmiit
ihmisymmrryksen rajojen ulkopuolella. Ei! Arvelen ainoastaan, ett
minulla ja kenell muulla tahansa on oikeus astua sen eteen ja
sanoa: min ihmettelen sinun tervyyttsi ja kunnioitan erittelysi
tarkkuutta, mutta sin olet kaikesta huolimatta tehnyt minut
onnettomaksi. Sinulla ei ole, kuten itsekin tunnustat, voimaa vastata
kysymykseen, joka minulle on trkein -- mutta sinulla oli voimaa
tuhota luottamukseni oppiin, joka antoi minulle sek ratkaisevan
ett tyydyttvn ja lempen vastauksen kysymykseeni. l sanokaan,
ett sallit minun vapaasti uskoa kaikkeen, kosket tuomitse mitn.
Se ei ole totta! Metodisi, sielusi, koko olentosi on -- epilyst
ja arvostelua. Tuo tieteellinen metodi, epilyksesi, arvostelusi
ovat niin kokonaan sypyneet sieluuni, ett ne ovat muuttuneet
luonnokseni. Sin olet kuin helvetinkivell polttanut minusta pois
kaikki ne hengen hermot, joilla ihminen uskoo arvostelematta ja
yksinkertaisesti. Minulla ei nyt, kun tahtoisin uskoa, ole mill
uskoa. Sin sallit minun menn messuun jos haluan, mutta olet
epilyksell myrkyttnyt minut siihen mrn, ett olen epilij
sinuunkin nhden, olen epilij omaan epilykseenikin nhden. En
tied, en tied, en tied! -- Ja min krsin ja menehdyn thn
pimeyteen...!


Roomassa tammikuun 12 p:n.

Eilen kirjoitin jonkinlaisen haltioitumisen vallassa. Mutta enkhn
sittenkin osannut kipen kohtaan sek omassa sielussani ett
ihmissielussa yleens. Ajoittain suhtaudun aivan kylmsti nihin
kysymyksiin, mutta ajoittain ne vaivaavat minua armottomasti --
varsinkin kun ihminen aina sulkee nm asiat itseens. Olisi ehk
paras olla niit ajattelematta, mutta ne ovat niin trkeit, ettei
niit voi jtt. Sill tahtoohan ihminen lopullisesti tiet
mik hnt odottaa ja miten hnen on jrjestminen elmns. Olen
monasti koettanut sanoa itselleni: riitt jo! siit umpisolasta et
pse -- l siis mene sinne! Minulla on kaikki mit ihmispetoni
voi tarvita ollakseen tyytyvinen ja kyllinen -- mutta se ei aina
riit. Sanotaan, ett slaavilaiset luonnostaan ovat taipuvaisia
mystillisyyteen ja yliluonnollisuuteen. Olen pannut merkille,
ett esim. kaikki suuret kirjailijamme ovat pttneet pivns
mystikkoina. Onko sitte kumma, jos tavalliset kuolevaiset silloin
tllin tuskittelevat niden kysymysten edess. Minun on puolestani
tytynyt ruveta kirjoittamaan, koska sisllinen levottomuus on
pakoittanut minua selvittmn itselleni henkist tilaani. Sitpaitsi
ihmisen silloin tllin tytyy astua tilinteolle itsens eteen.
Vaikka sielussani asuu tuo suuri "en tied", noudatan uskonnollisia
tapoja enk pid itseni teeskentelijn. Olisin sit, jollen
sanoisi: "en tied", vaan: "tiedn, ettei ole mitn". Mutta eihn
epilyksemme ole suoranainen kieltminen: se on paremmin tuskallinen
ja kiduttava pelko siit, ettei ehk ole mitn; se on sakea sumu,
joka ympri ptmme, tukahduttaa rintaamme ja peitt meilt valon.
Nostan siis kteni auringon puoleen, joka ehk paistaa sumun takana.
Ja arvelen, etten ehk ole yksinni tss tilassa -- vaan ett monet,
hyvin monet niist, jotka sunnuntaisin kulkevat kirkkoon, voisivat
mahduttaa rukouksensa sanoihin: "Herra, hajoita sumu!"

En saata pysy kylmn, kun kirjoitan nist asioista. Seuraan
uskonnollisia mryksi viel senkin takia, ett _tahdon uskoa_,
ja koska suloinen oppi, jossa olen kasvatettu, panee uskon ehdoksi
armon, niin odotan armoa. Odotan, ett minulle annetaan sieluntila,
jossa voin uskoa yht syvsti ja ilman epilyksen varjoa kuin uskoin
lapsena. Nm ovat jalot vaikuttimeni, niihin ei sekaannu mitn edun
tavoittelua, sill mukavampaahan minun olisi olla pelkkn kyllisen
ja tyytyvisen elimen.

Mutta ulkonaiseen uskonnollisuuteeni vaikuttavat jotkut vhemminkin
jalot ja aivan kytnnlliset syyt -- ja nit syit on paljonkin!
Ensinn olen tottunut uskonnollisuuteen lapsuudesta asti; sitte on
muutamien kskyjen noudattaminen kerta kaikkiaan tullut minulle
tavaksi; kuten Henrik IV sanoi, ett Parisi on messun arvoinen, niin
sanon min: "lheisteni rauha on messun arvoinen"; ihmiset minun
seurapiirissni pitvt yleens kiinni uskonnollisista menoista, ja
omatuntoni nousisi vastarintaan ainoastaan siin tapauksessa, ett
minulla olisi jokin kestvmpi elmn ohje kuin: "en tied". Vihdoin
kyn kirkossa senthden, ett olen kaksinkertainen epilij, s.o.
olen epilij omaan epilykseenikin nhden.

Ja minun on paha olla tss tilassa. Sieluni laahaa toista siipen
maassa. Viel pahempi olisi, jos aina ottaisin nm kysymykset
niin sydmelleni kuin olen ottanut kirjoittaessani nit kahta
viimeist korttia. Onneksi en tee sit. Olen jo huomauttanut, ett
minulle tulee vlinpitmttmyyden aikoja. Toisinaan tempaa elm
minut syliins ja vaikka tiednkin mit minun on ajatteleminen sen
hurmasta, heittydyn kokonaan sen valtoihin -- ja silloin ei kysymys:
"ollako vai eik olla?" merkitse minulle mitn. Kuulumattoman
suuri merkitys on tss suhteessa -- ja tt mieltkiinnittv
puolta on muuten sangen vhn tutkittu -- ympristn suggeroivalla
vaikutuksella. Parisissa esimerkiksi olen tyynempi, enk vain
senthden, ett myllyn pyrin huumaa minua, ett kiehun mukana
yleisess kuhinassa, ett "miekkailuharjoitukset" anastavat sek
sieluni ett mieleni, vaan senthden, etteivt ihmiset yleens vaivaa
ptn kysymyksill, vaan elvt iknkuin heill olisi varma
tietoisuus siit, ett tmn elmn tulee saada kaikki voimamme,
koska sen takana on vain kemiallinen prosessi. Ja valtasuoneni alkaa
lyd samaan tahtiin maailmankaupungin valtasuonen kanssa, ja min
virityn sen kielten sointuun. Ja olin sitte iloinen tai surullinen,
murjomassa maailmaa tai itse murjottavana -- joka tapauksessa olen
verraten tyyni.


Rooma, Babuino, tammikuun 13 p:n.

Lhtni on viel neljtt piv, joten ennen matkaa voin tarkistaa
mit olen sanonut itsestni.

Olen vsynyt, vaikutuksille altis ja hyvin hermostunut. Itsetuntoni
on, huolellisen kasvatuksen tukemana, lujittunut, ja yleens saatan
pit itseni henkisesti kehittyneen ihmisen.

Epilys, korkeimmilleen kohonnut epilys tekee kaiken kestvn
vakaumuksen minussa mahdottomaksi. Katselen, teen huomioita,
arvostelen -- ja joskus minusta jo tuntuu, ett psen kiinni asian
ytimeen, mutta samassa olen taas valmis epilemn. Suhteestani
uskontoon olen jo puhunut. Yhteiskunnallisissa kysymyksiss olen
vanhoillinen, kuten ihmisen minun asemassani sopii olla ja senverran
kuin luontoni sallii. Eihn minun tarvinne sanoa, ettei vanhojen
olojen silyttminen mitenkn ole minulle opinkappale, jota
ei saisi arvostella. Kaukana siit. Olen toki siksi kehittynyt
ihminen, etten puolueellisesti asetu ylimysvaltaisuuden enemp kuin
kansanvaltaisuudenkaan puolelle. Sellainen saattaa huvittaa ihmisi
takamailla ja kaukaisissa maailman kolkissa, joihin aatteet muotien
lailla saapuvat muutamia kymmeni vuosia liian myhn. Etuoikeuksien
lakattua on asia mielestni ratkaistu, ja jos sit viel pohditaan
jossakin, niin ei enn ole kysymys periaatteista, vaan ihmiset
haluavat tyydytt turhamaisuuttaan ja viihdytell hermojaan. Min
puolestani pidn kehittyneist, herkkhermoisista ihmisist ja etsin
heit mist ikin voin.

Pidn heist kuten pidn taideteoksista, kauniista luonnosta ja
kauniista naisista. Esteettiselt kannalta katsoen ovat hermoni
kehittyneet, jopa rimmilleen herkistyneet. Olen luonnostani
herkk, ja kasvatus on edistnyt herkkyyttni. Tm esteettinen
herkkyys tuottaa minulle sek mielihyv ett harmia, mutta sen
suuren palveluksen on se joka tapauksessa minulle tehnyt, ett se on
varjellut minua kyynillisyydest, tai saatanpa sanoa turmeluksesta,
ja ollut minulle jonkinlaisena siveellisen pohjana. Moni teko on
jnyt tekemtt enemmn senthden, ett se on ollut ruma, kuin
senthden, ett se on ollut paha. Esteettisist hermoistani johtuu
niinikn tunteitteni herkkyys. Lienen jonkun verran turmeltunut,
mutta sentn kunnon mies, tai totta puhuen eln kuin ilmassa,
sill en nojaa minknlaisiin opinkappaleihin, en uskonnollisiin
enk yhteiskunnallisiin. Ei minulla myskn ole pmr, jolle
pyhittisin elmni.

Tmn yhteenvedon lopuksi viel sananen "lahjoistani". Isni, ttini,
toverit ja joskus vieraatkin ihmiset pitvt niit suorastaan
tavattomina. Mynnn ett siin on jonkun verran per. Mutta eik
"l'improductivit slave" tule tekemn turhaksi minuun kiinnitettyj
toiveita? Sen perustuksella mit thn asti olen tehnyt, tai
oikeammin: sen perustuksella etten thn asti ole tehnyt mitn, en
toisten enk itseni hyvksi, sallittaneen minun edellytt, ett niin
tulee tapahtumaan.

Tmn tunnustuksen tekeminen on minulle raskaampaa kuin luulisi.
Ivani maistuu karvaalta, kun se sattuu itseeni. Jumala on muovaillut
Ploszowskit huonosta savesta, koska siin kaikki niin kki ja
rehevsti nousee ilmoille, mutta ei kanna hedelm. Jos min
tst hedelmttmyydest ja saamattomuudesta huolimatta todella
olisin nero, niin olisin jonkinlainen nero ilman salkkua, kuten on
ministereit ilman salkkua.

Mrittely "nero ilman salkkua" tuntuu minusta oikealta. Minun tytyy
hankkia patentti keksinnlleni. Ja taasen turvaudun lohdutukseen:
en min yksinni, Jumala paratkoon, kanna tt arvonime. Meit on
legioona! "L'improductivit slave" on ominainen koko rodulle, mutta
_nero ilman salkkua_ kuuluu meille, narreille Veikselin rannoilla.
Toistan viel, ett meit on legioona. En tied ainoaakaan maailman
kulmaa, jossa menisi hukkaan niin paljon loistavia kykyj -- jossa ne
tuottaisivat maailmalle niin kuulumattoman vhn, verrattuna siihen,
mit ne voisivat tuottaa.


Rooma, Babuino, tammikuun 14 p:n.

Toinen kirje tdilt, jossa kehoitetaan kiirehtimn matkalle.
Lhden, tti kulta, lhden -- mutta taivas tiet, ett teen
sen vain sinun thtesi, sill muuten jisin tnne. Isni ei ole
terve, ajoittain kankenee koko hnen vasen puolensa. Pyynnstni
hn kyll kutsui taloon lkrin, mutta olen varma, ett hn on
sulkenut kaappiin lkkeet, jotka tm hnelle mrsi. Hn on
jo vuosikausia tottunut tekemn niin. Kerran avasi hn kaapin
ja sanoi osoittaen pulloja ja rasioita, sek suuria ett pieni:
"Varjelkoon, jos terveinkin ihminen sisi ja joisi nuo, niin ei hn
kestisi sit -- saatikka sitte kipe!" Nihin asti ei tm mielipide
lketaidosta ole tuottanut islle haittaa, mutta pelkn kuinka ky
tulevaisuudessa.

Toisena syyn siihen, etten mielellni lhde matkalle, ovat tdin
aikomukset. Tietysti ne koskevat minun naittamistani. En tied onko
tdill jo tytt katsottuna; suokoon Jumala ettei olisi, mutta
aikomuksiaan ei hn salaa. "Ett sellaisesta miehest kuin sin (hn
kirjoittaa) heti syttyy punaisten ja valkeiden ruusujen sota, sen
tiet edeltksin." Mutta min olen vsynyt enk halua aiheuttaa
mitn sotaa, varsinkaan en Henrik VII:n tavoin halua ptt sotaa
-- avioliitolla. En saata sanoa sit tdille, mutta itselleni
tunnustan, etten pid puolattarista. Olen kolmenkymmenenviiden vuoden
ikinen, olen, kuten jokainen ihminen, joka on elnyt, ehtinyt saada
kaikkinaisia kokemuksia tunteen alalta, olen joutunut tekemisiin
puolattarienkin kanssa, ja niden kokemusten ja tuttavuuksien nojalla
olen tehnyt sen johtoptksen, ett puolalainen nainen on kaikista
maailman naisista vsyttvin ja vaikeimmin ksiteltv. En tied onko
hn yleens siveellisempi kuin ranskattaret tai italiattaret; tiedn
vain, ett hn on paljon pateettisempi. Selkpiitni kylm, kun sit
ajattelen. Min ksitn, ett saattaa kirjoittaa elegian srkyneelle
ruukulle, kun ensi kerran nkee sirpaleet jalkojensa juuressa; mutta
ehtymttmll paatoksella lausua moneen kertaan elegiaa paikatulle
ruukulle -- se likentelee jo operettia. Slin "tunteellista
kuulijaa", jonka sdyllisyyden nimess tytyy ottaa asia vakavalta
kannalta. Kummallisia nuo korkealentoiset, palavamieliset naiset,
joiden suonissa virtaa kalanveri! Heidn tunteensa eivt ole
ainoastaan terveet, vaan lisksi alkuperiset. He rakastuvat tunteen
muotoihin eivtk kysy sislt. Tst syyst et koskaan saata arvata
puolattaresta mitn etukteen. Ranskattareen tai italiattareen
nhden voit, jos olet suorittanut laskusi loogillisesti, olla enemmn
tai vhemmn varma tuloksista. Puolattareen nhden et vhintkn!
Joku on sanonut, ett jos mies erehtyy, niin hn vitt, ett
kaksi kertaa kaksi tekee viisi -- ja erehdys on korjattavissa.
Mutta kun nainen erehtyy, vitt hn, ett kaksi kertaa kaksi
tekee lampun ja on valmis vaikkapa iskemn pns seinn asian
vahvistukseksi. Puolattaren logiikassa saattaa juuri tapahtua, ettei
kaksi kertaa kaksi ole nelj, vaan lamppu, rakkaus, viha, kissa,
kyyneli, velvollisuuksia, varpunen, ylenkatse -- sanalla sanoen: et
voi edeltksin arvata mitn, et tehd mitn laskuja, et ryhty
minknlaisiin varokeinoihin. Mahdollisesti kaikki nm varustukset
vaikuttavat, ett puolattaren kunnia on paremmin suojattu kuin muiden
naisten, vaikkapa jo siitkin syyst, ett valloittaja ikvystyy
pahanpivisesti. Sen kuitenkin olen huomannut, etteivt nuo
vallihaudat, paalutukset ja nostosillat, koko tuo tulinen puolustus
tarkoita yksin vastustajan karkoittamista, vaan myskin puolustajien
nautintoa taistelun mielenliikutuksista. Ja sit en anna anteeksi.

Kerran puhuin tst -- tietysti kierten, kaartaen mikli mahdollista
-- hyvin lykkn naisen kanssa, joka oli vain puoleksi puolatar,
koska is oli italialainen. Kuultuaan vitteeni sanoi hn:

-- Te katsotte asiaa kuin kettu kyyhkyst. Teit harmittaa, ett
kyyhkyset tavallisesti asustavat korkealla ja ett niill on
kantavammat siivet kuin kanoilla. Kaikki mit te sanotte, lankeaa
puolattarien eduksi.

-- Mill tavalla sitte?

-- Sill tavalla, ett jota vastenmielisempi puolatar on toisen
vaimona, sit vastustamattomampi hn on omana vaimona.

Olin joutunut umpisolaan enk voinut vastata. Mahdollisesti min
jonkun verran katselen kyyhkysi ketun silmill. Siit olen varma,
ett jos menisin naimisiin ja menisin puolattaren kanssa, niin
valitsisin hnet juuri niiden kyyhkysten joukosta, jotka asuvat
korkealla, ja juuri valkeiden kyyhkysten joukosta.

Olen kuitenkin kuten kalat, jotka, kun niilt kysyttiin minklaisen
kastikkeen seassa ne halusivat joutua pannuun, vastasivat, etteivt
ensinkn halunneet joutua pannuun. Ja tss palaan taas moittimaan
teit, te rakastettavat puolattareni! Teille merkitsee yleens
draama rakkaudessa enemmn kuin itse rakkaus. Teiss jokaisessa
asuu kuningatar -- ja se tekee teidt niin tuiki toisellaisiksi
kuin muut naiset; jokainen teist pit erikoisena suosion- ja
armonosoituksena, jos hn sallii rakastaa itsen, yksikn teist
ei suostu olemaan lisn ja tydennyksen miehen elmss, miehen,
jonka elmll on toiset pmrt. Te tahdotte, ett me elisimme
teit varten, mutta ette te meit varten. Tietenkin te rakastatte
lapsianne enemmn kuin miestnne. Hnen kohtalonsa on olla teidn
seuralaisenanne. Olen nhnyt sen, olen monasti pannut sen merkille
-- sellaiset te yleens olette; joku poikkeus saattaa lyty, kuten
timantti hiekasta. Ei, ruhtinattareni -- sallikaa minun ihailla
kaukaa.

Tynt kerta kaikkiaan toiselle sijalle pmrt ja ihanteet,
kaiket piv palaa suitsutuksena naisen -- ja lisksi oman vaimon --
alttarilla! Ei, hyvt naiset, se ei riit miehelle!

Tosin itsetarkkaaja minussa heti paikalla on kysymss: "Mit
parempaa tekemist sinulle sitte on? mit aikeita, mit pmri?
Jos kuka, niin olet sin omiasi suitsutusuhriksi."

Mutta hitto viekn! Avioliitto vaatii muuttamaan kaikki elmntavat,
luopumaan tottumuksista, mukavuuksista. Yksin totinen ja suuri
rakkaus saattaa korvata tuon kaiken. Minulle ei se ky. Naimisiinmeno
vaatii niin satumaisen paljon uskoa naiseen ja tahdon voimaa, etten
ikimaailmassa pysty siihen. Toistan vielkin: "en halua joutua
paistumaan minknlaisen kastikkeen sekaan".


Varsovassa tammikuun 21 p:n.

Saavuin tnne tnn aamulla, mutta koska poikkesin Wieniin, en
tunne mitn vsymyst. On myhinen ilta, hermot eivt salli minun
nukkua, senthden istuudun kirjoittamaan. Kirjoittaminen nkyy
todella kyvn tavaksi, ja siin on kieltmtt viehtyksens. Mik
ilo talossa tulikaan! ja mik herttainen olento se tti on! Ilo
ei salli hnenkn nukkua, ja pivlliseksi ei hn synyt mitn.
Kotona Ploszowissa riitelee hn lakkaamatta isnnitsijns herra
Chwastowskin kanssa, joka on hyvin jykk mies eik krsi mitn
vastaansanomisia, vaan antaa sanan sanasta. Vasta kun riita yltyy
siihen mrn, ett ero nytt vlttmttmlt, vaikenee tti ja
ryhtyy symn suurella ruokahalulla, jopa jonkinlaisella vimmalla.
Tnn hnen tytyi olla moittimatta palvelijoita, joka kaikesta
ptten on hnelle vlttmtnt. Hn oli kuitenkin erinomaisella
tuulella, enk saata sanoin kuvata mill rakkaudella hn katseli
minua koko pivllisen ajan. Hnen tuttavansa ovat ruvenneet
nimittmn minua "epjumalaksi", ja se suututtaa tti suuresti.

Aavistukseeni ja pelkooni on todella ollut syyt, sill tdill ei
ole yksin aikomuksia, vaan hn on jo katsonut tytnkin. Hnell
on tapana pivllisen jlkeen pitkin askelin mitata permantoa ja
ajatella neen. Salaperisyydest huolimatta, jolla hn koetti
ymprid itsen, kuulin seuraavan yksinpuhelun:

-- Hn on nuori, komea, rikas, nerokas -- olisipa tytt hullu, jollei
paikalla rakastuisi.

Huomenna lhdemme tanssiaisiin, jotka herrat panevat toimeen naisten
kunniaksi. Niist kuuluu tulevan jotakin varsin loistavaa.


Varsovassa tammikuun 25 p:n.

Koska olen "homo sapiens", ikvystyttvt tanssiaiset minua
tavallisesti; aviomiehenehdokkaana en krsi niit, mutta taiteilijana
min joskus nautin niist -- tietenkin taiteilijana ilman salkkua.
Kuinka kauniit ovatkaan tuollaiset levet, valaistut, kukkien
koristamat portaat, joita yls juhlapukuiset naiset nousevat! He
nyttvt kaikki silloin niin korkeilta, ja kun seisoo alhaalla ja
nkee heidn kulkevan pitki pukujaan laahaten, muistuttavat he
enkeleit Jaakopin unessa. Minua miellytt tuo aaltoileva liike,
valo, kukkaset, kevyet kankaat, jotka kuin hele auer verhoavat
nuoret tytt; puhumattakaan paljaista kauloista, povista ja
ksivarsista, jotka silmn nhden tuntuvat kehittyvn muotoonsa,
jhmettyvn ilman vaikutuksesta ja kyvn kiinteiksi kuin marmori.
Hajuaistini nauttii niinikn. Min pidn hyvist hajuvesist.

Tanssiaiset onnistuivat erinomaisesti. Tytyy tunnustaa, ett
Staszewski ymmrt jrjest. Tulin juhliin yhdess tdin kanssa,
mutta kadotin hnet nkyvistni heti etehisess, sill Staszewski
riensi paikalla tarjoamaan hnelle ksivarttaan. Tti raukka kytt
suurissa vastaanottotilaisuuksissa jonkinlaista krpnnahkaista
vaippaa, ja hnt sanotaan sen takia "komeaksi vaippaniekaksi".
Saliin astuessani pyshdyin ovelle saadakseni yleissilmyksen
ihmisvirrasta. Outo liikutus valtaa mielen, kun muutaman vuoden
poissaolon jlkeen taasen joutuu keskelle kansalaistensa kasvoja.
Me tunnemme silloin selvsti, ett nuo ihmiset ovat meille lhempi
olentoja kuin kaikki ne, joita olemme kohdanneet maailmalla, ja
kuitenkin me samalla tutkimme ja tarkastamme heit kuin vieraita.
Varsinkin herttivt naiset huomioni.

Sanottakoon mit tahansa, niin on meidn ylhismme hienostunutta
vke. Olkoot kasvot kauniit tai rumat -- aina niist henkii vastaan
vanha sivistys. Naisten kaulat ja olkapt toivat, huolimatta
siit, ett joskus olivat nuortean pyret, mieleeni Svren
porsliiniteokset. Niiss oli jotakin niin taiteellista. Mit jalkoja
min ninkn, mit ksi ja mit kden taipeita! Totta totisesti: me
emme nyttele europpalaisia, me olemme sit.

Olin seisonut noin neljnnestunnin, miettien mink noista pist,
mink noista povista tti olikaan mahtanut mrt minulle. Silloin
tulivat Sniatynskit. Olin tavannut ystvni muutamia kuukausia sitte
Roomassa ja hnen rouvansakin tunsin ennestn. Rouva Sniatynski
miellytt minua, sill hnell on erinomaisen suloiset kasvot ja
sitte hn kuuluu niihin poikkeusnaisiin, jotka eivt anasta miehens
elm itselleen, vaan uhraavat hnelle omansa. kki livahti
joukkoomme nuori nainen, joka tervehdittyn rouva Sniatynski ojensi
minulle valkeahansikkaisen ktens ja virkkoi:

-- Etk tunne minua, Leon?

Kysymys pani minut hiukan hmilleni, sill ensi hetkess todella en
tietnyt kuka seisoi edessni. Rupesin kuitenkin heti puristamaan
ojennettua ktt, nykyttmn pt, hymyilemn ja toistelemaan:
"Niin, tietysti, aivan oikein!" kuten ihminen tekee, kun ei tahdo
nytt epkohteliaalta. Arvelen kuitenkin, ett mahdoin olla kuin
puusta pudonnut, sill rouva Sniatynski virkkoi nauraen:

-- Mutta tep todella ette ny tuntevan! Anielka P.

Vai Anielka! serkkuni! Kumma, etten tuntenut hnt! Nin hnet
kymmenen tai yksitoista vuotta sitte lyhyess hameessa. Muistan,
ett se tapahtui Ploszowin puutarhassa. Hnell oli punaiset sukat,
ja hyttyset sivt hnen jalkojaan, niin ett hn hyppeli kuin nuori
hevonen. Miten min saatoinkaan tiet, ett tm nainen, jonka povea
koristi orvokkikimppu, jolla oli noin valkoiset hartiat, noin komeat
kasvot ja tummat silmt, sanalla sanoen: joka oli itse nuoruuden
kukoistus, saattoi olla silloinen ohutsrinen vstrkki! Miten
kaunis hn olikaan! Kotelosta oli totisesti kehittynyt perhonen.
Tervehdin hnt toistamiseen ja mit sydmellisimmin. Sittemmin,
kun Sniatynskit jttivt meidt ja hn huomautti tdin ja itins
lhettneen hnet noutamaan minua, tarjosin hnelle ksivarteni ja me
lksimme toiseen phn salia.

kki kvi minulle pivnselvksi, ett tti aikoi naittaa minulle
Anielkan! Siin syy koko salaperisyyteen ja thn ylltykseen!
Tti on aina erittin paljon pitnyt tuosta tytst ja ottanut osaa
rouva P:n ikuisiin maatilahuoliin. Minua vain ihmetytti, etteivt
nuo naiset olleet tdin vieraina Varsovassa. En kuitenkaan huolinut
vaivata ptni sill asialla, vaan katselin Anielkaa, joka nyt
alkoi kiinnitt mieltni toisella tavalla kuin joku noista muista.
Astellessamme salin lpi oli minulla yllin kyllin aikaa sek
puhumiseen ett tarkasteluun. Me menimme toiseen phn huonetta, ja
tungos kasvoi kasvamistaan. Nykyisen muodin mukaan ovat hansikkaat
puolipitkt, joten ne eivt ylety kyynrphn asti. Tein ensinnkin
sen huomion, ett iho Anielkan ksivarressa, joka nojasi minun
ksivarteeni, oli tummahko ja ett sit peitti jonkun verran liian
runsas haiven. Anielka ei ole tumma, vaikka hn ensi silmykselt
tekee sen vaikutuksen. Hnen hiustensa kiilto on pronssinkarvainen.
Silmt ovat siniset, vaikka ne tuntuvat tummilta tavattoman pitkien
ripsien alla. Kulmakarvat sensijaan ovat aivan mustat ja todella
erinomaisen kauniisti kaarevat. Omituista tlle pienelle plle,
jossa otsa on niin matala, on, ett hiukset, silmripset ja
kulmakarvat ovat niin tavattoman upeat. Ja tm upeus tulee nkyviin
yksin hipinkin untuvissa, jotka poskilla ovat silkinpehmet ja aivan
vaaleat. Tm kaikki voi aikaa myten kyd hnen kauneudelleen
epedulliseksi, mutta nin nuorella ill se vain todistaa koko
organismin voimaa ja runsautta ja tekee, ettei tytt ole mikn kylm
nukke, vaan lmmin, eloisa ja ihastuttava nainen.

En kiell, ett vaikka hermoni ovatkin kyneet monen tulen lpi
eivtk ensi hetkess ala vrist, min heti paikalla tunsin hnen
tenhoavan vaikutuksensa. Hn on juuri samaa maata kuin min.
Tti, joka -- jos on kuullut puhuttavan Darwinista, varmaan pit
hnt turmiollisena ihmisen -- on vaistomaisesti ruvennut hnen
opetuslapsekseen tunnustamalla luonnollisen valinnan opin. Niin,
tytt on samaa maata kuin min. Tll kertaa on koukussa oivallinen
sytti.

Iknkuin shkvirta alkoi vuotaa hnen ksivarsistaan minun
ksivarsiini. Huomasin kyll, ett minkin tein hneen hyvn
vaikutuksen. Arvosteluni taiteilijana muodostui niinikn
edulliseksi. Muutamat kasvot ovat kuin ihmispiirteiksi kiteytynytt
musiikkia tai runoutta. Juuri niihin kuuluvat Anielkan kasvot. Niiss
ei ole mitn arkipivist. Ylimyskodeissa istutetaan tyttihin
kainoutta, kuten lapsiin rokkoa, ja Anielkassa on jotakin viatonta,
mutta samalla tulista. Kumma kokoonpano! Aivan kuin joku sanoisi:
viaton paholainen.

Muuten arvelen, ett Anielka kesken lapsellisuuttaan ehk on
hiukan mielistelevinen. Olen huomannut, ett hn tysin tuntee
hurmausvoimansa. Hn tiet esimerkiksi, ett hnen silmripsens
ovat ihanat, ja senthden hn yhtmittaa, ilman minknlaista syyt,
pst ne alas silmilleen. Niinikn hn erinomaisen herttaisesti
keikauttaa ptn, katsellessaan puhekumppaniinsa. Alussa hn oli
hiukan kankea ja arka, mutta hetkisen perst olimme niin hyvt
ystvt, ettei olisi luullut meidn ikin, Ploszowin aikojen jlkeen,
olleen erossa.

Tti on suurenmoinen hajamielisyydessn -- mutta varjelkoon
joutumasta hnen liittolaisekseen! Tuskin olimme Anielkan kanssa
psseet sinne, miss naiset olivat, tuskin olin ehtinyt tervehti
hnen itin ja lausua hnelle muutaman sanan, kun tti,
huomatessaan minun virkeyteni, hnkin kirkastui ja olkapitn
kohottaen kntyi Anielkan idin puoleen.

-- Nuo orvokit sopivat hnelle erinomaisesti! lausui hn neen.
-- Taisi olla hyv ajatus, ett he ensi kerran nkivt toisensa
tanssiaisissa!...

Anielkan iti kvi kovin hmilleen, Anielka samoin, ja min ksitin
nyt minkthden Anielka ja hnen itins eivt olleet asettuneet
asumaan tdin taloon. Tuuma oli nhtvsti rouva P:n. Kaikesta
ptten he tdin kanssa jo kauvan olivat punoneet suunnitelmiaan.
Arvelen, ettei niit suorastaan uskottu Anielkalle, mutta naisen
tarkkankisyys sellaisissa asioissa hnelle varmaan oli antanut
aavistuksen niist.

Tehdkseni lopun yleisest hmmennyksest knnyin vihdoin hnen
puoleensa ja sanoin:

-- Tunnustan sinulle jo etukteen, ett tanssin huonosti, mutta koska
herrat varmaan joka hetki tulevat riistmn sinut seurastani, pyydn
sinulta yht valssia.

Vastaukseksi ojensi Anielka minulle tanssivihkonsa ja virkkoi
pttvisesti:

-- Ota mit tahdot.

En halua nytell mitn nuorasta hypitettv nukkea enk palvella
toisten tarkoituksia. Ptin senthden yhdell iskulla anastaa
naisilta johtovallan, otin vihon ja kirjoitin: "Oletko sin
ymmrtnyt, ett he aikovat naittaa meidt?"

Kun Anielka oli lukenut mit kirjoitin, muuttuivat hnen kasvonsa ja
hn kalpeni hiukan. Hetkisen hn vaikeni iknkuin olisi pelnnyt,
ett ni pettisi hnet, tai epillyt mit vastaisi. Vihdoin hnen
ihanat silmnripsens nousivat ja katsellen minua suoraan silmiin hn
sanoi:

-- Olen!

Nyt alkoi hn vuorostaan kysell, tosin ei sanoin, mutta katsein.
Kuten jo sanoin, olin tehnyt hneen hyvn vaikutuksen, ja koska
hn oli aavistanut salaliittoa, olin usein mahtanut olla hnen
mielessn. Luin selvsti hnen silmistn sanat:

-- Tiedn, ett iti ja tti toivovat meidn tutustuvan ja tulevan
ystviksi. Mit sitte seuraa, mit?

Vastauksen asemesta kiersin ksivarteni hnen ymprilleen, painoin
hnt kevyesti vastaani ja vein valssiin. Mieleeni johtuivat
"miekkailuharjoitukseni".

Mykk vastaukseni saattoi tuoda jonkun unelman tytn mieleen. Se mit
kirjoitin vihkoon, oli jo ehtinyt tehd hneen vaikutuksen. Mutta
min ajattelin: miksen sitte saisi panna hnt unelmoimaan? Missn
tapauksessa en mene kauvemma kuin tahdon, ja mihin asti hn menee,
se on hnen asiansa. Anielka tanssii erinomaisesti ja tmn valssin
hn tanssi juuri kuten naisen tulee, nimittin unohtaen itsens ja
antautuen tanssitoverinsa johdettavaksi. Huomasin, ett orvokit hnen
rinnallaan kohoilivat kiivaammin kuin tanssin hidas tahti saattoi
aiheuttaa. Ksitin, ett hness alkaa liikkua jotakin. Rakkaus on
suorastaan fyysillinen vlttmttmyys. Sit tosin huolellisesti
koetetaan tukahuttaa nuorissa tytiss yhteiskunnan ylemmiss
kerroksissa, mutta se on ja pysyy silti kukistamattomana. Kun sitte
sanotaan tytlle: nyt saat rakastaa! -- niin tytt usein kiihkesti
kytt lupaa hyvkseen.

Anielka odotti nhtvsti, ett koska kerran kirjoitin nuo sanat
hnen vihkoonsa, niin tanssin perst seuraisi keskustelu asiasta.
Mutta min vetydyin tahallani syrjn, jttkseni hnet odotukseen.

Niinikn minua halutti katsella hnt jonkun matkan pst. Hn
on kun onkin minun mielimuotoani. Tmntapaiset naiset vetvt
minua puoleensa suorastaan magneetin voimalla. Olisipa hn vaan
kolmenkymmenen ikinen nainen eik tuo nuori tyttnen, jota
naittamalla naitetaan minulle!


Varsovassa tammikuun 30 p:n.

Anielka ja hnen itins ovat nyt muuttaneet meille. Eilen vietin
koko pivn Anielkan kanssa. Hnen sielussaan on useampia lehti
kuin tavallisesti hnen ikisilln tytill. Monet nist lehdist
on vasta tulevaisuus kirjoittava tyteen, mutta niihin mahtuu varsin
kauniita asioita. Hn tuntee ja ksitt kaikki, ja sitte hnen
tapansa kuunnella on aivan verraton; hn kumartuu jonkun verran
eteenpin ja avaa viisaat silmns selkoisen sellleen puhujaa
vastaan. Nainen, joka ymmrt kuuntelemisen taidon, omistaa yhden
viehtysvoiman lis, sill hn mairittelee miesten itserakkautta.
En tied tajuaako Anielka mit tekee, vai johtaako hnt ainoastaan
naisen onnellinen vaisto. Mahdollisesti pit hn jokaista sanaani
niin merkillisen senthden, ett tdilt on kuullut niin paljon
minusta. Jonkun verran mielistelevinen hn kyll on. Kun tnn
kysyin hnelt, mit hn kaikista mieluimmin tahtoisi, vastasi hn:
"Nhd Rooman!" Sitte painoi hn alas pitkripsiset silmluomensa ja
oli sanomattoman kaunis. Hn nkee selvsti miellyttvns minua ja
on siit onnellinen. Hnen koketteriansa on suloinen, sill se vuotaa
iloisesta sydmest, joka haluaa miellytt valittua sydnt. Ei ole
enn vhintkn syyt epill, ettei hnen sydmens lentisi minua
vastaan, kuten yperhonen tulta kohti. Lapsi raukka on, saatuaan
vanhempien suostumuksen, rientnyt kyttmn sit hyvkseen liiankin
htisesti.

Min teen itselleni kyll seuraavan kysymyksen: jollet halua menn
naimisiin, niin miksi koetat kaikin tavoin rakastuttaa tytt
itseesi? Mutta min en halua vastata tuohon kysymykseen. Minun on
nin niin hyv ja rauhallinen olla. Ja totta puhuen: mit pahaa min
sitte oikeastaan teen? En tee itseni tyhmemmksi, epkohteliaammaksi
enk epmiellyttvmmksi kuin olen -- siin kaikki.

Tn aamuna tuli Anielka kahville, ylln vlj merimiespusero, jonka
alta hnen ruumiinmuotonsa erottautuivat niin siroina, ett p meni
pyrlle hnt katsellessa. Hnen silmns olivat jonkun verran
uniset ja ernlainen lmpinen unisuus verhosi koko hnen olentoaan.
Onpa se aivan ihmeellist mink vaikutuksen hn on tehnyt minuun!


Tammikuun 31 p:n.

Tti panee toimeen tanssiaiset Anielkan kunniaksi. Min pidn
huolen kutsuista. Kvin Sniatynskeilla ja istuin kauvan, sill min
viihdyn heill. Sniatynskit elvt alituisessa riidassa, mutta aivan
toisesta syyst kuin aviopuolisot tavallisesti. Tavallisesti ky
niin, ett kun on olemassa yksi peite, niin molemmat vetvt sit
omalle puolelleen. Mutta niden vlill on riita siit, ett kumpikin
tahtoisi antaa toiselle koko peitteen. Pidn heist rettmsti,
sill vasta heill olen tullut vakuutetuksi siit, ettei onni
ole ainoastaan kirjanoppineiden keksint, vaan todellinen asia.
Sniatynski on terv mies, herkk kuin Stradivariuksen viulu ja
tysin tietoinen onnestaan. Hn tahtoo omistaa onnen ja hn omistaa
sen. Siit hnt kadehdin. Min olen aina mielellni keskustellut
hnen kanssaan. He tarjosivat minulle erinomaista mustaa kahvia,
jommoista juodaan vain kirjailijakodeissa, ja rupesivat kyselemn
mink vaikutuksen Varsova ja kansalaiseni tekevt minuun niin pitkn
poissaolon jlkeen. Tuli kysymys viime tanssiaisistakin, rouva
Sniatynski varsinkin tuntui haluavan puhua niist. Hnell on kai
vihi tdin aikomuksistapa kun hn on kotoisin Volyniasta, siis
samalta kulmalta kuin Anielka, ja tuntee Anielkan hyvsti, niin hnt
kai haluttaa pist ruusuinen nenns naimakysymykseen.

Tietysti varoin kajoamasta yksityisasioihini, mutta sivistyneistmme
puhuimme paljon. Lausuin esimerkiksi mit ajattelen yleismme
hienostuksesta, ja Sniatynski, joka ihastuu, kun kuulee sit
kehuttavan, vaikka usein ankarastikin arvostelee sit, joutui
haltioihinsa ja yhtyi paikalla kiitokseeni.

-- Hauska, huudahti hn vihdoin, -- kuulla tt kaikkea sellaisen
miehen suusta kuin sin, sill ensinnkin sinulla, jos kenell, on
ollut tilaisuutta vertailuun ja toiseksi olet luonteeltasi pessimisti.

-- Enhn tied, hyv ystv, vastasin, -- vaikka johtoptksenikin
olisivat pessimistiset.

-- Kuinka niin?

-- Siten, netk, ett jokaisen raffineeratun kulttuurin kylkeen
voi kirjoittaa saman mik kirjoitetaan lasilhetysten osoitteeseen:
"Fragile", "Srkyv". Sinusta, joka henkisesti polveudut Atenasta,
minusta ja ehk kymmenkunnasta muusta ihmisest voi tuntua
mieluisalta el niin hienohermoisten ihmisten parissa; mutta jos
sin mielit rakentaa jotakin tlle pohjalle, niin min kehoitan sinua
varomaan, etteivt parrut putoa psi plle. Etk luule noiden
hienostuneiden elmn diletanttien pakostakin joutuvan tappiolle, kun
taistelevat olemassaolosta ihmisten kanssa, joilla on lujat hermot,
vkevt lihakset ja paksu nahka?

Sniatynski, joka on hyvin vilkas, karkasi yls, rupesi astelemaan
edestakaisin pitkin huonetta ja kvi vihdoin kiivaasti kimppuuni.

-- Onhan asialla sekin puoli, ja se on, kuten vitt, hyvin
huomattava puoli, mutta l sanokaan, ettei meiss olisi mitn
muuta. Sin tulet merten takaa ja puhut iknkuin olisit viettnyt
tll iksi.

-- En tied mit meiss on, tiedn vain, ettei kulttuuri missn
ole siin mrss vailla tasapainoa kuin tll. Toiselta puolen
vallitsee miltei ylikyps hienostus, toiselta puolen tydellinen
raakuus ja pimeys.

Rupesimme kiistelemn, ja oli jo pime, kun lksin heilt. Hn
lupasi, kunhan vaan useammin tulen heille, nytt minulle yhdistvt
renkaat, ne ihmiset, jotka eivt ole liian hienostuneita eivtk
sairaloisia diletantteja, eivt myskn mustia kuin nuuska --
sanalla sanoen: hn lupasi nytt minulle ne lujat ihmiset, jotka
saavat aikaan jotakin ja jotka tietvt mit tahtovat. Puhuimme
niin, ett veimme sanat toistemme suusta, varsinkin kun kahvia
juodessa olimme ottaneet vhn konjakkia. Kun jo olin lhdss, huusi
Sniatynski viel perni portaisiin:

-- Sinun kaltaisistasi ei enn tule ihmisi, mutta sinun
lapsistasi ehk voi tulla; sinun tytyy vain, tai oikeammin sanoen:
meidn tytyy kaikkien ensin tehd vararikko, sill muuten eivt
lapsenlapsemmekaan opi tekemn tyt.

Enkhn min kuitenkin pasiassa ollut oikeassa. Kirjoitan muistiin
tmn keskustelun juuri siit syyst, ett kotiin palattuani
yhtmittaa olen ajatellut tuota tasapainon puutetta. Tosiasiana
pysyy, ett meill on kuilu eroittamassa eri yhteiskuntaluokkia.
Kaikki lhentv keskustelu, kaikki yhteisty on niinmuodoin
aivan mahdoton. Sniatynskin tytyy hnenkin mynt, ett me
olemme kokoonpannut kahdesta ihmisluokasta, joista toinen on liian
sivistynyt ja toinen liian raaka. Ainakin minun tietkseni! Olemme
Svren porsliinia ja raakaa savea -- ei mitn sill vlill. Toiset
ovat "trs fragile", hyvin srkyv tavaraa -- toiset sit, mit
Ovidius kutsuu nimell "rudis indigestaque moles", raaka ja sulamaton
mhkle. Onhan luonnollista, ett svrelinen porsliini ennemmin tai
myhemmin menee rikki ja ett tulevaisuus muovailee savea mielens
mukaan.


Helmikuun 2 p:n.

Eilen illalla olivat tanssiaisemme. Anielka veti todella
kaikkien katseet puoleensa. Hnen valkoiset olkapns kohosivat
harsojen, tyllien ja -- tiednk min kaikkien noiden kankaiden
nimekn! -- keskelt kuin Venuksen olkapt hnen noustessaan
meren vaahdosta. Varsovassa on jo levinnyt huhu, ett min menen
naimisiin hnen kanssaan. Huomasin, ett Anielka eilen jokaista
tanssikierrosta tehdessn knsi katseensa minuun ja ett hn
vain hajamielisen kuunteli mit muut herrat puhuivat hnelle.
Lapsi raukka ei ymmrr salata mitn, kaikki hn nytt mit
hnen sydmessn liikkuu, sokeankin tytyisi huomata se. Ja kun
min likenen, ky hn nyrksi, hiljaiseksi ja onnelliseksi!
Kiinnyn hneen kiintymistni ja kyn yh heikommaksi. Elvthn
Sniatynskit niin onnellisesti yhdess! Useammin kuin kerran on minun
tytynyt kysy itseltni: onko Sniatynski tyhmempi kuin min vai
onko hn viisaampi? Min en ole valinnut mitn elmntehtv,
en ole mitn; skeptillisyys myrkytt minua, en ole onnellinen,
olen vsynyt. Hnell on yht paljon tietoja kuin minulla ja
hn tekee tyt; hnell on, veitikalla, komea rouva ja lisksi
elmnfilosofia onnensa tukena. Min olen siis ehdottomasti tyhmempi.
Sniatynskin filosofian avaimet ovat hnen elmns uskonkappaleet.
Ennenkuin hn menikn naimisiin, sanoi hn minulle: "On asioita,
jotka eivt saa pst skeptillisyyteni likellekn, joita en
arvostele enk koskaan tule arvostelemaan: kirjailijana tunnustan
opinkappaleekseni yhteiskunnan -- ihmisen rakastetun naisen."
Silloin ajattelin: minun ajatussuuntani on toki rohkeampi, koska
uskallan kajota niihinkin tunteisiin. Mutta nyt huomaan, ettei
rohkeuteni ole johtanut minua mihinkn. Toiselta puolen: kuinka
suloinen onkaan uusi uskonkappaleeni pitkine silmripsineen! Olen
todella joutunut pahasti alakynteen. Tavatonta mieltymystni ei
enn voi vied yksin luonnollisen valinnan laskuun. Ei! siin on
jotakin muutakin -- ja minp tiednkin mit. Tytt rakastaa minua
niin raikkaalla ja syvll tunteella, ettei kukaan ole rakastanut
minua sill tavalla. Miten toisellaista tm kaikki onkaan kuin
ne "miekkailuharjoitukset", joissa jakelin ja vltin iskuja.
Nainen, joka rakastaa voimakkaasti ja joka todella miellytt
rakastamaansa miest, saattaa olla varma voitostaan, jos hnell
vain on kestvyytt. "Eksynyt lintu" palaa, kuten Slowacki sanoo,
aina ehdottomasti hnen luokseen, kuten suojaisaan pespaikkaansa
ainakin, ja palaa sit nopeammin jota yksinisemp ja raskaampaa
harharetkill on ollut. Mikn ei niin liikuta, kiinnit ja ved
puoleensa miehen sydnt kuin tieto siit, ett hnt rakastetaan.
Muutama sivu sitte kirjoitin puolalaisesta naisesta ties mit,
mutta erehdyst on luulla, ett min surisin tuota turhaa sivua tai
epjohdonmukaisuuden pelosta rajoittaisin toimintavapauttani.

Kummallisesti se tytt vastaa taiteellistakin makuani! Herttaisimman
hetkemme vietimme tanssiaisten jlkeen, kun vieraiden lhdetty
kskimme tuoda teet saliin ja istuuduimme kaikki nelj juomaan.
Tahdoin katsahtaa pihamaalle, menin ikkunan reen ja tynsin syrjn
uutimia. Kello oli jo kahdeksan, ja ulkoa tuleva pivnhohde kvi
lampun valossa hmmstyttvn safiirinkarvaiseksi. Mutta vielkin
hmmstyttvmmn vaikutuksen teki Anielka tuossa safiirinvalossa.
Minulle tuli aivan se tunne, ett hn oli sinisess luolassa
Caprilla. Mit vivahduksia vikkyikn hnen paljailla olkapilln!
Ja mink sille mahdan, mutta niin herkk min olen, ett sin hetken
hellyin vahaksi. Tuon valon takia voitti hn sydmeni iknkuin se
olisi ollut hnen ansionsa. Hyv yt sanoessa pitelin hnen kttn
kauvan ja aivan toisella tavalla kuin siihen asti, ja hn vastasi,
antaen ktens viipy kdessni:

-- Hyv piv -- ei hyv yt! Hyv piv.

Mutta joko olen aivan sokea tai lausui hnen nens soitto kuten
hnen katseensa:

-- Min rakastan, rakastan!

Niin minkin!

Tti, joka oli katsellut mutkiimme, murahteli ilosta. Nin kyyneli
hnen silmissn.

Lhdemme pian Ploszowiin.


Ploszowissa helmikuun 5 p:n.

Olemme jo toista piv maalla. Meill oli kaunis matka, aurinkoa
ja pakkasta. Lumi narisi reen jalaksien alla ja kimmelteli
kentill. Auringon laskiessa kvivt rettmt valkoiset tasangot
sinipunertaviksi. Ploszowin lehmuksia kierteli rkkyv varisparvi.
Talvi, meidn ankara talvemme, on sentn kaunis. Se on voimakas ja
rohkea ja ennenkaikkea rehellinen. Aivan niinkuin rehellinen ystv
kaunistelematta paiskaa totuuden vasten kasvoja, niin sekin lupaa
kysymtt ky kiinni korviin. Ja sen reippaus tarttuu ihmisiinkin.
Kaikki iloitsimme siit, ett psimme maalle. Molemmilla vanhemmilla
naisilla oli lisksi ilonaihetta siit, ett heidn rakkaimmat
toiveensa likenivt toteutumistaan; min iloitsin siit, ett
tunsin vieressni istuvan Anielkan ksivarren ksivarttani vastaan;
tytt oli ehk onnellinen samasta syyst. Pari kertaa hn kumartui
suutelemaan tdin ktt -- ehkp onnensa yltkyllisyydess. Hn
oli hyvin kaunis tuuheassa puuhkassaan ja nahkalakissaan, jonka
prmn alta katselivat hnen tummat, viel lapselliset silmns
ja rusottivat pakkasen puremat posket. Nuoruus kerrassaan steilee
hnest.

Turvallista ja rauhaisaa on tll Ploszowissa. Pidn erityisesti
vanhanaikaisista, nettmist uuneista. Tti varjelee metsns
kuin silmterns, mutta polttopuuta ei hn sst; senthden palaa
takkavalkea talossa aamusta iltaan; tuli humisee ja paukkuu ja
levitt ymprilleen iloista mielt. Istuimme eilen koko iltapivn
takkavalkean ress. Kerroin Roomasta ja sen muinaisjnnksist,
ja kuulijakuntani oli niin harras, ett jo aloin tuntua omissa
silmissnikin naurettavalta. Kertoessani ei tti kntnyt katsettaan
Anielkasta. Hn vartioi miltei ankarana, osoittaisivatko tytn kasvot
tarpeellista ihastusta. Osoittivat liiaksikin. Eilen hn sanoi
minulle:

-- Joku toinen saattaisi asua siell koko ikns eik huomaisi
puoltakaan siit kauneudesta, mink sin net.

Tti vastasi heti dogmaattisella tyyneydell:

-- Sithn min aina olen sanonut.

Onneksi ei tll ole toista samallaista skeptikkoa kuin min, sill
hnen lsnolonsa voisi saattaa minut hmilleni.

Anielkan iti on joukossamme jonkun verran hiritsevn aineksena.
Hn on elmssn krsinyt ja taistellut niin paljon, ett hnen
iloisuutensa on kulunut kokonaan kuiviin. Hn suorastaan pelk
tulevaisuutta ja epilee vaistomaisesti, ett onnellistenkin
tapausten alla piilee ansa. Hnen avioliittonsa oli tavattoman
onneton, ja myhemmin hn sai tuhansia huolia maatilastaan, joka
on suuri, mutta huonosti hoidettu. Loppujen lopuksi hnt vaivaa
alituinen pnkipu.

Anielka nytt olevan niit naisia, jotka eivt vaivaa ptn
maatilojen vuoksi, ja nit naisia tuntuu meill olevan enemmn kuin
luulisikaan.

Pidn hnest tmnkin takia, sill todistaahan se selvsti, ett
hnell on jalompia harrastuksia. Muuten kaikki hness nykyn
miellytt minua. Hellyys kasvaa esiin intohimosta yht nopeasti
kuin ruoho lmpimn sateen jlkeen. Tn aamuna nin palvelustytn
kytvss kantavan Anielkan hametta ja kenki ja ne -- varsinkin
kengt -- liikuttivat minua, iknkuin niiden omistaminen ja
kyttminen olisi kaikkien Anielkan hyveiden kruunu.

Me miehet olemme sentn tavattoman heikkoja. Pitelen ktt
valtasuonellani ja seuraan tunteeni kuumeen nousua. Lynti on jo aika
nopea.


Ploszowissa helmikuun 8:ntena tai 9:nten pivn.

Tti on jo alkanut kyd vanhaa sotaansa herra Chwastowskin kanssa.
Tm heidn riitelemisens on niin omituinen, ett yhden kahakan
kyll kannattaa merkit muistiin. Tti tarvitsee aina kinaa
ruokahalunsa kiihdyttmiseksi, ja Chwastowski -- joka ohimennen
sanoen hoitaa Ploszowia erinomaisesti -- joka on tulinen vanha
aatelisherra, ei krsi, ett hnen kantapilleen astutaan. Niin
kiihtyvt kahakat kiivaiksi. Jo ruokasaliin tullessa luovat molemmat
toisiinsa pahaaennustavia katseita. Ensimisen kekleen viskaa
liemiruuan aikana tavallisesti tti, alkaen keskustelun esimerkiksi
thn tapaan:

-- Hyv herra Chwastowski, en muista kuulleeni mitn syyskylvist.
Te puhutte iknkuin tahallanne kaikesta muusta paitsi niist.

-- Arvoisa kreivitr, syksyll ne olivat hyvt, mutta nyt ne ovat
kahden kyynrn lumen alla -- en voi tiet niist mitn. En ole
Jumala.

-- lk turhaanlausuko Jumalan nime.

-- En pyri kurkistamaan hnen lumensa alle, en siis loukkaa hnt.

-- Loukkaanko ehk min sitte?

-- Loukkaatte varmasti, kreivitr!

-- Te olette sietmtn, herra Chwastowski.

-- Sietv, sietv, sill siednp yht ja toista!

Thn tapaan jatkuu riitaa jatkumistaan. Harva pivllinen kuluu
ilman ett he muutaman kerran rhtvt toisilleen. Vihdoin vaikenee
tti ja sy tuimasti, iknkuin ajaakseen kiukkuaan ruokaan. Hnell
on todella hyv ruokahalu. Mutta ruokalajien mukaan paranee hnen
tuulensa asteettain ja saavuttaa lopulta oivallisuuden asteen. Kun
min sitte tarjoan ksivarteni Anielkan idille, tarjoaa herra
Chwastowski ksivartensa tdille, ja sulassa sovinnossa astuvat
he juomaan mustaa kahvia. Tti kyselee hnen poikiaan, ja herra
Chwastowski suutelee tdin ktt. He pitvt paljon toisistaan ja
kunnioittavat toisiaan. Nin herra Chwastowskin pojat heidn viel
ollessaan yliopistossa. Kuuluvat olevan erinomaisia poikia, mutta
kauhean radikaalisia.

Alussa peloitti pivllissota Anielkaa. Selitin hnelle milt
kannalta asiaa on katsottava, ja nyt hn heti kahakan alkaessa
salaa katsahtaa minuun pitkien silmripsiens alta, ja suupielet
hymhtelevt. Hn on silloin niin suloinen, ett tekisi mieli syd
hnet. En ole nhnyt ainoallakaan naisella maailmassa niin suorastaan
alabasterinvalkoisia ohimoja ja ohimoilla sellaisia suonia.


Helmikuun 12 p:n.

Ovidiuksen metamorfoosit tulevat nkyviin sek maailmassa ett
minussa. Pakkasilmat ovat menneet menojaan, aurinko on poissa
ja egyptilinen pimeys vallitsee. Paremmin en voi kuvata sit
mit tapahtuu ulkona kuin sanomalla, ett kaikki on iknkuin
mdntynytt. Tm ilmanala on sentn kauhea. Roomassa nyttytyy
aurinko pahimmankin ilman aikana kymmenen kertaa pivss; tll
on nyt kaksi piv pitnyt polttaa lamppua. Musta, raskas kosteus
tunkee ajatuksiin, tekee ne mustiksi ja painaa niit alas. Minuun
se vaikuttaa kerrassaan kaameasti. Tti ja Chwastowski ovat tnn
riidelleet enemmn kuin koskaan. Chwastowski vitti tdin hvittvn
metsn senkautta, ettei hn anna kajota siihen, koska puut lahoavat
vanhuuttaan; tti vastasi, ett meill Puolassa kyll harvennetaan
metsi tarpeeksi ilman hnen mytvaikutustaan... "Min vanhenen --
vanhetkoon metskin!" Muistuu mieleeni entinen aatelismies, jolla
oli suuri maatila ja mit parhaimmat maat ja joka ei milloinkaan
viljellyt enemp kuin ett "koiranhaukunta kuului viljelysten pst
toiseen".

Mutta vht niist! Anielkan iti valmisti minulle tnn, tosin
tahtomattaan, aika harmin. Kasvihuoneessa kydessmme alkoi hn,
tietysti idinylpeydessn, mutta samalla jotenkuten epesteettisesti
kertoa, ett muuan tuttavani, muuan Kromicki, liehittelee Anielkaa!
Minulle tuli samantapainen tunne, kuin jos sormestani olisi kaivettu
tikkua haarukan piikill. Aivan niinkuin aamun sinertv valo oli
virittnyt minut suosiolliseksi Anielkalle, vaikkei se ollut hnen
ansionsa, niin Kromickin sydmen aivoitukset nyt vieroittivat minua
hnest, vaikkei hn ollut niihin syyp. Olen tuntenut Kromickin,
mokomankin apinan, muutamia vuosia enk pid hnest. Hn on
kotoisin Itvallan Schlesiasta, jossa samaiset Kromickit joskus
ovat omistaneet suuria tiluksia. Roomassa kertoi hn sukunsa viel
1500-luvulla kantaneen kreivin arvonime -- ja kirjoitti hotellien
matkakirjoihin "kreivi von Kromicky". Jolleivt hnen pienet silmns
paistaisi kahtena paahdettuna kahvipapuna pss ja jollei hnell
olisi ikv musta tukka, niin luulisi, ett hn on tehty juuston
kuoresta pivllisen jlkeen, sill juuri sen karvainen on hnell
iho. Muuten ovat kasvot kuin pkallon kasvot. Hn hertt minussa
suorastaan ruumiillista vastenmielisyytt. Hyi, kuinka trvelivtkin
silmissni Anielkan! Tiednhn min, ettei hnt voi syytt
Kromickista ja hnen aikeistaan, mutta en voi sille mitn, ett hn
meni minulta pahasti pilalle.

Muuten en ymmrr minkthden idin niin laveasti pitikin tehd
minulle selkoa Kromicki-jutusta. Jos oli tarkoitus yllytt minua,
niin lensi luoti suoraan yli maalin. Tuolla rouva P:ll on suuret
ansionsa, onhan hn kunnioitettavasti selviytynyt asioistaan ja
kasvattanut tyttrens, mutta avuton hn on ja ikv alituisine
pnkipuineen ja ulkomaalaisine lauseineen, joita hn kytt
puhuessaan.

-- Min mynnn, sanoi hn, -- ett olen ollut asian puolella.
Vlist olen aivan sortumaisillani huolten taakan alle; olen nainen
enk ymmrr raha-asioita, ja jos jonkun kerran olen tutustunut
niihin, on se tapahtunut voimieni ja terveyteni kustannuksella
ja lapseni thden. Kromicki on hyvin taitava. Hnell on suuria
yrityksi Odessassa, hn puuhaa kaikenlaisissa nafta-asioissa Bakussa
ja toimii jonkinlaisena vlittjn... que sais-je! Mutta hnelle on
epedullista, ettei hn ole Venjn alamainen. Olen ajatellut, ett
jos hn menisi naimisiin, niin hn panisi kuntoon Anielkan maatilan
ja rupeaisi Venjn alamaiseksi.

-- Ent Anielka? kysyin krsimttmn.

-- Anielka ei oikein ny pitvn hnest, mutta hn on tottelevainen
lapsi! Jisihn hn minun kuolemani jlkeen aivan turvattomaksi, niin
ett...

En pitkittnyt keskustelua, sill minua suututti enemmn kuin sanoin
saatan lausua. Ymmrsin kyll yksinomaan Anielkan ansioksi, ettei
naimakaupasta ollut tullut mitn, mutta samalla tuntui pahalta,
ett hn oli sallinut tuon inhoittavan miehen edes nostaa katseen
puoleensa ja varsinkin, ett hn jonakin hetken oli saattanut
ajatella alistumista.

Jos minusta olisi ollut kysymys, olisivat hermot ilman muuta
ratkaisseet asian. Mutta unohdan, ettei muilla ole minun hermojani
ja ett Kromickia, huolimatta hnen juustomaisesta ihostaan ja
pkallonkasvoistaan, naismaailmassa pidetn kauniina miehen.

Olisinpa utelias tietmn miss "asioissa" hn nyt liikkuu. Unohdin
kysy onko hn tll haavaa Varsovassa. Hyvin mahdollista, ett
hn on, sill luultavasti hn joka talvi kulkee nill mailla.
Hnen asioistaan sanon vain: saattavatpa olla kunnossa -- epilen
kuitenkin. En ole afrimies vhimmsskn mrss enk pystyisi
ohjaamaan minknlaisia raha-asioita, mutta minulla on toki senverran
ly, ett tajuan mist tss on kysymys. Onhan minulla hyv
huomiokyky ja min teen helposti johtoptksi. En luota noihin
aatelismiehiimme, joita pidetn afrineroina. Pelkn, ettei
Kromickin kyky ole mikn synnynninen vaan eriniseen suuntaan
kehitetty hermotauti. Olen nhnyt sentapaisia esimerkkej. Tuollainen
aatelinen afrimies on syntynyt ties miten; joskus nytt sokea
onni seuraavan hnt ja hn kokoaa nopeasti omaisuuden... Mutta en
ole nhnyt viel ainoaakaan, joka ei ennen kuolemaansa olisi tehnyt
vararikkoa.

Liikemiehen ominaisuudet joko peritn tai saadaan siten, ett
aletaan aakkosista. Chwastowskin pojat ehk tulevat lpisemn,
sill is kadotti sattuman kautta kaiken omaisuutensa ja he saivat
alkaa aakkosista. Mutta se, joka peritty omaisuus taskussaan ja
vailla synnynnisi liikemiehen lahjoja ja ammattitietoja antautuu
tlle alalle -- taittaa ehdottomasti niskansa. Tm on aatelisissa
-- toistaakseni sanani -- rahahermostusta. Afriyritykset eivt
yleenskn pysy pystyss luulottelun varassa, mutta aatelisten
afriyrityksiss on lisksi itsepetosta ties miten paljon.

Muuten toivotan herra "von Kromickylle" kaikkea onnea.


Helmikuun 14 p:n.

Pax! pax! pax! -- rauha maassa. Vastenmielinen vaikutus meni jo
menojaan. Kuinka herkk Anielka kuitenkin on! Olin olevinani hyvll
tuulella vaikken ollut, kytksessni oli tuskin varjonkaan vertaa
eroa, mutta hn tunsi ja tajusi sen kuitenkin. Tnn kun selailimme
albumeja -- olimme kahden, kuten muuten usein olemme, koska meit
ehdoin tahdoin ei hirit -- kvi hn hmilleen ja hnen kasvonsa
muuttuivat. Ymmrsin paikalla, ett hn halusi sanoa jotakin, mutta
pelksi ja epri. Hetkiseksi johtui mieleeni se hullunkurinen
ajatus, ett hn aikoo tunnustaa rakkautensa, mutta samassa muistin
olevani tekemisiss puolattaren kanssa. Tuollainen puolalainen
tyttnen -- tai miksiks ei: kuninkaantytr -- kuolisi mieluummin
kuin tunnustaisi rakastavansa. Armosta saattaa hn, kun hnelt
kysytn, vastata myntvsti. Anielka ehti muuten pian avukseni,
sill hn pani kiinni albumin ja kysyi, jonkun verran toinnuttuaan
hmmennyksestn:

-- Mik sinun on, Leon? Sill jokin sinun on, eik totta?

Riensin vakuuttamaan hnelle, ettei minua vaivaa mikn, neuvoin ja
rauhoitin hnt, mutta hn vain ravisti ptn ja jatkoi:

-- Tiedn, ett sinulle kaksi piv sitte tuli jokin. Ymmrrn, ett
sellaista miest kuin sin, on voitu pahoittaa jollakin tavalla...
ja min olen niin koettanut mietti olenko min antanut aihetta
johonkin, olenko sanonut jotakin, mutta...

Siin hnen nens vrhti, mutta hn katsoi minua kuitenkin silmiin.

-- Enhn min ole tehnyt sinulle mitn pahaa?... enhn?

Hetkisen kieppui jo kielellni: "Jos minulta jotakin puuttuu, niin
sin, Anielkani, kalleimpani!" -- mutta jonkinlainen pelstys tarttui
hiuksiini, kyttkseni Homeron lausetapaa. En pelstynyt hnt, vaan
sit ovenripaa, joka saattoi pudota kiinni. Otin kuitenkin hnen
ktens, suutelin sit ja lausuin niin ystvllisesti kuin taisin:

-- Olet hyv ja herttainen olento, l ole minusta huolissasi,
sill minua ei vaivaa mikn... Sitpaitsi olet sin nyt vieraana
Ploszowissa ja minun on pidettv huolta siit, ettei sinulta mitn
puutu!

Suutelin uudelleen hnen kttn, jopa molempia ksin. Kaiken
tmn saattoi httilassa vied sukulaisuuden laskuun -- ja niin
kurja on ihmisluonto, ett tieto tst takaportista kaiken aikaa oli
mielessni. Sanon ihmisluontoani kurjaksi, koska tten pelastuin
kaikesta vastuunalaisuudesta ja koska kaiken aikaa valppaasti
seurasin asioiden menoa. Muuten luultavasti en tule tekemn tili
menettelystni itsellenikn, sill mielijohteet ovat aina vieneet
minua minne ovat tahtoneet, ja Anielkaan nhden olen kokonaan niiden
vallassa. Tunnen tllkin hetkell huulillani hnen ktens ihanan
hipin -- ja siit johtuu mielihaluja loppumattomiin. Ennemmin tai
myhemmin tulen omassa persoonassani paukauttamaan kiinni portin,
josta viel tnn saattaisin paeta. Tai voisinko itse asiassa enn?
Ehk -- jos joku ulkoapin auttaisi minua.

Joka tapauksessa tytt nhtvsti rakastaa minua. Kaikki tyntvt
yksiss neuvoin minua hnt kohti.

Tnn olen jo sanonut itselleni: jos asia kerran on vlttmtn,
niin miksi viivyttelet?

Keksin tllaisen vastauksen: en tahdo kadottaa mitn siit
mielenliikutuksesta, siit jnnityksest, siit hurmasta, mit
lausumattomat sanat, kysyvt katseet ja odotus sisltvt. Tahdon
luoda loppuun asti rakkauteni runon. Olen syyttnyt naisia siit,
ett tunteen muodot heille ovat enemmn kuin itse tunne, mutta
nyttp minulle itsellenikin olevan trke, ett kaikki muodot
tytettisiin. Kun ihminen tulee vanhemmaksi, niin tuollaiset seikat
yleens nyttvt kyvn hnelle trkeiksi. Monasti olen niinikn
tehnyt sen huomion, ett herkistyneet miehet meill ovat naisellisia.
Min puolestani olen tss suhteessa jonkun verran epikurolainen
tunteiltani.

Keskustelumme jlkeen tulimme Anielkan kanssa erinomaiselle
tuulelle. Illalla autoin hnt vetmn alas uutimia, sill silloin
saatoin pst koskettamaan hnen ksin ja vaatteitaan. Hiritsin
hnt tahallani tss tyss, hn keikaili kuin lapsi ja kntyi
tuontuostakin lapsen lailla tdin puoleen, lausuen nopeasti,
yksitoikkoisella nell niinkuin pikkutytt, joka kantelee:

-- Tti kulta, Leon tekee kiusaa!


Helmikuun 18 p:n.

Hittoko minut lieneekin vienyt Varsovaan, kokoukseen, joka pidettiin
valtuusmies S:n luona. Valtuusmies S. koettaa kaikin voimin
koota luoksensa edustajia kaikista puolueista ja tekee kaiken
voitavansa saadakseen heit teen ja leivosten avulla ymmrtmn
toisiaan, vaikka hn, totta puhuen, tuskin itsekn tiet mit
hyty keskinisest ymmrtmisest olisi. Min, joka itse asiassa
snnllisesti asun maan rajojen ulkopuolella, lksin tuohon
kokoukseen saadakseni kuulla mit kansalaisteni mieliss liikkuu
ja miten he ajattelevat asioita. Oli ahdasta ja tietysti siis
myskin ikv. Ja kuten aina kokouksissa, joissa on tilan puute,
kasaantuivat samoinajattelevat huoneiden nurkkiin vakuuttamaan
toisilleen yhteenkuuluvaisuuttaan y.m.s.

Tutustuin useihin valtuusmiehiin ja julkisen sanan palvelijoihin.
Ulkomailla tehdn suurta eroa kirjailijan ja sanomalehtimiehen
vlill. Edellist pidetn taiteilijana ja ajattelijana,
jlkimist ksitylisen -- en todella lyd parempaa sanaa.
Tll ei tehd tuota eroa, vaan molempia sanotaan kirjailijoiksi.
Suurin osa kirjailijoista tekeekin tyt aikakauskirjoissa ja
toimii arvostelijoina. Ihmisin ovat he yleens sdyllisemp
vke kuin sanomalehtimiehet ulkomailla. En krsi sanomalehti.
Ne kuuluvat mielestni ihmiskunnan vitsauksiin. Nopeus, jolla
ne vlittvt ihmisille tiedot asioiden kulusta, vet vertoja
tietojen epluotettavuudelle. Ne liehittelevt hikilemtt
yleist mielipidett, sen nkee jokainen, jolla on silmt pss.
Sanomalehtien ansio on, ett ihmisilt on kadonnut kyky eroittaa
oikeaa vrst, kadonnut totuuden taju. Ne eivt enn tied mik on
rehellist ja mik eprehellist, valhe rehentelee ja eprehellisyys
kytt rehellisyyden kielt, sanalla sanoen: ihmissielu on kynyt
epsiveelliseksi ja sokeaksi.

Kokouksessa oli muiden muassa Stawowski, jota pidetn viisaimpana
miehen edistysmielisten leiriss. Hnen esiintymisens osoitti
todella kyvykst miest, mutta samalla tuntui, ett hn sairastaa
kahta tautia: hnen maksansa ja hnen oma "minns" ovat kipet. Hn
kantaa omaa minns kuin tytt vesilasia -- ja nytt alituisesti
toistelevan itsekseen: varovasti, ettei mene yli laitojen! Ja hnen
pelkonsa vaikuttaa suggestionin kautta ympristn siin mrin,
ettei kukaan uskalla olla toista mielt. Hnen voimaansa lujittaa
viel se, ett hn uskoo sanojansa. Sit miest pidetn aivan suotta
skeptikkona. Pinvastoin on hnen luonteensa aivan sama kuin vanhojen
fanatikkojen mahtoi olla. Jos Stawowski olisi syntynyt muutamia
satoja vuosia sitte ja istunut tuomarina, niin hn olisi tuominnut
ihmisilt revittvksi kielen rangaistukseksi jumalanpilkkaamisesta,
kuten siihen aikaan oli tapa. Nykyaika on antanut hnen
fanaattisuudellensa toisen suunnan: hn hehkuu vihaa sit kohtaan,
mit hn muinaisuudessa olisi rakastanut, mutta pohjaltaan on hn
aivan sama kuin vanhat fanatikot.

Muuten huomasin, ett vanhoillisemme hrivt Stawowskin ymprill
ei yksin uteliaina, vaan suorastaan liehitellen hnt. Meill,
kuten kai muuallakin, on vanhoillinen puolue aina pelkuri. Jokainen
likeni Stawowskia viikunanmakeasti hymyillen, iknkuin jokaisen
otsaan olisi ollut maalattuna: "Vaikka min olenkin vanhoillinen,
niin, hyv herra..." Ja tuohon _vaikkaan_ sisltyi sek katumusta
ett parantumisen mahdollisuutta. Tm mieliala oli niin ilmeinen,
ett kun min, skeptikko kaikkiin puolueisiin nhden, rupesin
vastustamaan Stawowskia, en suinkaan minkn puolueen edustajana,
vaan toisinajattelevana ihmisen yleens, niin rohkeuteni hertti
kaikkialla hmmstyst. Oli kysymys niinsanotusta alaluokasta.
Stawowski kuvaili sen toivotonta asemaa, sen heikkoutta, sen
avuttomuutta -- ja piiri hnen ymprilln suureni suurenemistaan,
kun min keskeytin hnet.

-- Sallikaa minun kysy tunnustatteko Darwinin teoriaa olemassaolon
taistelusta?

Stawowski, joka on luonnonfilosofi, antautui mielelln keskusteluun.

-- Tietysti, vastasi hn.

-- Sallikaa minun siin tapauksessa huomauttaa, ett olette
epjohdonmukainen. Jos min kristittyn hoivaan heikkoja, avuttomia
ja krsivi, niin se on luonnollista, sill Kristus on kskenyt minun
tehd niin. Mutta teidn pitisi, katsellen asioita olemassaolon
taistelun kannalta, sanoa: he ovat heikkoja ja tyhmi, heidn tytyy
sortua -- se on luonnon ehdoton laki -- menkt siis hiiteen. Miksi
te ette sano niin?... Selittkp minulle tm ristiriita.

Lieneek Stawowski pelstynyt vastustusta, johon ei ole tottunut, vai
eik hn todella milloinkaan ollut ajatellut nit asioita, mutta
sill hetkell ei hn lytnyt vastausta, hn hmmentyi eik edes
keksinyt kyd kiinni sanaan "altruismi", joka tosin kyll on varsin
tyhj sana.

Nhdessn Stawowskin ymmll alkoivat vanhoillisemme tiheiss
joukoissa siirty minun puolelleni, ja minusta olisi helposti voinut
tulla hetken sankari, jollei olisi ollut myhinen ilta, jollen olisi
ollut vsyksiss, jollei kaikki tyyni olisi ikvystyttnyt minua ja
jollen olisi halunnut palata yksi Ploszowiin. Vhitellen lksivt
kaikki.

Olin jo pllysvaatteissa ja etsin hiukan krsimttmn kiikariani,
joka oli joutunut pllystakin ja muiden vaatteiden vliin, kun
Stawowski, nhtvsti keksittyn vastauksen, likeni minua ja lausui:

-- Te kysyitte minulta miksi min... Mutta min keskeytin hnet,
sill etsin yh kiikariani ja minua harmitti, etten lytnyt sit.

-- Hyv herra Stawowski, sanoin, -- suoraan puhuen on koko kysymys
minulle yhdentekev. Nettehn, ett jo on myhist, kaikki
ovat lhdss, ja min arvaan osapuilleen mit te aiotte sanoa.
Sallittehan siis minun toivottaa hyv yt.

Luultavasti olen saanut hnest ikuisen vihamiehen, varsinkin tmn
viimeisen vastaukseni thden.

Kello yhden tienoissa yll saavuin Ploszowiin, ja siell oli minua
vastassa mit herttaisin ylltys. Anielka odotti minua teepydn
ress. Tapasin hnet ruokasalissa tysiss vaatteissa. Ainoastaan
hiukset olivat palmikoidut yt varten. Ilosta, joka minut valtasi
hnet nhdessni, saatan ptt miten syvlle sydmeeni hn on
sypynyt. Mik rakas olento hn onkaan ja miten ihana hn oli niskaan
valuvine hiuksineen! Ja min tiedn, ett ainoa sana minun suustani
antaa minulle oikeuden kuukauden tai parin perst hajoittaa tuon
palmikon hnen hartioilleen! En saata pysy tyynen, kun ajattelen
sit. En saata uskoa, ett onni olisi niin helposti saavutettavissa.

Rupesin nuhtelemaan hnt siit, ettei hn nuku, mutta hn vastasi:

-- Minun ei ollut ensinkn uni, senthden pyysin idilt ja tdilt,
ett saisin odottaa sinua. iti pani vhn vastaan ja sanoi, ettei se
sovi, mutta min selitin, ett me toki olemme sukulaiset, ja tiedtk
kuka asettui minun puolelleni? -- Tti.

-- Kelpo tti! Juothan nyt kanssani teet?

-- Kyll.

Ja hn rupesi toimeliaana kaatamaan teet. Katselin hnen nppri,
kaunismuotoisia ksin ja minun teki mieleni suudella niit.
Tuontuostakin katsahti hn minuun, mutta painoi heti, kohdattuaan
minun katseeni, alas silmns. Vihdoin hn rupesi kyselemn, miten
iltani oli kulunut ja mit vaikutuksia olin saanut. Puhuimme molemmat
matalalla nell, vaikka tdin ja Celina rouvan makuuhuoneet
olivat niin etll, ettemme olisi voineet hirit heit. Me olimme
toisillemme sydmelliset ja luottavat, kuten hyvin rakkaat sukulaiset.

Kerroin hnelle nkemini ja kuulemiani kuten ystvlle ainakin.
Sitte puhuin yleisvaikutuksesta, mink tklinen yleis tekee
pitkilt matkoilta palaavaan. Hn kuunteli minua netnn, silmt
suurina pss, onnellisena siit, ett uskoin hnelle salaisuuksiani.

Vihdoin hn virkkoi:

-- Mikset sin, Leon, kirjoita tt? Se ei ole mitn ihmeellist,
etteivt tllaiset ajatukset johdu minun mieleeni, mutta eivthn ne
johdu muidenkaan mieleen.

-- Miksenk kirjoita? vastasin. -- Monesta, monesta syyst, joista
myhemmin voin kertoa sinulle -- mutta muun muassa siit syyst,
ettei rinnallani ole ketn, joka useammin kysyisi kuten sin: mikset
tee mitn, Leon?

Vaikenimme molemmat. Anielkan silmripset eivt ehk milloinkaan
olleet painuneet niin syvlle poskia vastaan -- ja min miltei nin
ja kuulin hnen sydmens lynnit vaatteiden alta. Sill hnell
oli nyt todella tysi syy odottaa, ett jo lopettaisin pelini ja
sanoisin: "Tahdotko sin jd ainiaaksi luokseni kysymn sit?"
Mutta min nautin liian suuresti hnen kiintymyksestn, tst
ratkaisemattomasta tilasta, joka riippui kuin langan pss, tuosta
pienest sydmest, joka vapisi iknkuin minun kdessni -- enk
tahtonut johtaa asiaa ptkseen.

-- Hyv yt, virkoin hetken perst.

Eik tuo enkeli osoittanut pienintkn pettymyksen merkki. Hn
nousi ja vastasi hiukan surumielisen, mutta ilman krsimttmyytt:

-- Hyv yt!

Ja puristettuamme toistemme ksi lksimme kukin haarallemme. Olin jo
kynyt kiinni oven kkn, kun kki knnyin:

-- Anielka!

Astuimme taasen pydn luo.

-- Sanoppa minulle aivan suoraan, etk silloin tllin mielesssi
soimaa minua siit, ett olen tllainen haaveilija, outo mies?

-- En! siitk ett olet outo mies? En! Joskus ajattelen, ett
sin olet kummallinen ihminen, mutta samassa muistan, ett sinun
tapaistesi ihmisten tytyy olla kummallisia.

-- Viel kysymys: milloin phsi ensi kerran plkhti, ett min
olen kummallinen ihminen?

Anielka punastui kki. Ihana hn oli punan levitess poskille,
otsalle, kaulalle. Hetkisen perst hn virkkoi:

-- Ei... se on niin vaikeaa... Sit en saata sanoa...

-- Tunnusta sitte, jos min arvaan oikein. Sano minulle: "Niin." Min
lausun sinulle vain yhden sanan.

-- Mink? kysyi hn levottomana.

-- Tanssiohjelma? Niin tai ei?

-- Niin, vastasi Anielka, painaen alas pns.

-- Sanon sinulle nyt minkthden kirjoitin mit kirjoitin. Senthden,
ett meill heti paikalla olisi oma yhteinen salaisuutemme. Ja
sitte...

Nytin hnelle nyt kukkavihkoa, jonka puutarhuri aamulla oli tuonut
ansarista.

-- Ja sitte... muutamat kukat, netks, kehittyvt paremmin valossa,
senthden tahdoin, ett meidn vlillmme vallitsisi valo.

-- Vlist, virkkoi Anielka hetken nettmyyden perst, -- en sinua
ymmrr. Mutta min niin luotan sinuun!... min niin luotan sinuun!

Ja taasen vaikenimme molemmat. Vihdoin ojensin hnelle kteni.

Ovessa me viel pyshdyimme ja knnyimme yhtaikaa katsomaan
toisiimme. Oi kuinka lhde kokoontuu ja kokoontuu! Pian valuu vesi
yli yrittens.


Helmikuun 23 p:n.

Ihminen on kuin meri: hnell on luode- ja vuoksiaikansa. Tm
piv on ollut luodetta minun tahdolleni, tarmolleni, kaiken
toiminnan ilolle ja elmnhalulle minussa. Ei siihen ole mitn
syyt -- se on tullut aivan itsestn! -- hermojen vaikutuksesta!
Mutta juuri senthden on mieleni tynn tuskallisia mietteit. Onko
tllaisella ruumiillisesti vsyneell, henkisesti vanhalla miehell
oikeutta menn naimisiin? Ehdottomasti tulevat mieleeni Hamletin
sanat: "Miksi synnyttisit syntisi maailmaan -- mene luostariin!"
Min kuitenkaan en mene luostariin. Minun jlkelisistni, minun
tulevista "syntisistni" kasvaa minun kaltaisiani, hermostuneita,
hienostuneita, kaikkeen kykenemttmi olentoja -- sanalla sanoen:
neroja ilman salkkua. Mutta vht heist! Tll hetkell ei ole
kysymys heist, vaan Anielkasta. Onko minulla oikeutta naida hnet?
saanko min sitoa tuon nuoren, tuoreen ihmisen, joka astuu elmn
tynn uskoa maailmaan ja hyvn Jumalaan, omiin epilyksiini,
henkiseen voimattomuuteeni, toivottomaan skeptillisyyteeni,
saivartelevaan arvosteluuni, hermoihini? Mit siit tulee? Min
en missn tapauksessa puhkea uuteen henkiseen kevseen hnen
rinnallaan, min en uusiinnu, aivoni eivt muutu, hermot eivt
tersty -- mit sitte? Pitk hnen sitte kuihtua minun rinnallani?
Eik tm ole jotakin luonnonvastaista? Voinko min ruveta
polyypiksi, joka imee veren uhristaan tuorentaakseen oman verens?

Ptni painaa kuin pilvi. Sill toiselta puolen: jos nin on, niin
miksi olen pstnyt asiat siihen saakka, miss nyt olen? Mit olen
tehnyt siit hetkest asti, jolloin tutustuin Anielkaan? Olen pitnyt
ksini tmn sielun kielill ja suorastaan antanut konserttia omaksi
huvikseni. Mutta se, joka minulle on sonaatti "quasi una fantasia",
voi hnelle olla sonaatti "quasi un dolore". Niin! Soitan hnen
sielunsa kieli aamusta iltaan -- ja mik on vielkin pahempi! --
tiedn, ett vaikka tll hetkell soimaan itseni siit, niin en
saata olla sit tekemtt vastakin, vaan tulen jatkamaan soittoani
huomenna ja ylihuomenna, kuten tein eilen ja toissapivn. Sill se
viehtt vastustamattomasti, eik mikn maailmassa niin ved minua
puoleensa. Min halajan naista siin tytss, sill rakastan hnt.
Miksi pettisin itseni? -- rakastan hnt!

Mutta mit minun on tekeminen: perytyminenk vai pakeneminen
Roomaan? -- mik olisi samaa kuin pett hnet ja tehd hnet
onnettomaksi. Kuka tietkn miten syvlle tunne on sypynyt hnen
sydmeens. Jos menen hnen kanssaan naimisiin, on se samaa kuin
uhrata hnet omaksi hyvkseni ja tehd hnet onnettomaksi toisella
tavalla. Suo siell, vetel tll. Vain mies Ploszowskien sukua voi
joutua tllaiseen umpisolaan. Ja vhnp lohdutusta lhtee siitkn,
ett tiet tllaisia Ploszowskeja olevan meill enemmnkin, ett
minun nimellisini on legio. Onhan tm ihmislaji sentn tuomittu
hvin. Sehn ei kykene elmn, sehn ei tunne elm. Olisinpa
min saanut kohdata tuollaisen Anielkan kymmenen vuotta sitte, kun
eivt purjeeni viel olleet kuten nyt -- repaleisia skkej.

Jospa minun hyv, kunnollinen tti Ploszowskini tietisi mit huolia
hn tahtomattaan ja parhaimmassa tarkoituksessa on tuottanut minulle,
niin hn olisi eptoivoissaan. Ei siin kyll, ett kannan povessani
tuskaa, joka johtuu kelpaamattomuuteni tietoisuudesta, siit
pimest, jossa vrjtn, -- vaan minulla on nyt uusi huoli: jdk
elmn vai eik jd -- no niin vht niist -- on trkempikin
asioita!


Helmikuun 26 p:n.

Eilen lksin taasen Varsovaan, jossa minun oli mr tavata herra
Julius Kw. Osa idiltni peritty pomaa on ollut kiinnitettyn
hnen maatilaansa, nyt on hn saanut lainan Luotonantoyhdistykselt
ja haluaa maksaa velan.

Mutta ihmiset hoitavat totta tosiaan merkillisesti asioitaan tss
maassa! Kw. pyysi itse minua tulemaan ja mrsi itse ajan -- ja --
min odotin hnt turhaan koko pivn. Kyll hn viel kutsuu minua
sen seitsemn kertaa ja j sen seitsemn kertaa tulematta. Kw.
on varakas mies, hn tahtoo itse pst tuosta velasta -- ja hn
saattaisi maksaa sen milloin tahansa. Mutta -- mutta sellaiset ovat
meidn mraikamme!

Omien huomioiden perustuksella pttelen, ett me puolalaiset
raha-asioissa kuulumme kevytmielisimpiin ja eptsmllisimpiin
kansoihin. Min, jota huvittaa tutkia asioiden syit, olen monasti
pyshtynyt tmn ilmin eteen ja pssyt seuraavaan tulokseen.
Tm ominaisuutemme johtuu luullakseni siit, ett me olemme
yksinomaan maataviljelev kansa. Kauppa on meill ollut juutalaisten
ksiss, eivtk he suinkaan ole opettaneet meille tsmllisyytt.
Maanviljelijn tytyy usein olla epsnnllinen, sill maa itse
on mit suurimmassa mrss eptsmllinen; maanviljelij ei voi
pit sanaansa, sill maa ei pid sanaansa. Tm maan ominaisuus
siirtyy niille, jotka sit muokkaavat, -- se sypyy sitte koko kansan
siveellisen luonteen olemukseen ja ky vihdoin perinnlliseksi.
Niden asioiden ymmrtminen tosin ei paranna pahaa tuultani. Minun
on koko pivn tytynyt olla erossa Anielkasta, ja sama ero on
edessni parin pivn perst -- mutta eihn sille mahda mitn.

Tdin asunnossa tapasin Kromickin sek minulle ett tdille ja
Celina rouvalle jttmt nimikortit. Pelstyin, ett hnen phns
juolahtaisi tulla meit tervehtimn Ploszowiin. Senthden, ja
kun ei minulla ollut parempaakaan tekemist, menin hnen luokseen
vastatervehdykselle. Onnettomuudeksi oli hn kotona, ja minun tytyi
istua hnen luonaan puoli tuntia.

Hn alkoi kertoa aikovansa Ploszowiin, mutta siihen vastasin, ett
olemme vain lepmss Ploszowissa ja ett lhimmss tulevaisuudessa
palaamme Varsovaan. Hn kyseli Anielkan iti ja hyvin varovasti
Anielkaa. Nhtvsti hn tahtoi pit minua siin luulossa, ett
kysyy aivan ohimennen, kuin tuttavaa vain. Mutta min olen niin
arka, ett sekin rsytti minua. Hn on kun onkin minulle sangen
vastenmielinen otus! Batukanin tatarit mahtoivat Lignitzin taistelun
jlkeen aika lailla mellastaa nykyisess Itvallan Schlesiassa, sill
siit ei voi olla epilyst, etteivt Kromickin kahvipavun muotoiset
silmt olisi schlesialaista alkuper.

Hn oli minulle erinomaisen kohtelias, sill olenhan varakas mies.
Tosin ei hn ole varojeni tarpeessa, enk min anna hnelle mitn,
eik hnelle koskaan pid tipahtaa pisaraakaan varoistani, mutta
sittenkin hnet valtasi minun edessni onnenonkijoille ominainen
rikkauden kunnioitus. Puhuimme aluksi Anielkan idin huolista.
Kromicki oli sit mielt, ett paljon olisi pelastettavissa,
jos rouva P. suostuisi myymn maatilan. Kromicki pit hnen
vastahakoisuuttaan turhanpivisen romanttisuutena. Jos myyminen
voitaisiin vltt, niin hn viel ymmrtisi sen, mutta asioiden
tt menoa mennen on myyminen tytymys, jollei jotakin aivan
erinomaista tapahdu: "Jos jotakin _erinomaista_ sattuu, niin sitte on
toinen asia."

Suulaana miehen puhui hn pitklt saamattomuudestamme. Hnen
mielestn makaavat rahat meill suorastaan maassa -- ei muuta kuin
kumarru ottamaan! Hn itse on paras esimerkki siit. Hnen isns
oli, kuten kaikki muutkin suuret herrat, niin velkainen mies, ett
hnelle korkeintain ji satatuhatta guldenia -- ja ents nyt?

-- Nyt olen min rikas mies, jos vain asiat Turkestanissa
menestyvt. Juutalaiset ja kreikkalaiset ovat voittaneet miljoonia
liikeyrityksiss -- miksemme me tekisi samoin? En vit kelpaavani
esikuvaksi -- kysyn vain! Siell on kaikille tilaa yllin kyllin -- ja
senthden kysyn!

Sill miehell on jonkinlainen liikemiehen vainu, mutta
kokonaisuudessaan on hn typer. Se on vanha juttu, ett olemme
avuttomia me puolalaiset. Min ymmrrn, ett yksityinen ihminen
saattaa lhte niittmn miljoonia liikeyrityksist, mutta kansan
tytyy, tehd tyt kotona eik ajaa takaa miljoonia liikeyrityksist
Turkestanissa.

Jumala varjelkoon Anielkaa sitomasta itsen tuohon mieheen.
Saattaahan hnell olla ansionsa, mutta hn on kokonaan toisen
moraalin perikuva. Mutta jos kerran Anielka saattaa joutua vielkin
huonompiin ksiin kuin minun, niin minkthden viivyttelen?


Helmikuun 28 p:n.

Tti ja Celina rouva alkavat jo kyd levottomiksi, kun eivt asiat
edisty niin nopeasti kuin he tahtoisivat; varsinkin harmittelee tti,
joka luonnostaan on krsimtn. Anielkan kasvoilla kuvastuva onni
rauhoittaa heit kuitenkin. Anielka luottaa minuun niinkuin ihminen
saattaa luottaa toiseen, ja min luen hnen silmistn rajatonta
uskoa. Hn on niin kokonaan tyttnyt ajatukseni, etten koko pivn
mittaan saata irtaantua hnest. Halajan entist enemmn saada hnet
omakseni. En enn pid konsertteja -- halajan omistaa hnet itsens.


Maaliskuun 4 p:n.

Tm piv pttyi minulle niin, ett minun tytyy koota
kaikki malttini ja kylmverisyyteni pannakseni asiat paperille
jrjestyksess eik alkaa lopusta. En kuitenkaan saata pysy
jrjestyksess. Arpa on langennut, tai miltei langennut. En saattaisi
kirjoittaa mitn, jollen ennenkaikkea saisi paperille trkeint.

Ja nyt alan. Puolenpivn aikaan saapuivat Sniatynskit
aamiaispivllisille. Hnen uusi kappaleensa nytelln tnn
teatterissa, joten heidn hyviss ajoin tytyi palata kaupunkiin
illaksi. Vaikka meidn tll ploszowilaisessa sydnmaassa on kaikin
puolin hyv, ilostuimme kuitenkin heidn tulostaan. Anielka pit
rouva Sniatynskista hyvin paljon -- arvelen niinikn, ett hnen
tytyi saada uskoa jollekin mit hnen mielessn liikkuu. Rouva
Sniatynski arvasi paikalla mill kannalla asiat olivat ja laski heti
ktens rattaiden laitaan, tyntkseen niit eteenpin. Tuskin
olivat he psseet taloon, kun alettiin puhua maalaiselmstmme ja
rouva Sniatynski sanoi tdille:

-- Oi kuinka tll on hauskaa ja herttaista! Min ymmrrn, ett
nuori pari viihtyy tll eik ikvi Varsovaan.

Min ja Anielka ymmrsimme tydellisesti, ettei rouva Sniatynski,
sanoessaan meit nuoreksi pariksi, tarkoittanut ikmme. Muuten hn
pivllisten aikana kymmeneen kertaan toisti nimitykset "nuori pari"
ja "nuori herrasvki" -- iknkuin vastakohtana vanhuksille.

Rouva Sniatynskin myttunto meit kohtaan oli hyvin kouraantuntuva.
Mutta uteliaisuus, jolla hn kuunteli kaikkea mit me sanoimme
toisillemme, oli niin naisellinen ja tm naisellisuus niin
kaunis, ett min mielellni suon anteeksi hnen rakastettavan
tunkeilevaisuutensa. Minua ei loukannut, kun kuulin hnen tahallansa
yhdistvn meidn nimemme, pinvastoin se hiveli sydntni.

Anielka tuntui hnkin mielihyvll kuuntelevan sit. Kohteliaasti
puhellessaan Sniatynskien kanssa pivllisen aikana muistutti hn
todella nuorta emnt, joka ensi kertaa vastaanottaa vieraita
uudessa, omassa kodissa. Sit katsellessa riemuitsi tdin sydn -- ja
koko aterian aikana lausui hn kohteliaisuuksia Sniatynskille. Min
huomasin tmn kaiken kestess asian, joka on niin kuulumaton, etten
uskoisi sit todeksi, jollen omin silmin olisi nhnyt sit, nimittin
ett rouva Sniatynski punastuu korvia myten, kun hnen miestn
kehutaan. Punastua miehens thden kahdeksan vuoden yhdyselmn
jlkeen! Olisinkohan min todella pannut paperille loruja, kun tss
vasta kirjoitin huomioitani puolattarista?

Pivllinen kului erinomaisen hauskasti. Tuollainen aviopari
houkuttelee joukottain ihmisi avioliittoon, sill jokaisen joka
nkee sen, tytyy ptell: "No, jos avioliitto on tuollaista, niin
menen minkin naimisiin!" Min puolestani ainakin nen ensi kerran
avioliiton nin iloisessa valossa. Thn asti se aina on esiintynyt
elmn proosana, arkipivisyyten ja peitetyn vlinpitmttmyyden
harmaana hmrn.

Varmaan kajasti tulevaisuutemme Anielkallekin tuossa valossa, nin
sen hnen steilevist kasvoistaan.

Pivllisen syty jimme Sniatynskin kanssa ruokasaliin, koska
tiesin hnen mielelln ottavan tilkan konjakkia pivllisen
jlkeen; vanhemmat naiset menivt saliin, ja Anielka ja rouva
Sniatynski juoksivat ylkertaan katsomaan joitakin volynialaisia
maisemakuvia. Min kyselin Sniatynskilta hnen kappalettaan, josta
hn tuntui olevan levoton. Keskustelu kntyi entisiin aikoihin,
jolloin molemmat halusimme koettaa viel kehittymttmi siipimme.
Sniatynski kertoi minulle miten hn vhitellen oli pssyt
itseluottamukseen, kuinka usein hn oli epillyt ja kuinka hn
vielkin usein epilee, vaikka jo jossakin mrin on raivannut auki
tiens.

-- Sanoppas, kysyin hnelt, -- mit sin teet maineellasi?

-- Kuinka niin -- mill lailla maineellani?

-- No, kannatko sin sit hiippana psi pll vai kultaisena
taljana olkapillsi, vai seisooko se kirjoituspydllsi, vai
riippuuko se salissasi? Kysyn kuten ihminen kysyy, jolla ei ole
aavistusta siit, mit maine on ja mit sill tehdn, kun se
omistetaan.

-- Edellyttkmme siis, ett minulla on maine. Siin tapauksessa
sanon sinulle: ihmisen, joka kantaa mainetta pssn tai
olkapilln tai joka panee sen kirjoituspydlleen tai ripustaa
sen saliinsa, tytyy olla hiton huonoa henkist syntyper,
puhuakseni kuvannollisesti. Mynnn, ett maine aluksi mairittelee
itserakkautta, mutta vain henkisen nousukkaan koko elmn se kykenee
tyttmn ja vain hnelle se voi korvata kaikki muut onnen muodot.
Toista on tietoisuus siit, ett minun tyni ymmrretn, ett se
hertt vastakaikua -- siit saattaa julkinen henkil iloita. Mutta
mit iloa minulla, yksityisell, voi olla siit, ett joku seurassa
virkkaa minulle enemmn tai vhemmn typern nkisen: "Kuinka
monesta hauskasta hetkest kiitmmekn teit!" tai ett, jos olen
synyt jotakin sopimatonta, joku pivlehti paikalla kirjoittaa:
"Riennmme kertomaan lukijoillemme siit surullisesta uutisesta, ett
kuuluisa kansalaisemme X. X. sairastaa vatsatautia" -- mit hyty
minulla on siit? -- Hyi olkoon! keneksi sin luuletkaan minua?

-- Kuulehan, puhkesin puhumaan, -- enhn minkn ole turhamainen,
mutta ihminen tarvitsee kun tarvitseekin tunnustusta. Tarve on
hness synnynninen. En ole, Herra nhkn, turhamainen, mutta
sanon sinulle sittenkin suoraan: kun ihmiset nkevt minussa
joitakin kykyj, kun he puhuvat niist ja slittelevt niit, niin
se -- vaikka kelvottomuuteni samalla tulee minulle selvemmksi
kuin milloinkaan -- mairittelee minua tavallaan ja tuottaa minulle
mielihyv -- ehkp tuskallista -- mutta sittenkin mielihyv.

-- Siksi ett sinun ky sli itsesi ja syyst. l sotke asiaa.
Minun ksittkseni ei kenellekn voi tuottaa mielihyv, jos hnt
sanotaan aasiksi.

-- Mutta ent mainetta seuraava kunnioitus?

Vilkas Sniatynski, jonka on tapana puhuessaan juosta huoneen toisesta
pst toiseen ja istuutua kaikenkokoisille pydille, -- istuutui
tll kertaa ikkunalle ja alkoi:

-- Kunnioitus? Erehdyt, ystvni. Me olemme kummallista vke.
Meill vallitsee tasavaltalainen kateus. Kirjoitan komediaa, teen
tyt nyttm varten -- hyv! saavutan jonkinlaista menestyst --
viel parempi! No niin: nytelmni tulevat minulta kadehtimaan --
arvelet, ett muut nytelmnkirjoittajat; eik totta? -- Sit tulevat
minulta kadehtimaan: insinri, pankinvirkamies, opettaja, lkri,
kauppamatkustaja, sanalla sanoen: ihmiset, jotka eivt missn
tapauksessa kirjoittaisi nytelmi. Nm kaikki tulevat osoittamaan,
ett he vlittvt vht minusta itsestni, mutta he tulevat selkni
takana kaikin tavoin halventamaan ja pienentmn minua, jotta itse
nyttisivt suuremmilta. Jos joku on sattunut tilaamaan takin
samalta rtlilt, niin hn ensi tilaisuuden tullessa olkapitn
kohottaen rient sanomaan: "Vai Sniatynski! no se ei merkitse
mitn! hn teett vaatteensa Pacykiewiczill kuten minkin!"
Sellaiset ovat olot meill -- sellaista tuo sinun maineesi mukanaan!

-- Kai se sentn on jonkin arvoinen, koska ihmiset sen takia ovat
valmiit vaikkapa iskemn pns seinn.

Sniatynski mietti hetkisen ja vastasi arvokkaasti:

-- Yksityiselmss on maine juuri sen arvoinen, ett se kelpaa
astinlaudaksi rakastetulle naiselle.

-- Tll mrittelyll ansaitset itsellesi yh lis kunniaa.

Sniatynski karkasi tulistuneena eteeni.

-- Niin, niin! Slyt sin vain laakerit kauniisti krn, vie
kr rakastetullesi ja sano: "Sen, jonka takia ihmiset iskevt
pns seinn, jonka omistamista he pitvt onnena ja rikkautena,
sen omistan min, sen olen min ansainnut, jotta sin heti paikalla
voisit laskea kplsi sen plle!" Jos sin nin teet, niin takaan
sinulle rakkauden koko elinajaksesi -- ymmrrtk. Sin tahdoit
tiet mink arvoinen maine on -- nyt sen tiedt!

Siin katkesi Sniatynskin keskustelu, sill hnen rouvansa ja Anielka
tulivat huoneeseen. He olivat menossa ansariin.

Tuo rouva Sniatynski on aika veitikka! Hn tuli muka kysymn
mieheltn, saako hn menn, ja kun tm, varoitettuaan hnt
pukeutumaan huolellisesti, antoi luvan, kntyi hn minun puoleeni ja
kysyi aivan kissamaisin elein:

-- Sallitteko te Anielkan tulla?

Tietysti Anielka punastui korvia myten, mutta minkin, vanha
syntinen, jota kuin partaveist on hiottu mit erilaisimmilla
kovasimilla seuraelmss, jouduin ensi hetkess anteeksiantamattoman
hmilleni. Pstyni tasapainoon menin Anielkan luo, nostin
huulilleni hnen ktens ja sanoin:

-- Anielka on tll Ploszowissa kskijn, ja min olen ensimisen
valmis tottelemaan hnen kskyjns.

Minun olisi tehnyt mieli heti Sniatynskin kanssa lhte heidn
perssn kasvihuoneeseen, mutta hillitsin itseni. Tunsin tarvetta
saada puhua Anielkasta ja tulevasta avioliitostani, tiesin
Sniatynskinkin lopulta pyrkivn siihen aineeseen. Helpoitin asiaa
sill, ett heti naisten menty kysyin:

-- Ja yhk sin viel horjumatta uskot opinkappaleihisi?

-- Enemmn kuin milloinkaan, tai oikeammin sanoen: aina samalla
tavalla. Ei ole maailmassa kuluneempaa sanaa kuin rakkaus, ja
senthden sit on ikv toistaa, mutta sanon sinulle sittenkin
nin kahdenkesken: rakkaus yleisess merkityksess ja rakkaus
yksilllisess merkityksess ovat asioita, joiden edess kaiken
kritiikin tulee vaieta. Niin, ne ovat elmn peruslait. Minun
filosofiani kskee minua jttmn ne filosofoimiseni ulkopuolelle --
enk min, hitto vie, siit syyst pid itseni muita typermpn.
Rakkauden kautta on elm jonkin arvoinen -- ilman rakkautta ei
minkn.

-- Puhukaamme yksilllisest rakkaudesta, tai siirtykmme yksin tein
naiseen.

-- Hyv on. Siirtykmme. Siis: naiseen!

-- Ystvni, etk ne miten uskomattoman hataralle pohjalle olet
rakentanut onnesi?

-- En hatarammalle enk lujemmalle kuin mill elm yleens on.

Mutta minun mieleeni ei ensinkn johtunut se ero ja tuska, jonka
kuolema saattaa aiheuttaa, ja min sanoin Sniatynskille:

-- l taivaan thden yleistyt yksityist onneasi. Sin olet
sattunut osaamaan oikeaan, mutta saattaa myskin osata vrn.

Siit ei Sniatynski tahtonut kuulla puhuttavankaan. Hn oli sit
mielt, ett sadasta avioliitosta yhdeksnkymment osuu oikeaan.
Naiset ovat hnen ksityksens mukaan paremmat, puhtaammat ja
jalommat kuin me miehet.

-- Me olemme konnia heidn rinnallaan! huusi hn huitoen ksin ja
puistellen vaaleaa prrn. -- Tydellisi konnia! Ja sen sanoo
sinulle mies, joka tekee havaintoja elmst ja ymmrt tehd niit,
jollei muusta syyst, niin siksi, ett hn on nytelmnkirjoittaja.

Hn istuutui hajareisin tuolille kuin hevosen selkn ja ksipuun
varassa tehden hykkyksi minua kohti, jatkoi hn puhettaan
kiihtymistn kiihtyen.

-- Onhan kaikellaisia apinoita, joiden phn ei saa suitsia milln
tavalla, mutta sitvartenhan sinulla on silmt pss, ettet ottaisi
niit. Yleens ei nainen pet miestn eik ole uskoton, jollei mies
itse trvele hnen sydntn tai tallaa sit jalkainsa alle tai
loukkaa hnt ja sys luotaan pikkumaisuudellaan, itsekkyydelln,
ahtaudellaan, alhaisella ja kurjalla luonnollaan. Rakasta siis!
lkn nainen tunteko olevansa sinulle yksin sukupuoliolento,
vaan kalleimpasi maailmassa, lapsukaisesi, ystvsi. Kanna hnt
sylisssi, hn tarvitsee lmmint -- ja silloin voit olla levollinen,
silloin hn vuosi vuodelta likemmin turvautuu sinuun, kunnes kasvatte
yhteen kuin Siamin kaksoiset. Jollet anna hnelle lmp, turmelet
hnet, tuhoat hnet huonoudellasi, silloin hn menee sinulta! Hn
menee heti kun parempi syli avautuu hnt vastaan, sill hnen tytyy
menn, koska hn tarvitsee tuota lmp, tuota voimaa, kuten hn
tarvitsee ilmaa hengittkseen.

Sniatynski ahdisti minua nyt tuolinsa selustalta niin uhkaavasti,
ett minun tytyi peryty. Sill lailla jouduimme ikkunan luo.
Siell hn hyphti pystyyn ja jatkoi:

-- Kuinka typeri te olette! Ettei ihminen nyt tllaisen henkisen
kuivuuden, tllaisen onnen, siveellisen pohjan ja toiveiden puutteen
aikana ymmrr hankkia itselleen edes tt onnea, luoda itselleen
edes tt pohjaa! Hnt palelee forumilla eik hn ymmrr sytytt
itselleen tulta kotiliedell. Suurempaa typeryytt ei voi ajatella!
Min sanon sinulle vasten silmi: mene naimisiin!

Hn viittasi ikkunaan ja osoitti minulle Anielkaa, joka juuri palasi
hnen vaimonsa kanssa kasvihuoneesta.

-- Kas tuossa on onnesi! Tuossa hn pllyskengiss hyppelee lumessa!
Sanon vielkin kerran: mene naimisiin! Voit arvioida hnet puhtaaksi
kullaksi, sill hn on puhdasta kultaa! -- ymmrrtk! Sinulla,
suoraan sanoen, ei nyt ole pysyvist asuinsijaa. En tarkoita
yksin tmn sanan karuimmassa merkityksess, vaan henkisess ja
siveellisess mieless. Sinulla ei ole perustusta eik rauhaa -- hn
antaa sinulle kaikki. Mutta l vain filosofoi hnt sirpaleiksi,
kuten olet filosofoinut lahjasi ja kolmekymmentviisi vuotta
elmstsi.

Hn ei olisi voinut sanoa minulle mitn parempaa, oivallisempaa ja
mieluisempaa. Pusersin hnen kttn ja virkoin:

-- En min filosofoi hnt sirpaleiksi, sill min rakastan hnt.

Ja me syleilimme toisiamme toverillisesti.

Samassa astuivat nuoret naiset huoneeseen. Nhdessn meidn
syleilymme, virkkoi rouva Sniatynski:

-- Lhtiessmme kuulimme jonkinlaista riitaa, mutta huomaan, ett se
on pttynyt sovintoon. Onko lupa kysy mit se koski?

-- Naista, hyv rouva, vastasin.

-- Ja mihin tuloksiin psitte?

-- Syleilyyn, kuten nette, hyv rouva. Ja muut tulokset kai
nyttytyvt hyvin pian.

Ennen pitk ajettiin heidn rekens portaiden eteen. Lyhyt piv
kallistui jo iltaa kohti, ja heidn tytyi palata kaupunkiin, mutta
koska ilma oli kaunis ja lumi puukujassa poljettuna kovaksi kuin
permanto, ptimme Anielkan kanssa saattaa heit maantien knteeseen.

Ja niin menimme. Sanottuamme herttaiselle parille hyvstit
palasimme kotiin. Hmrsi jo, mutta kirkas iltarusko paloi
vastassamme, joten tydellisesti nin Anielkan kasvot. Hn tuntui
kiihtyneelt. Luultavasti he rouva Sniatynskin kanssa olivat
puhuneet hyvin suoraan. Ehkp Anielka odotti sitkin, ett
juuri nyt lausuisin sanat, joita hn ikvi. Ne polttivatkin jo
minun huuliani, mutta ihme ja kumma: min, joka olen kuvitellut
tunteen asioissa olevani herra, jos miss, min, joka olen pitnyt
itseni konserttitaiteilijana, min, joka miekkailuharjoitusten
aikana vastasin mestarillisimpiinkin iskuihin kylmverisesti,
jollen riittvll ktevyydellkn -- min olin tll hetkell
mielenliikutuksen vallassa kuin ylioppilas. Mik ero tunteissa!
Pelksin, etten saa sanaa suustani, ja vaikenin.

nettmin saavuimme portaille. Tarjosin hnelle ksivarteni, koska
reenjalakset olivat hioneet lumen liukkaaksi -- ja kun hn nojasi
olkaptni vastaan, tunsin taasen miten tuota naista halajan. Tunne
puistatutti minua ja karkasi kipunoiden lailla pitkin hermojani.

Tulimme etehiseen.

Siell ei ollut ketn, ei edes viel valoakaan, ainoastaan uunin
suun raoista paistoi palava lieska. Hmrn ja yh jatkuvan
nettmyyden vallitessa riisuin turkkitakin Anielkan ylt, mutta
kun takin alta kki huokui vastaani hnen ruumiinsa lmp, suljin
hnet syliini, painoin rintaani vastaan ja kosketin huulillani hnen
otsaansa.

Min tuskin tiesin mit tein. Anielka mahtoi kokonaan jhmetty,
sill hn ei tehnyt vhintkn vastarintaa. Tosin hn samassa
hetkess riuhtaisi itsens irti sylistni, sill viereisest
huoneesta kuuluivat palvelijan askeleet. Hn tuli sytyttmn tulta.
Anielka karkasi yls huoneeseensa, ja min suuntasin kiihtyneen
kulkuni ruokasaliin.

Jokaisen vhnkin yrittelin miehen elmss on ollut tuollaisia
hetki -- tietysti minunkin elmssni. Mutta tavallisesti olen
pysynyt aivan tyynen ja tysin tietoisena siit, mit teen.
Nyt kiersivt ajatukset ja vaikutelmat pssni kuin myrskyn
kiidttmin. Onneksi oli ruokasali tyhj. Tti ja Anielkan iti
istuivat etempn, pieness salissa.

Menin sinne, mutta ajatukseni oli niin toisaalla, ett tuskin
ymmrsin naisten puhetta. Minut valtasi levottomuus. Kuvittelin, ett
Anielka nyt seisoo huoneessaan painellen ksi ohimojaan vastaan.
Koetin tuntea ja ksitt mit sill hetkell liikkui hnen pssn
ja sydmessn.

Mutta pian astui Anielka huoneeseen. Hengitin helpommin, sill olin
kuvitellut, ties mist syyst, ettei hn tn iltana tulisi nkyviin.
Hnen poskillaan paloi voimakas puna, ja silmt loistivat kuumeisina.
Nhtvsti hn puuterilla oli koettanut viilent polttavia
kasvojaan, sill jljet tuntuivat selvemmin vasemmalla ohimolla.
Hellyin kokonaan kun hnt katselin. Tunsin suuresti rakastavani
hnt.

Otettuaan ksiins jonkun tyn, istui hn p painuksissa. Huomasin
kuitenkin, ett hn hengitti nopeasti ja ett hn tuontuostakin
vilkaisi minuun kysyvin, levottomin silmin.

Haihduttaakseni hnen levottomuuttansa sekaannuin vanhempien naisten
keskusteluun, joka koski Sniatynskeja, ja virkoin:

-- Sniatynski moitti minua tnn Hamlet-ominaisuuksistani. Hn
vitti minun filosofoivan liiaksi mutta minp nytn, ettei hn ole
oikeassa -- huomispivn sen nytnkin.

Sanan "huomispivn" lausuin painolla ja huomasin Anielkan
tydelleen ymmrtneen tarkoitukseni, sill hn katsoi minuun
pitkn. Tti, joka ei vhkn ksittnyt mist oli kysymys,
virkkoi:

-- Tapaatteko sitte huomenna?

-- Tytyyhn meidn nhd hnen kappaleensa; jollei Anielkalla ole
mitn sit vastaan, niin lhdemme huomenna?

Armas tytt kntyi minua kohti hmilln, mutta katse tynn
luottamusta ja virkkoi sanomattomalla sulolla:

-- Min olen ilolla valmis kaikkeen!

Sin hetken olin tekemisillni lopun kaikesta -- ja minun olisi
ehk pitnyt tehdkin, mutta koska tuo "huomispivn" jo oli
lausuttu, hillitsin itseni.

Minulla on sama tunne kuin sukeltajalla, joka tukkii silmns,
korvansa ja sieraimensa painuakseen syvyyteen.

Mutta tuon syvyyden pohjalla mahtaakin olla todellinen helmi, siit
olen varma.



Maaliskuun 6 p:n Roomassa. Casa Osoriassa.

Eilisest asti olen Roomassa. Is ei ole niin sairas kuin pelksin.
Vasen ksivarsi ja vasen puoli ruumista ovat puoleksi halvautuneet,
mutta lkrit rauhoittavat minua, ettei sydn ole vaarassa ja ett
ihminen voi el vuosikausia tllaisessa tilassa.


Maaliskuun 7 p:n.

Anielka ji siis epvarmuuteen, odotukseen ja ristiriitaisten
tunteiden valtaan. Mutta en saattanut menetell toisin. Piv
senjlkeen kuin Sniatynskit olivat kyneet Ploszowissa, siis samana
pivn, jolloin olin pttnyt tunnustaa rakkauteni Anielkalle ja
puhua asiasta hnen idilleen, sain kirjeen Roomasta, isltni.
Kirje toi tietoja hnen sairaudestaan. "Joudu, rakas poikaseni",
kirjoitti is,--"sill haluaisin viel ennen kuolemaani syleill
sinua ja min tunnen, ett eloni pursi jo enntt rantaansa". Tmn
kirjeen saatuani lhdin tietenkin matkaan ensimisell junalla enk
pyshtynyt ennenkuin Roomassa. Lhdn hetkell tuntui minusta silt,
etten enn tapaa is hengiss. Turhaan koetti tti rauhoittaa
minua: is olisi varmaan kskenyt lhett shksanoman kirjeen
asemesta, jos vaara olisi suuri. Min tiesin kuitenkin, ett isn
omituisuuksiin aina on kuulunut vastenmielisyys shkittmiseen.
Muuten tti kyll vain teeskenteli levollisuutta, sill pohjaltaan
hnkin oli yht pelstynyt.

Kiireess, htntyneen ja isni kuoleman uhka silmien edess
en voinut enk tahtonut tehd tunnustusta. Olisihan ollut
luonnonvastaista ja kyynillist nnell tunteellisia sanoja,
vaikkapa is juuri samalla hetkell olisi vetnyt viimeist
henghdystn. Kaikki ymmrsivt sen ja ennenkaikkea Anielka.
Lhtiess sanoin hnelle: "Kirjoitan sinulle Roomasta", ja siihen
hn vastasi: "Antakoon hyv Jumala sinulle ennenkaikkea rauhaa!" Hn
luottaa minuun tydellisesti. Minhn kuljen -- syytt tai syyst --
naismaailmassa kevyen miehen maineessa, ja tmn maineen on tytynyt
enntt Anielkankin korviin. Mutta ehkp tuo kallis olento juuri
siit syyst osoittaa minulle sit suurempaa luottamusta. Arvaan
ja ymmrrn mit hn ajattelee ja tuntee. Monasti olen kuulevinani
hnen puhtaan sielunsa puhuvan: "Sinulle on tehty vryytt; et ole
kevytluontoinen, vaan ne, jotka syyttvt sinua kevytluontoisuudesta,
tekevt sen siit syyst, etteivt ole kyenneet rakastamaan sinua
niin vilpittmsti, niin syvsti kuin min rakastan." Ja Anielka on
oikeassa. Ehkp olen jonkun verran taipuvainen hilyvisyyteen,
mutta ett hilyvisyys, tyhjyys ja tunteiden hedelmttmyys, joita
olen kohdannut elmss, ovat vaikuttaneet tmn taipumukseni
kehittmiseen -- sit ei ole epileminenkn. Ne olisivat voineet
suorastaan trvell ja kuolettaa sydmeni -- ja jos niin olisi
kynyt, olisi Anielkan tapainen olento saanut krsi toisten syyn
takia. Mutta toivon, ettei apu viel ole myhinen ja ett siunattu
lkri enntt aikoinaan. Kukapa muuten tiet, onko koskaan
myhist ja eik aidossa ja puhtaassa naissydmess aina el
kuolleistaherttmisen voima.

Ehkp miehen sydn osaltaan on mahdollisempi uudestasyntymiseen.
Taru tiet Jerikon ruususta, ett vaikka se olisi aivan kuivettunut,
niin ainoa sadepisara paikalla saa sen hertetyksi elmn ja
sysmn vesoja. Olen huomannut miehisess luonteessa olevan
verrattoman paljon enemmn joustavuutta kuin naisen luonteessa.
Tahriutuuhan mies monasti elmss niin, ett puolet tuosta myrkyst
riittisi ikuisiksi ajoiksi peittmn naisen kuolettavalla
saastalla; mutta Aatamin poika sek ymmrt puhdistua rutosta
ett saavuttaa helposti siveellisen terveyden ja tuoreuden,
vielp suorastaan neitseellisen sydmen. Aivan samoin ky hnen
tunteittensa. Olen tuntenut naisia, joiden sydn on ollut niin
hedelmtn, ett he ovat olleet aivan mahdottomat rakastamaan,
yksinp kunnioittamaankaan mitn tai ketn. Sellaisia miehi en ole
tuntenut. Rakkaus palauttaa meille aina neitseellisyyden.

Tllaiset mritelmt saattavat tuntua oudoilta skeptikon kynst,
mutta enhn min luotakaan omiin epilyksiini enemp kuin noihin
vitteisiin, vakaumuksiin ja katsantokantoihin, joita ihmiset
yleens pitvt elmn perustana. Olen joka hetki valmis suostumaan
siihen, etteivt epilykseni pid paikkaansa enemp kuin nuo
vakaumuksetkaan. Toistan vielkin, ett kirjoitan Anielkan herttmn
tunteen vaikutuksen alaisena. Hn ei ehk itsekn tied miten
viisaan tien hn valitsi osoittaessaan minulle niin rajatonta
luottamusta. Siten otti hn haltuunsa sydmeni ja kahlehti sen
itseens. Kun tss kirjoitan ja puhun rakkaudesta, teen sen
samalla tavalla kuin mist asiasta tahansa, nimittin silmll
piten vain milt se nytt minusta tnn. Millainen tuomioni
huomenna on oleva -- sit en tied. Tietisinp vain, ett edes
jokin nkkantani, johtoptkseni tai periaatteeni pit paikkansa
huomisen ja ylihuomisen skeptisismin tuulessa, niin tarttuisin siihen
kiinni molemmin ksin, tekisin siit peruslakini -- ja purjehtisin
Sniatynskin tavoin eteenpin tysin purjein, pivss ja valossa --
sensijaan ett nyt kahlaan pimess ja tyhjyydess.

En kuitenkaan halua uudelleen palata sisiseen tragediaani.
Skeptikkona elmn ja kaikkiin sen ilmiihin nhden saatan
rakkauteenkin sovittaa Salomonin sanat _vanitas vanitatum_, mutta
olisinhan aivan sokea, jollen nkisi, ett rakkaus kaikista elmn
tekijist on voimakkain, jopa niin kaikkivaltias, ett aina kun
sit ajattelenkin, minusta tuntuu silt kuin pohjaisin katseellani
elmn kaikkeuden ikuista merta ja joka kerran jn kuin sokeana
ihmettelemn sen kaikkivaltaa. Nm asiathan ovat tiettyj ja
tuttuja kuin auringon lasku, kuin meren vuoksi ja luode -- ja
kuitenkin ne aina ovat yht ihmeelliset. Empedokleen jlkeen, joka
lysi, ett Eros on nostanut maailman kaaoksesta, ei metafysiikka
ole pssyt askeltakaan eteenpin. Yksin kuolema on voimassa yht
mrtn, mutta niden mahtien ikuisessa ottelussa ky rakkaus
kuoleman kurkkuun, painaa polvensa sen rintaan, ly sen maahan
pivst pivn ja yst yhn, voittaa sen joka kevt ja seuraa
sit askel askeleelta -- ja jokaiseen hautaan, jonka kuolema kaivaa,
kylv rakkaus uuden elmn siemeni. Jokapivisten askareittensa
hyrinss unohtavat ihmiset tai eivt halua muistaa, ett palvelevat
yksinomaan rakkautta. Kummaa ajatella, ett sotilas, valtakunnan
kansleri, maamies, kauppias ja pankkiiri ponnistuksillaan, jotka
nennisesti eivt ole vhimmisskn tekemisiss rakkauden kanssa,
itse teossa palvelevat vain sen tarkoituksia ja yksinomaan tyttvt
sit luonnon ksky, joka pakoittaa miehen ojentamaan ktens
naista kohti. Kuinka mielettmlt paradoksilta tuntuisikaan, jos
esimerkiksi Bismarckille sanottaisiin hnen toimenpiteittens
ainoana ja rimmisen tarkoituksena olleen, ett Hermannin huulet
lepisivt Dorothean huulia vastaan. Minustakin tuntuu tll
hetkell, ett panin paperille paradoksin ja kuitenkin!... kuitenkin
tarkoittaa Bismarckin ty juuri saksalaisen elmn lujittamista,
tm elm taas ei voi lujittua muuta kuin Hermannin ja Dorothean
kautta. Ja mitp muuta tekemist Bismarckilla on kuin politiikan tai
painetin tiet luoda olosuhteita, joissa Hermann ja Dorothea voisivat
rauhassa rakastaa toisiaan, onnellisesti lyt toisensa ja kasvattaa
uutta sukupolvea?

Viel ollessani yliopistossa satuin lukemaan jonkun arapialaisen
sadun, jossa rakkauden voimaa verrataan helvetin pihtien voimaan.
Olen unohtanut runoilijan nimen, mutta vertaus on jnyt mieleeni.
P menee todella sekaisin, kun ajattelee rakkauden mahtia. Kaikki
elmn ilmit ovat loppujen lopuksi vain tuon yhden tarkoituspern
erivivahteisia muotoja. Se on elealaisen filosofian "hen kai pan",
ykseys ja kaikkeus. Lopullisesti ei ole olemassa muuta kuin se, se
yksin hallitsee, se yksin pysyy, se yksin yhdist, yllpit ja luo
elm.


Maaliskuun 10 p:n.

Tnn olen repinyt kolme tai nelj Anielkalle aloittamaani kirjett.
Pivllisen jlkeen lksin isn tyhuoneeseen puhuakseni hnelle
tdin aikomuksista. Tapasin hnet suurennuslasilla tarkastamassa
viel aivan multaisia uurnia, joita hnelle oli lhetetty
Peloponneesosta. Ohimennen sanoen oli hn erinomaisen kaunis tss
museontapaisessa huoneessa, johon valo lankesi vuoroin valkoisista,
vuoroin vrillisist ruuduista ja joka oli tynn etruskilaisia
esineit, kuvapatsaiden kappaleita ja kaikenkaltaisia kreikkalaisia
ja roomalaisia muinaisesineit. Tss ympristss muistuttivat
hnen kasvonsa tydellisesti jonkun jumalaisen Platon tai muun
kreikkalaisen viisaan kasvoja. Minun tullessani keskeytti hn tyns,
kuunteli minua mielenkiinnolla ja kysyi vihdoin:

-- Epiletk sin?

-- En epile, mutta punnitsen -- ja tahdon tiet minkthden tahdon.

-- Siin tapauksessa sanon sinulle: minunkin oli tapana, kuten sinun,
tehd itselleni selkoa kaikesta omaa itseni koskevasta ja kaikista
elmn ilmiist. Mutta tutustuttuani itiisi menetin kokonaan tuon
ominaisuuteni. Tiesin vain sen yhden asian, ett tahdon saada hnet
omakseni, -- enk tahtonut tiet mitn muuta.

-- Ja sitte?

-- Sitte: jos omistamisen tarve sinussa on yht voimakas, niin
nai hnet, tai -- sanani olivat huonosti valitut: jos omistamisen
tarve sinussa on yht voimakas, niin sin nait hnet ilman neuvoja
ja kehoituksia ja tulet yht onnelliseksi kuin min olin ennenkuin
itisi kuoli.

Hetken perst vaikenimme. Jos tahtoisin tarkalleen sovittaa itseeni
isn sanat, niin en saisi paljonkaan lohdutusta. Rakastan Anielkaa,
siit ei ole epilyst. Mutta en toki viel ole pssyt siihen
tilaan, ettei minussa olisi sijaa punnitsemiselle. Se ei kuitenkaan
ole mikn huono merkki -- se todistaa vain yksinkertaisesti, ett
sukupolvi johon min kuulun, on pssyt askeleen korkeammalle
tietoisuudessa. Minussa on aina kaksi ihmist: nyttelij ja
katselija. Monasti on katselija tyytymtn nyttelijn, mutta tll
kertaa vallitsee heidn keskenn tysi ymmrtmys.

Is keskeytti ensinn nettmyyden:

-- Kerroppa minulle mink nkinen hn on.

Koska suusanallinen kuvaus on huonointa muotokuvanmaalausta, noudin
islle Anielkan suuren ja todella oivallisen valokuvan. Hn vaipui
katsomaan sit tavattomalla uteliaisuudella.

Min katselin hnt yht suurella uteliaisuudella, koska paikalla
nin taiteilijan hness hervn ja samalla entisen hienostuneen
naistuntijan ja naisten suosikin -- muinaisen "Lon l'Invincible'n".
Asettaen valokuvan vasemman, puolikuolleen ksiraukkansa hihaa
vastaan otti hn oikeallaan suurennuslasini ja puheli, milloin
likenten sit, milloin loitontaen sit kuvasta:

-- Muutamia piirteit lukuunottamatta ovat nm kasvot Ary-Schefferin
tyyliin... Kyyneleet silmiss mahtaa hn olla ihana .. Muutamat
ihmiset eivt pid enkelin ilmeest naisen kasvoissa, mutta minusta
on voiton huippu, jos saa enkelin tulemaan alas naisen hahmoon...
Hyvin kaunis ja jalopiirteinen... "Enfin, tout ce qu'il y a de plus
beau au monde -- c'est la femme!" Nainen on sentn kauneinta mit
maailmassa on.

Siin hn taasen siirsi suurennuslasia. Vihdoin hn virkkoi:

-- Kasvoihin nhden -- varsinkin kun nkee ne vain valokuvassa,
saattaa ihminen aina erehty, mutta minulla on hiukan kokemusta ja
min luulisin tmn luonteen olevan hyvin lojaalisen. Silt minusta
tuntuu... Tllaiset tyypit suojelevat sulkiensa puhtautta. Suokoon
Jumala sinulle onnea, poikani, sill Anielkasi miellytt minua
suuresti. Olen aina pelnnyt, ett menisit naimisiin vieraan kanssa
-- tulkoon vaimoksesi Anielka!

Lhestyin hnt, ja hn kiersi oikean kden kaulaani, painoi minua
vastaansa ja lissi:

-- Mit antaisinkaan, kun saisin tll tavalla syleill minini!

Riensin vakuuttamaan hnelle, ett hnen toivomuksensa pian tulee
tyttymn. Suunnittelimme sitte miten min pyytisin tdin, Anielkan
ja hnen itins Roomaan. Kirjeellisesti kosittuani voisin tehd
tmn pyynnn, ja varmaan suostuisivat naiset tulemaan isn takia.
Niin ollen vietettisiin ht Roomassa -- ja niin pian kuin suinkin.

Tuuma miellytti is suuresti, sill vanhat, sairaat ihmiset
haluavat nhd ymprilln elm ja liikett. Tiesin niinikn
Anielkan ihastuvan tst asioiden knteest, oma intoni kasvoi
joka hetki. Viikon kuluessa voisi kaikki olla jrjestettyn.
Tunnen, ett tllainen tarmo ja pttvisyys sotivat luontoani
vastaan, mutta tietoisuus siit, ett voin toimia, tuottaa minulle
suurta iloa. Mielikuvitukseni voimalla nen itseni jo nyttelemss
Anielkalle Roomaa. Ainoastaan ne, jotka asuvat tll, ymmrtvt
mill nautinnolla ihminen nytt tmn kaupungin merkillisyyksi
vieraallekin, saatikka sitte rakastetulleen!

Keskustelumme keskeytyi sen kautta, ett herra ja rouva Davis,
jotka joka piv kyvt tervehtimss is, saapuivat. Herra on
alkuaan Englannin juutalaisia, rouva italialaista aatelia ja ottanut
miehens rahojen takia. Davis itse on raunio, hn on kuluttanut
elm kaksinkerroin yli voimiensa, jotka luonnostaankin olivat
heikot. Hn on kipe, el alituisen aivohalvauksen uhan alla, on
vlinpitmtn koko maailmaan nhden -- sanalla sanoen: hn on niit,
joita nhdn vesiparannuslaitoksissa. Rouva on todellinen Juno.
Hnen kulmakarvansa ovat kasvaneet yhteen, ja hnen vartalonsa on
kuin kreikkalaisten kuvapatsaiden. En pid hnest, sill hn on kuin
Pisan torni: se pysyy alituiseen kallellaan eik milloinkaan kaadu.
Vuosi sitte yritin liket hnt ja hn mielitteli minua voimiensa
mukaan, mutta tuloksiin ei psty kummaltakaan puolelta. Is on
hneen harvinaisen mieltynyt, olenpa joskus luullut hnen rakastuneen
hneen. Joka tapauksessa taiteilija ja ajattelija hness ovat
joutuneet vangeiksi, sill tm nainen on todella hyvin kaunis ja
tavallista lahjakkaampi. He vittelevt loppumattomiin, is on nille
vittelytilaisuuksille antanut nimen: "Causeries romaines", ja niiden
viehtysvoima hneen ei milloinkaan lopu, ehk senkin takia, ett
kiihoittavan elhyttv keskustelu kauniin naisen kanssa on hnen
mielestn niin aito italialaista ja runollisten renesanssiaikojen
arvoista. Min puolestani otan harvoin osaa keskusteluihin, sill en
luota rouva Davisiin. Hnen todella harvinainen lyns on tietkseni
jrjen eik hengen ly, en luule minkn liikuttavan hnt paitsi
hnen oman kauneutensa ja hnen oman mukavuutensa. Olenhan monasti
tavannut naisia, jotka ovat tehneet hyvinkin syvllisen vaikutuksen,
mutta jotka itse asiassa katselevat uskontoa, filosofiaa, taidetta,
kirjallisuutta -- kuten he katselevat pukusommittelujaan. Ajoittain
he pukeutuvat niihin, koska he arvelevat niiden kaunistavan heidn
kasvojaan. Varmaan rouva Davis juuri samalla tavalla tuontuostakin
sijoittaa kauneutensa eloisiin keskusteluihin, vanhaan Kreikkaan ja
Roomaan, Divina Commediaan, renesanssiin, kirkkoihin, Borghesien tai
Colonnien kokoelmiin tai muihin sellaisiin. Ksitn, ett voimakkaat
henget voivat tehd itsens maailman keskipisteeksi, mutta kun
turhamainen nainen tekee sen, on se sek itsekst ett naurettavaa
ja turhanaikaista.

Olen monasti kysynyt itseltni minkthden rouva Davis kunnioittaa
isni ystvyydelln, tai paremmin sanoen kiintymykselln -- ja
luulen lytneeni vastauksen. Mies, jolla on niin jalo ylimyksen
tai filosofin p kuin isll, ja jonka kyts siihen mrn
muistuttaa 18:tta vuosisataa, on hnelle jonkinlainen taide-esine,
tai se on viel enemmn: se on siro ja nerokas peili, jossa rouva
Davis mielin mrin saattaa ihailla omaa lyn ja kauneuttaan.
Lisksi on rouva Davis islle kiitollinen siit, ett is katselee
hnt arvostelematta ja ett is niin paljon pit hnest. Ehkp
hnen kiintymyksens on kehittynyt tlt pohjalta, tai ehkp is
on siirtynyt hnen tottumustensa piiriin. Lisksi on rouva Davis
kiemailijattarien kirjoissa, ja hnen jokapivinen vierailunsa
isn luona julistaa maailmalle: "Eihn toki kukaan saattane vitt
minun haluavan valloittaa tuon seitsenkymmenvuotiaan sydnt, ja
kuitenkin annan hnelle enemmn ystvyytt kuin kenellekn muulle."
Vihdoin on rouva Davis tosin italialaista, aatelista alkuper, mutta
herra Davis, suuresta omaisuudestaan huolimatta, vain herra Davis
-- ja senthden vahvistaa isn ystvyys heidn asemaansa suuressa
maailmassa.

Joskus olen arvellut: enkhn vain min lienekin syyn noihin
jokapivisiin vierailuihin? -- kuka sit tietkn! Missn
tapauksessa ei minun persoonani ja viel vhemmin tunteeni ved
puoleensa tuota naista. Mutta hn tiet, ett katselen hnt
skeptikon silmll, ja se rsytt hnt. Hyvin mahdollista, ettei
hn sied minua, mutta hn soisi hyvin mielelln, ett polvistuisin
hnen edessn. Miksen sit tekisikin, sill hn on kun onkin ihana
kappale ihmisrotua, tekisin sen yksin hnen yhteenkasvaneiden
kulmakarvojensa vuoksi ja olkapittens takia, joita itse Juno voisi
hnelt kadehtia -- mutta hinnasta, johon ei hn suostu.

Heti Davisien saavuttua syventyi is johonkin filosofiseen
keskusteluun, joka siirtyen asiasta toiseen pttyi inhimillisten
tunteiden erittelyyn. Rouva Davis teki muutamia harvinaisen sattuvia
huomautuksia. Museohuoneesta siirryimme puutarhaan ulkonevalle
parvekkeelle. Oli vasta maaliskuun kymmenes piv, mutta kes
jo tydess ihanuudessaan. Tn vuonna on kaikki niin aikaista.
Pivt ovat helteiset, magnoliapuut lumivalkeinaan kukkia. Yt
ovat lmpimt kuin heinkuussa. Kuinka toinen tm maailma sentn
on kuin meidn Ploszowissamme! Hengitn keuhkojen tydelt. Rouva
Davis tuolla parvekkeella tysikuun valossa oli todella tenhoava
kuin kreikkalainen unennk. Nin hnenkin elvn tuon kuvaamattoman
kauniin yn tenhon vallassa. Hnen nens kvi tavallista
lauhemmaksi ja hiljaisemmaksi. Mahdollisesti hn nytkin, tavalliseen
tapaansa, ajatteli vain itsen ja tunsi iloa vain omasta itsestn;
mahdollisesti hn pukeutui kuunvaloon, magnolioiden tuoksuun ja
nettmyyteen aivan niinkuin pukeudutaan viittaan, huiviin j.n.e.
Mutta tuo vaatetus kaunisti hnt erinomaisesti. Jollei sydmeni
olisi ollut kiinni Anielkassa, olisin ehk joutunut tuon kuvan
valtaan. Lisksi hn puhui asioita, jotka eivt plkhtisi joka
naisen phn.

Noiden "Causeries romaines'in" kestess minulla muuten aina on se
tunne, ettemme me, is, min ja tuollainen rouva Davis, yleens me
kaikki, jotka kuulumme ernlaiseen meikliseen yhteiskuntaluokkaan,
el todellista, oleellista elm. Meidn jalkaimme alla tapahtuu
jotakin ja syntyy jotakin, siell taistellaan olemassaolosta,
leippalasta, siell eletn todellista elm tynn kihisev
kiirett, elimellisi tarpeita, ruokahalua, intohimoja, arkipivn
ponnistusta -- elm rettmn karkeatekoista ja meluavaa, joka
pauhaten vyryy eteenpin kuin meri -- mutta me istuskelemme
ninikn ikuisesti joillakin parvekkeilla, puhelemme taiteesta,
kirjallisuudesta, rakkaudesta, naisesta, vieraina todelliselle
elmlle, jden kauvas siit ja pyyhkien viikon seitsemst
pivst pois kuusi arkea. Meidn mielitekomme, hermomme ja sielumme
ovat rakennetut sunnuntaita varten. Me lekottelemme lauhassa
diletanttisuudessamme kuin lmpimss kylvyss ja elmme puoleksi
valveilla, puoleksi unessa. Hiljalleen kaluten peritty tavaraamme ja
peritty jnne- ja hermovoimavarastoamme kadotamme askel askeleelta
pohjan jalkaimme alta. Me olemme kuten untuvaprmeiset siemenet,
joita tuuli kantaa. Tuskin olemme asettuneet maahan, niin todellinen
elm puhaltaa meidt menemn -- ja me menemme -- sill meill ei
ole voimia tehd vastarintaa.

Nit ajatellessa taistelee minussa tuhansia ristiriitaisia
mietteit. Me pidmme itsemme sivistyksen kukintana, sen ylimpn
huippuna, mutta me olemme kadottaneet uskon itseemme. Ainoastaan
typerimmt meist uskovat viel olemassaolomme oikeutukseen. Me
etsimme vaistomaisesti elmst sen aurinkoisempia puolia, nautintoa
ja onnea, mutta me emme itse asiassa usko onneenkaan. Tosin meidn
pessimismimme on ohimenev ja kevyt kuten havannasikaariemme
sauhu, mutta se sulkee joka tapauksessa katseeltamme kaukaisemman
taivaanrannan. Ja tmn savun verhossa luomme me itsellemme oman,
erikoisen maailman, joka on irrallaan kaikkeudesta ja muodostaa
suljetun -- hiukan tyhjn ja unisen kokonaisuuden.

Jos olisikin kysymys vain ylimystst, niinsanotusta hengen tai
rahan aristokratiasta, niin ei ilmi olisi aivan vakavaa laatua.
Mutta tuohon irralliseen maailmaan kuuluvat meill miltei kaikki
korkeammasta sivistyksest osallisiksi psseet ihmiset, miltei koko
tieteen, kirjallisuuden ja taiteen vki. Jotakin on tapahtunut, joka
est sivistyst sekaantumasta elmn ytimeen ja vaikuttaa niin,
ett se eroaa ja irtaantuu siit ja muodostaa omia kehi. Tst taas
on seurauksena, ett se eristettyn surkastuu eik pse vuotamaan
niiden miljoonien ihmisten hyvksi, jotka matavat jalkaimme juuressa.

En puhu nist asioista reformaattorina, sill reformaattorin toimeen
ei minulla ole voimia. Ja mit nm asiat oikeastaan kuuluvatkaan
minuun? Kaikki ky kuten tytyy kyd! Hetkittin minut kuitenkin
valtaa puoleksi selv, puoleksi hmr tunne rettmst vaarasta,
joka uhkaa sivistystmme. Aalto, joka huuhtoo meidn aikamme maan
pinnalta, vie mennessn enemmn kuin se, joka vei mennessn
puuteroitujen peruukkien ja rintaryheliden maailman. Tosin
niidenkin ihmisten mielest, jotka silloin hvisivt, tuntui silt
kuin koko sivistys olisi hvinnyt heidn mukanaan.

Oli miten olikaan, niin on suloista istua lmpimss kuutamoyss
parvekkeella, hiljaisella nell puhelemassa taiteesta,
kirjallisuudesta, rakkaudesta ja naisesta; suloista on kuunvalon
hopeaisessa hohteessa katsella kasvoja sellaisia kuin rouva Davisin.


Maaliskuun 10 p:n.

Sit myten kuin vuoret, kalliot ja tornit etenevt meist, peittyvt
ne sinertvn sumuun. Olen huomannut, ett on olemassa jotakin
psyykillistkin sumua, joka peitt meilt etiset henkilt.
Kuolema ei ole muuta kuin etenemist, mutta niin retnt,
ett rakkaimmatkin olennot, painuneina sen helmaan, hlvenevt
siintvyyteen ja kyvt ainoastaan kalliiksi varjoiksi. Sen ksitti
kreikkalainen henki kansoittaessaan Elysiumin kentt varjojen
joukoilla. En kuitenkaan tahdo jatkaa nit surullisia vertailuja.
Onhan tarkoitukseni kirjoittaa Anielkasta. Tiedn varmasti, ettei
tunteeni hneen ole vhentynyt, mutta kuitenkin on hn tajunnassani
kaukaisempana ja vhemmin todellisena kuin hn oli Ploszowissa. En
saa hnt vlittmsti ajatuksiini. Kun vertaan nykyist tunnettani
siihen, mik minussa eli Ploszowissa, on hn kynyt minulle enemmn
rakkaaksi hengeksi kuin halajamakseni naiseksi. Onko se parempi vaiko
pahempi? Toiselta puolen parempi, sill halajamanani naisena voisi
olla vaikkapa rouva Daviskin; toiselta puolen: kuka tiet, vaikka
siitkin syyst en ole kirjoittanut Anielkalle? Epilemtt rouva
Davisin profiili, joka nyt kummittelee silmissni, tulee hvimn
ohimenevien ja merkityksettmien vaikutelmien joukkoon. Kun muuten
vertaan toisiinsa noita kahta naista, vallitsee kiintymyksessni
tuohon tyttn omituinen liikuttavuus ja kuitenkin heitin hnet
epvarmuuteen ja katkeraan odotukseen. Tnn kirjoitti is tdille
rauhoittaakseen hnt terveytens tilasta, min liitin mukaan
muutamia sanoja, joissa tin tuskin pakoitin itseni lhettmn
terveisi Anielkalle ja hnen idilleen. Enhn tosin tuollaisessa
jlkikirjoituksessa voinut sanoa paljoa, mutta olisinhan voinut
ilmoittaa pian kirjoittavani ja kirjoittavani pitklt. Sellainen
tieto olisi ollut palsamia Anielkalle ja molemmille vanhuksille.
Mutta en tehnyt sitkn, sill en voinut. Tnn on minulla taas
pakoveden piv. Elmisen halu ja luottamus tulevaisuuteen ovat
paenneet rimmiseen kaukaisuuteen, niin etlle, ettei niit ny
eik kuulu, nkyy vain kuiva, hiekkainen veden pohja. En pse
siitkn ajatuksesta, ett minulla on oikeus menn naimisiin
Anielkan kanssa ainoastaan siin tapauksessa, ett olen vakuutettu
liittomme tuottavan molemminpuolista onnea. En liioin saata esitt
asiaa Anielkalle muuta kuin tll tavalla. Muuten valehtelisin ja
pettisin hnt, ja vihkiminen sitoisi ktemme. Sill tt uskoa ei
ole minussa itsessni -- pinvastoin epilen elm ja se on minulle
vastenmielinen.

Hnen on paha olla tss odotuksessa ja epvarmuudessa, mutta viel
pahempi on minun -- ja sit pahempi, jota enemmn hnt rakastan.

Rouva Davis, jolle kerran kuutamokeskustelumme aikana toistin
rakkauden kaikkivaltiudesta miltei samoja asioita, joita aikaisemmin
olen kirjoittanut thn pivkirjaan, kutsui minua Anakreoniksi,
kski minun kietoa pni ymprille villiviinin kynnksi ja kysyi
sitte vakavammin:

-- Mutta jos niin on, niin minkthden nyttelette pessimisti? Uskon
sellaiseen jumalaan tytyy tehd ihminen onnelliseksi.

Minkthden?

En vastannut, mutta itse tiedn hyvin, minkthden. Rakkaus voittaa
kuolemankin, mutta pelastaa hvist ainoastaan suvun. Mutta mit
min siit hydyn, ett suku pelastuu, jos min, yksil, joka
tuntee rakkautta, olen tuomittu leppymttmn ja ehdottomaan
hvin? Eik paremmin voi pit mit raffineeratuimpana julmuutena
jrjestyst, joka mr tunteen, mahdollisen ainoastaan yksiln
tuntea, yksinomaan palvelemaan ja hydyttmn sukua. Tuntea
kuolemattoman voiman vrisevn itsessn ja olla kuoleman oma --
onhan se onnettomuuden huippu. Todellisuudessa ei ole olemassa
muuta kuin yksil, suku on yleinen ksite ja yksiln verraten
tydellinen nirvana. Ymmrrn, ett ihminen voi rakastaa poikaansa,
lapsenlastaan ja lapsenlapsenlastaan, nimittin siis juuri hvin
mrtty yksil, mutta tuntea kiintymyst sukuunsa voi ainoastaan
hyvin vilpillinen tai hyvin typer rikkiviisas. Ymmrrn nyt, ett
Empedokleen jlkeen tytyi vuosisatojen perst tulla Schopenhauerin
ja Hartmannin.

Aivoni ovat yht arat kuin tymiehen selk, joka on kantanut taakkoja
yli voimainsa. Mutta tymies ansaitsee toki raataessaan leipns ja
lepoaan.

Mieleeni muistuvat yhtmittaa Sniatynskin sanat: "l vaan
filosofoi sirpaleiksi tytt, kuten olet filosofoinut lahjasi ja
kolmekymmentviisi vuotta elmstsi." Min tiedn, ettei se johda
mihinkn, ett se on paha -- mutta min en voi olla ajattelematta.


Maaliskuun 13 p:n.

Is kuoli tn aamuna. Hn oli sairaana ainoastaan muutamia
tunteja... ....................................


Maaliskuun 22 p:n Pegli, Villa Laura.

Kuolema on kuilu, joka, vaikka me tiedmme, ett meidnkin on
astuminen siihen, tytt meidn sielumme kauhulla, tuskalla ja
eptoivolla, joka kerta kun joku rakkaistamme ottaa tmn askeleen,
jtten meidt partaalle. Kaikki jrkeileminen lakkaa tuon partaan
ress, ja ihminen vain huutaa pelastusta, jota ei voi kuulua
mistn pin. Ainoana pelastuksena, ainoana lohdutuksena saattaisi
olla usko, mutta jolla ei ole tt kynttil, se saattaa suorastaan
tulla hulluksi ajatellessaan ikuista yt. Kymmenen kertaa pivss
minusta tuntuu, ettei ole mahdollista, ett olisi liian kauheaa,
jos kaikki pttyisi kuolemaan. Ja kymmenen kertaa pivss minusta
kuitenkin tuntuu, ett niin on.


Maaliskuun 23 p:n.

Tullessani Ploszowista tapasin isn niin hyviss voimissa, ettei
mieleenikn johtunut lopun olevan niin likell. Ja mit kummia
sokkeloita ihmisluonnossa onkaan! Jumala tiet, ett tavatessani
hnet terveen, vilpittmsti ja sydmestni iloitsin, ja kuitenkin
-- koska matkalla olin kuvitellut, ett hn luultavasti kuolee, koska
jo olin nhnyt hnet kynttiliden ymprimn ja itseni polvillani
hnen arkkunsa ress -- pahoittelin jollakin lailla, ett olin
surrut turhaan. Tuskallista on minun nyt muistella tt. Omatunto
iknkuin soimaa.

Miten syvsti onneton onkaan ihminen, joka on kadottanut sydmens ja
sielunsa yksinkertaisuuden! Katkerana ja soimaavana el mielessni
muisto siitkin, ett isni kuolinvuoteen ress seisoin kahtena
ihmisen: toinen oli poika, jonka sydnt srki ja joka puri nyrkki
tukahuttaakseen itkuaan; toinen oli vanha viisas, joka tarkkasi
kuoleman psykologiaa. Olen ehdottomasti onneton, sill luontoni on
onneton.

Is kuoli tydellisesti tajuissaan. Lauvantai-iltana hnen tilansa
jonkun verran huononi. Lhetin noutamaan lkri, jotta hn kaikkien
tapausten varalta olisi saapuvilla. Hn mrsi jotakin lkett,
ja is rupesi heti kinastelemaan hnen kanssaan vitten, ett
lke vain jouduttaisi kohtauksen puhkeamista. Lkri rauhoitti
minua. Tosinhan ei milloinkaan voi olla varma, ettei halvauskohtaus
saattaisi milloin hyvns uusiintua potilaalla, jolla se kerran on
ollut, mutta hn ei luule vaaran tss tapauksessa olevan likell.
Pinvastoin hn arvelee isn voivan el viel muutamia kymmeni
vuosia. Noista muutamista kymmenist vuodistahan puhui isllekin,
ja is heilautti kttn ja sanoi: "Saadaanpa nhd." Koska hnen
kuitenkin koko ikns oli ollut tapana riidell lkrien kanssa
ja vitt, ettei lkkeist ole mihinkn, en kiinnittnyt siihen
huomiota. Kello kymmenen tienoissa, kun joimme teet, kohotti hn
itsen kki ja huusi:

-- Leon! tule pian tnne!...

Neljnnestuntia myhemmin makasi hn vuoteessa, ja tunnin perst
alkoi kuolinkamppailu.


Maaliskuun 24 p:n.

Huomasin, ett ihminen viime hetkeens asti silytt kaikki
luonteensa erikoisuudet, jopa omituisuudetkin. Kesken sit
juhlallista vakavuutta, jonka kuoleman lheisyys tuo mukanaan,
liikkui isss viel jonkinlainen tyytyvinen itserakkaus sen
johdosta, ett lkri oli erehtynyt eik hn, ja ett hnen
epluottamuksensa lkkeeseen oli osoittautunut oikeutetuksi.
Huomasin tmn siit, mit hn puhui viime hetkinn, jotapaitsi luin
hnen kasvoistaan mit hn ajatteli. Hnen kasvonsa olivat tynn
hetken vakavuutta, niiss kuvastui uteliaisuus tietmn mimmoinen
tuleva elm on; ei epilyksen varjoakaan siit, ett tt elm
mahdollisesti ei olisi -- sensijaan hiukan levottomuutta, otetaanko
siell hyvin vastaan, ja samalla itsetiedoton, naivinen varmuus
siit, ett kyll hnet sentn otetaan vastaan toisella tavalla kuin
joku kuka tahansa. Min en tule kuolemaan sill tavalla, sill minun
elmni perusviivat eivt tule ulottumaan kuoleman hetkeen asti.
Isni erosi elmst todellisen kristityn uskolla ja nyryydell.
Sin hetken, jolloin hn nautti herranehtoollisen, oli hn niin
kunnianarvoisa ja suorastaan pyh, ett hnen kuvansa ikiajoiksi
painui mieleeni.

Miten pieni ja kurja onkaan minun skeptillisyyteni verrattuna siihen
tavattomaan voimaan, joka rakkauttakin mahtavampana voitollisesti
katsoo kuolemaa silmiin, ja lisksi hetken, jolloin kuolema
sammuttaa elmn. Ehtoollisen ja viimeisen voiteluksen jlkeen rupesi
is vrisyttmn. Hn tarttui kovasti, aivan suonenvedontapaisesti
kteeni eik pstnyt sit. Tuntui silt kuin hn viel kerran olisi
tahtonut kyd kiinni elmn. Mutta hn ei tehnyt sit pelosta eik
eptoivoissaan, sill hn ei pelnnyt vhimmsskn mrin. Hetken
perst huomasin, ett hnen silmns, jotka yhti katselivat minuun,
kyvt liikkumattomiksi ja sameiksi ja ett hiki nousee otsalle;
kasvot kalpenivat kalpenemistaan; muutaman kerran avasi hn suutaan
iknkuin saadakseen ilmaa -- ja viimeisen kerran syvlt vedettyn
henken hn sammui.

En ollut lsn kun ruumis palsamoitiin -- minulla ei ollut voimaa
siihen, mutta palsamoimisen jlkeen en vistynyt hetkeksikn, koska
en tahtonut, ett ruumista arkkuun laskettaessa ksiteltisiin
kuin jotakin kappaletta. Kuinka kammottavat ovatkaan kaikki nuo
hautausneuvot: katafalkit, kynttilt, munkit verhottuine kasvoineen,
veisuu! Viel tll hetkell soi korvissani: "Anima ejus" ja
"Requiem aeternam". Tst kaikesta henkii todella vastaan kolkko,
kauhea kuolema! Saatoimme ruumiin Santa Maria Maggioreen, ja siell
nin viimeisen kerran nuo rakkaat, jalot kasvot. Campo Santo on jo
kuin mikkin vihre saari. Kevt on tn vuonna hyvin varhainen.
Puut kukkivat, ja aurinko valaa kultiaan hautojen valkeille
marmorikiville. Miten sydntsrkevn surullista onkaan yhtaikaa
nhd tuota vihantaa, herv elm -- ja hautajaisia. Suuret
ihmisjoukot suuntasivat kulkunsa hautausmaata kohti, sill is oli
Roomassa yht tunnettu anteliaisuudestaan kuin tti on Varsovassa.
Minua kuitenkin kiusasi tuo puheleva ihmisjoukko, jonka kasvoista
loisti elmnhalu ja kevinen uudistus. Joukot -- varsinkin Italiassa
-- valmistavat itselleen aina kaikesta nytelmi, ja tll kertaa
eivt ne suinkaan olleet lhteneet liikkeelle yksin myttunnon
kskyst, vaan lisksi uteliaisuudesta, saadakseen nhd komeat
hautajaiset. Ihmisen itsekkyydell ei ole rajoja, ja min uskon
varmasti, ett siveelliset ja kaikin puolin kunnollisetkin ihmiset
saattaessaan hautaan kanssaihmist, siin hautaussaatossa kulkiessaan
itsetiedottomasti iloitsevat siit, ett kuolema on kohdannut jotakin
toista ja ettei heit haudata.

Tti saapui shksanomani kutsumana. Mutta hneen, joka
jrkkymttmn uskonsa kannalta katsoo kuolemaa vain olotilan
muutokseksi, vaikutti meit kohdannut isku paljoa rauhallisemmin
kuin minuun. Tosin hn veljens arkun ress vuodatti vilpittmi
kyyneli, mutta hnen valoisa mielens ei mennyt. Sitte hn
keskusteli kanssani hyvin herttaisesti ja sydmellisesti. Knsin
kuitenkin hnen puheensa toisin pin kuin hn tarkoitti, jota nyt
kadun. Hn ei sanallakaan maininnut Anielkaa, puhui vain tulevasta
yksinisyydestni ja kehoitteli minua vihdoin tulemaan Ploszowiin,
vakuuttaen, ett orpouteni siell tulee tuntumaan vhimmin raskaalta,
koska siell tapaan lmpimi sydmi, ennen kaikkea hnen vanhan
sydmens, joka ei rakasta ketn muuta maan pll kuten minua.
Min ymmrsin tmn tarkoittavan vain naimapuuhan edistmist, ja
isn likeiseen kuolemaan nhden tuntui se minusta vastenmieliselt
ja suorastaan suututti minua. Ei minusta nyt ole elmn, ei
liehittelijksi eik kosijaksi, kun kuoleman varjo viel lep
yllni. Mielikuohuissani kieltydyin jyrksti, jopa raa'asti. Sanoin
tdille lhtevni matkalle, luultavasti Korfuhun, sitte palaan
pariksi viikoksi Roomaan jrjestmn asioita ja tulen vasta sitte
Ploszowiin.

Hn lakkasi paikalla kehoittamasta. Jakaen suruni kohteli hn minua
hellemmin kuin milloinkaan. Kolme piv hautajaisten jlkeen hn
lksi. En matkustanut Korfuhun, vaan Davisit veivt minut huvilaansa
Pegliin, jossa nyt olen ollut muutamia pivi. Onko rouva Davis
vilpitn vai teeskenteleek -- sit en tied enk edes tahdo
tiedustella; tiedn vain, ettei yksikn sisar ikin voisi osoittaa
minulle suurempaa myttuntoa ja osanottavaisuutta. Skeptillisyyden
myrkyttm luontoni on alituisesti valmis epilemn kaikkia, mutta
jos nyt tulen huomaamaan erehtyneeni, niin thn naiseen nhden
todella tulen tuntemaan syyllisyytt, sill hnen hyvyytens minua
kohtaan menee todella yli tavallisten rajojen.


Maaliskuun 26 p:n.

Ikkunani aukeavat Vlimerelle, joka todella on niin uskomattoman
sininen ja riltn vielkin sinisempi, joten nytt silt kuin se
olisi prmtty iknkuin tummemmilla vill. Huvilan luona liikkuu
vilkas, kokoonrypytetty aalto kuin mikkin elv nkinkengnkuori,
kauvempana lep vesi silen ja tyynen ja iknkuin oman
sinens rauhoittamana. Siell tll vlhtelee kalastajaveneiden
latinalaisia purjeita. Kerran pivss kulkee hyrylaiva Marseillesta
Genovaan, kuljettaen perssn tuuheaa savutyht, joka j mustaksi
pilveksi meren plle, kunnes hiljalleen hajoaa. Rauha tll on
retn. Ajatus hajoaa tuon savun lailla kahden sinen vlille ja
ihminen viett jonkinlaista onnellista, vegetatiivista elm.
Eilen olin kovin uuvuksissa, mutta tnn hengitn tysin rinnoin
raikasta merituulta, joka laskee viileit suolahiutaleita huulilleni.
Sanottakoon mit tahansa, niin on tm Riviera kuitenkin Luojan
mestaritit. Kuvittelen mimmoista nyt mahtaa olla Ploszowissa:
lokaista, pime, kkimuutoksia kylmst lmpimn, toisena hetken
lumirnt lentvist pilvist, toisena lyhyit auringonvlhdyksi.
Tll on taivas kirkas, hymyilev; merituuli, joka tllkin
hetkell viilent otsaani, tuntuu suorastaan suutelevan minua.
Resedan, heliotroopin ja ruusujen lemu nousee lpi avonaisten
ikkunoiden puutarhan lavoista kuin vihkisavuastiasta. Lumottu
maa, miss sitruunapuu kukkii, ja voipa sanoa: lumottu linnakin,
sill kaikki mit Davisin miljoonat ja rouva Davisin maku yhdess
ovat voineet keksi, on koottu thn huvilaan. Ymprillni on
taiteen mestariteoksia: maalauksia, kuvapatsaita, verrattomia
keramiikkiesineit, Benvenuton kultasepntit. Silm juopuu
luonnosta ja silm juopuu taiteesta, eik katse lopulta tied mihin
laskeutua lepmn, kunnes keksii sen ihanan naisen, kaikkien niden
aarteiden herrattaren, jonka ainoana uskontona on kauneus.


Maaliskuun 29 p:n.

En huoli edes joka piv kirjoittaa. Luemme yhdess Divina Commediaa,
eli oikeastaan sen viime osaa. "Helvetin" plastiikka, niin tynnns
juhlallista kauhua, ei viel milloinkaan ole vaikuttanut minuun
niin voimakkaasti kuin nyt. Paraikaa sukellan siihen valoisaan
sumuun, joka, vielkin valoisampien henkien kansoittamana, tytt
Danten "Taivaan". Silloin tllin olen valoisten steiden keskell
nkevinni tuttuja, rakkaita piirteit, ja todella suloinen kaipaus
tytt mieleni. Vasta nyt ymmrrn tydelleen Danten taivaan
ihanuuden. Ihmishenki ei kuitenkaan koskaan ole levittnyt siipin
niin laajalle, syleillyt sellaista rettmyytt ja lainannut
sellaista pomaa ikuisuudelta kuin tss kuolemattomassa ja suuressa
runoelmassa. Tnn ja eilen luimme veneess. Kuljemme tavallisesti
hyvin kauvas. Jos on tydelleen tyynt, otan alas purjeet, ja me
luemme, aaltojen kantaessa venett, tai oikeammin sanoen hn lukee,
ja min vain kuuntelen. Eilen auringon laskettua valautui punainen
hohde yli koko taivaan; hn istui vastapt minua ja luki iknkuin
haltioituneena, silloin tllin kohottaen katsettaan, johon iltarusko
kuvastui. Mailleen menneen auringon loimutessa, edessni ihana
nainen, korvissani Danten skeet tuli minulle vaikutus, etten enn
el maista elm.


Maaliskuun 30 p:n.

Ajoittain ikv, joka jo tuntui haihtuneen, her minussa uudella
voimalla. Silloin minussa nousee halu paeta tlt.


Maaliskuun 30 p:n. Villa Laurassa.

Olen tnn paljon ajatellut Anielkaa. Minusta tuntuu silt kuin
maat ja meret olisivat meit eroittamassa. Ploszow on mielestni
jossakin hyperborealaisten seutujen takana, maailman riss. Tm
johtuu tietysti asiain tilasta. Anielka tietenkn ei ole loitonnut
minusta, vaan min olen loittonemistani loitonnut kaikesta tuosta
ploszowilaisesta, joka ennen tytti mieleni ja sydmeni hnell. Niin
pitklle ei tule menemn, ett tunteeni kokonaan sammuisi. Mutta
kun sit nyt erittelen, huomaan kuitenkin, ett se on kadottanut
aktiivisen luonteensa. Muutama viikko sitte oli rakkauteni tynn
halajamista; nyt en halaja mitn. Isn kuolema hajoitti kokoontuneen
tunteeni. Sama tapahtuisi, jos esimerkiksi kirjoittaessani jotakin
kaunokirjallista teosta ulkonainen epsuotuisa tapaus riistisi
minut siit erilleen. Mutta ei siin kyll! Joku aika sitte olivat
kaikki henkiset kykyni vedetyt piukalle kuin jnteet jousessa,
mutta nyt ne kohtalokkaiden krsimysten, tmn taivaansinen, tmn
uneen keinuttavan meren vaikutuksesta ovat herpoutuneet. Eln,
kuten sanoin, kasvin elm. Lepn kuten lep loppuun vsynyt
mies, ja minua vangitsee unisuus, iknkuin kaiken aikaa makaisin
kuumassa kylvyss. En milloinkaan ole tuntenut sellaista tydellist
kykenemttmyytt mihinkn toimenpiteeseen, ja jo pelkk yrittmisen
ajatus on minulle vastenmielinen. Jos tekisin itselleni vaalilauseen,
kuuluisi se: "lk herttk minua."

Mit seuraa, miten tulen hermn -- sit en tied. Minun on
tll haavaa hyv olla, vaikka olenkin alakuloinen. Senthden en
tahdokaan hert enk tunne uneliaisuudestani omantunnonvaivoja.
Minun on itsenikin vaikea ksitt miten kaukana eln tuosta
Ploszowista, johon Anielkan kautta tunsin olevani niin sidottu.
Sidottu? -- mill lailla? mill perustuksella? -- mit meidn
vlillmme oli tapahtunut? Olin nopeasti -- vaikka tosin en
ajattelemattomasti -- koskettanut huulillani hnen otsaansa. Tuollaisen
kosketuksen saattaa aivan hyvin niin likeisten omaisten kesken vied
sukulaisuuden laskuun. Naurettavia epilyksi. Enk useammin kuin
yhden kerran ole sellaisilla siteill solminut suhteita, joiden
srkeminen ei ole tuottanut minulle vhintkn omantunnon vaivaa?
Jollen olisi hnen sukulaisensa, niin en puhuisikaan. Tosin hn
silloin ksitti asian toisin -- ja min, joka en milloinkaan pet
itseni, tunnustan niinikn ksittneeni asian toisin, mutta...
Ja ent jos niin onkin, ent jos omaantuntooni jkin tuo pilkku?
Vhnks tss maailmassa joka hetki tapahtuu asioita, joiden
rinnalla Anielkaa kohtaan tekemni vryys on pelkk lasten leikki!
Omatunto voisi antautua hautomaan tuollaista rikosta ainoastaan
siin tapauksessa, ett sill todella olisi yllin kyllin aikaa
eik mitn parempaa tekemist. Tllaiset pikkuasiat ovat suuriin
asioihin samassa suhteessa kuin meidn laiskottelevat keskustelumme
terasseilla elmn raskaaseen todellisuuteen.

Itse asiassa en todellakaan ne miten tulee kymn. Tll hetkell
tahdon ainoastaan rauhaa ja haluan olla mitn ajattelematta.
"lk herttk minua!" Tnn pivllist sydess oli puhe, ett
huhtikuun puolivliss, kun kuuma aika alkaa, jttisimme Peglin ja
lhtisimme Sveitsiin. Sekin peloittaa minua. Nytt silt, kuin
rouva Davisin tytyisi toimittaa mies-raukkansa johonkin laitokseen.
Hness on suorastaan mielipuolisuuden oireita. Pivkaudet hn
vaikenee ja tuijottaa lattiaan, ajoittain hn taas alituiseen
tarkastaa kynsin, jotka hn pelk kadottavansa. Hurjan elmn ja
morfiinin seurauksia.

Lopetan, koska lhenee vesillelhtmme hetki.


Huhtikuun 2 p:n.

Eilen oli myrsky. Eteltuuli ajoi edelln pilvi kuin hevoslaumaa.
Milloin se kvi niihin ksiksi ja repi niit, ajoi kokoon ja hajoitti
pitkin taivasta, milloin se otti ne irralleen ja paiskasi koko
voimallaan mereen, joka silmnrpyksess musteni kuin vihastuvan
ihmisen kasvot ja nyt vuorostaan alkoi heitell ilmaan vaahtoa.
Siin kvi sota kahden hurjapn vlill, jotka hyktessn
toistensa kimppuun vuorotellen jyristivt ukkosta ja vlyttelivt
salamoja. Tt tosin kesti vain lyhyen ajan. Emme kuitenkaan
lhteneet tavanmukaiselle retkellemme, meri oli liian levoton.
Katselimme sensijaan myrsky lasiverannalta -- ja katselimme myskin
toisiamme. Turhaa on enn koettaa salata asiaa. Meidn vlillmme
on kynniss jotakin, jokin alkaa kehitty. Kumpikaan meist ei ole
lausunut sanaakaan ulkopuolelle ystvyyden tavallisten rajojen,
kumpikaan ei ole tunnustanut mitn. Ja kuitenkin: kun puhumme,
tunnemme ett sanat ovat vain toisen sislln arvoitusta. Samaa
tunnemme kun olemme merell, kun luemme yhdess, kun kuuntelen
hnen soittoaan. Kaikki tm toimintamme on kuin valheellista
ulkokuorta, jonka alla piilee ja vaanii salaperinen sislt,
sislt, joka liikkuu naamio silmill, mutta aina lsnolevana ja
seuraten meit kuin varjo. Kumpikaan meist ei viel tahdo mainita
sit nimelt -- mutta me tunnemme alituisesti sen lsnolon. Tm
asiantila uudistuu luultavasti aina, kun mies ja nainen alkavat vet
toisiaan puoleensa. Milloin tm on alkanut tapahtua meiss, sit en
varmuudella voi sanoa. Tunnustan kuitenkin, ett aivan odottamatta se
ei ole tapahtunut.

Noudatin Davisien kutsua, koska rouva oli isni ystvtr ja hnen
kuolemansa jlkeen osoitti minulle enemmn myttuntoa kuin kukaan
Roomassa. Se tieto minulla kuitenkin on ja senverran olen itsestni
selvill, ett heti tnne tultuani, kesken vereksen surunikin tunsin,
ett suhde minun ja tuon naisen vlill jotenkin tulee muuttumaan.
Olin raivoissani itselleni siit, ett heti isni kuoleman jlkeen
tuollainen ajatus saattoi saada sijaa mielessni. Mutta niin oli.
Nyt vain toteutuvat aavistukseni. Mainitessani, ett muuttunut
suhteemme esiintyy naamio silmill, tarkoitin ainoastaan, etten tied
milloin naamio riisutaan ja mill tavalla -- mutta sen, mik asiassa
on oleellista, aavistan ja aavistusteni taikavoimat pitvt minua
kahleissaan. Olisin lapsellinen, jos luulisin rouva Davisin tietvn
vhemmin kuin min. Luultavasti hn tiet enemmn. Luultavasti hn
johtaa koko tt muutosta, ja kaikki mik tapahtuu, tapahtuu hnen
tahdostaan ja hnen kylmn harkintansa mukaan. Metsstv Diana
levitt verkkoa otuksen plle! Mutta mit haittaa minulla siit on?
Mit minulla on kadottamista? Kuten jokainen miehev mies olen niit
turvattuja otuksia, jotka sallivat ajaa itsen vain jotta soveliaan
hetken tullen saisivat karata metsstjn kimppuun. Sellaisissa
tapauksissa on meill jokaisella yllin kyllin tarmoa. Niiss
otteluissa kntyy voitto aina meidn puolellemme, siit on luonto
pitnyt huolta. Tiedn hyvsti, ettei rouva Davis rakasta minua,
kuten en minkn rakasta hnt. Meidn vaikutuksemme toisiimme
on parhaimmassa tapauksessa kahden pakanallisen, taiteellisen ja
aistillisen luonteen vetovoimaa. Rouvan puolelta on itserakkauskin
mukana peliss, mutta sit pahempi hnelle, sill tss peliss voi
unohtua menemn mihin tm rakkaus vie.

Min en mene liian pitklle. Minun tunteissani hnt kohtaan ei
ole vhintkn kiintymyst tai hellyytt, minua viehtt yksin
taideteos, ja tss tapauksessa, koska ihmeellinen taideteos on elv
nainen, puhuu tietysti myskin miehen vietti. Is sanoi joskus, ett
voittomme huippu on, jos saamme naisen muuttumaan enkeliksi. Min
arvelen, ettei miehen voitto j huonommaksi, jos hn saa tuntea
firenzelisen Venuksen lmpimt ksivarret kaulassaan.

Tm nainen on sanalla sanoen tydellisin kaikesta, mit hienostunein
ja hekumallisin mielikuvitus voi ajatella. Hn on Phryne. Saattaa
todella joutua aivan pyrlle pstn, kun nkee hnet esimerkiksi
amatsonin kiress puvussa, jolloin ruumiinmuodot tulevat nkyviin
kuten veistokuvassa. Veneess, lukiessaan Dantea, on hn kuin Sibylla
-- ja tietysti silloin her Neron pyhyytt solvaava intohimo!
Hn on niin kaunis, ett hnen kauneudessaan on miltei jotakin
pahaa-ennustavaa. Meidn piviemme naisesta ei hness ole muuta kuin
yhteenkasvaneet, mustat kulmakarvat, mutta sit enemmn hn rsytt.
Hnen on tapana pannessaan jrjestykseen hiuksiaan, nostaa molemmat
ktens niskaan. Kun silloin ksivarret kohoavat, koko ruumis oikenee
ja povi laajenee, vaaditaan todella tahdonlujuutta, jotta et tempaisi
hnt syliisi, nostaisi ksivarsillesi ja kantaisi kauvas pois
ihmisten ilmoilta.

Jokaisessa meist piilee satyri. Min puolestani olen, kuten jo
sanoin, poikkeuksellisen herkk -- kun siis ajattelen, ett minun ja
tuon elvn Juno-kuvan vlill on syntymisilln suhde, ett jokin
voima armottomasti ajaa meit toistemme puoleen, tunnen, ett ptni
pyrrytt, ja kysyn itseltni: voinko min elmssni saada kokea
mitn ihanampaa?


Huhtikuun 3 p:n.

Hn osoittaa minulle kaikkea myttuntoa ja huolenpitoa, mit
nainen voi osoittaa toverille, jota on kohdannut kova isku. Mutta,
kumma kyll, vaikuttaa hnen hyvyytens minuun kuin kuun valo: se
loistaa, muttei lmmit. Se on muodoltaan mit tydellisin, mutta
siit puuttuu henke. Se toimii ptsten mukaan eik vlittmsti.
Skeptikko puhuu minussa taasen, mutta en min ikin humallu sill
tavalla, ett humalapissni kadottaisin edes sivultakatselijan
kyvyn. Jos tuo jumalatar olisi hyv, niin hn olisi hyv kaikille.
Mutta esimerkiksi hnen suhteensa mieheens ei hert minussa
minknlaisia luulotteluja hnen sydmeens nhden. Tosin on veri
onnettoman Davisin suonissa niin jhmettynytt, ett hnen on kylm
auringon paahteessakin, mutta kyll on kylm sen vaimonkin rinnalla!
En ole koskaan havainnut tss naisessa kipinnkn vertaa sli
miehens kurjuutta kohtaan. Hn suorastaan ei ne eik kuule hnt.
Tm miljoonamies kulkee ylellisyyden keskell, mik hnt ympri,
niin kyhn, ett hnt suorastaan ky sli. Hn nytt kyll
katselevan kaikkea tysin vlinpitmttmn, mutta ihminen on
sittenkin vastaanottoinen hyvyydelle, niin kauvan kuin hness on
jljell hitunenkaan tuntoa. Teen tmn johtoptksen siit, ett
Davis tuntuu olevan minulle kiitollinen jo siitkin vhst, ett
joskus puhelen hnen kanssaan hnen terveydestn.

Tai ehk hn heikkona ja avuttomana olentona vaistomaisesti turvautuu
vkevmpn? Tiedn vain, ett kun nen hnen liidunkarvaiset
kasvonsa, jotka eivt ole suuremmat kuin minun nyrkkini, hnen
jalkansa, jotka ovat kuin tikut, hnen hennon vartalonsa, jota
helteellkin verhotaan lmpisill peitteill, ky minun hnt
totisesti sli. En kuitenkaan tahdo itsenikn edess esiinty
parempana kuin olen. Tm myttunto ei pidt minua mistn. Silakan
tarkoitus on joutua hauin hampaisiin, sanoo Shakespeare. Olen monta
kertaa pannut merkille, ett miehet kyvt armottomiksi toisilleen,
kun on kysymys naisesta. Syvin luonnon vaisto meiss kskee
meit kuoleman uhalla taistelemaan naaraan omistamisesta. Siin
taistelussa, vaikka se ihmisten kesken esiintyy toisissa muodoissa
-- voi heikompaa! Kunniakaan ei pane estett vastaan. Luultavasti
uskonto yksinn kykenee siin suhteessa pitmn ihmist aisoissa.




TOINEN OSA


Huhtikuun 12 p:n.

En ole kirjoittanut kohta kymmeneen pivn. Ratkaisu tuli jo viikko
sitte. Olin edeltksin arvannut, ett se tapahtuisi merell.
Sellaiset naiset kuin Laura eivt unohduksensakaan hetkin unohda
hankkia itselleen sopivaa taustaa. Jos heidn hyvien tittens
tytyy tapahtua kauneuden pohjalla, niin paljon enemmn he tietysti
tarvitsevat kauneutta lankeemuksensa hetkin. Tm ei johdu
heidn sielussaan piilevst runollisuudesta, vaan siit, ett he
tavoittelevat erikoisuutta ja haluavat koristaa itsen kaikella
mill ikin saattavat. En ole hullaantunut siihen mrn, ett
olisin muuttanut mielt Laurasta, tai oikeastaan: mist min tiedn
eik hnell ole oikeutta olla juuri sit mit hn on ja katsoa yksin
auringon ja tahtienkin tarkoituksen olevan vain koristaa itsen.
Harvinainen kauneus mahtaa luonnostaan olla retnt itsekkisyytt,
sellaista, ett se taivuttaa kaikki valtansa alle. Laura on tuon
kauneuden ruumistunut ilmestysmuoto, eik kenellkn ole oikeutta
vaatia hnelt muuta kuin ett hn aina ja kaikkialla olisi kaunis --
min ainakaan en pyyd enemp...

Siunaan purjehtijataitoani, sill se on tehnyt meille mahdolliseksi
olla purjehdusretkillmme kahden. Viikko sitte sanoi Laura
keskell kuuminta hellett haluavansa lhte merelle. Hn viihtyy
auringonpaahteessa aivan kuten Hekate. Kevyt tuuli vei meidt pian
hyvn matkan phn rannalta ja tyyntyi sitte kki. Pian riippui
purjeemme lerpallaan pitkin mastoa. Pivnsteiden heijastus
peilityyneen syvn enensi sekin osaltaan kuumuutta, vaikka oli
iltapiv. Laura heittytyi intialaisille matoille, jotka peittivt
veneen pohjaa, laski pns tyynylle ja ji siihen liikkumattomaksi,
veneen telttakatoksen lpitse tunkevien steiden punaan. Minut
valtasi kumma laiskuus, ja toiselta puolen pani tuo nainen, jonka
kreikkalaiset muodot eroittautuivat kevyen puvun alta, vereni
liikkeelle. Hnkin lepsi jonkinlaisessa horroksessa; silmt
olivat puoliummessa, huulet hiukan avoimina, koko olentoa hallitsi
hervottomuus. Kun min katsoin hneen, liikutti hn silmlautojaan
iknkuin sanoakseen: "Katso kuinka heikko min olen..."

Palasimme hyvin myhn huvilalle, ja tm retkemme tulee kauvan
pysymn mielessni. Auringon laskettua, jolloin taivas ja meri
muuttuivat ainoaksi loputtomaksi ja rajattomaksi vlkkeeksi, seurasi
y niin ihana, etten milloinkaan ole nhnyt sellaista Rivieralla.
Taivaan syvst kohosi retn, punainen kuu tyttmn pimeytt
lempell valollaan ja samalla luomaan mereen leve, hikisev
tiet, jota myten veneemme lipui rantaan. Meri huokui hiljaa,
kuten aina isin, iknkuin se olisi syvn hengittnyt. Pieness
satamassa kuuluivat ligurialaiset kalastajat laulavan kuorossa.
Tuulenhenki hersi tll kertaa, tullen maalta ja tuoden mukanaan
pomeranssinkukkien tuoksua. Vaikka yleens en ensinkn osaa vaipua
mielialoihin, lumosi tm luonnon sanomaton sulo minut, liikkuessaan
yli merten ja maiden ja laskeutuessaan kuin kaste sek nkyville
esineille ett sieluihin. Silloin tllin silmilin naista, ihanaa
kuin Helena, joka valkeana vlhteli silmissni kuutamossa, ja
minulle tuli se tunne, ett me elmme kreikkalaisaikoina, ett olemme
matkalla jonnekin pyhn oliivilehtoon, jossa Elysiumin salaisuudet
tulevat tyttymn. Meidn huumamme ei enn ollut pelkk
aistillisuutta, vaan jonkinlaista mystillist jumalanpalvelusta,
jonka kautta me yhdyimme thn yhn, thn kevseen, koko luontoon.


Huhtikuun 15 p:n.

Lhtaikamme on tullut, mutta me emme lhde. Hekateni ei pelk
aurinkoa; Davisille tekee aurinko hyv, ja minulle on yhdentekev,
olenko tll vaiko Sveitsiss. Olen saanut phni kumman ajatuksen.
Tuntuu hiukan oudolta puhua siit, mutta teen sen kumminkin:
ajoittain tuntuu minusta silt kuin kristityn sielu, vaikka uskon
lhde olisikin tydelleen kuivunut, ei voisi el pelkstn muotojen
kauneudesta. Se on minulle suorastaan surullinen keksint, sill
jos se osoittautuu paikkansapitvksi, niin luisuu jalkojeni alta
se pohja, jolla nyt seison. Tuo ajatus palaa minulle kuitenkin aina
takaisin. Me olemme toisen kulttuurin lapsia. Sielumme on tynn
goottilaista hartautta ja nyryytt, josta emme ikin pse irti.
Sit ei ollut kreikkalaisissa sieluissa. Meidn sielumme rakentavat
vaistomaisesti ylspin -- he levittivt itsen iloisesti ja
yksinkertaisesti pitkin maanpintaa. Ne meist, joihin Hellaan henki
on kokoontunut voimakkaammin kuin muihin, tarvitsevat todella
kauneutta ja ajavat sit kiihkesti takaa, mutta hekin vaativat
itsetiedottomasti, ett Aspasialla olisi Danten Beatricen silmt.
Sellaisia vaatimuksia piilee minussakin. Kun ajattelen, ett tuo
iki-ihanainen ihmis-elin Laura kuuluu minulle ja tulee kuulumaan
niin kauvan kuin tahdon, niin valtaa minut kaksinkertainen ilo:
miehen ja kauneudenpalvelijan. Mutta kuitenkin minulta puuttuu
jotakin, ja minua innoittaa. Kreikkalaisen pyhkkni alttarilla
seisoo marmorinen jumalatar -- mutta goottilainen pyhkkni on
tyhjn. Mynnn, ett tielleni on tullut edustaja tydellisyyden
mailta, ja kuitenkaan en voi torjua luotani ajatusta, ett sill
tydellisyydell on varjonsa. Ennen arvelin, ett Goethen sanat:
"Olkaatte kuten jumalat ja kuten elimet" hallitsivat elm ja
sislsivt sen rimmisen ilmauksen. Nyt, tyttessni tt ksky,
tunnen, ett siit puuttuu enkeli.


Huhtikuun 17 p:n.

Tnn tapasi Davis minut istumassa jakkaralla Lauran jalkojen
juuressa, p hnen polvellaan. Hnen verettmist kasvoistaan ja
sammuneista silmistn ei hetkeksikn vistynyt vlinpitmtn
tympeys. Pehmeiss, intialaisten solkien kiinnittmiss tohveleissaan
kulki hn hiljaa kuin henki ja hvisi likeiseen kirjastohuoneeseen.
Laura oli komea, kun hnen silmterns sihkyivt hillitsemtnt
vihaa. Min olin noussut ja odotin mit seuraisi. Phni plkhti,
ett Davis ehk palaa kirjastohuoneesta revolveri kdess.
Tarkoitukseni oli siin tapauksessa heitt hnet ulos ikkunasta,
vaippoineen, revolvereineen, intialaisine tohveleineen pivineen.
Mutta hn ei palannut. Odotin kauvan ja turhaan. Ties mit hn
mahtoikaan tehd huoneessa: mietti viheliisyyttn, vaiko itke,
vaiko yh pysy tavanmukaisessa tympeydessn. Kohtasimme toisemme
kaikki kolme vasta aamiaispydss ja istuuduimme symn iknkuin
ei mitn olisi tapahtunut. Ehkp vain kuvittelin, ett Laura luo
hneen uhkaavia katseita ja ett hnen tympeytens on tavallista
kipempi. Tunnustan, ett tm asiain knne on kiusallisempi kuin
mik muu tahansa. Nin nuo kasvot silmieni edess koko pivn ja
tllkin hetkell tuijottavat ne minuun kuni mykk moite. En tosin
ole mikn tappelupukari, mutta teoistani aina vastaan. Lisksi olen
viel aatelismies, ja minua harmittaa, ett tuo mies on sellainen
pieni, vaivainen, avuton ja onneton raukka. Tuntuu ilkelt,
iknkuin olisin antanut halvattua korville. Harvoin on minusta
tuntunut nin ilkelt.

Lhdimme kuitenkin, kuten tavallisesti, merelle. En nimittin
tahtonut, ett Laura luulisi minun pelkvn Davisia. Mutta siell
sattui meille ensiminen vrinymmrrys. Olin uskonut hnelle
epilyksini ja sanoin hnelle, kun hn silloin nauroi, suoraan:

-- Tuo nauru ei pue sinua, ja muista, ett sinun on lupa tehd mit
muuta tahansa paitsi sit, mik ei pue sinua.

Silloin hn rypisti kokoonkasvaneita kulmakarvojaan ja virkkoi
kiivaasti:

-- Sen jlkeen mit meidn vlillmme on tapahtunut, saatat kyll
loukata minua viel rankaisemattomammin kuin Davisia.

Sellaisen vastauksen perst ei minulla ollut muuta neuvoa kuin
pyyt hnelt anteeksi, ja pian vallitsikin keskenmme taas sopu
ja Laura rupesi kertomaan itsestn. Sain nyt taasen todisteen
hnen tervst lystn. Yleens naiset, niin monta kuin olen
heit tuntenut -- eriden asianhaarojen vallitessa osoittavat
vastustamatonta halua saada kertoa itsestn. En lue sit heille
viaksi, sill se todistaa vain, ett heill on tarve puhdistaa
itsen omissa ja meidn silmissmme, tarve, jota me miehet emme
tunne ensinkn. Min puolestani en milloinkaan ole tavannut naista,
joka olisi ollut niin viisas, ett hn olisi pidellyt kertomustaan
taiteellisissa rajoissa, ja niin totuudenmukainen, ettei hn olisi
horjahtanut valehtelemaan paremmin puhdistaakseen itsen. Uskallan
vitt tt kaikkien miesten kokemusten perustuksella, ja he
voivat tarpeen vaatiessa todistaa, ett tuollaiset jutut aina ovat
satumaisuuteen saakka toistensa kaltaiset ja lisksi harvinaisen
ikvt. Laura alkoi hnkin kertomuksensa ernlaisella htisell
itsekyllisyydell, mutta siihen pttyikin hnen yhtlisyytens
muiden langenneiden enkelien kanssa. Hnen esiintymisessn oli ehk
jonkun verran erikoisuudentavoittelua, mutta ei minknlaista halua
nytt -- uhrilta. Tieten, ett hnen edessn oli skeptikko,
varoi hn saattamasta itsen siihen vaaraan, ett hnelle olisi
anteeksiantavasti hymyilty, silti uskomatta hnen sanojaan. Hnen
suoruutensa tapaili rohkeuden rajoja ja olisi tullut likelle
kyynillisyytt, jollei sen pohjana olisi ollut jonkinlainen
elmnjrjestelm, jossa estetiikka tydelleen korvasi etiikan. Hn
tahtoi, ett hnen elmns esiintyisi apollomaisissa muodoissa eik
narrin kyttyr selssn -- siin hnen filosofiansa. Hn ei ollut
ottanut Davisia suorastaan hnen miljooniensa vuoksi, vaan voidakseen
niiden avulla koristaa elmns kaikella mahdollisella tavalla, eik
vain tavallisessa mieless, vaan sanan korkeimmassa taiteellisessa
merkityksess. Hn ei tunne mitn velvollisuuksia miestn
kohtaan, sill hn sanoi hnelle etukteen kaikki. Hn on hnen
silmissn yht slittv kuin inhoittava, mutta koska hn viett
pivns tydellisess tympeyden tilassa, niin hn katseleekin
hnt iknkuin hn jo olisi kuollut. Hn ei yleens ota lukuun
asioita, jotka sotivat elmn kauneutta ja miellyttvyytt vastaan.
Yhteiskunnalliset nkkohdat eivt merkitse hnelle mitn -- min
erehdyn, jos luulen hnen niist vlittvn. Hnen ystvyytens
isni ei ollut laskettua, hn nki hness yksinkertaisesti luonnon
mestariteoksen. Minua hn kauvan on rakastanut. Hn ymmrt, ett
antaisin hnelle enemmn arvoa, jos minun olisi ollut vaikeampi hnt
saavuttaa, mutta hn ei tahtonut tinki pois omasta onnestaan.

Kummilta kuuluivat korvissani nuo tunnustukset, lausuttuina
ihanilla huulilla, pehmell, lempell, metallisointuisalla
nell. Puhuessaan veti hn hamettaan ymprilleen iknkuin
valmistaakseen minulle paikkaa rinnallaan. Silloin tllin seurasi
hn silmilln ohi lentvi lokkeja, sitte hn taasen knsi
katseensa minuun, nhdkseen kasvoistani mit min arvelisin. Min
kuuntelin tyytyvisen hnen sanojaan, sill ne todistivat, ett
olin ymmrtnyt hnet oikein. Oli niiss kuitenkin jotakin minulle
tydellisesti uuttakin. Vaikka olin arvioinut hnen lyns aika
korkeaksi, olin arvellut hnen toimivan pasiallisesti vaistojensa
varassa, luonteensa mukaisesti; en ollut luullut hnen pystyvn
rakentamaan kokonaista jrjestelm luonnonviettiens tyydyttmisen
tueksi. Monasti, kun min olin nhnyt hnen toiminnassaan pelkk
alhaista laskevaisuutta, oli hn siis menetellytkin periaatteittensa
mukaan. Nuo periaatteet olivat mahdollisesti olleet huonot, ehkp
julmatkin, mutta ne olivat joka tapauksessa olleet periaatteita. Min
olin esimerkiksi luullut, ett hn Davisin kuoltua salaa toivoisi
minua miehekseen -- nyt hn osoitti minulle, ett olin erehtynyt. Hn
rupesi itse puhumaan siit, tunnusti, ett jos kosisin hnt, hnell
luultavasti ei olisi voimaa kielt, koska hn rakastaa minua enemmn
kuin luulenkaan (ja siin, totta vie, nin kuuman punan kohoavan
hnen kasvoilleen ja kaulalleen). Hn tiet kuitenkin, ettei se
milloinkaan tule kymn pins, koska min ennemmin tai myhemmin
varsin kevell mielell jttisin hnet -- mutta ent sitte? Nyt hn
esimerkiksi upottaa ktens veteen ja tuntee suloista virkistyst:
pitisik hnen kielt itseltn tuo nautinto senthden, ett hn
tiet auringon hetken perst juovan pois viilen kosteuden hnen
ksistn?

Siin hn kumartui veneen laidan yli -- hnen vartalonsa
piirtyi nkyviin koko verrattomassa tydellisyydessn -- ja
upotettuaan ktens veteen, ojensi hn ne minun puoleeni mrkin,
ruusunkarvaisina, vlhdellen auringonvalossa.

Min tartuin noihin mrkiin ksiin ja iknkuin vastauksena
heltymiseeni lausui hn lempell, hyvilevll nell:

-- Tule!...


Huhtikuun 20 p:n.

Eilen en nhnyt Lauraa koko pivn, sill hn oli sairaana. Hn oli
kylmettynyt istuessaan liian myhn parvekkeella, ja kylmetyksest
oli seurannut hammassrky. Ikv! Onneksi oli taloon ern
iltana tullut lkri Davisia varten ja jnytkin tnne. Muuten ei
minulla olisi minknlaista puhetoveria. Se on nuori italialainen,
pieni ja musta kuin hiili, suuressa pss tuliset silmt. Tuntuu
hyvin lahjakkaalta. Nhtvsti hn heti ensi iltana sai selville
meidn suhteemme, toisena hn piti kaikkea vallan luonnollisena
ja tunnusti empimtt minut talon varsinaiseksi herraksi. En
voinut olla hymyilemtt, kun hn tn aamuna tavatessamme kysyi,
saisiko hn kyd katsomassa "rouva kreivitrt" voidakseen mrt
hnelle lkett. Miss muualla tahansa pannaan toimeen kokonainen
ajometsstys, kun epilln naimisissa olevan naisen joutuneen
suhteisiin toisen miehen kanssa. Tll aivan pinvastoin. Rakkautta
kunnioitetaan niin, ett kaikki heti paikalla asettuvat sen puolelle
ja rupeavat rakastavaisten liittolaisiksi. Vastasin italialaiselle,
ett kysyn rouva kreivittrelt haluaako hn ottaa hnet vastaan.
Ja aamiaisen jlkeen psin kun psinkin Lauran makuuhuoneeseen.
Hn ei ollut hyvilln tulostani, koska hnen kasvonsa ovat hiukan
ajettuneet eik hn olisi suonut minun nkevn itsen siin
tilassa. Ja hnet nhdessni muistuivat todella mieleeni entiset
piirustustuntini. Olin silloin huomannut, ett jljentess
uudenaikaisia kasvoja eriniset eptarkkuudet menevt mukiin, jopa
saattaa kuvaa jonkun verran muuttaakin -- ja ilme j kuitenkin,
kasvojen sislt j kuitenkin, yhtlisyys ei ole ensinkn
krsinyt. Mutta toista on piirtess antiikin kasvoja: pieninkin
eptarkka viiva, pieninkin hairahdus rikkoo kasvojen sopusuhtaisuuden
ja muuttaa ne toisiksi. Nyt sain Laurasta esimerkin vitteeni tueksi.
Hnen kasvonsa olivat aivan vhn paisuneet, tai suoraan sanoen en
nhnyt sit ensinkn, sill hn piti itsepintaisesti nkyviss
tervett puolta, mutta koska hnen silmns hiukan verestivt ja
silmlaudat olivat jonkun verran raskaammat kuin tavallisesti,
ei hn enn ollut oma itsens, nimittin sama kuin kasvojensa
sopusointuisessa tydellisyydess -- ja kaukana hn oli tavallisesta
kauneudestaan. Tietysti en nyttnyt tt Lauralle, mutta hn
vastaanotti hyvilyni hiukan levottomana, aivan niinkuin hnell
olisi ollut paha omatunto. Ja hnen periaatteittensa mukaan kylmetys
tietysti onkin kuolemansynti.

Kummallisia periaatteita joka tapauksessa! Epilemtt minussakin
on vanhaa kreikkalaista henke, mutta paitsi pakanaa on minussa
viel jotakin muutakin. Laura saattaa filosofioineen kyd varsin
onnettomaksi. Ymmrrn viel, ett ihminen voi tehd uskonnokseen
kauneuden yleens -- mutta joka tekee uskonnokseen oman kauneutensa,
se rakentaa onnettomuuttaan. Mik uskonto se onkaan, jonka ainoa
kylmettyminen voi jrkytt perustuksia myten ja nenlle asettuva
krpnen myllert pohjiin asti?


Huhtikuun 25 p:n.

Tytyy kuitenkin lhte Sveitsiin, koska kuumuus nkyy kyvn
sietmttmksi. Lisksi tulee silloin tllin shirokko-tuuli kuin
mikkin kuuma puhallus Afrikasta. Tosin meri jhdytt tt ermaan
henkyst, mutta kiusallinen se on sittenkin.

Davisia shirokko vaivaa suuresti. Kun ei tohtori salli hnen kytt
morfiinia, rtyy hn toisinaan rimmilleen, toisinaan taas kankenee
tydellisesti tunnottomaksi. Mutta min olen huomannut, ett hn
rtymisenskin hetkin pelk Lauraa ja minua. Kuka tiet eik
tuon puolihullun aivoissa ala kehitty vainoomistauti ja hn jo
mahda hautoa epilyst, ett me aiomme tappaa tai hukuttaa hnet?
Suhteeni hneen on yleens yksi pimeimpi puolia roolissa, jota
nykyn nyttelen. Sanon: yksi, sill tiedn hyvsti, ett niit on
monta muutakin. En olisi oma itseni, jollen huomaisi, ett, kaikesta
huolimatta sieluni sek laiskistuu ett nopeasti ja taukoamatta
turmeltuu tuon naisen ksiss. Sanat eivt saata kuvata mit
inhoa, tuskaa ja omantunnon kidutusta alusta asti olen tuntenut
ajatellessani, ett niin heti isn kuoleman jlkeen heittydyin
aistillisen nautinnon pyrteeseen. Sek omatunto ett hienotunteisuus
jotka ehdottomasti kuuluvat luonteeseeni, ovat nousseet sit
vastaan. Se on ollut minulle niin kiusallista, etten ole voinut
edes kirjoittaa siit. Nyt se on minulle yhdentekev. Ajoittain
viel soimaan itseni ja toistelen itselleni pahoja tekojani, mutta
todenteolla en tunne omantunnonvaivoja.

Anielkan koetan unohtaa, sill hnen muistonsa lamauttaa minua,
tai oikeastaan se kai on niin, etten pse selville itsestni, kun
johdatan mieleeni ploszowilaisen episodin elmssni. Ajoittain
minusta tuntuu silt, etten ole Anielkan arvoinen; toisinaan taas,
ett olen ollut aasi ja nytellyt suorastaan naurettavaa osaa tytn
edess, joka ei missn suhteessa poikkea tavallisuudesta. Se loukkaa
itserakkauttani, ja siit syyst min raivostun Anielkalle. Toisena
hetken saattaa minua vaivata paha olo siit, ett olen rikkonut
Anielkaa vastaan, toisena hetken ovat nuo rikokset mielestni vain
typer lapsellisuutta. En ole tyytyvinen itseeni sellaisena kuin
olin Ploszowissa enk liioin sellaisena kuin olen nyt. Ero oikean ja
vrn vlill hvi vhitellen tunnostani, ja se on minulle -- sen
pahempi -- yhdentekev. Tm kaikki johtuu jonkinlaisesta sielun
laiskistumisesta, ja toiselta puolen sama laiskistuminen lohduttaa
minua, kun sislliset ristiriitaisuudet minua ahdistavat, sill se
sanoo: "Edellyttkmme, ett olet huonompi kuin olet ollut -- ent
sitte? Minkthden sin syyst tai toisesta rupeaisit kiusaamaan
itsesi?"

Havaitsen itsessni viel yhden muutoksen. Vhitellen olen tottunut
siihenkin, mik alussa suuresti loukkasi kunniantuntoani: ett annan
halvattua miest korville enemmn tai vhemmn vlinpitmttmn.
Olen muutamina viime pivin huomannut, ett alennun tekoihin, joita
en ikin uskaltaisi tehd, jos Davis olisi voimakas mies ja kykenisi
puolustamaan kunniaansa ja omaisuuttaan eik Latsarus sek ruumiin
ett sielun puolesta. Emme enn vaivaudu merelle... Totisesti: en
olisi uskonut, ett herkkyyteni siinkin suhteessa siihen mrn
voisi alentua. Helppo on sanoa: vht min mokomasta elhtneest
Levantin miehest -- mutta en pse siitkn ajatuksesta, ett
mustatukkainen jumalattareni _juno_maisine kulmakarvoineen ei
ensinkn ole mikn Juno, vaan Circe, jonka kosketus muuttaa ihmiset
-- mist nyt lytisin mytologisimman vertauksen? -- Eumaioksen
kasvateiksi.

Kun nyt kysyn itseltni mist tm kaikki johtuu, niin monet
entisist teorioistani menevt nurin. Meidn rakkautemme on
yksinkertaisesti ruumiillista eik henkist laatua. Ja aina minulle
palaa ajatus, ettei se riit nykyajan ihmiselle. Me olemme Lauran
kanssa olleet jumalia ja elimi, mutta emme milloinkaan ihmisi.
Meidn tunteitamme ei edes sovi nimitt rakkaudeksi, sill ne ovat
olleet vain himoa, vailla hellyytt. Jos Laura olisi toisellainen
ja min olisin toisellainen, niin me voisimme olla sata kertaa
onnellisemmat. Ymmrrn, ett rakkaus, joka haluaa olla pelkk
henke, hupenee pelkksi varjoksi. Mutta vailla kaikkea henke
ky rakkaus pelkksi alennukseksi. Silti ihmiset Circen sauvan
koskettamina kyll voivat viihtykin alennuksessaan.

Kummallisen surulliselta tuntuu minusta, miehest, joka olen
helleenilist juurta, panna paperille tllaisia asioita! Mutta min
olen ruvennut epilemn Hellastani. Tuntuu silt kuin ei ihminen
voisi el loppuunkytetyist elmn muodoista. Kirjoitan mit
ajattelen, koska aina olen suora.


Huhtikuun 30 p:n.

Eilen tapasi minut tdin kirje. Se on lhetetty Roomasta ja pivtty
kaksi viikkoa sitte, enk ksit minkthden sit niin kauvan on
pidtetty Casa Osoriassa. Tti edellytt, ett olen ollut Korfussa,
mutta arvelee minun jo palanneen ja kirjoittaa:

"Odotamme levottomina ja kiihkesti sinulta tietoja. Min, vanha
ihminen, olen jo kasvanut niin lujasti kiinni maahan, ettei
ensiminen tuulenpuuska minua jrkyt, mutta Anielkaa minun on
vaikea katsella. Hn odotti nhtvsti sinulta kirjett Wienist
tai Roomasta ja kvi levottomaksi, kun ei sit kuulunut. Sitte
tuli, kuten tiedt, issi kuolema. Sanoin kerran tahallani Anielkan
kuullen, ettet nyt saata ajatella mitn muuta kuin suruasi, mutta
ett muutaman viikon perst varmaan toinnut ja palaat tavalliseen
elmnjrjestykseen. Emme Anielkan kanssa milloinkaan puhu nist
asioista, mutta ymmrrmme toisemme silti erinomaisesti. Huomasin,
ett hn tuntuvasti rauhoittui. Mutta kun kului kuukausi eik
sinulta tullut minknlaista elonmerkki, rupesi hn taasen
murehtimaan, varsinkin terveyttsi, mutta varmaan myskin sit, ett
niin kokonaan olit meidt unohtanut. Min olin minkin levoton ja
kirjoitin muutamia kirjeit Korfuhun, osoitteella poste restante,
kuten olimme sopineet. Kun emme ole saaneet mitn vastausta,
koetan osoittaa kirjeen taloosi Roomassa, sill pelko, ett ehk
olet kipe, vaivaa meit. Kirjoita edes muutama sana, mutta ennen
kaikkea toinnu, rakas poikani, surustasi ja tule entisellesi. Olen
sinulle suora. Anielkan krsimyksi lis viel se, ett joku tll
on puhunut hnen idilleen, ett sin muka olet yleisesti tunnettu
hurjistelevasta elmstsi. Ksitt miten min suutuin! Celina kertoi
kiihdyksissn jutun tyttrelleen, ja nyt potee toinen alituista
pnkipua, ja toinen raukka kalpenee, laihtuu ja surkastuu, niin
ett on vaikea sit katsella. Mutta rakas lapsi se on ja aina hyv
kuin enkeli! Hn koettaa olla iloinen, jottei tuottaisi huolta
idilleen, mutta min nen selvsti, mill kannalla asiat ovat ja
sydntni srkee. Rakkahin poikani, kunnioittaen suruasi en Roomassa
kajonnut asiaan, mutta tulevathan tuollaiset surut Jumalan kdest
ja niihin tytyy alistua eik antaa niiden lamauttaa elmns. Etk
sin nyt kirjoittaisi meille muutamia rauhoittavia sanoja? Armahda
tytt. En peittele sinulta, ett hartain toivoni olisi, ett te
surukautesi loputtua, vaikkapa vuoden tai kahden perst menisitte
naimisiin, sill minun vakaumukseni mukaan on Anielka jotakin aivan
harvinaista. Mutta vaikkapa tytyisi kyd toisinkin, niin olisi
hyv, jos jollakin lailla antaisit meille tietoa siit. Tiedthn,
ettei minun ole tapana liioitella, ja kun nyt kirjoitan sinulle
tst, teen sen siksi, ett todella pelkn Anielkan terveytt.
Muista, ett koko hnen tulevaisuutensa on kysymyksess. Kromicki
on ruvennut yh useammin kymn tll, ja nkyy selvsti miss
tarkoituksessa. Aioin ensin tavalliseen suoraan tapaani ajaa hnet
menemn, koska arvaan juuri hnen kertoneen sinun hurjisteluistasi,
mutta Celina ei milln ehdolla antanut minun tehd sit. Hn on
aivan kiihdyksissn eik enn ensinkn luota sinun ja Anielkan
naimakauppoihin. Mit min nyt teen? Ehkp hn itin nkee asiat
selvemmin? Kirjoita, rakas poikaseni, kiireen kautta. Sinua syleilee
ja siunaa vanha ttisi, jolla ei ole ketn muuta maailmassa kuin
sin. Anielka tahtoi aikoinaan kirjoittaa sinulle vlittkseen
suruasi, mutta Celina ei antanut hnen tehd sit, ja meill oli
asiasta oikein riita. Celina on erinomainen ihminen, mutta usein hn
minua suututtaa. Sydmellisi terveisi kaikilta. Nuori Chwastowski
rakentaa tnne olutpanimon. Jonkun verran on hnell itselln rahaa,
ja loput min lainasin."

Ensi hetkess tuntui silt kuin ei kirje olisi tehnyt minuun mitn
vaikutusta. Sitte tapasin itseni kvelemst pitkin lattiaa ja
huomasin, ett olin erehtynyt. Vaikutus kasvoi kasvamistaan ja
kvi vihdoin aivan satumaiseksi. Tunnin kuluttua puhelin itselleni
ihmeissni: "Mit hittoa, minhn en enn ajattele mitn muuta!"
Ja merkillist mill vauhdilla mit erilaisimmat tunteet, toinen
toisen perss karkasivat sieluuni aivan kuten pilvet tuulen ajamina.
Kuinka hermostunut ihminen min kuitenkin olenkaan! Ensin minun tuli
rettmn sli Anielkaa. Kaikki mit hiljan viel olin tuntenut
hnt kohtaan ja mik salaa oli kytenyt jossakin sieluni ktkss,
nousi kki liekkin pinnalle. Min lhden, rauhoitan, lohdutan, teen
hnet onnelliseksi -- se oli sydmeni ensi purkaus ja se puhkesi
ulkopuolella tahdon jrjestelev toimintaa, mutta harvinaisen
voimakkaana. Ja kun min ajattelin hnen puoleksi ummistettuja
silmin, hnen ksin ksissni, tunnetta, joka oli vetnyt minua
hnen puoleensa, niin nousi hn koko voimallaan kuolleista. Sitte
tulin verranneeksi hnt Lauraan, ja vertailu ei suinkaan ollut
Lauralle edullinen. Silmnrpyksess tunsin miten se elm, jota
olin viettnyt tll, inhoitti minua. Tarvitsen puhtaampaa ilmaa
kuin tm tll, hiljaisuutta, hellyytt ja ennen kaikkea: tunteen
vilpittmyytt. Samalla valtasi minut ilo siit, ettei mikn viel
ole myhist, kaikki on viel korjattavissa ja kaikki riippuu
vain minun tahdostani. kki muistui mieleeni Kromicki ja Anielkan
iti, joka ei luota minuun ja joka nhtvsti on tmn herran
puolella. Hnt ajatellessa valtasi minut kiukku ja vihani kasvoi
kasvamistaan, anastaen tilan kaikilta muilta tunteilta. Samalla kun
jrkeni tunnusti, ett Celina rouva tydest syyst katseli minua
epluulolla, kasvoi minussa kasvamistaan kiukku hnt kohtaan siit,
ett hn uskalsi epill minua. Vihdoin oli jonkinlainen eptoivoisa
raivo itseni ja kaikkia kohtaan ottanut minut valtoihinsa. Saatoin
mahduttaa kaikki ajatukseni ja tunteeni sanoihin: "Hyv -- kykn
niin!"

Kirje tuli eilen. Kun tnn tyynemmll mielell tarkastelen
itseni, saatan suorastaan ihmeissni todentaa, ett kiukkuni tll
hetkell on mieluummin suurempi kuin pienempi entistn. Se on
kun onkin hallitsevana tunteena minussa. Min otan lukuun kaikki
lieventvt asianhaarat, mit ihminen kylmll jrjell punniten voi
ottaa lukuun, ja kuitenkaan en voi antaa anteeksi tuolle Kromickille
enemp kuin idille ja Anielkallekaan. Sill olisihan itse asiassa
Anielka yhdell ainoalla sanalla saattanut sulkea hnelt tien
Ploszowiin. Hn ei tee sit, sill hn tottelee itin, hn uhraa
minut itins pnkivun takia. Lisksi mokomakin Kromicki alentaa
Anielkaa minun silmissni, hn tahrii hnt ja vie hnet niiden
mauttomien tyttjen luokkaan, jotka vain odottavat miest. Minun on
mahdoton levollisesti puhua nist asioista.

Ehkp min ajattelen ja tunnen liian rtyissti. Ehkp
itserakkauteni on ylenmrin loukattu. Tiedn ett saatan tarkata
itseni aivan kuin vierasta, mutta tm kaksinaisuuskaan ei nyt auta.
Kiihdytn ja rsytn itseni yh enemmn. Kirjoittaminenkin vsytt
hermojani -- lopetan siis.


Toukokuun 1 p:n.

Yll ajattelin: "Huomenna olet levollisempi." Mit viel! Minut
valtaa suorastaan raivo Anielkan iti, Anielkaa, tti ja itseni
vastaan. Ilmatkin jrjestetn lampaan turkkia myten, mutta tss
ei ole otettu lukuun, ett minun turkkini on sangen ohut. Eik minun
sitte ole hyv Pegliss? Laura on kuin marmoripatsas. Ainakaan
en vsy hnen luonaan, sill paitsi kauneutta ei hness ole
mitn. Mutta min olenkin saanut kylini makeasta, hienostuneesta
hempeydest. Hakekoot ne sielut lohdutusta Kromickilta.


Toukokuun 2 p:n.

Vein itse tnn kirjeen postiin. Sislt oli seuraava: "Toivotan
herra Kromickille ja neiti Anielkalle onnea." Tti pyysi ratkaisevaa
vastausta ja hn on sen saanut.


Toukokuun 3 p:n.

Plkhti phni, ett ent jos tdin viittaukset Kromickiin
olivatkin vain naisen valtioviisauden sanelemat, eik tarkoitus vain
ollut rsytt minua? Jos niin oli, niin onnittelen tti hnen
taitavuutensa ja ihmistuntemuksensa johdosta.


Toukokuun 10 p:n.

Viikko on kulunut. En ole kirjoittanut, koska olen kulkenut kuin
pyrryksiss. Minua kalvaa yh retn tuska ja ikv. Anielka ei ole
ollut eik ole minulle yhdentekev. Mieleeni johtuvat Hamletin sanat:
"Rakastin Ofeliaa enemmn kuin neljkymmenttuhatta velje olisi
voinut rakastaa." Min vain hiukan muuttaisin lausetta: "Rakastin
Anielkaa enemmn kuin neljkymmenttuhatta Lauraa." Ja minun pit
tuottaa hnelle krsimyst! Silloin tllin vlhtelee silmissni
iknkuin lohdutuksena, ett avioliitto minun kaltaiseni miehen
kanssa olisi hnen onnettomuutensa -- mutta se ei ole totta. Jos hn
kerran olisi omani, niin min olisin hnelle hyv. Nyt myrkytt
mieltni epilys, ett hnelle ehk riitt Kromicki.

Sit ajatellessa alkaa minussa taasen kaikki kiehua, ja min olisin
valmis lhettmn Ploszowiin toisen samanlaisen kirjeen.

Tehty kerta kaikkiaan ei saa tekemttmksi. Lohduttakoot itsen
minun tapaiseni ihmiset siten, ett kdet ristiss jatkavat entisi
laiskanpivin. Saattaa olla harvinaisen heikkouden merkki, mutta
sanat, jotka kirjoitin, tuottavat minulle jonkinlaista lohtua.

Saatan jo ajatella tyynemmin.

Koputan siis phni ja kysyn itseltni, miten on mahdollista, ett
mies, joka syyst ylpeilee harvinaisen kehittyneest tietoisuudestaan
-- nyt muutamia pivi on toiminut yksinomaan hermoliikkeittens
perustuksella. Mit virkaa on koko tietoisuudella, jos se heti ensi
raivokohtauksen sattuessa pakenee johonkin aivojen komeroon ja
sielt vain passiivisena todistajana seuraa hermojen toimintaa. Onko
tarkoitus, ett tapausta, kun se on tapahtunut, tutkittaisiin? En
tied onko siit mitn hyty, mutta kun ei minulle j muutakaan
tekemist, kytn hyvkseni edes sit huvia. Minkthden olen sitte
toiminut niinkuin olen? Ainoastaan senthden, ett kyll olen
lahjakas, ehkp hyvinkin lahjakas mies (iskekn minuun salama,
jos tarkoitukseni tss on imarrella tai kehua itseni!) -- mutta
min en ole jrkev mies. Minulta puuttuu tyyni, mieheks jrki.
En pysty pitmn kurissa hermojani, olen loppuun valvotettu;
minua saattaisi -- kyttkseni runoilijan sanoja -- haavoittaa
vaikkapa kokoonkrityll ruusunlehdell. Minun lahjakkuudessani
on jotakin naisellista. Ehken siin suhteessa ole mikn poikkeus,
luultavasti, varsinkin tll meill, on paljon samallaisia ihmisi.
Mutta siit en paljonkaan kostu. Tmntapainen ly saattaa ymmrt
paljon asioita, mutta huonoa on ihmisen sill lyll tulla toimeen
elmss: hn paiskautuu levottomana asiasta toiseen, epilee, tutkia
saivartelee jokaista aikomusta ja eksyy vihdoin teiden risteyksiin.
Tll kaikella vhent hn toimintakykyn ja edist luonteensa
heikkouden kehittymist, joka meill on synnynninen ja aivan yleinen
vika. Teenp itselleni nyt esimerkiksi uuden kysymyksen: jollei
tdin kirjeess olisi ollut tuota huomautusta Kromickista, niin
olisiko asian ratkaisu tullut toisellaiseksi? Enk totta totisesti
uskalla vastata: olisi! Ratkaisu ei olisi tullut niin nopeaan --
se on totta -- mutta kukaties se olisi ollut harkitumpi. Heikot
luonteet tarvitsevat alituista helpoittelua -- ainoastaan voimakkaita
luonteita terst vastustus. Laura, joka muutamissa suhteissa on
tarkkankinen kuin piisamielin, on nhtvsti ymmrtnyt tmn
kaiken ja senthden ollut niin -- ystvllinen.

Mit tst nyt loppujen lopuksi ky selville? Sek, ett min olen
raukka? Ei suinkaan! Ihminen, joka ei sst itsen kuulemasta
totuutta, kyll uskaltaisi kuulla senkin, -- mutta se ei pid
paikkaansa! Tiedn ett empimtt voisin tehd retken pohjoisnavalle
tai ruveta lhetyssaarnaajaksi sis-Afrikaan; minussa on ernlaista
rohkeutta, mytsyntynytt uskallusta, ja min pystyisin erinisiin
rohkeisiin tekoihin ja ankariinkin ponnistuksiin. Luonteeni on
tulinen, pirte -- joskaan ei niin suuressa mrin kuin Sniatynskin.

Mutta kun vaaditaan elinkysymyksen ratkaisemista, niin
skeptillisyyteni tekee minut voimattomaksi, min hukun tutkisteluihin
ja johtoptsten tekoon, tahtoni ei tapaa mitn kiinnekohtaa -- ja
niin jvt tekoni osaksi ulkonaisten tapahtumien varaan.


Toukokuun 12 p:n.

Laurasta en koskaan ole pitnyt, vaikka olen ollut ja yh olen
hnen fyysillisen hurmansa vallassa. Se saattaa ensi silmykselt
tuntua oudolta, mutta itse asiassa tllainen on jotenkin tavallinen
ilmi. Saattaa rakastaa ihmist muttei pit hnest. Miten usein
min olenkaan nhnyt rakkauden esiintyvn katkerana, kiduttavana ja
vihan lpitunkemana, juuri senthden, ettei siin ollut hellyyden
koossapitv voimaa. Olen muistaakseni jo maininnut, ett
Sniatynskit eivt yksin rakasta toisiaan, vaan tavattomasti pitvt
toisistaan. Senthden he ovat niin onnelliset... Ah, tunnen ett
minkin pitisin Anielkasta ja ett mekin olisimme onnelliset...
Mutta paras olla puhumatta siit. Lauraan ovat monet monituiset
miehet voineet rakastua kuolettavasti, he ovat rakastaneet hnen
tummia hiuksiaan, jumalallisia muotojaan, kulmakarvojaan, ntn,
katsettaan, hnen pns ryhti j.n.e., mutta olen varma, ettei
kukaan ole pitnyt hnest. Kummallisesti tuo nainen samalla vet
puoleensa ja tynt luotaan. Kuten sanottu, ei hness paitsi
kauneutta ole mitn, sill hnen harvinainen lykkisyytenskn ei
ole muuta kuin ensiminen orjatar, joka polvistuu hnen kauneutensa
jaloissa, solmimassa hnen koturnejaan. Noin viikko sitte nin Lauran
ojentavan almua lapselle, jonka is, kalastaja, hiljan oli hukkunut,
ja min ajattelin: jos hn tietisi, ett olisi pukevampaa pist
lapselta silmt puhki, niin hn varmaan tydell levollisuudella ja
sulolla suorittaisi teon. Sellaiset asiat tuntuvat ilmassa -- ja
senthden saattaa tuon naisen takia ajaa pns puhki seinn --
mutta pit ei hnest saata. Hn ymmrtkin kaiken muun paitsi
tmn.

Mutta sensijaan hn on kaunis! Muutamia pivi sitte nin hnen
astuvan alas huvilan portaita, keinutellen ihanaista vartaloaan.
"Pelksin lankeavani" -- kyttkseni Slowackin sanoja. Olen
kaiken aikaa kahden voiman vliss, joista toinen vet puoleensa,
toinen tynt luotaan. Min tahdon Sveitsiin ja samalla tahdon
Roomaan. Lopputulosta en tunne. Ribot sanoo aivan oikein, ett _min
tahdon_ on ainoastaan tietoisuuden tila eik sisll mitn tahdon
toimintaa. Viel vhemmin sislt kahdenkertainen _min tahdon_
mitn tahdon toimintaa. Olen asianajajaltani saanut kirjeen,
joka kutsuu minua Roomaan perintasioiden takia. Pit suorittaa
joitakin muodollisuuksia, jotka muuten ehk voidaan suorittaa
myskin ilman minua, jollen halua lhte liikkeelle. Mutta onhan
siin ulkonainen syy... Olen jonkun aikaa pitnyt Laurasta entist
vhemmin, itse puolestaan ei hn ensinkn ole vaikuttanut siihen,
sill hn on aina sama, mutta min olen luultavasti siirtnyt hneen
sen tyytymttmyyden, jota tunnen itseni kohtaan. Sisllisten
ristiriitojeni aikana en hakenut hnen luotaan yksin lepoa, vaan
iknkuin tahallani alennusta. Nyt on hn minulle vastenmielinen
Mielenmyrskyistni ei hnell ole ollut edes aavistusta. Mitp ne
olisivat liikuttaneet hnt, kun ne eivt ole kelvanneet koristamaan
hnen kauneuttaan. Hn on vain huomannut, ett olen jonkun verran
kiihtynyt ja ehk rtyneempi kuin tavallisesti. Hiukan hn on
kysellyt syyt, mutta ei mitenkn pakoittavasti.

Ehkp hurma, jolla hn pitelee minua, on niin suuri, etten lhde,
mutta joka tapauksessa sanon hnelle huomenna tai viel tnn,
ett minun tytyy lhte. Tuleepa olemaan hauska nhd kuinka hn
vastaanottaa uutisen -- min olen sit uteliaampi, kun en ensinkn
saata kuvitella mit se vaikuttaa. Olen hnen tunteestaan -- joka
muuten on hyvin minun tunteeni kaltainen -- huomannut, ettei hn
minusta pid -- jos hn yleenskn vaivautuu pitmn tai olemaan
pitmtt kenestkn. Meidn luonteemme ovat monessa suhteessa
samallaiset jos tuhansin kerroin erilaisetkin.

Olen hyvin vsynyt. En saa irti ajatuksiani siit, mink vaikutuksen
kirjeeni onkaan mahtanut tehd Ploszowissa. Ajattelen sit
lakkaamatta, silloinkin kun olen Lauran kanssa. Nen alituiseen
tdin ja Anielkan. Miten onnellinen onkaan Laura ikuisessa
levollisuudessaan. Minun on niin vaikea pit itseni aisoissa...

Iloitsen siit, ett tulen toiseen paikkaan. Pegli, vaikka
merikylpyl, on kovin hiljainen. Kuumuus on kynyt tavattomaksi. Meri
lep laiskana, ei aaltokaan liikahda rantaa kohti, tuntuu silt kuin
ei se enn jaksaisi hengitt helteess. Joskus her tuulenhenki,
mutta tukahuttavana ja tuoden mukanansa valkeita tomupilvi, jotka
peittvt palmujen, puksipuiden, viikunain ja myrttien lehdet
paksulla tomukerroksella ja tunkevat taloihin, lpi alaspstettyjen
uutimien. Silmini srkee, sill seint heijastavat niin tiker
valoa, ett niihin pivll on mahdoton luoda katsettaan.

Sveitsiin taikka Roomaan -- yhdentekev, kunhan psen lhtn. Olen
varma, ett miss tahansa on parempi kuin tll. Kaikki teemmekin
matkavalmistuksia. Davisia en ole nhnyt neljn tai viiteen pivn.
Varmaan hn jonakin kauniina pivn tulee hulluksi. Tohtori kertoi
miesraukan alituisesti tahtovan hnt painimaan kanssaan. Se kuuluu
olevan hyvin huono merkki.


Roomassa, Casa Osoriassa, toukokuun 18 p:n.

Olen nhtvsti kaivannut yksinisyytt. Minulla on nyt aivan sama
tunne kuin heti Pegliin tultuani -- olen surullinen, mutta samalla
minun on hyv olla. Minun on parempikin kuin oli Pegliss, sill
minua vaivasi alunpiten outo levottomuus Lauran seurassa ja se
on tll poissa. Vaeltelen yksinisess, pimess talossa, jossa
tuhannet esineet muistuttavat minulle is ja verestvt hnen
muistoansa mielessni. Hn olikin jonkun verran loitonnut, mutta nyt
koskettaa minua joka askeleella hnen tuttu, jokapivinen elmns.
Pydll hnen tyhuoneessaan ovat suurennuslasit, joilla hn
tarkasteli esineit, pronssiset koukut, joilla hn raappi kuivanutta
maata esiinkaivetuista ruukuista; vrej, pensselej, aloitettuja
ksikirjoituksia, muinaisesineit koskevia muistiinpanoja, sanalla
sanoen: tuhansia pikkuesineit. Hetkittin tulee mieleeni, ett hn
on vaan lhtenyt kaupungille ja palaa jokapiviseen tyhns, ja kun
harhakuva hipyy, valtaa minut todellinen, syv kaipaus, enk min
rakasta yksin hnen muistoaan vaan hnt itsen, hnt, joka nyt
nukkuu ikuista untaan Campo Santossa.

Senthden olen surullinen, mutta tm tunne on niin paljon
puhtaampi kuin kaikki ne tunteet, jotka viime aikoina ovat
kuljettaneet minua minne ovat tahtoneet, ett se tekee minulle
hyv, sill min tunnen itseni paremmaksi, tai ainakaan en niin
huonoksi kuin luulin... Huomaan niinikn, ettei eptoivoisinkaan
jrkeily voi vied ihmiselt sit lohdutusta, ett hness on
synnynnisi jaloja ominaisuuksia. Mist johtuukaan ihmisen ehdoton
ja kieltmtn ikviminen hyvn? Kun rupean kerimn auki sit
ker, joudun joskus hyvin kauvas. Meidn jrkemmehn on heijastusta
kaikkeudellisen olemisen loogillisesta snnllisyydest, ehkp siis
ikvimisemme hyvn on heijastusta jostakin absoluuttisesta hyvst.
Jos niin olisi, niin saattaisi ihminen yhtpt sanoa itsens irti
epilyksistn ja huudahtaa sek: "heureka!" ett "halleluja!"
Pelkn kuitenkin tmn rakennuksen luhistuvan niin monen muun
mukana ja senthden en uskalla rakentaa sit loppuun. Tm on muuten
enemmn tunteen puhetta kuin jrjen, mutta ajoittain palaan siihen
ehdottomasti, sill oka, joka tytyy poistaa, on sydmessni eik
jalassani. Tll hetkell olen kuitenkin kovin vsynyt. Mutta vaikka
olenkin surullinen, vallitsee mielessni samalla hiljaisuus ja rauha.

Eikhn kaikista elvist olennoista maan pll yksin ihminen pysty
toimimaan vastoin tahtoaan. Minun teki itse asiassa kauvan mieli
lhte Peglist, mutta pivt kuluivat enk min liikkunut paikalta.
Viel illalla ennen lhtni olin varma, ett jn paikoilleni. Laura
itse enntti aivan odottamatta avukseni.

Kerroin hnelle asianajajani kirjeest ja ett minun tytyy
lhte ainoastaan saadakseni nhd, mink vaikutuksen se tekee
hneen. Olimme kahden. Odotin hnelt jotakin huudahdusta, jotakin
mielenliikutuksen ilmaisua, jotakin vastustusta -- mutta mitn
sellaista ei kuulunut.

Kuultuaan uutisen kntyi hn puoleeni, upotti kevyesti sormensa
hiuksiini, likensi kasvojaan minun kasvojani vastaan ja kysyi:

-- Mutta sin palaat? Palaathan?

Totta totisesti minulle on viel tllkin hetkell arvoitus, mit
tuon piti merkit! Ajatteliko hn, ett minun ehdottomasti on
lhdettv? Luottaako hn siihen mrn kauneutensa mahtiin, ettei
hn hetkekn epile palaamistani? Vai kyttik hn hyvkseen
tilaisuutta pstkseen minusta? Joka tapauksessa ei minulla tuon
kysymyksen jlkeen ollut muuta tekemist kuin lhte. Hyvilev
liike, joka seurasi kysymyst, puhuu jonkun verran viime olettamusta
vastaan, joka minusta tuntuu oletettavimmalta. Joskus olen muuten
aivan varma siit, ett hn tahtoi sanoa: "Et sin anna minulle
matkapassia, vaan min sinulle." Mutta tunnustan, ett jos se oli
matkapassi, niin on Lauran taitavuus aivan kuulumaton -- ja sit
hmmstyttvmpi, kun hn kietoi tekonsa herttaiseen ystvllisyyteen
ja niinmuodoin jtti minut sellaiseen epvarmuuteen, etten tied
tekik hn minusta pilkkaa vai eik. Mutta minkthden min rupeaisin
pettmn itseni? Kysymykselln voitti hn joka tapauksessa pelin.
Luultavasti loukattu itserakkaus muuten nostaisi minussa ptn,
mutta nyt on minulle kaikki yhdentekev.

Emme kuitenkaan olleet toisillemme kylmt tuona viime iltana, vaan
pinvastoin tavallista hellemmt. Erosimme hyvin myhn. Nen hnet
vielkin varjostamassa kynttil kdelln, silmt maahan luotuina
saattaen minua ovelle. Hn oli niin kaunis, ett minun suorastaan
tuli vaikeaksi lhte. Aamulla hn tiell sanoi minulle hyvsti.
Silytin hnen ruusukimppunsa Genovaan asti. Kummallinen nainen! Jota
kauvemma hnest etenen, sit enemmn tunnen fyysillisen kaipauksen
rinnalla mielihyv. Matkustin yht painoa Roomaan asti ja nyt olen
kuin lintu, joka on pssyt irti hkist.


Toukokuun 22 p:n.

Tuttavista en ole nhnyt tll ainoaakaan. Kuumuus on karkoittanut
heidt kaikki huviloilleen tai vuoristoon. Pivisin on kaduilla
hiljaista, tapaa vain ulkomaalaisia, enimmkseen englantilaisia,
palttinaiset, harsolla verhotut lakit pss, kdess punakantinen
Baedeker ja huulilla iankaikkinen: "Very interesting!" Sydnyll
ympri Babuinoamme sellainen hiljaisuus, ett harvojen ohikulkijain
askeleet kajahtelevat jalkakytvill. Sensijaan ovat kadut illoin
kansaa tynn. Minut valtaa aina siihen aikaan pivst ahdistava,
hermostunut levottomuus, senthden lhden ulkoilmaan, kiertelen
katuja vsymykseen asti, ja se tuottaa minulle suurta huojennusta.
Harhailuni pttyvt tavallisesti Pinciolla. Usein kierrn kolmeen,
neljn kertaan ihanan terassin. Siihen aikaan liikkuu siell
joukottain rakastuneita pareja. Toiset nousevat ksikdess, poski
poskea vastaan ja katse taivasta kohti kohotettuna onnellisina yls
vuorta; toiset istuvat penkeill varjostavien puiden suojassa.
Lyhdyn lepattava valo tuo pimennoista nkyviin milloin bersaljeerin
posken hyhentyhdon alta, milloin tytn vaalean puvun, milloin
tymiehen tai ylioppilaan kasvot. Joka hetki tulee korviini
kuiskeita, tulisia vakuutuksia, laulun hyrily. Kokonaisuus
muistuttaa kevist karnevaalia, ja minulle tuottaa suurta nautintoa,
kun saan hukkua joukkoihin ja hengitt niiden iloa ja terveytt.
Se on sellaista onnellista, tytelist yksinkertaisuutta. Tuo
yksinkertaisuus vuotaa minuun ja rauhoittaa hermojani paremmin
kuin kloraali. Illat ovat lmpiset ja valoisat ja tynn raikasta
ilmanhenke. Kuu nousee Trinit dei Montin takaa ja purjehtii yli
ihmisjoukkojen kuin hopeinen vene: valaisten puiden latvoja, kattoja
ja torninhuippuja. Terassin juurella vlkkyy ja humajaa kaupunki,
mutta kaukaisuudessa erottautuu hopeisesta sumusta Pietarinkirkon
tumma hahmo, kupukattoineen, joka vlkkyy kuin toinen kuu. Rooma ei
pitkiin aikoihin ole silmissni ollut niin kaunis. Se on kerrassaan
valloittanut minut. Palaan joka ilta myhn kotiin ja ajattelen
maata pannessani onnellisena, ett huomenna taasen hern Roomassa.
Ja nukun!... En tied riippuneeko vsymyksest, mutta min nukun kuin
kivi ja olen viel aamulla hertessni kuin pilvist pudonnut.

Aamupivt tyskentelen asianajajani kanssa. Joskus teen huvikseni
luetteloa isn tavaroista. Is ei testamentissaan ole mrnnyt
kokoelmiaan kaupungille, ja ne ovat niinmuodoin minun omaisuuttani,
koska min olen p-perij. Jos tietisin tyttvni isn tahdon,
lahjoittaisin ne empimtt Roomalle, mutta pelkn, ett tdin
esittelyt ehk ovat herttneet isss epilyksi ja ett hn
tahallaan on jttnyt mrmtt kokoelmien kohtalon, ajatellen
niiden mahdollista siirtmist kotimaahan. Eriniset ja lukuiset
ehdot testamentissa osoittavat selvn hnen viime aikoina
miettineen asiaa. Paljon on myskin kaukaisempia sukulaisia koskevia
pikkumryksi, mutta yksi minua liikutti enemmn kuin sanoin voin
lausua. Se kuuluu: "Madonnan pn (Sassoferraton) mrn poikani
tulevalle vaimolle."


Toukokuun 25 p:n.

Kuvanveistj Lukomski alkoi jo noin kuukausi sitte veist isn
kuvaa luonnollisessa koossa rintakuvan mukaan, jonka hn itse
teki muutama vuosi sitte. Usein iltapivisin menen hnen luokseen
katsomaan miten ty edistyy. Hnen tyhuoneessaan joudun kuin toiseen
maailmaan. Se on kuin jonkinlainen lato, jonka katonrajaan on
puhkaistu retn ikkuna pohjoista kohti; valaistus pysyy kylmn,
auringonsteet kun eivt ensinkn pse sisn. Kun istun tss
tyhuoneessa, tuntuu silt kuin en olisi Roomassa. Lukomski itse
vaikuttaa osaltaan harhakuvaan, sill hnell on pohjoismaalaisen
p, vaalea parta ja mystikon siniset, verhotut silmt. Hnen
molemmat apulaisensa ovat puolalaisia, ja koirilla puutarhassa on
puolalaiset nimet; sanalla sanoen: tm on hyperborealainen saari
etelisess meress. Menen sinne kernaasti oudon mielialan vuoksi,
joka siell kohtaa minua, ja sitpaitsi on minusta hauskaa katsella
Lukomskia. Hness on sek voimaa ett yksinkertaisuutta. Erikoisen
mieltkiinnittv hn on, kun hn etenee tystn katsellakseen
sit kauvempaa ja sitte kki palaa takaisin, iknkuin tehdkseen
hykkyksen. Hn on hyvin lahjakas kuvanveistj. Isn kuva kasvaa
esiin hnen ksistn ja hmmstytt yhdennkisyydelln. Siit ei
tule ainoastaan muotokuva, vaan taideteos.

Lukomski, jos kuka, on kauniiden muotojen ihailijan perikuva. Minusta
tuntuu, ett hnen ajatuksensa lhtevt kreikkalaisista nenist,
vartaloista ja pist eik ideoista -- hahmoista, klassillisista
hahmoista. Hn on asunut Roomassa jo viisitoista vuotta ja ky yh
museoissa ja taidekokoelmissa, iknkuin hn eilen olisi tullut.
Tuollainen rakkaus nytt siis kuitenkin voivan kokonaan tytt
ihmisen elmn ja jd hnen uskonnokseen -- ehkp kuitenkin
niill ehdoin, ett hn pysyy sen pappina. Lukomskia elhytt
sama kunnioitus kaunisrakenteisia ihmisi kohtaan kuin se, jolla
hurskaat lhestyvt pyhi kuvia. Kysyin hnelt ket hn pit Rooman
kauneimpana naisena. Hn vastasi empimtt: rouva Davisia. Sitte
hn suurilla sormillaan ja taiteilijalle ominaisilla keveill ja
kuvaavilla eleilln rupesi piirtmn ilmaan rouva Davisin hahmoa.
Lukomski on itseens sulkeutunut melankolikko, mutta tll hetkell
hn vilkastui niin, ett silmistkin meni tavallinen mystillinen
ilme. "Kas noin", toisteli hn piirtessn yh uusia viivoja,--
"tai noin! Hn on kaunein nainen ei yksin Roomassa, vaan yleens
maailmassa!"

Erityisesti viehtt hnt Lauran kaula. Hn sanoo, ett tuo
kaula pt kohottaessa pident kasvoja kymtt kapeammaksi kuin
kasvot, mik kuuluu olevan hyvin harvinaista. Vain Tiberin toisella
puolen kuuluu kansan naisilla joskus tapaavan sellaisia kauloja,
mutta ei milloinkaan niin tydellisin. Jos joku tahtoisi ruveta
hakemaan Laurasta ruumiillista vikaa, niin hn totisesti tekisi
turhaa tyt. Lukomskin vitteet menivt niin pitklle, ett hnen
mielestn sellaiselle naiselle jo hnen elessn olisi pystytettv
muistopatsas forumille. Min suinkaan en pane vastaan.


Toukokuun 29 p:n.

Koko tm italialainen komento perintasioiden jrjestmisess
alkaa kyllstytt minua. Kuinka nm ihmiset synnynnisest
vilkkaudestaan huolimatta ovat hitaat kaikissa toimissaan ja kuinka
kauheasti he puhuvat! He ovat sananmukaisesti suunpieksnnlln
piesseet minut loppuun. Olen hankkinut muutamia uusia ranskalaisia
romaaneja ja luen niit pivkaudet. Tekijt tuntuvat olevan
taitavia kertojia. Jokainen henkil on piirretty nopeasti ja
sattuvasti, luonnos tehty voimakkaasti ja rohkeasti, tekniikka
ei voi kehitty tydellisemmksi. Sensijaan minun kuvatuista
henkilist tytyy toistaa mit jo kerran olen sanonut, nimittin
ett he rakastavat toisiaan ainoastaan aistillisesti eik enemp.
Ehk poikkeustapauksissa, mutta ettei koko Ranskassa tunnettaisi
muuta rakkautta -- uskokoon sen kuka tahtoo. Omasta puolestani
tunnen hyvsti Ranskan ja tiedn, ett tm maa siin suhteessa
on kirjallisuuttaan parempi. Romanttisten rakkausjuttujen
tavoittelu vrikkn, todellisen elmn, kustannuksella tekee sen
valheelliseksi. Ihminen rakastaa yksil, mutta yksiln kuuluu
paitsi kasvoja, katsetta, ilmett, nt, ruumista, jrki, luonne,
ajatustapa -- sanalla sanoen: joukko tietoisia ja siveellisi
piirteit. Minun suhteeni Lauraan todistaa parhaiten, ettei yksin
ulkonaiseen viehttvisyyteen perustuva tunne ansaitse edes
rakkauden nime. Laura kyll muuten onkin poikkeus.


Toukokuun 31 p:n.

Eilen sin Lukomskin kanssa pivllist. Illalla harhailin kuten
tavallisesti Pinciolla. Mielikuvitus vie minua joskus harhateille.
Kuvittelin ett astelimme Anielkan kanssa ksikdess. Kvelimme,
puhelimme kuten kaksi ihmist, jotka rakastavat toisiaan yli kaiken.
Minun oli niin hyv olla, etten Lauran seurassa milloinkaan ole
tuntenut sellaista onnea, mutta kun mielikuvitus lakkasi toimimasta
-- mik yksinisyys ymprillni! Ei tehnyt mieleni palata kotiin.
Yll en saanut unta. Elmni on sentn tavattoman turhaa.
Iankaikkinen itsetutkistelu johtaa loppujen lopuksi kuitenkin aina
tyhjyyteen. Ja min tunnen, ett voisi olla toisin. Ihmettelen, ett
Anielkan muisto saattaa olla minussa niin elvn. Minkthden en
esimerkiksi milloinkaan ole kuvitellut astelevani ksikdess Lauran
kanssa, ja nyt kun muistan hnen nimens, lisn hengess: "Menkn
hn hiiteen!" Usein tulen ajatelleeksi, ett olen pidellyt onnea
molemmista siivist ja pstnyt sen ksistni.


Keskuun 2 p:n.

Lukomski ei milloinkaan ole siihen mrn antanut minulle
ihmettelemisen aihetta kuin tnn. Kvimme yhdess Capitolion
museossa. Ja knnellessmme siklist Venuksen kuvaa joka suunnalle
sen liikkuvan jalustan ympri, kummastutti minua mit hn sanoi.
Nimittin ett hn pit Praxiteleen Psykest Napolissa enemmn,
senthden ett se on henkevmpi. Se oli kummallinen todistus hnen
kaltaisensa plastikon suusta. Mutta viel suurempi ylltys odotti
minua "Kuolevan gladiaattorin" eli "Gallialaisen" edess. Lukomski
katseli sit vaieten puoli tuntia ja virkkoi vihdoin, puhuen
hampaittensa vlitse, niinkuin hnen tapansa on, kun hn on kiihtynyt.

-- On jo sanottu sataan kertaan, ett hnen kasvonsa ovat
slaavilaiset -- ja totisesti!-- se on aivan ihmeellist!... Veljeni
pit Kozlowekin tilaa likell Sierpieci. Siell oli renki Mikko...
joka hukkui viime vuonna uittaessaan hevosia. Min vakuutan
teille!... hiuskarvalleen samat kasvot. Min vietn tll usein
hetkisen, sill minun tytyy...

En tahtonut uskoa korviani ja ihmettelen, ettei Capitolion katto
romahtanut pllemme. Sierpc, Kozlowek, Mikko, tll -- tss
antiikin ja klassillisten muotojen maailmassa -- ja kotoisia nimi
lausumassa kukas muu kuin itse Lukomski! Kuvanveistjn alta oli
kki paljastunut ihminen. "Vai sin, veliseni, ajattelin, joka
olet sellainen plastikko, sellainen kreikkalainen, sellainen
roomalainen -- ja sin vaellat katselemaan gladiaattoria ei yksin
hnen muotojensa vuoksi, vaan sen thden, ett hn muistuttaa
Kozlowekin Mikkoa! Nyt min ymmrrn mist johtuu harvasanaisuutesi
ja surumielisyytesi!"

Lukomski varmaan ymmrsi ajatusteni juoksun, koska hn ujostuen
painoi silmns maahan ja rupesi puhumaan katkonaisesti ja iknkuin
selittelemn mit sken oli sanonut.

-- Tll Roomassa voi el -- ei kuolla!... Minunhan ky hyvin...
Minulla ei ole syyt valittaa... Olen tll, koska tytyy. Mutta te
ette aavista kuinka koti-ikv ahdistaa minua. Niinkuin paholaisten
lauma... Kun koirat isin haukkuvat puutarhassa, niin voisin antaa
pni pantiksi siit, ett olen kotona, maalla... Tulisin hulluksi,
jollen kerran vuodessa kvisi siell. Ja nyt lhden taas pian, sill
min tukahdun jo tll...!

Sen lausuttuaan rupesi hn koputtamaan sormellaan kurkkuaan ja
supisti huulensa iknkuin viheltkseen, sill hnt itketti.
Tunteenpurkaus tuossa miehess hmmstytti minua sit enemmn, kun se
tuli aivan odottamatta. kki valtasi minutkin mielenliikutus, kun
nin mik retn ero on minun ja Lukomskin ja Sniatynskin tapaisten
ihmisten vlill. Tnkin hetken ajattelen heit jonkinlaisella
arkuudella. Kaikki nuo taivaanrannat ovat ikiajoiksi minulta
suljetut. Mit rettmi tunteiden mri nuo ihmiset omistavat!
Tuottivat ne heille sitte onnea tai onnettomuutta, niin he joka
tapauksessa minuun verraten ovat rikkaat. Heit ei uhkaa korpi
eik nlk! Heill on jokaisella elintarpeita kymmenen varalle.
Tunnenhan minkin jollakin lailla olevani sidottu yhteiskuntaan,
mutta tuo tunne ei ole minussa keskeinen, se ei pala minussa kuten
sydn lampussa, se ei muodosta minun olentoni onnea. Min en
elkseni tarvitse mitn Kozlowekia, Mikkoa tai Ploszowia. Siell
mist tuollainen Lukomski tai Sniatynski lyt elvn lhteen
ammentaakseen vett elmns pohjalle, tapaan min ainoastaan kuivaa
hiekkaa. Ja jollei heill olisi tuota pohjaakaan, niin toiselle
kuitenkin jisi kuvanveistonsa, toiselle kirjallisuutensa. On
suorastaan ksittmtnt, ett ihminen, joka omistaa niin paljon
onnen ehtoja kuin min, ei ole yksin onneton, vaan suorastaan ei
tied minkthden el. Epilemtt on syyt oloissa, joissa olen
kasvanut. Minun elmssni on Roomaa, Metzi, Parisia ja taasen
Roomaa. Olen ollut kuin maastaan irroitettu puu, joka huonosti
on juurtunut uuteen maahan. Ja itsessni on niinikn syyt:
olen ratkaissut ongelmoja ja filosofoinut, silloin kun muut ovat
rakastaneet. Seuraus on ollut, etten ole filosofoinut mitn
valmiiksi, vaan sensijaan autioittanut sydmeni.


Keskuun 8 p:n.

Kirjoitan tss muistiin koko viikon tapahtumat. Olen saanut
muutamia kirjeit, muunmuassa Sniatynskilt. Se kunnon poika on
niin suruissaan Anielkan asiasta, ettei hn edes toru. Tuo vain
perille rouvansa terveiset, ett tm on minulle leppymttmsti
suutuksissaan ja pit minua hirvin, jonka suurin riemu on kiduttaa
uhriaan. Tll kertaa asuu minussa kuitenkin todellisen kristityn
mieli, sill en ole vhkn pahoillani rouva Sniatynskille, vaan
pinvastoin hn minua miellytt. Mik lmmin, hyv sydn! Sniatynski
pit asiaa lopullisesti ratkaistuna, nimittin eroa ptettyn,
sill hn ei ryhdy antamaan edes neuvoja, vaan ainoastaan slittelee
minua: "Jumala suokoon, ett lytisit toisen samankaltaisen!"
Kummallista! kun sit ajattelen, tuntuu minusta, etten tahdo
toista samankaltaista kuin Anielka enk parempaa kuin hn, vaan
hnet itsens tahdon. Sanon ett minusta tuntuu, sill tunne on
vailla mrttyj ja vakiintuneita muotoja. Mieleni on kuin pahasti
hmntynyt silkkilankavyhti. Min tuskittelen, mutta en saa lankoja
jrjestykseen. Huolimatta kaikesta tietoisuudestani en esimerkiksi
tied mist alakuloisuuteni johtuu, siitk, ett rakastan Anielkaa
enemmn kuin luulen, vai siitk, ett tunnen, ett voisin rakastaa
hnt paljon? Sniatynski antaa minulle vastauksen seuraavilla
sanoilla: "Olen kuullut tai lukenut, ett kultakimpaleiden ymprill
usein tavataan kvartsikerros, josta on vaikea saada esiin metallia.
Edellytn ett sinunkin sydmesi ymprill on tuollainen kerrostuma;
keskell on kallista metallia, mutta paha kuori ei pssyt sulamaan
sinun viimeksi Ploszowissa kydesssi. Olit siell liian lyhyen ajan
ja yksinkertaisesti et rakastunut tyttn tarpeeksi voimakkaasti.
Sinulla luultavasti kyll on tarmoa toimintaan, mutta sinulla ei ole
tarmoa pttmn. Varmaan kuitenkin olisit mielistynyt tyttn,
jos tunteesi olisi saanut askarrella hnen ymprilln tarpeeksi
kauvan. Mutta sin lksit tiehesi ja rupesit tapasi mukaan tuumimaan,
hautomaan, ja kvi niinkuin min arvasin, ett sin filosofoit
sirpaleiksi sek oman onnesi ett toisen onnen." Minua ihmetytt
Sniatynskin sanoissa se, ett ne toistavat saman mink is aikoinaan
sanoi. Sniatynski tunkee kuitenkin syvemmlle luonteeseeni, sill
hn jatkaa samassa: "Vanha viisu, ett joka liiaksi syventyy omaan
itseens, se ei lopuksi pse mihinkn selvyyteen itsestn, ja
joka ei pse selvyyteen itsestn, se ei voi ptt mitn. Sairas
vuosisata, jossa ainoastaan aaseilla viel on jonkun verran tahtoa,
koska jokainen, jolla on hiukan jrke, kuluttaa sen kaikkien
asioiden epilemiseen ja vakuuttamaan omalle itselleen, ettei
suinkaan kannata tahtoa mitn!" Min nin erll ranskalaisella
kirjailijalla samantapaisia huomioita ja ajattelin, ett hn Jumala
paratkoon on oikeassa!

Joskus soisin Sniatynskin suorastaan toruvan, sensijaan ett hn
tytt kirjeens tmntapaisilla lauseilla: "Huolimatta kaikista
hyvist ominaisuuksistasi saattaa kyd niin, ett aina tulet
tuottamaan surua ja murhetta likeisimmillesi ja rakkaimmillesi."
Se on sit katkerampaa, kun se on totta. Olen tuottanut murhetta
Anielkalle, tdille, Anielkan idille ja vihdoin omalle itselleni.
Sensijaan minua hiukan naurattaa, kun jatkan kirjett: "Elmn lakien
mukaan versoaa ihmisest aina esiin jotakin. Varo sin, ettei sinusta
versoa jotakin pahaa, joka ensi tykseen myrkytt sinut." Ei! Sit
vaaraa ainakaan ei ole. Tosin minuun on kasvanut jotakin hometta,
jota Lauran kdet kylvivt, mutta se kasvoi itse asiassa tuon
kvartsikuoren plle, josta Sniatynski puhuu. Se ei pssyt tunkemaan
juuriaan kauvemma eik myrkyttnyt minua enemp kuin Lauraakaan.
Tuollaista hometta ei tarvitse edes nyht maasta, sen hajoittaa kuin
savun. Mutta silloin osaa Sniatynski taasen oikeampaan, kun hn on
oma itsens ja puhuu sen opinkappaleen nimess, jota hn aina kantaa
mielessn.

"Jos sin pidt itsesi korkeampana ihmistyyppin ja jos oletkin
sit, niin sanon sinulle, ett tuollaisten korkeuksien summa nykyn
on yht kuin miinus."

Mit hittoa min tss pitisin itseni minkn korkeampana tyyppin
-- edes tuollaiseen Kromickiin verraten! -- mutta Sniatynski on
oikeassa. Sellaiset ihmiset kuin min vlttvt miinuksen kohtalon
ainoastaan siin tapauksessa, etteivt kuulu salkuttomien nerojen
lukuun, nimittin jos ovat suuria oppineita tai suuria taiteilijoita.
Siin tapauksessa he usein nyttelevt jopa reformaattorinkin osaa.
Minun vaikutukseni reformaattorina tulisi supistumaan ainoastaan
omaan itseeni. Olen miettinyt tt asiaa koko pivn, sill onhan
kuulumatonta, ettei ihminen, joka niin hyvin tuntee puutteensa,
ryhtyisi mihinkn toimenpiteihin niiden poistamiseksi. Jos nyt
esimerkiksi puoli piv olisin epillyt lhtek ulos vai eik,
niin voisinhan tss hetkess vihdoin viimein ottaa itseni niskasta
kiinni ja kuljettaa itseni alas portaita. Olen skeptikko -- hyv!
Mutta enk voi pakoittaa itseni toimimaan iknkuin en olisi sit?
Eihn se merkitse mitn, onko toimintaani johtanut vakaumus ollut
hiukan suurempi tai pienempi. Mit min esimerkiksi nyt saattaisin
tehd? Kske panemaan kokoon tavarani ja lhte Ploszowiin. Min
voisin erinomaisen hyvin tehd sen. Mit seurauksia siit olisi,
nhtisiin sitte -- tll hetkell se joka tapauksessa olisi teko.
Sniatynski kirjoittaa tosiaan viel: "Kromicki, senkin apina, istuu
nyt joka piv Ploszowissa ja kiusaa naisia, jotka muutenkin ovat
kuin varjot." Ehk siis jo olisi liian myhist? Sniatynski ei
sano milloin viimeksi kvi Ploszowissa, luultavasti viikko sitte
tai pari. Hnen kyntins jlkeen ovat asiat siis voineet edisty.
Niin, mutta enhn min sit tied. Ja loppujen lopuksi: mik voi
pahentua pahemmaksi nykyist tilaansa? Min tunnen, ett ihminen,
jolla olisi vhnkin pttvisyytt, lhtisi matkaan; min tunnen,
ett kunnioittaisin itseni, jos sen tekisin, varsinkin kun ei
Sniatynskikaan enn kehoita siihen -- hn joka on niin kkininen.
Kun sit vain ajattelenkin, valkenee silmissni. Ja tuossa valossa
nen niin suloiset kasvot, ett ne tll hetkell ovat mielestni
suloisimmat maailmassa, ja -- kautta Bacchuksen -- taidanpa vaan
ryhty tuumasta toimeen!


Keskuun 9 p:n.

"La nuit porte conseil" -- y tuo neuvoa! En lhdekn viel
Ploszowiin, toimisinpa silloin umpimhkn. Sensijaan olen
kirjoittanut tdille pitkn kirjeen aivan toisessa hengess kuin
se, jonka lhetin Peglist. Kahdeksan tai viimeistn kymmenen
pivn perst tytyy vastauksen olla tll, ja siit saa riippua,
lhdenk vai enk -- yleens en tied mit teen. Olisin tietysti
varma vastauksesta, jos olisin kirjoittanut esimerkiksi: "Rukoilen,
rakas tti, lhettk Kromicki niin kauvas kuin tiet riitt.
Pyydn Anielkalta anteeksi, rakastan hnt ja pyydn hnt omakseni."
Ainoastaan jos ht jo olisivat olleet, olisi pyyntni turha.
Mutta arvelen, etteivt asiat kai ole kehittyneet niin pitklle.
En kuitenkaan kirjoittanut tdille mitn sellaista. Kirjeeni
menee nyt kuin mikkin partiojoukko armeijan edell vakoilemaan
seutua. Kirjoitin sen sill tavalla, ett tti vastauksessaan on
pakoitettu tekemn minulle selkoa ei yksin siit, mit tapahtuu
Ploszowissa, vaan siitkin, mit liikkuu Anielkan sydmess.
Rehellisesti puhuen olin niin pttmtn senthden, ett kokemus on
opettanut minua epilemn itseni. Oi! jospa Anielka, huolimatta
siit, ett hnell on enemmn tai vhemmn syyt kantaa kaunaa
minua vastaan, antaisi rukkaset tuolle Kromickille. Kuinka olisin
hnelle kiitollinen, kuinka korkealle hn kohoaisi silmissni,
kuinka loitolle erkanisi siit inhoittavasta naimahaluisen tytn
tyypist, jonka ainoana pyrintn ja pmrn on saada mies.
Vahinko ett ensinkn sain kuulla tuosta Kromickista. Lennettyni
tieheni Lauran luota -- jonka tytyi kun tytyikin tapahtua -- olisin
luultavasti laskeutunut Anielkan jalkojen juureen. Kunnon tti
menetteli kuitenkin aika kmpelsti kertoessaan minulle Kromickin
ponnistuksista ja menestyksest Celina rouvaan nhden. Thn aikaan
eivt yksin naisten hermot ole arat kuin mimosa, vaan miestenkin.
Kovakourainen kosketus vain, ja sielu kriytyy kokoon ja sulkeutuu
ainiaaksi. Tiedn, ett se on tyhm ja pahastikin, mutta se on kun
onkin niin. Muuttuakseni tytyisi minun tilata lkrilt toiset
hermot ja silytt omani erityisi tilaisuuksia varten. Ei kukaan,
ei edes rouva Sniatynski, joka tll hetkell pit minua hirvin,
voisi katsella minua kriitillisemmin kuin min itse. Mutta onko tuo
Kromicki minua parempi? Onko hnen kehnoutensa, rahatauti, parempi
kuin minun? Kehumatta saatan sanoa, ett minussa on kymmenen kertaa
enemmn hienotunteisuutta, jalommat vaistot, parempi sydn, enemmn
herkkyytt, puhumattakaan siit, mit hnen oman itinskin olisi
tytynyt tunnustaa: ett hn on tyhmempi minua. Tosin en milloinkaan
tule tuottamaan maailmalle miljardia enk edes kymmenett osaa siit,
mutta Kromickikaan ei ole viel tuottanut sadattakaan osaa siit.
Sensijaan saattaisin taata, ett minun vaimollani tulee olemaan
lmpimmp ja valoisampaa kuin hnen vaimollaan ja ett hn tulee
elmn rikkaampaa ja jalompaa elm.

En vertaa itseni ensi kertaa Kromickiin. Jopa minua suututtaakin,
ett teen sen niin usein, sill pidn itseni niin paljon korkeampana
olentona. Me olemme kotoisin kahdesta eri taivaankappaleesta; jos
meidn sielumme pitisi saattaa samalle tasolle, niin tytyisi hnen
tikapuita myten nousta minun luokseni -- jolloin hn helposti voisi
taittaa niskansa -- ja olennon sellaisen kuin Anielka tytyisi aina
astua alas hnen luokseen.

Mutta olisiko se hnelle kuinkaan vaikeaa? Ikv kysymys. Olen
kuitenkin siin suhteessa nhnyt niin kuulumattomia asioita,
varsinkin meill, jossa nainen yleens on korkeammalla tasolla kuin
mies, etten voi olla koskettamatta thn kysymykseen. Olen, jumala
paratkoon, nhnyt todella korkealentoisia, hienotunteisia ja kaikelle
kauniille ja ihmeelliselle herkki tyttj, jotka eivt ainoastaan
ole menneet pahimmalle tyhmyrille, vaan hiden jlkeisen pivn
kntyneet hnen elmnuskoonsakin, omistaneet hnen mataluutensa,
itsekkisyytens, kataluutensa, ahdasmielisyytens ja pikkuisuutensa.
Ja plleptteeksi ovat muutamat tehneet sen ylpeillen, iknkuin
heidn vanhat ihanteensa noin vain voitaisiin viskata menemn, kuten
heidn myrttiseppeleens. Ja he ovat olleet vakuutetut, ett heist
juuri sill tavalla tulee hyvi vaimoja, eivtk he ole nhneet,
ett jokainen heist uhraa korkean sielunsa apinan himoille. Tosin
sitte ennemmin tai myhemmin on tullut vastavaikutus, mutta yleisesti
katsoen Shakespearen Titania on meill tavallinen ilmi, jonka
varmaan jokainen meist on tavannut elmss.

Olenhan min skeptikko kiireest kantaphn asti, mutta
skeptillisyyteni johtuu sieluni kipeydest, ja min olen todella
kipe, kun ajattelen, ett Anielkan voi kyd sill tavalla. Ehkp
hnkin kohauttaa olkapitn ajatellessaan tytthaaveitaan ja
pttelee, ett Turkestanin tavara on ainoa kestv ja oikea, ainoa
jota kannattaa koota tss elmss. Minussa nousee kiehuva kiukku
kun ajattelen, ett jos asiat kehittyvt thn, niin min osaksi olen
siihen syyp.

Toiselta puolen ei harkitsemiseni ja epilykseni johdu yksin
pttmttmyydest, kuten Sniatynski kirjoittaa, vaan lisksi
toisestakin syyst. Minulla on avioliitosta niin korkea ksitys
ja min asetan siihen nhden niin suuret vaatimukset, ett ne
vievt minulta kaiken uskalluksen. Tiedn, ett mies ja vaimo usein
suhtautuvat toisiinsa kuten kaksi kyr lautaa ja el kituuttavat
kuitenkin. Mutta minulle se ei riit. Juuri senthden, ett onneen
nhden yleens olen niin epilevll kannalla, sanon itselleni: se ei
riit minulle. Ja kuinka se riittisikn? Kummallista! Tllaiseksi
epilijksi ja varoilijaksi eivt minua ole tehneet huonot
avioliitot, joita elissni olen nhnyt, vaan ne muutamat hyvt,
jotka olen tavannut, sill juuri niit ajatellessa sanon itselleni:
vain se riitt! Sit ei opita kirjoista! se tytyy osata lyt.


Keskuun 11 p:n.

Olemme Lukomskin kanssa viime pivin tulleet hyviksi ystviksi. Hn
ei enn ole niin vaitelias ja suljettu kuin ennen. Eilen illalla
hn tuli luokseni, kvelimme Caracallan termeille asti, sitte pyysin
hnet tnne ja me juttelimme puoleen yhn. Kirjoitan muistiin
keskustelumme, koska se teki minuun vaikutuksen. Lukomski ujosteli
jonkun verran purkaustaan "Kuolevan gallialaisen" edess, mutta min
johdin tahallani puheen isnmaahan, ongin hnest esiin kaikki mik
painoi hnen mieltn ja sanoin vihdoin, kun vlimme oli lmmennyt:

-- Suokaa anteeksi, mutta yht asiaa en ymmrr: minkthden te, joka
kaipaatte kotoista ymprist, ette hanki elmntoveria kotoa. Hn
voisi antaa teille isnmaasta sen, mit ette saa tyhuoneestanne,
ette apulaisiltanne, puhumattakaan puolalaisnimisist koirista.

Lukomski naurahti, nytti minulle sormustaan ja virkkoi:

-- Olen juuri menemisillni naimisiin. Odotamme vain, ett vuosi
kuluisi umpeen morsiameni isn kuolemasta. Kahden kuukauden kuluttua
lhden hnen ja hnen itins luo.

-- Sierpcin seuduille?

-- Ei, he ovat kotoisin Wilkomierzest.

-- Mit te sitte olette tehnyt Wilkomierzess?

-- Tutustuin heihin sattumalta Roomassa Corsolla.

-- Sep onnellinen sattuma.

-- Onnellisin elmssni.

-- Varmaankin karnevaalin aikana.

-- Mit viel! Kvelen ern aamuna Via Candottia pitkin. Silloin
huomaan kaksi vaaleaa naista, nhtvsti iti ja tytr, jotka
huonolla italiankielell kysyvt Capitolioa. "Capitolio, Capitole,
Capitol", ntelivt he, eik kukaan ymmrtnyt heit, koska nimi,
kuten tiedtte, italiaksi on "Campidoglio". Tunsin ett he olivat
puolalaisia, sill minulla on siin suhteessa tuntijan silm.
He tulivat rettmn iloisiksi, kun puhuttelin heit puolaksi;
minustakin oli hauskaa enk ainoastaan nyttnyt heille tiet, vaan
saatoin heidt perille.

-- Ette aavista miten kertomuksenne huvittaa minua. Lksitte siis
yhdess.

-- Lksimme. Matkalla jo katselin tytt: niinkuin poppeli. Kaunis,
komea, pieni p, korvat niinkuin malliksi tehdyt, paljon ilmett ja
silmripset suorastaan kultaiset. Sellaisia ette tll tapaakaan,
ainoastaan Venetsiassa ja siellkin harvoin. Minuun teki tavattoman
hyvn vaikutuksen, ett hn niin piti huolta idistn, joka miehens
skeisen kuoleman johdosta oli hyvin alakuloinen. Ajattelin: hnell
on varmaan hyv sydn. Viikon toimin heidn oppaanaan ja viikon
perst kosin.

-- Kuinka? Viikon perst?

-- Niin. Senthden ett he palasivat Firenzeen.

-- Te kuulutte joka tapauksessa ihmisiin, jotka eivt harkitse
asioita kauvan.

-- Kotona Puolassa se tietysti olisi vienyt enemmn aikaa, mutta
tll, tiedttek, minun teki mieleni suudella hnen kttn jo
siit hyvst, ett hn oli puolalainen.

-- Niin kyll, mutta avioliitto tekee kuitenkin elmss ratkaisevan
muutoksen.

-- Tekee tietysti, mutta mitp min kahdessa tai kolmessa viikossa
olisin voinut saada selville enemp kuin yhdesskn. Tietysti
minulla oli epilykseni -- tunnustan sen. Siit on hiukan vaikea
puhua. Meidn suvussamme on kuurous synnynninen. Isois ei vanhoilla
pivilln kuullut mitn, isni tuli neljnkymmenen vanhana
kuuroksi... Voihan silti el, mutta oli miten oli, niin se on kovaa,
varsinkin ympristlle, sill kuurot kyvt aina rtyisiksi. Minua
kiusasi ajatus, sopiiko miehen, jota tuo kohtalo luultavasti uhkaa
ja jonka kanssa elm voi kyd vaikeaksi, sitoa tuollainen tytt
elmns...

Vasta nyt huomasin, ett Lukomskin silmien ilmeess, hnen
pns liikkeiss, siin tavassa mill hn kuunteli, kun hnelle
puhuttiin, oli jotakin, jota tavallisesti tavataan kuuroissa. Hn
kuuli vastaiseksi erinomaisesti, mutta nhtvsti hn kaiken aikaa
tarkkasi, joko hnen kuulonsa heikkenee.

Koetin rauhoittaa hnt, ja hn virkkoikin:

-- Samaa min olen ajatellut. Ei ihmisen kannata mahdollisesti
sattuvien tapaturmien takia trvell omaa onneaan ja toisen elm.
Tuleehan kolerakin Italiaan, mutta olisivatpa italialaiset hullut,
jolleivt uskaltaisi menn naimisiin senthden, ett saattavat kuolla
koleraan ja jtt vaimon ja lapset turvattomiksi. Tein niinkuin
minun piti. Sanoin neiti Vandalle etukteen, ett rakastan hnt,
ett olisin valmis antamaan elmni saadakseni hnet omakseni,
mutta ett tiell on sit ja sit! Ja tiedttek mit hn minulle
vastasi. "Jahka en enn voi teille lausua ett teit rakastan,
niin kirjoitan." Ja vuodatettiinhan siin hiukan kyyneli, mutta
viikon perst nauroimme mokomaa pelkoa, ja min tekeydyin tahallani
kuuroksi, jotta hnen tytyisi kirjoittaa minulle, ett rakastaa
minua.

Tm keskustelu ji mieleeni. Sniatynski erehtyy vittessn
ettei meill Puolassa ole tahtoa muilla kuin aaseilla. Tuolla
kuvanveistjll oli totisesti syyt harkita asemaa, mutta
viikko riitti hnelle perinpohjaisen ptksen tekemiseen. Ehkei
hnen tietoisuutensa ole siihen mrn kehittynyt kuin minun,
mutta hn on viisas mies. Ja mik oivallinen nainen tuo tuleva
kuvanveistjnrouva!... ja kuinka min pidn hnen vastauksestaan!
Tunnen paikalla, ett Anielka kuuluu samaan luokkaan. Jos min
esimerkiksi tulisin sokeaksi, niin Laura pitisi lukua sokeudestani
vain siin mrin kuin se tarjoaisi hnelle tilaisuutta puettaa minut
joksikin faiaakkilaiseksi Demodokokseksi, joka esiintyisi laulajana
hnen juhlissaan. Mutta Anielka! -- hn varmasti ei heittisi minua,
vaikken edes viel olisi hnen miehenskn. Antaisin pni pantiksi,
ett niin on.

Minun tytyy tunnustaa, ett tm varmuus silmieni edess, viikossa
olisi ollut kyllksi miettimisen aikaa. Ja min mietin jo viisi
kuukautta. Viime kirjeessni tdille ei siinkn ollut mitn varmaa.

Minua rauhoittaa kuitenkin se ajatus, ett tti, joka on jrkev
nainen ja rakastaa minua, ymmrt asiani ja rient avukseni.
Niinikn asuu sydmessni toivo, ett Anielka rupeaa tdin
liittolaiseksi. Pahoittelen kuitenkin, etten laatinut kirjettni
selvempn muotoon. Tekee mieleni lhett toinen kirje, mutta
tukahutan haluni. Tytyy odottaa vastausta ensimiseenkin. Onnelliset
tuollaiset ihmiset kuin Lukomski, jotka alkavat teosta.


Keskuun 15 p:n.

Sanottakoon tunnettani Anielkaan rakkaudeksi tai miksi hyvns,
varma on, ett aina on ollut retn ero sen ja kaikkien niiden
muiden tunteiden vlill, jotka thn asti ovat liitneet lpi
sydmeni. Ajattelen hnt aamusta iltaan; hnest on tullut minulle
iknkuin yksityisasia, tunnen olevani vastuunalainen hnest itseni
edess. Sellaista ei minulla milloinkaan ennen ole ollut. Entiset
suhteet solmittiin, kestivt aikansa ja purettiin. Ne jttivt
jonkun verran kaipausta, joskus miellyttvn, joskus vastenmielisen
muiston, mutta milloinkaan eivt ne tll tavalla ottaneet
valtoihinsa koko sisist olentoani. Tllaisten tyhjntoimittajien
ja maailmanmiesten elmss -- jommoisia me kaikki olemme, me jotka
emme pyri mihinkn pmriin, emme palvele mitn ihanteita emmek
ole pakoitetut tekemn tyt elksemme -- ei nainen milloinkaan
jt nyttm: alituiseen me katselemme hnen mutkiinsa, hrmme
hnen ymprilln ja tulemme hnt niin hiton likelle, ett hn
lopulta kuuluu jokapivisen elmmme synteihin. Kun me kymme
valloittamaan naista, tuottaa se meille niin vhn tunnonvaivoja,
ett vhemmin tunnonvaivoja voi olla ainoastaan naisella, kun
hn hykk meidn kimppuumme. Kaikesta herkkluontoisuudestani
huolimatta kuulun minkin niihin omiintuntoihin, jotka siin
suhteessa ovat aivan turtuneet. On sattunut tapauksia, jolloin olen
sanonut itselleni: "Olisipa nyt erinomainen tilaisuus pateettiseen
itsesoimailuun!" mutta olen aina lopuksi tyytynyt kohauttamaan
olkapitni ja ajattelemaan hauskempia asioita. Tll kertaa ei se
ky ensinkn. Joskus askartelee ajatukseni aivan toisaalla; kki
tunnen, ettei kaikki ole kuten olla pit: minut valtaa levottomuus,
kauhu, iknkuin olisin unohtanut jotakin tavattoman trke,
jttnyt tekemtt jotakin -- ja seuraavassa hetkess huomaan, ett
Anielka-ajatus taasen astuu esiin kaikista verhoistaan, vangitakseen
minut kokonaan. Se kolisee minussa yt pivt kuten piironginlaatikon
messinkirengas Mickiewiczin runossa. Min koetan kohauttaa
olkapitni, vhent sen vaikutusta, nauraen ajaa sit menemn,
mutta skeptillisyyteni ja ironiani eivt riit, tai oikeammin
sanoen: riittvt sen hetken, jonka kestvt, mutta samassa kierrn
taasen kirottua keh. Se ei ole suorastaan tuskaa eik omantunnon
soimausta, vaan se on mieluummin ajatusten paikallaanpolkemista ja
samalla levotonta uteliaisuutta tietmn, miten tulee kymn,
iknkuin elmni riippuisi tuosta tulevasta.

Jollen olisi niin taitava itse-erittelyss, tekisin sen
johtoptksen, ett tss on kysymyksess suuri, harvinainen
tunne, mutta min vainuan, ett mietteisiini ja levottomuuteeni
sekaantuu jotakin muutakin kuin halu tulevaisuudessa omistaa Anielka.
Epilemtt on hn tehnyt minuun syvn ja voimakkaan vaikutuksen.
Sniatynski on kuitenkin varsin oikeassa vakuuttaessaan, ett jos
rakastaisin hnt niinkuin hn, Sniatynski, esimerkiksi rakastaa
vaimoaan, niin ennenkaikkea haluaisin omistaa hnet. Minussa taas
-- ja tss asiassa en erehdy -- on pelko hnen kadottamisestaan
suurempi kuin halu omistaa hnet. Ehkei jokainen saata nhd mik
tavattoman suuri ero on niden asiain vlill. Min olen kun
olenkin vakuutettu siit, ett jollei Kromickia olisi, jollei
Anielkan menettminen uhkaisi, niin en tuntisi tt pelkoa enk tt
levottomuutta. Tm pelko iknkuin pstelee hmntyneit lankojani
ja nytt minulle, etten rakasta Anielkaa niin paljon kuin tunnen,
ett voisin hnt rakastaa, ja onnen vlykset, jotka samalla nen,
elmni onnen ainoat mahdollisuudet, tekevt minut sanomattoman
surulliseksi, ja kauhu valtaa minut tyhjyyden edess, joka uhkaa, jos
Anielka poistuu tieltni.

Olen huomannut, ett suurimmat pessimistit, kun heilt uhataan vied
jotakin, pyristelevt ksin ja jaloin ja parkuvat yht pahasti kuin
ikin suurimmat optimistit. Min olen juuri siin tilassa. Tosin en
paru, mutta minut ksitt kauhu, kun ajattelen, ett ehk parin
pivn perst en tied mit minulla on tekemist maailmassa.


Keskuun 16 p:n.

Sain sattumalta hiukan tietoja Laurasta; asianajajani kautta, joka
hoitaa myskin Davisien asioita. Davis on jo houruinhoitolassa,
rouva Interlakenissa Jungfraun juurella. Varmaan hn nousee vuoren
huipulle. Saatan kuvitella kuinka hn verhoutuu alppeihin, niiden
lumiin, sumuihin, auringonlaskuihin, kuinka hn soutelee jrvi,
seisoo kuilujen partaalla. Lausuin asianajajalle osanottoni Davisin
perhett, sek herraa ett rouvaa kohtaan, rouva kun niin nuorena on
jnyt yksin oman onnensa nojaan. Vanha lakimies rauhoitti minua,
kertoen, ett napolilainen herra Maleschi, rouva Davisin sukulainen,
juuri oli saapunut Sveitsiin. Tiedn, tiedn! Italialainen, kaunis
kuin Antinous, mutta pelaaja ja pelkuri, jos puheet pitvt
paikkansa. En taitanut aikoinani syytt sanoa Lauraa Pisan kaltevaksi
torniksi.

Todella ensi kerran tunsin, muistellessani naista, jota tosin en
rakastanut, mutta jota olin rakastavinani, inhoa. Olen Lauralle
kiittmtn ja ephieno. Oikein hvett. Mist syyst min kannan
kaunaa hnt vastaan ja olen hnelle leppymtn? Siit syyst, kuten
jo olen sanonut, ett ystvyytemme alusta asti, jollei suorastaan
hnen vaikutuksestaan, niin kuitenkin lheisen suhteemme takia,
alennuin tuhansiin rumiin ja huonoihin tekoihin, jommoisiin en
muuten ikimaailmassa ole tehnyt itseni syypksi. En kunnioittanut
suruani, en Davisin heikkoutta ja avuttomuutta, vaivuin laiskuuteen,
tahrin itseni, lhetin tuon onnettoman kirjeen... Se on kaikki minun
syytni! Mutta kun sokea kompastuu kiveen tiell, niin hn aina
kiroaa kive, vaikka sokeus oli syyn hnen lankeamiseensa.


Keskuun 17 p:n.

Olen tnn vienyt rahaa Lukomskille, antanut asianajajalleni
avoimen valtakirjani, matkatavarani ovat kunnossa, ja olen valmis
min hetken hyvns lhtemn matkaan. Rooma alkaakin kyd
sietmttmksi.


Keskuun 18 p:n.

Tdin vastauksen pitisi jo olla tll. Tynten luotani pahimmat
olettamukset koetan arvata mit tdill on minulle sanomista. En
enn tied kuinka moneen kertaan olen katunut etten kirjoittanut
hnelle selvemmin. Kirjoitin kuitenkin, ett ehk tulisin Ploszowiin,
jos tietisin, etten hiritse tdin vieraita, ja lhetin samalla
sydmelliset terveiset idille ja tyttrelle. Huomautin myskin,
ett viime pivin Pegliss olin sairas ja niin hermostunut, etten
tietnyt mit tein. Saatuani kirjeen valmiiksi luin sen ja tuntui se
minusta hyvin jrkevlt, mutta nyt se minusta on kaiken typeryyden
huippu. Itserakkaus ei sallinut minun selvsti ja ratkaisevasti
peruuttaa mit kirjoitin Peglist. Luotin siihen, ett tti kytt
hyvkseen ensi tilaisuutta pannakseen asiat jrjestykseen, ja sitte
min saavun kuin mikkin armon ruhtinas. Kurja on ihmisluonto.
Minulla ei ole muuta neuvoa kuin kourin kynsin riippua kiinni siin
toivossa, ett tdin tytyy ksitt mill kannalla asiani ovat.

Nyt kun levottomuuteni hetki hetkelt kasvaa, tunnen, etten
ainoastaan voisi rakastaa Anielkaa rettmsti, vaan yleens olla
paljon parempi ihminen kuin olen ollut. Mink vuoksi min sitte
kyttydyn iknkuin ei minussa olisi muuta kuin itsekkyytt ja
rtyisi hermoja! Mutta jollei ole mitn muuta, niin minkthden
ei itse-erittelyni empimtt paljasta minulle asiain tilaa?
Min uskallan tehd johtoptkset loppuun asti enk koskaan
peit itseltni totuutta, mutta viime olettamuksen aina hylkn.
Minkthden? Senthden, ett ehdottomasti tiedn olevani parempi
kuin tekoni. Ne johtuvat jostakin elmisen-taidon puutteestapa
siihen on syyn osaksi rotu, osaksi sairas vuosisata, jonka lapsi
olen -- juuri siit johtuu itse-erittelemiseni, joka ei milloinkaan
ole sallinut minun tarttua ihmisluontoni ensimiseen alkuperiseen
nykisyyn, vaan joka on tehnyt, ett arvostelen kaikkea, kunnes
sieluni on aivan loppuun vsynyt. Lapsena huvittelin latomalla
rahoja pllekkin, kunnes patsas kallistui omasta painostaan ja
muuttui muodottomaksi ljksi. Nyt ladon samalla tavalla ajatuksia ja
aikomuksia pllekkin, kunnes ne hajoavat kaaokseksi. Senthden on
paljon helpompaa tehd negatiivista kuin aktiivista tyt; hvitt
eik rakentaa. Varmaan monet lahjakkaat ihmiset potevat juuri tt
tautia. Kaiken ja oman itsemme arvosteleminen on polttanut poroksi
voimamme, meilt puuttuu pohjaa, lhtkohtia, uskoa elmn. Kas
senthden esimerkiksi min en niin paljon halua omistaa Anielkaa kuin
pelkn hnt kadottaa.

Mutta puhuessani vuosisadan taudista en tahdo rajoittua puhumaan
yksin itsestni. Sattuu varsin usein, ett joku meist kulkutaudin
raivotessa joutuu vuoteen omaksi -- mutta nyt on kritiikki
kulkutautina, joka raivoaa koko maailmassa. Siit syyst aivan
yksinkertaisesti katot, joiden suojassa ihmiset ovat asuneet, nyt
romahtavat heidn plleen. Uskonto, jonka pelkk nimi jo tiet
kokoavaa voimaa, hajoaa. Uskovaisissakin on usko kynyt levottomaksi.
Suojasta, jota me nimitmme isnmaaksi, alkaa vuotaa sosiaalisia
virtauksia. Ainoa ihanne, jonka edess hikilemttminkin skeptikko
viel paljastaa pns, on -- kansa. Mutta senkin kuvapatsaan
jalustalle alkavat jo jotkut riivit piirrell enemmn tai vhemmin
kyynillisi sukkeluuksia -- ja, mik on omiaan vielkin enemmn
hmmstyttmn: ensimiset epilyksen sumut kohoavat niiss piss,
joiden pitisi luonnon jrjestyksen mukaan kumartua syvimmlle.
Lopuksi saapuu jokin lyks skeptikko, toinen Heine, ly epjumalaa
poskelle ja sylkee sit silmille -- kuten aikoinaan teki Aristofanes
-- mutta ei sylje sit vanhojen ihanteiden, vaan ajatuksen vapauden
ja epilyksen vapauden nimess -- ja mit sitte seuraa -- en tied.
Luultavasti piru kirjoittaa sonetteja jlellejneelle tyhjlle
jttilispinnalle.

Onko thn mitn apua? Ennen kaikkea: mit se minuun kuuluu? Minun
asiani ei ole tahtoa. Siihen olen ihan liian hyvin kasvatettu
aikakauden lapsi. Jos kuitenkin kaikkien ajatusten, tekojen ja
tapahtumien tarkoitus on list onnen summaa, niin rohkenen omasta
puolestani tehd ern kysymyksen, kuitenkin sivumennen huomauttaen,
etten ota lhtkohdaksi aineellista puolta asiassa, vaan sisllisen
rauhan, joka voi puuttua minulta yht hyvin kuin kenelt muulta
tahansa: isoisni oli onnellisempi kuin isni, isni onnellisempi
kuin min, ja poikani, jos minulla tulee olemaan sellainen, tulee
olemaan kaikin puolin surkuteltava raukka.


Firenzess keskuun 20 p:n.

Korttilinna on romahtanut. Olen saanut tdin kirjeen. Anielka menee
naimisiin Kromickin kanssa, ja ht vietetn muutaman viikon
perst. Hn on itse tahtonut, ett kaikki kvisi niin pian. Saatuani
tmn tiedon istuuduin rautatievaunuun ja aioin lhte Ploszowiin,
vaikka samalla kaiken aikaa tunsin, ett matkani on hullutusta ja
ettei siit voi olla mitn hyty. Senthden olen Firenzess. Minua
repi ja raastoi, mutta min sain kootuksi viimeiset jnnkset
tietoisuuttani ja jrkeni ja jin tnne.


Firenzess keskuun 22 p:n.

Yhtaikaa kuin sain tdin kirjeen, tuli kihlailmoitus, jonka
pllekirjoitus oli naisen ksialaa. Se ei ollut Anielkan eik hnen
itins kirjoittama. Luultavasti se on rouva Sniatynskin hijyytt ja
keksint. Muuten on kaikki minulle yhdentekev. Olen saanut iskun
phni ja mennyt tainnoksiin. Huomaan ett minua enemmn pyrrytt
kuin minuun koskee. En tied miten myhemmin kynee. Sanotaan ettei
kuulakaan heti tunnu ruumiissa. En kuitenkaan vastaiseksi ole
ampunut itseni enk tullut hulluksi. Katselen Lungarnoa, Arnoa,
panisinpa vaikka pasianssia, jos osaisin, sanalla sanoen:
voin erinomaisesti... Onhan se tuttu tarina, ett huolimatta
sydmellisest ystvyydest koirat syvt jniksen... Tti piti
tietysti kristityn velvollisuutenaan kertoa Anielkalle mit
kirjoitin Peglist.


Firenzess keskuun 23 p:n.

Heti aamulla kun hern, pit minun ruveta toistelemaan itselleni,
ett Anielka menee Kromickille -- sama hyv, hell Anielka, joka
ei mennyt nukkumaan, vaan odotti minua palaavaksi Varsovasta
Ploszowiin, joka katsoi minua silmiin, kuunteli sanojani ja lausui
joka katseellaan, ett hn on minun omani. Ja hnest tulee nyt
rouva Kromicki, eik siin kyll, vaan viikko hiden jlkeen ei
hnen phns enn mahdu, kuinka hn saattoi hetkekn epill
valitsisiko Ploszowskin vai sellaisen Jupiterin kuin Kromicki.
Maailmassa tapahtuu kummia asioita ja niin kauhistuttavan
peruuttamattomia, ett ihmiselt menee viimeinenkin viheliinen
elmnhalun jnns. Tietysti Celina rouva ja rouva Sniatynski
nyt pitvt Kromickin puolta ja tahallaan kehuvat hnt minun
kustannuksellani. Jttisivt jo Anielkan rauhaan! Ett tti
kuitenkin on sallinut tmn kaiken tapahtua! Vht minusta, mutta
nkeehn ja tiethn tti, ettei Anielka voi tulla onnelliseksi.
Sanoohan hn itse, ett Anielka menee Kromickille eptoivosta.

Tss koko pitk, kirottu kirje:

"Kiitos viime kirjeestsi, varsinkin kun edellinen kirjeesi Peglist
oli sek jyrkk ett armoton. Vaikea minun on ollut ksitt, ettet
sin voinut suoda tytlle edes hiukkaa ystvllisyytt tai sli.
Enhn min, rakas poikaseni, tahtonut enk pyytnyt, ett sin heti
pyytisit Anielkaa omaksesi, pyysin vain, ett kirjoittaisit hnelle
jonkun hyvn sanan, vaikkapa minun kirjeessni. Ja saat uskoa, ett
ne olisivat riittneet, sill hn on rakastanut sinua niinkuin vain
hn voi rakastaa. Ymmrrt asemani: mit saatoin tehd kirjeesi
saatuani? Saattoiko omatunto sallia minun viel pit Anielkaa
harhaluulossa ja levottomuudessa, joka selvsti myrkytti hnen
terveyttn? Chwastowski lhett aina aamulla vartavasten noutamaan
postia Varsovasta ja tuo sen mukaansa, kun hn tulee aamiaiselle.
Anielka tiesi ett sinulta on tullut kirje, sill tytt raukan on
ollut tapana kyttell Chwastowskin tuloa muka asettaakseen minulle
tulleet kirjeet lautaselleni, mutta itse asiassa nhdkseen, eik
sinulta ole mitn. Nyt hn nki, ett oli kirje. Huomasin jo, ett
hnen kaataessaan teet lusikat kilisivt hnen ksissn. Minut
valtasi paha aavistus. Ajattelin jo, ett olisi parasta jtt
lukeminen kunnes psisin huoneeseeni, mutta samalla olin levoton
terveydestsi enk voinut hillit itseni. Jumala tiet, kuinka
vaikeaa minun oli teeskennell tyyneytt, varsinkin kun tunsin
Anielkan silmien kuin liimattuina seuraavan kasvojani. Pelastuin
jotenkuten; sanoin ainoastaan: 'Leon on yh alakuloinen. Jumalan
kiitos kuitenkin terveen ja lhett teille kaikille terveisi.'
Anielka koetti kysy tavallisella nelln: 'Vielk hn kauvan
viipyy Italiassa?' Nin miten paljon tuohon kysymykseen sisltyi enk
uskaltanut sanoa totuutta, varsinkin kun Chwastowski ja palvelijat
olivat lsn. Sanoin siis: 'Ei; hn taitaa pian tulla tnne.'
Olisitpa nhnyt mik tuli hness syttyi, mitenk hn ilostui ja
miten hnen tytyi hillit itsen jottei purskahtaisi itkuun.
Onnetonta! Minun tekee vielkin mieli purskahtaa itkuun, kun sit
muistan. Et ksit miten krsin, kun vihdoin psin yksinisyyteen.
Mutta olithan sin selvsti kirjoittanut: 'Toivotan onnea neiti
Anielkalle ja herra Kromickille' -- ja tytyihn minun, omantuntoni
nimess, avata tytn silmt. Minun ei tarvinnut kutsua hnt, sill
hn tuli itse. Silloin sanoin hnelle: 'Anielka kulta, min tiedn,
ett sin olet viisas ja hyv tytt, joka aina taivut Jumalan tahdon
alle. Meidn tytyy puhua suoraan. Tiedn, lapseni, ett sinun ja
Leonin vlill oli alkua kiintymiseen ja vakuutan sinulle, ett mit
hartaimmin toivoin siit jotakin tulevan. Mutta nhtvsti se ei
ollut Jumalan tahto. Jos siin suhteessa olet rakentanut joitakin
ilmalinnoja, niin anna niiden kaatua!' Rupesin hyvilemn hnt,
sill hn kalpeni paperin karvaiseksi. Pelksin hnen pyrtyvn,
mutta onneksi toki ei kynyt niin. Hn vain vaipui maahan polviani
vastaan ja kysyi kysymistn: 'Mit hn kski sanoa minulle, tti?
Mit hn kski sanoa minulle?' Koetin vastustaa, en olisi tahtonut
lausua sanojasi -- mutta mieleeni johtui, ett hnelle on parempi
tiet koko totuus, ja vihdoin sanoin hnelle, ett toivotat onnea
hnelle ja Kromickille. Silloin hn nousi ja lausui hetkisen perst,
aivan muuttuneella nell: 'Tti sanoo hnelle paljon kiitoksia.'
Sitte hn paikalla lksi huoneesta. Pelkn sinun pahoittelevan, ett
niin suoraan ja peittelemtt ilmoitin sanasi; mutta koska sin kerta
kaikkiaan et vlit Anielkasta, oli paras selvsti sanoa se hnelle.
Jota selvemmin hn tuntee, ett olet kohdellut hnt pahasti, sit
nopeammin hn unohtaa sinut. Ja jos se sinusta tuntuukin ikvlt,
niin muista miten paljon, ei yksin ikvyyksi, vaan krsimyksi
meill on ollut kaikilla kolmella ja varsinkin Anielkalla. Hnell
on niin paljon itsehillitsemiskyky, etten todellakaan olisi
uskonut. Kaiken piv kulki hn silmt kuivina eik nyttnyt
mitn idilleen, jonka terveydest hn on kovin huolissaan. Hn
pysytteli vain tavallista hellempn hnen luonaan ja samaten minun
turvissani. Se liikutti minua niin, ett olin itkemisillni. Herra
Sniatynski, joka tuli samana pivn, ei huomannut Anielkasta
mitn. Kerroin hnelle sitte asian, sill onhan hn ystvsi. Se
koski hneen kauheasti, ja hn rupesi niin sttimn sinua, ett
lopulta jo suutuin hneen. Herra ties mit kaikkia hn sanoikaan --
tiedthn sin mimmoinen hn on. Sin joka et rakasta Anielkaa, et
kykene arvioimaan miten onnelliseksi olisit tullut hnen kanssaan.
Pahasti kuitenkin teit, poikaseni, kun pidit hnt siin luulossa,
ett rakastat hnt. Meist kaikista, ei yksin hnest, tuntui silt,
mutta se oli paha, sill ensinnkin hn on krsinyt niin paljon,
ett yksin Jumala tiet hnen krsimystens mrn, ja toiseksi se
oli syyn siihen, ett hn heti suostui Kromickin tarjoukseen. Min
ymmrrn tydelleen, ett hn teki sen eptoivoissaan. Nhtvsti
he idin kanssa olivat keskustelleet ja tehneet jonkun ptksen.
Kromicki saapui piv kirjeesi jlkeen. Hn otti hnet paikalla
vastaan aivan toisella tavalla kuin ennen, ja viikkoa myhemmin hn
kosi ja sai myntvn vastauksen. Herra Sniatynski kuuli sen vasta
pari piv sitte. Hn oli repimisilln hiukset pstn, ja miten
vaikea minun tilani alunpiten on ollut, sit en koeta sinulle
kuvatakaan.

"En koskaan elissni ole ollut sinulle niin suuttunut, ja vasta
toinen kirjeesi lauhdutti hiukan raivoani, vaikka se samalla
lopullisesti vakuutti minulle, ettei tuulentuvistani tule mitn.
Tunnustan sinulle nimittin, ett ensimisen kirjeesi jlkeen, ja
ennenkuin Kromicki oli tehnyt naimatarjouksensa, phni plkhti:
'Olkoon Jumala meille armollinen ja kntkn hnen sydmens!
Leon on vihapissn kirjoittanut niin!' Mutta kun sitte jo lhetit
Anielkalle muutamia hyvi sanoja etk kuitenkaan peruuttanut mitn
ensimisen kirjeesi sisllst, niin tunsin, ettei enn ollut
toivomisen sijaa. Anielkan ht ovat heinkuun 25 p:n, ja saat heti
kuulla minkthden pidmme niin kiirett. Celina on todella hyvin
raihnas, hn uskoo loppunsa olevan likell eik tahdo ett suruvuosi
matkaansaattaisi pitk kihlausta. Hn tahtoo ennen kuolemaansa
nhd lapsensa miehen turvissa. Kromickilla on kiire, koska trket
asiat kutsuvat hnt Itn. Anielka puolestaan tahtoo niin pian
kuin suinkin tyhjent katkeran kalkin. Oi poikaseni, minkthden
nin piti kyd, ja minkthden sen lapsukaisen piti tulla nin
onnettomaksi?

"En ikipivin sallisi hnen menn Kromickille, mutta kuinka saatan
enn sanoa mitn, min joka Anielkaan nhden olen niin syyllinen?
Minun teki mieleni naittaa sinut enk ajatellut mit seurauksia siit
voisi olla Anielkalle. Syy on minun, mutta saankin nyt krsi ja
rukoilen joka piv lapsukaisen puolesta.

"Hiden jlkeen he matkustavat Volyniaan. Celina j minun luokseni
Varsovaan. Hn on puhunut Odessasta, mutta sinne en milln pst
hnt. Sin tiedt, rakkaani, mik ilo minulle on nhd sinut. Mutta
nyt pyydn, ettet tule Ploszowiin. Tee se Anielkan thden. Jos
tahdot, niin min paikalla tulen sinun luoksesi. Anielkaa tytyy nyt
sst."

Minkthden min pettisin itseni!? Joka kerta kun luen kirjeen,
tekisi mieleni iske pni seinn -- mutta ei enn vihasta eik
mustasukkaisuudesta, vaan surusta.


Keskuun 29 p:n.

Mahdotonta minun on ollut istua kdet ristiss ja pit kaikkea
toivoa turhana. Tm avioliitto olisi luonnottomuus. Tnn
torstaina lhetin Sniatynskille shksanoman, jossa pyysin hnt
kaikkien pyhien nimess sunnuntaina tulemaan Krakovaan. Itse
lhden sinne huomenna. Pyysin ettei hn kertoisi kenellekn
shksanomasta. Vaadin hnt, tai oikeammin sanoen: rukoilen hnt
puhumaan puolestani Anielkalle. Uskon hnen vaikutukseensa. Anielka
kunnioittaa hnt ja pit hnest tavattomasti! Tm ei kvisi
tdilt, me miehet ymmrrmme toisiamme paremmin. Psykologina
Sniatynski nkee paremmin pst phn koko sen kirotun psyykillisen
prosessin, jonka viime aikoina olen lpikynyt. Hnelle voin
niinikn kertoa Laurasta -- jos hnest mainitsisinkaan tdille,
niin tti vain siunailisi. Ensin aioin kirjoittaa Anielkalle
itselleen, mutta kirjeeni herttisi vain huomiota ja saisi aikaan
hiriit. Tuntien Anielkan suoruuden tiedn, ett hn heti nyttisi
kirjeen idille -- iti, joka tietysti ei krsi minua, rientisi
selittmn sen omalla tavallaan ja Kromicki auttaisi hnt osaltaan.
Sniatynskin tytyy kahdenkesken saada puhutella Anielkaa, ja siihen
hnen rouvansa kyll hankkii tilaisuuden. Toivon ett hn suostuu
pyyntni, vaikka tehtv onkin arkaluontoinen. En ole nukkunut
moneen yhn. Kun suljen silmni, muistan Anielkaa, hnen kasvojaan,
hiuksiaan, silmin, miten hn puhuu, hymyilee -- nen hnet
iknkuin hn seisoisi edessni... Minun on mahdoton el tll
tavalla!


Krakovassa keskuun 26 p:n.

Sniatynski on tll. Kunnon poika -- Jumala hnen hyvyytens
palkitkoon. On kello kolme yll, mutta kosken voi nukkua, istun
kirjoittamaan, enhn muutenkaan tied mihin ryhty. Puhelimme
Sniatynskin kanssa kello kolmeen, riitelimme ja sovimme. Nyt hn
kntelehtii vuoteessaan viereisess huoneessa. En saanut hnt
heti suostumaan ehdotukseeni. Aina hn toisteli: "Hyv ystv,
mill oikeudella min, vieras ihminen, voisin sekaantua teidn
perheasioihinne, kun ne lisksi ovat nin arkaluontoista laatua?
Anielka neiti saattaa tukkia suuni ainoalla kysymyksell: 'mit se
teihin kuuluu?'" Vakuutin hnelle, ettei Anielka sit sano, iknkuin
minulla olisi ollut hnelt kirjallinen sitoumus. Tunnustin hnen
huomautuksensa aivan oikeaksi, mutta sanoin samalla, ett sattuu
asiantiloja, jolloin ei tllaisia nkkohtia voi ottaa lukuun. Se
naula veti vihdoin, ettei tss ole kysymys yksin minusta, vaan
Anielkastakin, ja yleens hn suostui puhumaan Anielkan kanssa
senthden, ett hnen kvi minua sli. Olen nin parina pivn
tavattomasti laihtunut; hn huomautti siit itse ja nin, ett
se hneen koski. Lisksi ei hn sied Kromickia. He ovat aivan
eri maata. Sniatynskin mielest rahakeinottelu on sit, ett
rahat otetaan vieraasta taskusta ja pannaan omaan. Hn tuomitsee
Kromickin siin suhteessa ja sanoi hnest: "Jos hn kokoaisi rahaa
jotakin suurta ja rehellist tarkoitusta varten, niin antaisin
hnelle anteeksi, mutta hnen tarkoituksensa on itse pst
rahojen omistajaksi!" Anielkan avioliitto raivostuttaa hnt ilman
mr, kuten minuakin, ja hn on sit mielt, ett Anielka kulkee
onnettomuuttansa kohti. Pyynnstni matkustaa Sniatynski heti
huomisaamuna ensi junalla.

Ylihuomenna hn rouvansa kanssa lhtee Ploszowiin, ja jollei tule
tilaisuutta puhua hiritsemtt Anielkan kanssa, niin he vievt
hnet pariksi viikoksi luokseen. Hnen on mr kuvata Anielkalle
krsimykseni ja sanoa, ett koko elmni on hnen ksissn. Hn
tekee sen kyll hyvin. Hn puhuu hnelle vakavasti, liikuttavasti
ja jrkevsti. Hn vakuuttaa hnelle, ettei naisella ole oikeutta,
vaikka hnen sydmens olisi miten haavoitettu tahansa, menn
naimisiin miehen kanssa, jota ei rakasta; ett hn niin menetellen
menettelee vrin ja rikollisesti; ettei hnell ole oikeutta tynt
luotaan rakastavaa miest eik turmella hnen elmns senthden,
ett hn mustasukkaisuuden puuskassa teki jotakin, jota hn nyt koko
sielustaan katuu.

Lopuksi sanoi Sniatynski minulle:

-- Suostun thn kaikkeen ehdolla, ett sin, jos yritys
eponnistuisi, et trm Ploszowiin nostamaan meteli, joka tekisi
sek ttisi ett Celina rouvan ja Anielka neidin kipeksi. Voit, jos
tahdot, kirjoittaa Anielka neidille, mutta persoonallisesti et saa
matkustaa sinne, ennenkuin olet saanut luvan minulta.

Mit hn minusta ajatteleekaan? Lupasin, vaikka lupaukseni nyt tekee
minut levottomaksi. Luotan kuitenkin Anielkan hyvn sydmeen ja
Sniatynskin puhelahjaan. Hn vasta osaa puhua! Hn ei ole antanut
minulle paljon toivoa, mutta tiedn, ett hn itse toivoo. Pahimmassa
tapauksessa hn on pttnyt tinki Anielkaa siirtmn hit puoli
vuotta eteenpin. Silloin on voitto minun, sill silloin Kromicki
varmaan itse vistyy tielt. Tulen kauvan muistamaan tmn pivn!
Sniatynski ky, kun hn nkee todellista tuskaa, hienotunteiseksi
kuin nainen. Silti on raskasta paljastaa hulluutensa, syntins ja
heikkoutensa ja laskea kohtalonsa toisen ksiin, sensijaan ett itse
kamppailisi sen kanssa. Mutta vht min kaikesta, kun on kysymys
Anielkasta.


Keskuun 27 p:n.

Sniatynski lksi tnn aamulla. Saatoin hnet junalle ja toistelin
niin moneen kertaan hnen tehtvin, ett olisi voinut luulla hnt
idiootiksi. Suuttuneena pauhasi hn, ett jos hnen tehtvns
onnistuukin, niin min taasen rupean filosofoimaan. Teki mieleni
antaa hnt korville. Hn lksi matkaan hyvll mielell; voisinpa
vannoa, ett hn uskoo onnistuvansa. Hnen mentyn lksin Neitsyt
Maarian kirkkoon ja min -- skeptikko, min -- filosofi, min, joka
_en tied, en tied, en tied_ -- min annoin lukea messun Leonin ja
Anielkan onneksi. Ja min kuuntelin messun loppuun ja kirjoitan nyt
mustin kirjaimin valkealle paperille: hiiteen kaikki skeptillisyys,
filosofia ja minun _en tied_ plleptteeksi!


Keskuun 28 p:n.

Kello on yksi. Juuri nyt piti Sniatynskien tulla Ploszowiin. Ainakin
yhteen tytyy Anielkan taipua: siirtmn hit tuonnemmaksi. Hnell
ei ole oikeutta kielt sit. Kaiken piv ovat mit erilaisimmat
ajatukset risteilleet pssni. Kromickin tekee mieli rahaa --
siit ei ole epilyst -- minkthden hn siis ei yrit rikkaampiin
naimisiin? Anielkan maatila on suuri, mutta velkaantunut -- ehkp
Kromicki tarvitsee sit senthden, ettei hnt luultaisi huijariksi,
jolla ei ole kuhun hn pns kallistaisi. Se voi helpoittaa hnt
saamaan kansalaisoikeuksia -- varmasti! -- Kromicki voisi kuitenkin
tmn kaiken lisksi saada hyvt mytjiset. Nhtvsti Anielka siis
miellytt hnt -- ja on ehk kauvan vikkynyt hnen mielessn. Ja
onko se kumma, ett Anielka miellytt!

Ja tiet, ett hn odotti niinkuin odotetaan onnea ja pelastusta,
ainoaa sanaa minun suustani! Ttihn kirjoittaa, ett tytt raukka
odotteli Chwastowskia saadakseen kirjeet heti hnen ksistn.
Minut valtaa kauhu, sill minusta tuntuu, ettei minulle voida antaa
anteeksi tekojani ja ett min, kuten muutkin minun kaltaiseni
ihmiset, ovat kadotukseen tuomitut.


Kello 10 illalla.

Pivll minulla oli kauhea pnsrky; nyt se on ohi, mutta kivun,
unettomuuden ja levottomuuden vaikutuksesta olen tll hetkell
iknkuin jossakin hypnoottisessa tilassa. Mieleni, joka on avattu ja
knnetty vain yhteen suuntaan, joka kaikella voimallaan kokoontuu
vain yhteen kohtaan, nkee selvemmin kuin milloinkaan elmss
miten tulee kymn. Minusta tuntuu suorastaan silt kuin olisin
Ploszowissa, kuin kuulisin mit Anielka sanoo Sniatynskille. Enk
ymmrr kuinka niin olen voinut erehty. Hn ei armahda minua. Se ei
ole luuloa, vaan tytt varmuutta. Minussa tapahtuu todella tll
hetkell jotakin kummallista. Suuri vakavuus lpitunkee minut --
thn asti olen ollut lapsi -- ja samalla minut valtaa sanomaton
surumielisyys. Enk mahda sairastua. Sovimme Sniatynskin kanssa, ett
hn heti shkttisi. Vastaiseksi ei ole tullut mitn, ja tiednhn
min, ettei shksanoma tuo minulle mitn uutta.


Keskuun 29 p:n.

Sniatynskin shksanoma on tullut ja siin oli:

"Kaikki turhaa -- kokoa voimasi ja lhde maailmalle."

Niin teenkin -- Anielkani!


Parisissa toukokuun 2 p:n.

En ole kymmeneen kuukauteen kirjoittanut pivkirjaani, vaikka jo
olin niin tottunut siihen tyhn, ett sit kaipasin. Mutta min
ajattelin: minkthden? Minulla oli se painostava tunne, ett vaikka
kirjoittaisin mietteit, joita ei Pascalin tarvitsisi hvet,
mietteit syvempi kuin valtameren syvyys ja korkeampia kuin alpit,
niin en saa muutetuksi sit yksinkertaista tosiasiaa, ett hn on
naimisissa. Ja se lamautti kteni. Joskus suuntautuu kaikki elm
yht nennisesti vhptist pmr kohti, ja kun se poistuu,
niin ei ihminen ymmrr, minkthden hn ryhtyy pienimpiinkn
tehtviin. Sit on omituista ja hullunkurista muistella, mutta min
olin kauvan sellaisessa tilassa, ett pukeutuessani, lhtiessni
kaupungille tai teatteriin tai klubiin aina ensimiseksi tunki
mieleeni kysymys: minkthden? ja minulta kului monasti pitk aika,
ennenkuin ksitin, ett minun oli ollut tapana syd pivllist,
ajaa partani ja suorittaa muita samallaisia tehtvi, ennenkuin
tunsin Anielkan. Ensi kuukausina matkustelin paljon, harhailin aina
Islantiin asti. Ruotsin jrvet, Norjan vuonot ja Islannin geysirit
eivt tehneet minuun mitn vlitnt vaikutusta, koetin ainoastaan
kuvitella mit Anielka olisi sit tai sit nkalaa katsellessaan
tuntenut ja miten hn olisi ilmaissut ajatuksensa -- sanalla sanoen:
katselin hnen silmilln, ajattelin hnen ajatuksillaan ja tunsin
hnen sydmelln. Ja kun vihdoin muistin, ett hnt sanotaan rouva
Kromickiksi, astuin kiireen kautta rautatievaunuun tai laivaan ja
jatkoin matkaani, koska nkemni olivat lakanneet kiinnittmst
mieltni. Mit se minua liikutti, ett kysymyksess oli vain
tavallinen, naurettava draama, sellainen, jommoisen lpi tuhannet
ovat kyneet ennen minua! Kuolemankin lpi kyvt kaikki, mutta
jokaisesta kuolevasta tuntuu silt kuin maailma luhistuisi yhdess
hnen kanssaan. Ja itse asiassa luhistuukin.

En tied enk ryhdy tutkistelemaan, oliko tunteeni ensi kuukausina
enemmn tai vhemmin pohjatonta eptoivoa. Kaikki on suhteellista.
Tiedn vain, ett tuo nainen oli lpitunkenut olentoni ja ett ensi
kerran ymmrsin tyhjyyden, jonka saattaa jtt hyvin rakkaan olennon
kuolema.

Vhitellen kuitenkin tavalliset tottumukset -- vaikkeivt
mitenkn erityisen mieluisat -- taasen ottivat minut haltuunsa.
Se lienee muuten aivan tavallinen ilmi. Olen tuntenut ihmisi,
jotka sisllisesti ovat olleet sanomattoman surullisia ja vailla
kaikkea sielun iloisuutta, mutta jotka silti ovat silyttneet
jonkinlaisen ulkonaisen hilpeyden vain senthden, ett he joskus
ovat olleet iloiset ja tottuneet iloisuuden muotoihin. Olisihan
minunkin esimerkiksi tytynyt joskus pst siihen tilaan, ett
olisin vaikkapa lakannut tuntemasta hammaskipua vain kuvitellessani
mimmoista kipua sellainen tauti olisi mahtanut tuottaa Anielkalle.
Sitpaitsi min, lyhyesti sanoen, olen kovettunut ja lkkeekseni
keksinyt itse myrkyn. Olen joskus Farinin matkakertomuksissa lukenut,
ett kafferineekerit parantavat itsen skorpionin puremasta siten,
ett antavat sen purra toisen kerran samaan paikkaan. Tuollaisena
skorpionina tai vastamyrkkyn kytin itse myrkytettyyn kohtaan --
kuten ihmiset yleenskin mahtavat tehd -- sanoja: tehty ei saa
tekemttmksi.

Tehty ei saa tekemttmksi, krsin siis -- tehty ei saa
tekemttmksi, lakkaan siis krsimst. Siin tunteessa, ettei
enn ole mitn neuvoa, piilee lohtu. Mieleeni tulee aina indiaani,
jonka Niagara tempasi pyrteisiins: alussa hn taisteli kaikella
eptoivon lismll tarmollansa, mutta kun huomasi, ettei ole
mitn neuvoa, viskasi hn airon menemn, asettui veneen pohjalle
pitkkseen ja rupesi laulamaan. Min olen minkin valmis laulamaan.
Niagaran pyrteill on muuten se hyv puoli, ett ne murskaavat
ihmisen, jonka ovat riistneet mukaansa. Mutta on sellaisiakin
koskia, jotka paiskaavat hnet hiekkaiselle, autiolle, vedettmlle
ja hedelmttmlle rannalle. Ja juuri se kohtalo on tullut minun
osakseni.

Minun elmni pahalta hengelt on jnyt huomaamatta muuan seikka.
Se, ett hyvin nujerrettu ja onneton ihminen vlitt itsestn
paljon vhemmin kuin onnellinen ihminen. Tmn tosiasian eteen
pahanilkinen kohtalo pyshtyy jonkun verran avuttomana. Olen
sellaisessa tilassa, ett jos esimerkiksi suuttunut Onnetar omassa
persoonassaan astuisi eteeni ja sanoisi: "Paha sinut perikn!" --
min vastaisin hnelle: "Hyv! Perikn vaan!" Ja sit en ensinkn
sano Anielkan thden, vaan siksi, ett min olen niin syvsti
vlinpitmtn kaikesta.

Se on jonkinlainen haarniska. Se samalla varjelee ihmist ja tekee
hnet vaaralliseksi. Selv on, ettei sit ihmist sstet, joka ei
itse sst itsen. Eihn Jumalankaan laki kske ihmist rakastamaan
lhimmistn enemp kuin itsen.

Tarkoitukseni ei suinkaan ole menn katkaisemaan kaulaa
lhimmiseltni. Sanojeni merkitys on aivan teoreettinen;
kytnnllisess elmss ei siit ole paljonkaan haittaa, jos
vlinpitmttmyys vhent altruismia, sill samassa mrinhn se
vhent itsekkyyttkin. Jos minun pitisi nukkua lhimmiseni kanssa
saman peitteen alla, niin en antaisi hnelle koko peitett, mutta en
myskn itse ottaisi sit kokonaan. Vaaralliseksi, ehk hyvinkin
vaaralliseksi ky tuollainen vlinpitmtn ihminen vasta silloin,
kun hnen minns rauhaa hiritn ja hnet pakoitetaan tarmokkaaseen
toimintaan. Silloin hn saa koneen pettmttmn liikuntakyvyn ja
armottoman voiman.

Min olen juuri saavuttanut tuollaisen koneellisen itseluottamuksen.
Jonkun aikaa ovat ihmiset kohdelleet mielipiteitni ja toivomuksiani
paljon suuremmalla arvonannolla kuin ennen, vaikken lainkaan ole
kysynyt heidn arvonantoaan. Eprimisen ja heikkouden ehtymttmn
lhteen on epilemtt itserakkaus, turhamaisuus ja halu miellytt
toisia. Luonnollisesti ihminen koettaessaan miellytt ja saada
osakseen myttuntoa on pakoitettu tuhannella tavalla tinkimn
itse totuudesta. Yllmainittu liehittely -- jollei olekkaan
minusta kokonaan hvinnyt -- on suuressa mrin vhentynyt, ja
vlinpitmttmyys siit, miellytnk ihmisi vai enk, tekee
minut jossakin mrin toisten herraksi. Olen huomannut sen sek
pitkin matkaani ett nyt Parisissa. Ennen olivat monet ihmiset
valta-asemassa minuun nhden; nyt on asema muuttunut juuri senthden,
etten min vlit heist.

Kaiken kaikkiaan: voisin olla tarmokas, mutten tahdo, koska
tahdon suhde haluun on aivan selv, mutta minun tahtoni on aivan
negatiivinen. Vanhaan totuttuun tapaan haluan kuitenkin yh viel
selvitell asioita. Luultavasti ihmisen elmnhalu muodostuu
olosuhteiden mukaan. Minun vlinpitmttmyyteni on elm vastaan
kiteytynytt vihaa. Senthden olen niin kokonaan toinen kuin Davis.

Ehdottomasti olen kynyt paljon hikilemttmmmksi kuin ennen
olin ja saattaisin huoleti Hamletin kanssa sanoa, ett minussa on
jotakin vaarallista. Onneksi ei kukaan tule tielleni. Kaikki ovat
minulle yht tydellisesti vieraat ja vlinpitmttmt kuin minkin
heille. Yksin tti siell Varsovassa rakastaa minua kuten ennenkin,
mutta arvelen, ett hnenkin rakkautensa on menettnyt aktiivisen
luonteensa, ainakin sen verran, ettei minun tulevaisuudessa tarvitse
peljt mitn naimahankkeita.


Huhtikuun 3 p:n.

Vlinpitmttmyyteni, jonka luulin olevan kuin kirkasta vett ilman
makua ja vri, onkin vain nennisesti vritn. Kun katson sit
tarkemmin, huomaan, ett pinnalla uiskentelee joitakin liski,
jotka vhentvt sen lpikuultavuutta. Ne ovat vastenmielisyyden
taipumukset luonteessani. Ne jivt, kun kaikki muu minulta meni.
En rakasta ketn enk vihaa ketn, mutta muutamat ihmiset ovat
minulle vastenmieliset. Niihin kuuluu esimerkiksi Kromicki. Ei
senthden, ett hn on vienyt minulta Anielkan, vaan senthden,
ett hnell on tavattoman pitkt, polvien taipeesta paksut koivet,
ett hn on kuin humalaseivs ja ett hnen puheensa muistuttaa
kahvimyllyn prin. Hn on minusta aina ollut poistyntv, ja jos
tuo ominaisuus nyt johtuu mieleeni, niin tapahtuu se senthden,
ett kaikki vastenmielisyyden vaistot tll hetkell ovat minussa
oudosti hereill. Ajatukseni askartelevat alituisesti ihmisiss,
jotka vaikuttavat hermoihini poistyntvsti. Jos olisi kysymys yksin
Kromickista ja Celina rouvasta, niin olisi asia viel selitettviss,
voisin edellytt, ett vastenmielisyyteeni yhdistyy vihaa; mutta
heidn rinnalleen kohoaa muistossani erinisi henkilj, jotka
joskus maailmassa ovat herttneet minussa vastenmielisyytt tai
kiukkua. En voi vied tt kaikkea sairauden laskuun -- olen
terveempi kuin milloinkaan -- koetan siis ksitt asian seuraavalla
tavalla: ihmiset ovat vieneet minulta rakkauden, aika kuluttanut
pois vihan. Elvn ihmisen tytyy minun kuitenkin tuntea -- tunnen
siis taitoni mukaan, eln siit, mit minulle on jnyt. Tunnustan
samalla, ettei vaivaa liika onni sit, joka tuntee ja el sill
tavalla.

Olen kynyt aivan kylmksi ihmisiin nhden, jotka ennen olivat
minulle sympaattiset. Sniatynski esimerkiksi inhoittaa minua, sit
tosiasiaa en milln selittelyill voi tehd olemattomaksi. Hn
on epilemtt monessa suhteessa oivallinen ihminen, mutta hnkin
ihailee itsen ja ky senkautta usein -- kyttkseni maalarinkielt
-- maneerikoksi. Mahtaa muuten olla tavattoman harvinaista, ett
ihminen huomatessaan esiintymistapansa, yksilllisten piirteittens
ja erikoisuuksiensa miellyttvn yleis, ei rakastuisi omaan
tyyppiins ja loppujen lopuksi rupeaisi liioittelemaan itsen.
Sniatynski tahtoo hnkin aina ja kaikkialla esiinty Sniatynskina ja
senthden hn ky teenniseksi ja uhraa vaikuttavan asennon vuoksi
synnynnisen hienoutensa. Vht siit raa'asta shksanomasta, jonka
hn lhetti minulle Krakovaan kytyn turhaan tapaamassa Anielkaa.
"Lhde maailmalle!" Aivan turhaa sanoa sit minulle, sill min
kyll olisin lhtenyt maailmalle ilman hnen neuvoaankin. Mutta sain
hnelt Kristianiaan kirjeen heti Anielkan hiden jlkeen, ja se oli
lhtevinn sydmest, mutta oli sekin raaka ja teenninen. Se oli
tmntapainen: "Anielka neiti on jo rouva Kromicki -- tehty ei saa
tekemttmksi -- minun ky sli -- lhetn sinulle sydmelliset
terveiset -- ei maailma tst mene nurin -- on trkempikin asioita
-- hitto vie -- Norjassa mahtaa olla ihanaa -- palaa kotiin ja ryhdy
tyhn -- j hyvsti." Selostus ei ole sananmukainen, mutta tm
oli svyn kirjeess. Epmiellyttvsti se minuun vaikutti, sill
ensinnkn en ollut pyytnyt Sniatynskia mittaamaan onnettomuuttani
kyynrmitalla; toiseksi pidin hnt viisaampana ja edellytin hnen
ymmrtvn, ett sellaiset sanat kuin "trkempi asioita" voivat
tulla kysymykseen vain silloin, kun ne tarkoittavat jotakin, jota
me omistamme. Teki mieleni heti paikalla kirjoittaa hnelle, ett
hn pstisi minut vapaaksi henkisest holhoamisestaan; tarkemmin
ajateltuani en kuitenkaan kirjoittanut -- ja luultavasti se oli
helpoin tapa ratkaista asia.

Kun kuitenkin katsahdan syvemmlle omaan itseeni, huomaan, ettei
syyn ystvyyteni katoamiseen ole ainoastaan Sniatynskin shksanoma
ja kirje. Suoraan sanoen en voi antaa hnelle anteeksi tekoa, josta
minun luultavasti pitisi olla hnelle kiitollinen, nimittin hnen
sovittamisyritystn minun ja Anielkan vlill. Itse hnt siihen
pyysin, mutta juuri senthden ett hnt pyysin, ett uskoin hnelle
kohtaloni, ett annoin hnen ksiins purteni persimen, ett
tunnustin hnelle heikkouteni ja tein hnet iknkuin holhoojakseni,
ja vihdoin juuri senthden, ett nyryytykseni ja onnettomuuteni
ensinn ovat kulkeneet hnen ksiens lpi -- on minun sydmeni
pohjalle painunut kauna hnt vastaan. Min olen suuttunut itselleni,
mutta myskin Sniatynskille siit, ett hn on ottanut osaa kaikkeen.
Tiedn ett se on epoikeutettua, mutta en voi auttaa, ett
ystvyyteni on palanut loppuun niinkuin kynttil.

Enhn muuten milloinkaan ole ollut niit ihmisi, joilla on
taipumusta ystvyyteen. Olen ollut lheisess suhteessa Sniatynskiin
ehk juuri senthden, ett kumpikin eli eri haaralla Europpaa.
Muita ystvi minulla ei ole ollut. Kuulun yksineljien luokkaan.
Muistelen joskus olleeni siit ylpe, koska pidin sit voiman
merkkin. Elinkunnassa esimerkiksi kokoontuvat heikot laumoihin ja
ne, joille luonto on antanut vkevt kynnet ja hampaat, kulkevat
yksin, koska ne eivt kaipaa seuraa. Tmn snnn voi kuitenkin vain
poikkeustapauksissa sovittaa ihmisiin. Kykenemttmyys ystvystymn
tiet ihmisess useimmiten sydmen kuivettumista eik voimaa. Minua
oli lisksi vaivannut tavaton arkuus ja herkkyys. Sydmeni on ollut
kuin mimosa, joka sulkeutuu niin pian kuin siihen kosketaan. Toinen
asia on, etten milloinkaan ole solminut ystvyytt naisen kanssa.
Olen halunnut ystvysty ainoastaan sellaisten henkiliden kanssa,
joilta saatoin toivoa jotakin. Senthden ei ole voinutkaan synty
todellista ystvyytt. Olen usein nytellyt samaa osaa kuin kettu,
joka tekeytyy kuolleeksi nukuttaakseen variksien valppautta, jotta
se sit helpommin voisi siepata jonkun niist suuhunsa. Uskon kyll
ystvyyteen miehen ja naisen vlill. Enhn ole mikn tyhmyri, joka
mittaa maailmaa ainoastaan oman kyynrkeppins mukaan, enk liioin
konna, joka katsoo kaikkea nurjin mielin, vaan omatkin kokemukseni
ovat osoittaneet tllaisen ystvyyden tysin mahdolliseksi. Niin
pian nimittin kuin on olemassa tunteita ja suhteita sellaisia kuin
veljen ja sisaren vliset, niin ne voivat saada sijaa vieraissakin
ihmisiss, jotka tuntevat olevansa kuin veli ja sisar. Lisn viel,
ett taipumusta tmntapaisiin tunteihin osoittavat valiosielut,
ihmiset, joissa ilmenee synnynninen veto platonisiin nautintoihin,
runoilijasielut, taiteilijat, filosofit ja yleens ihmiset, jotka
menevt ohi tavallisten rtlimittojen. Ehkp siit syyst ei
minussa ole ollut runoilijan eik taiteilijan tai yleens kuuluisan
henkiln ainesta -- sen pahempi. Joka tapauksessa luultavasti ei ole
ollut, koska olen jnyt pelkksi Leon Ploszowskiksi.

Minulla oli aikoinaan se tunne, ett jos Anielkasta tulisi vaimoni,
niin ei hn olisi ainoastaan vaimoni ja rakastajattareni, vaan
myskin ystvni. Paras kuitenkin olla niit ajattelematta. Ne
ajatukset ahdistavat minua muutenkin liian usein, ja min uskon,
etten tyynny ennenkuin kerta kaikkiaan saan ne karkoitetuiksi.


Huhtikuun 4 p:n.

Tapaan tll usein rouva Davisin, jopa kyn hnen luonaankin. Me
emme pid toisistamme, me halveksimme jonkun verran toisiamme,
menneisyyden yll on paksu tuhkakerros -- muuten vallitsee vlillmme
tavallinen toverisuhde. Hn on yh viel liian kaunis kuuluakseen
henkiliden lukuun, jotka ovat minulle vastenmieliset -- rakastaa
en hnt voi, vihata en viitsi. Hn ksitti tmn kaiken heti
paikalla ja suhtautui sen mukaan. Jonkun verran itseluottamukseni
ja itsenisyyteni loukkaa hnt, mutta juuri senthden hn kohtelee
minua huomaavaisuudella. Ihmeteltvn helposti nainen muuten psee
hyvin lheisest suhteesta takaisin aikaisempaan, tavalliseen
tuttavuuteen. Me emme Lauran kanssa kyttydy ainoastaan ihmisten
lsnollessa iknkuin ei vlillmme koskaan olisi ollut mitn,
vaan me olemme sill lailla kun satumme jmn kahdenkin. Se ei
maksa hnelle vhintkn vaivaa; hnen ei tarvitse pakoittaa itsen
mihinkn: hn on kohtelias, silytt tarpeellisen mrn viileytt
ja rakastettavuutta, ja hnen mielialansa vaikuttaa minuun siin
mrin, ettei edes phni plkhd esimerkiksi sinutella hnt.

Hnen napolilainen serkkunsa Maleschi, joka alussa, kun minut nki,
niin uhkaavasti mulkoili silmilln, ett katsoin velvollisuudekseni
kysy minkthden hn rasittaa niit, on rauhoittunut huomatessaan,
ett suhteemme kehittyy varsin tasaiseksi, ja on ruvennut
ystvkseni. Hnell on jo tll ollut kaksintaistelu Lauran
thden ja siit hn, huolimatta pelkurinimest, joka hnelle on
annettu Italiassa, suoriutui varsin kunnioitettavasta. Davis
raukka vaipui jo muutama kuukausi sitte Nirvanaan -- ja min
arvelen, ett Laura suruvuoden ptytty menee naimisiin Maleschin
kanssa. Siit tulee maailman kaunein pari. Tuolla italialaisella
on p ja vartalo kuin Antinouksella, kullaltahohtava kasvonvri,
hiukset mustat kuin korpin sulka ja silmt Vlimeren karvaiset.
Mahdollista, ett Laura rakastaa hnt, mutta joistakin minulle
tuntemattomista syist hn silloin tllin osoittaa hnelle mit
loukkaavinta ylenkatsetta. Muutamia kertoja hn minun lsnollessani
on kyttytynyt hnt kohtaan niin sopimattomasti, etten ikin olisi
uskonut hnen esteettisen luonteensa sallivan sellaisia purkauksia.
Nhtvsti hness Aspasian rinnalla asuu Xantippa. Olen monasti
huomannut, ett kaunis nainen, jolla kauneutensa ohella ei ole
sielunlahjoja ja jota ihmiset pitvt thten, usein on muutakin
kuin thti -- hn saattaa nimittin kokoonpanoltaan olla yhtaikaa:
ympristlleen _Suuri kauris_ ja miehelleen _Risti_. Varma on,
ett Laura Davisille oli risti ja nyt on Maleschille Suuri kauris.
Ehkp hn olisi risti minullekin, jollei hn Parisin maailmassa
liikkuisi hiukan outona ja jollei hn olisi huomannut, ett on
parempi pit minua liittolaisena kuin vihamiehen. Kummallista, ett
hnell Parisissa on vhemmin menestyst kuin Italiassa tai yleens
Vlimeren rantamailla. Hn on yksinkertaisesti liian kaunis ja liian
klassillinen Parisille, jossa maku on jonkun verran sairaalloinen,
kuten kirjallisuudesta ja taiteesta tiedmme, ja jossa omituinen
rumuus voimakkaammin rsytt turtuneita hermoja kuin yksinkertainen
kauneus. Jokainen saattaa helposti huomata, ett puolimaailman
kuuluisimmat thdet paremmin ovat rumia kuin kauniita. Lauran
suhteellisesti vhiseen menestykseen Seine-kaupungissa vaikuttaa
lisksi se, ett hnen, vaikkapa harvinainenkin, lyns on liian
suoraviivainen tklisiss olosuhteissa ja varsinkin liian vhn
joustava. Tll on paljon vakavia ja vapaasti ajattelevia ihmisi,
mutta seuraelmss on suosikkina ly, se ly joka kimmahtaa asioiden
kimppuun niinkuin apina kimmahtaa hnnstn kiinni puun oksaan ja
siin heitt kuperkeikkoja. Jota kummallisempia, kkinisempi ja
odottamattomampia kuperkeikat ovat, sit varmempi on menestys. Laura
tajuaa tmn ja samalla hn tuntee, ett tuollaiset temput hnelle
ovat yht mahdottomat kuin nuoralla-tanssiminen. Hn pit minua
harjaantuneempana lyn voimistelussa ja tarvitsee minua senthden.

Listkseen salonkinsa viehtysvoimaa on hn tehnyt musiikin sen
keskipisteeksi. Itse hn laulaa kuin sireeni ja vet siten todella
puoleensa ihmisi. Usein nen hnen luonaan muunmuassa Klara
Hilstin, nuoren, muhkean saksalaisneidin, jonka tavatonta kokoa
muuan tklinen maalari kuvasi sanoilla: "C'est beau, mais c'est
deux fois grandeur naturelle!" Hn on, huolimatta saksalaisesta
syntyperstn, viime aikoina saavuttanut tll suurta menestyst.
Min nhtvsti kuulun vanhaan kouluun, sill en ksit nykyist,
voimiin -- nimittin soittokoneen kielien takomiseen -- perustuvaa
soittoa. Kun viime kerran kuuntelin neiti Hilsti Lauran luona,
mietin mielessni, ett jos soittokone olisi mies, joka on vietellyt
neiti Hilstin sisaren, niin ei hn voisi hurjemmin ajaa hneen
raivoaan. Hn esiintyy myskin filharmonisen orkesterin konserteissa.
Hnen svellyksens ovat saavuttaneet suurta tunnustusta tklisess
musiikkimaailmassa; niit pidetn syvllisin, luultavasti siit
syyst, ett ihminen kuullessaan ne kymmenennen kerran miettii:
"ehkp min yhdennelltoista kerralla ymmrrn jotakin". Mynnn,
ett nm huomautukseni ovat ilket, jopa uskalletutkin, kun en
ensinkn ole tuntija. Tekee kuitenkin mieleni kysy: onko musiikki,
jota ei ksit vhemmll kuin ett on konservatorion professori,
musiikki, johon ei ole psy -- maallikosta puhumattakaan --
kehittyneill eik edes musikaalisesti sivistyneill ihmisill --
sit, mit sen tulee olla? Pelkn, ett jos sveltjmme kulkevat
tt tiet, he aikaa voittaen tulevat muodostamaan jonkinlaisen
egyptilisten pappien luokan, joka vaalii tietoa ja kauneutta
ainoastaan itsen varten.

Sanon sen siit syyst, ett olen huomannut musiikin Wagnerista
lhtien alkavan kulkea aivan pinvastaiseen suuntaan kuin esimerkiksi
maalaustaiteen. Uudempi maalaustaide supistaa tieten tahtoen
tehtviens rajoja, pyrkii vapautumaan kirjallisista ja filosofisista
vaikutuksista eik yritkn esitt puheita, saarnoja ja selityksi
vaativia historiallisia tapahtumia, ei edes allegorioja, joita
ei ensi silmyksell voisi ymmrt, sanalla sanoen: uudempi
maalaustaide rajoittuu tydell tietoisuudella tulkitsemaan
ainoastaan muotoja ja vripintoja. Musiikki kulkee Wagnerista lhtien
aivan vastakkaiseen suuntaan: se ei tyydy olemaan ainoastaan svelten
harmoniaa, vaan tahtoo se samalla olla tmn harmonian filosofiaa.
Luultavasti pian nousee jokin suuri musikaalinen nero, joka sanoo
kuten aikoinaan Hegel: "yksi ainoa ymmrsi minua -- eik hnkn
tydelleen."

Neiti Hilst kuuluu filosofoiviin musiikkitaiteilijoihin, mik tuntuu
varsin kummalliselta, kun hnell on mit koruttomin sielu. Tll
karyatidipatsaalla on lapsen kirkkaat, naivit silmt ja samoin sen
hyvyys ja rehellisyys.

Miehet hrvt tll hnen ymprilln, sill heit houkuttelee
sek hnen kauneutensa ett sdekeh, joka aina ympri naista,
kun taiteen ksi on levnnyt hnen pns pll. Kuitenkaan ei
pieninkn varjo milloinkaan ole langennut hnen maineelleen.
Hnest puhuvat hyv naisetkin, sill hn valloittaa heidt todella
harvinaisella hyvyydelln, vaatimattomuudellaan ja iloisuudellaan.
Hn on hilpe kuin katupoika, ja monasti olen nhnyt hnen nauravan
koulutytn tavalla, niin ett vedet tulevat silmiin -- ja sit kyll
ei sallittaisi, jollei Klara olisi taiteilija, jolle kaikki on
luvallista. Hn on siveellisesti katsoen kaunis, vaikka taiteensa
ulkopuolella vhemmin rikaslahjainen tyyppi. Laura, joka pohjaltaan
ei pid hnest, on muutamia kertoja antanut minulle tiedoksi, ett
"karyatidipatsas" on rakastunut minuun. En usko sit, mutta hn voisi
rakastua, jos min pyrkisin siihen. Varma on, ett Klara paljon pit
minusta ja ett ensi hetkest lhtien olen miellyttnyt hnt. Min
maksan hnelle samalla mitalla, kuitenkaan koettamatta milln lailla
ryhty tuhoamaan hnt. Kun ensi kerran nen naisen, haen hnest
aina ensin, vanhan tottumuksen mukaan, tulevaa saalista. Mutta ne
ovat vain ajatusten sirpaleita. Seuraavassa hetkess ajattelen jo
aivan toisin. Minun suhteeni naiseen on luultavasti samantapainen
kuin liikkeens lopettaneen kultasepn suhde jalokiviin. Nhdessni
kallisarvoisen esineen, sanon: se tytyy koettaa saada haltuunsa,
mutta sitte muistan, ett jo olen sanonut hyvsti ammatille -- ja
jatkan matkaani.

Puoleksi leikill olen kuitenkin silloin tllin kehoittanut Klaraa
lhtemn konserttimatkalle Varsovaan ja luvannut seurata hnt
kunniaimpressariona. Tuollaisessa matkassa, jos siit tulisi tosi,
voisi kyll olla viehtyksens.

Kotimaahan aion joka tapauksessa lhte. Tti on lahjoittanut
minulle talonsa Varsovassa ja kutsuu minua jrjestmn asioitani.
Minun onkin tapana kilpa-ajojen aikana oleskella Varsovassa. Kuka
muuten uskoisi, ett niin vakava nainen kuin tti, joka ei muusta
vlit kuin maanviljelyksestn, uskonnollisista toimituksistaan ja
armeliaisuuden harjoittamisesta, on altis sellaiselle maalliselle
heikkoudelle kuin kilpa-ajot. Hn on intohimoisesti innostunut
niihin. Ehkp hnen synnynniset ritarivaistonsa, jotka nainen
tietysti perii yht hyvin kuin mies, sill tavalla etsivt itselleen
tiet. Meidn hevosemme ovat jo ties kuinka monta vuotta ottaneet
osaa kilpailuihin ja aina huonolla menestyksell. Tti on aina koko
sielullaan mukana kilpa-ajoissa. Meidn hevostemme juostessa seisoo
hn keppiin nojaten vaunun istuimella ja seuraa intohimoisesti
asioiden kulkua. Sitte puhkeaa hn tavattoman suuttumuksen valtaan
ja kiusaa kuukausimri herra Chwastowskia nurinallaan. Nyt on hn
kasvattanut jonkin ihmeellisen hevosen ja kutsuu minua ottamaan osaa
musta-keltaisten vrien voittoon. Min lhden.

Lhden monesta muustakin syyst. Kuten jo mainitsin, olen verraten
levollinen, en mitn toivo, en mitn odota, pidn voimieni mukaan
aisoissa "minni", sanalla sanoen: tyydyn ernlaiseen henkiseen
halvauksen tilaan, kunnes enntt ruumiillinen ja vie minut, kuten
isni. En ole kuitenkaan voinut unohtaa minkthden halvautumiseni
ei ole tydellinen eik ehdoton. Ainoa ihminen, jota maailmassa olen
rakastanut, on mielessni jakautunut kahdeksi aivan eri olennoksi.
Toista kutsutaan rouva Kromickiksi, toista Anielkaksi. Rouva Kromicki
on minulle vieras ja yhdentekev, mutta Anielka ky luonani ja tuo
minulle tuliaisiksi tietoisuuden syyllisyydestni, tyhmyydestni,
henkisest kurjuudestani, tuskastani, katkeruudestani, hulluista
teoistani ja tappioistani. Mik jalomielinen ja ystvllinen olento!
Varmaan min paranen vasta kun on otettu pois se aivokammio, jossa
muisto asuu. Tietysti voin el ninkin, mutta tllainen elm on
kuulumattoman kurjaa, koska ihminen aina tuntee olevansa kuin rattaat
ilman pyri. Koetan joka kerta tynt luotani ajatukset siit,
miten olisi voinut olla, jos kaikki olisi jrjestynyt toisin, mutta
en aina onnistu. Jalo ja ystvllinen enkelini palaa taasen kylvmn
pni plle vihansa yltkyllisyytt. Ajoittain arvelen, ett rouva
Kromicki voi tappaa minussa Anielkan -- ja senthden tekee mieleni
lhte katsomaan hnen onneaan, hnen elmns ja kaikkea sit
muutosta, mink hness on tytynyt tapahtua ja mink on tytynyt
tehd hnet aivan toisellaiseksi kuin Anielka oli. Ehkp tapaan
rouva Kromickin Ploszowissa. Onhan hyvin luultavaa, ett hn kymmenen
kuukauden eron jlkeen ky tervehtimss sairasta itin, joka on
siell.

Varmaankaan en tss suhteessa pet itseni enk erehdy, vaan ett
"ceci tuera cela". Luotan siin suhteessa hermoihini, joita kaikki
haavoittaa. Muistanhan kuinka niihin aikoihin, jolloin tutustuin
Anielkaan ja hnen kauneutensa vastustamattomalla voimalla alkoi
saada minua valtoihinsa, pelkk ajatus, ett jokin Kromicki
lhentelisi hnt, tynsi minua pois hnen luotaan ja teki hnet
minulle vhemmin rakkaaksi. Ent nyt, kun hn on ern Kromickin
vaimo, kun hn tuntee kuuluvansa yhteen hnen kanssaan ja kun hn
jo on samaa ruumista ja sielua kuin hn. Aivan varmasti kaikki joka
askeleella tulee vaikuttamaan minuun loukkaavasti ja poistyntvsti.
Aivan varmasti "ceci tuera cela".

Ja jollei nin kvisikn, niin mit minulla on menetettv? Mitn
voittoja en toivo, ja jos nyt kvisi selville, ettei syy lankea yksin
minun niskoilleni, etten yksin min ole vastuunalainen siit, mit
on tapahtunut, ja ett kuorma sentn on jaettava kahden hartioille,
niin ehkp se tuottaisi minulle jotakin tyydytyst. Sanon: ehk,
sill enhn tied. Tunne-asioita kostavat ihmiset ainoastaan
nyttmll. Todellisessa elmss kntyvt he inholla pois siit,
mik on tapahtunut -- ja siin kaikki. Todistaakseni nykyiselle rouva
Kromickille, ett hn teki pahoin kun halveksi nyr katumustani,
tytyisi minun itseni ehdottomasti uskoa siihen, mutta minulle tulee
hetki, jolloin, jumala paratkoon, en ole mistn varma.


Huhtikuun 5 p:n.

Nyt tiedn varmasti, ett tulen tapaamaan rouva Kromickin. Tti
kirjoittaa nimittin, ett hnen miehens on myynyt maatilan
Volyniassa ja itse kauppa-asioittensa thden matkustanut
kaukaiseen itn. Rouvalla ei siis ollut muuta neuvoa kuin palata
idin luo Ploszowiin. Vastaanotin uutisen ensi hetken, jollen
vlinpitmttmn, niin tydelleen henkisess tasapainossa. Huomaan
kuitenkin, ett sen vaikutus minussa kasvamistaan kasvaa. Min olen
nyt kerta kaikkiaan niin rakennettu. En enn saata ajatella mitn
muuta. Tapaus on kohtalokkaasti vaikuttanut sek Anielkaan ett hnen
itiins. Tuo mies myy kymmenen kuukauden avioliiton perst maatilan
verrattomine maineen, joka neljsataa vuotta on ollut Anielkan suvun
hallussa ja jonka silyttminen suvun hallussa on ollut Celina rouvan
koko elmntehtv. Ja tm herra Kromicki tulee ja myy sen kevein
mielin, vain senthden, ett siit maksetaan hyv hinta, joka tekee
hnelle mahdolliseksi panna tytntn kauppatuumiaan.

Luultavasti hn tll pohjalla tulee kokoamaan miljoonia, mutta
mik isku molemmille naisille -- ja mit he voivatkaan tmn
jlkeen hnest ajatella? Tti kertoo kirjoittavansa Celina rouvan
vuoteen rest. Saatuaan tiedon Ploszowiin on hn sairastunut
entist vakavammin. Olen varma, ett Anielka allekirjoittaessaan
miehelleen valtakirjan myymist varten, ei ole tietnyt mit teki.
Ihmisten edess hn kuitenkin puolustaa hnt. Tti mainitsee
kirjeessn seuraavat hnen sanansa: "Onnettomuus on tapahtunut,
mutta onnettomuus ei ollut vltettviss, eik Karl ole siihen
syyp." Varjelkoon, varjelkoon, uskollinen, oikeudenmukainen vaimo!
Et kuitenkaan voi est minua ajattelemasta, ett hn syvsti on
loukannut sinua ja ett sinun sydmesi pohjasta tytyy halveksia
hnt. Hnen hyvilyns ja syleilyns eivt sammuta mielestsi sanaa
"myyty!" Ja Celina rouva, hnen suojelijattarensa, joka luuli hnen
ensi tykseen hiden jlkeen miljoonillaan lunastavan Anielkan
maatilan!! Niin, niin, hyvt naiset -- min, mies, joka en kyt
hyvn porvarin puheenparsia -- min en olisi sit myynyt, jollen
muusta syyst, niin hienotunteisuudesta ja senthden, ett olen
kiintynyt teihin enk tahdo tuottaa teille surua. Mutta keinottelu
vaatii puhdasta rahaa ja -- keinottelijaa. En kuitenkaan mahda
sille mitn, ett nuo miljoonat minun silmissni vastaiseksi
ovat kyseenalaiset. Ehkp Kromicki kerran saa ne, ehkp tuo
talonkauppa tekee onnistumisen hnelle mahdolliseksi ja ehkei hn,
jos hnell olisi ollut nuo rahat, niin kipesti olisi haavoittanut
vaimoaan ja vienyt kattoa hnen pns plt. Tti kirjoittaa
minulle, ett hn heti kaupan ptettyn matkusti Bakuhun ja sitte
Turkestaniin. Anielka j nyt koko ajaksi itins luo, koska hn
on liian nuori asuakseen yksinn; iti taas viipyy Ploszowissa
osaksi senthden, ettei pse liikkumaan sairautensa vuoksi,
osaksi senthden, ettei tti pst hnt lhtemn eik hn tahdo
suututtaa tti. Tunnen Anielkan liian hyvin tietkseni, ettei
hn toimi minkn laskelmien mukaan. Hn on rimmisyyteen asti
epitseks. Mutta iti, joka tahtoisi ainoalle lapselleen koota
koko maailman, toivoo, ett tti testamentissaan muistaa hnt. Ja
hnen toiveensa ovat varsin perustetut. Tti, joka ei milloinkaan
ole uskonut Kromickin miljooniin, on pari kertaa jonkun verran
levottomana, jopa nyrnkin, antanut minulle viittauksia siihen
suuntaan. Hn on nimittin sit mielt, ett kaikki mit hn omistaa,
kuuluu Ploszowskeille, ja pelk, ett pidn hnen aikomustaan
vryyten sukua kohtaan. Kuinka vhn hn tuntee minua! Jos Anielka
tarvitsisi kengt ja parin hinta olisi Ploszow ja lisksi kaikki muu
omaisuuteni, niin antaisin kaikki. Ehkp se johtuu hijyydest, ehk
tahdon asettua Kromickia vastaan, mutta min antaisin empimtt.

Mutta vht niist. Ajatukseni kiertvt lakkaamatta sit tosiasiaa,
ett nuo molemmat naiset jo asuvat Ploszowissa ja ett he jvt
sinne kunnes Kromicki palaa, siis jumala ties miten kauvaksi. Tulen
joka piv nkemn rouva Kromickin... Kun sit ajattelen, valtaa
minut levottomuus, johon myskin sekaantuu uteliaisuutta: tulee
olemaan hauska nhd miten suhteemme jrjestyy. Lisksi aavistan,
ett yht toista voisi tapahtua, jos tunteeni hneen olisi toinen. En
milloinkaan pet itseni; toistan vielkin, ett lhden parantamaan
itseni, etten rakasta enk tule rakastamaan rouva Kromickia. Hnen
nkemisens tulee varmaan karkoittamaan sydmestni entisen Anielkan
kuvan paremmin kuin kaikki vuonot ja geysirit ovat tehneet; mutta en
olisi oma itseni, en olisi paljon kokenut ja paljon miettinyt mies,
jollen nkisi mit vaaroja tllainen tila voisi tuottaa toisten
asianhaarojen vallitessa.

Jos min tahtoisin kostaa -- jollei jo itse nimitys "rouva Kromicki"
vaikuttaisi minuun niin poistyntvsti kuin se tekee -- niin mik
voisi minua est tai pidtt? Hiljaisessa, kaukaisessa Ploszowissa
elisimme kahden molempien vanhusten kanssa, jotka tahrattomassa
siveellisyydessn ovat viattomat kuin lapset. Puolalaisen ylhisn
kesken tavataan kyll perinpohjin turmeltuneita naisia, mutta
varsinkin vanhemmassa sukupolvessa kulkevat monet elmn lpi
suorastaan kuin enkelit, milloinkaan edes ajatuksissaan koskettamatta
pahuuden likaa. Tuollaisen tdin tai Celina rouvan phn ei voisi
plkht, ett Anielkaa saattaisi uhata vaara senjlkeen kun hn
on mennyt naimisiin. Anielka itse kuuluu samaan luokkaan. Hn ei
olisi hyljnnyt viime pyyntni, jollei jo olisi antanut herra
Kromickille sanaansa. Mutta hnen kaltaisensa puolattaret rikkovat
mieluummin sydmens kuin sanansa. Minut valtaa kiukku, kun sit
ajattelen. Tukahutan itsessni tarpeen, jota jokainen ihminen tuntee,
tarpeen saada itse ohjata oikeuttaan; en aio koettaa vakuuttaa rouva
Kromickille, mik oli oikeuteni, mutta olisin hyvin onnellinen, jos
joku toinen ottaisi opettaakseen kaikille tuonlaatuisille naisille,
ettei luonnon ja sydmen oikeuksia loukata rankaisematta ja ett ne
oikeudet ovat voimakkaammat kuin teenniset eetilliset snnt ja
ett senkaltaiset teot kostavat itsen. Tosin olen suuresti rikkonut
Anielkaa vastaan, mutta tarkoitukseni oli rehellisesti parantaa
kaikki -- ja hn tiesi sen ja tynsi kuitenkin minut luotaan.
Tietysti hn teki sen voidakseen sanoa itselleen: "en ole mikn
Leon Ploszowski. Olen antanut sanani ja pidn sen." Se ei enn ole
hyvett, vaan sydmen kuivettumista; se ei ole sankariutta, vaan
typeryytt; se ei ole tunnon rehellisyytt, vaan turhamaisuutta. En
voi, kerta kaikkiaan, unohtaa!...

Mutta rouva Kromicki itse tulee auttamaan minua. Kunhan nyt nen
hnet itsekyllisen ja sankariudestaan ylpen, kylmn, mieheens
rakastuneena tai rakkautta teeskennellen, uteliaana tarkaten
kipuani -- niin tulee tm sive, onneensa ja hyveeseens pakahtuva
aviovaimo siihen mrn inhoittamaan minua, ett ehk uudelleen
lhden jonnekin napaseutuihin. Mutta silloinpa ei minua enn seuraa
Anielkan muisto, kuten lokki seuraa laivaa.

Mahdollista, ett rouva Kromicki tulee nyttelemn uhrin osaa ja
ett koko hnen kytksens enemmn tai vhemmin selvsti tulee
sanomaan: "oma syysi!" Hyv. Olenhan min nhnyt sellaistakin
tss maailmassa. Kuten tekokukkasilla on se ominaisuus, etteivt
ne lemua, niin on omatekoisilla orjantappuraseppeleill se etu,
etteivt ne pist. Niit sopii siis hyvin kytt pkoristeina,
koska ne pukevat. Aina kun olen nhnyt tuollaisen uhrin, joka on
mennyt naimisiin muka eptoivoissaan, on minun tehnyt mieli sanoa:
"valehtelet! olit ehk uhri tai uskoit olevasi, siihen asti kuin
valittusi ensi kerran likeni sinua tohveleissa. Sin hetken lakkasit
olemasta pateettinen etk enn ole muuta kuin naurettava ja mauton,
sit enemmn jota enemmn viel nyttelet uhria."


Huhtikuun 6 p:n.

Kuinka kaunis ja viisas onkaan kreikkalainen sana: "Ananke!" Varmaan
on minun kohtaloni kirjaan kirjoitettu, ettei tuo nainen ole
antava minulle rauhaa edes silloinkaan, kun en enn pid hnest.
Kauheasti minua joka tapauksessa on kiihoittanut tieto siit, ett
maatila on myyty ja ett iti ja tytr ovat saapuneet Ploszowiin.
Nukuin huonosti yll. Eriniset kysymykset tunkivat mieleeni ja
vaativat vastausta. Koetin selvitell arvoitusta: olisiko minulla
oikeutta vietell rouva Kromicki velvollisuuden tielt. En tahdo
enk aio sit tehd, sill rouva Kromicki ei houkuttele minua --
mutta olisiko minulla oikeutta? Tytn elmni tuollaisilla "to be
or not to be?" -- sill minulla ei ole muutakaan tekemist. Eivt
nuo mietteet muuten ole maailman hauskimpia, sill tavallisesti ky
niit hautoessa kuten ky koiran, joka ajaa takaa omaa hntns:
et saavuta mitn, et saa aikaan mitn, ainoastaan vsytt
itsesi pahanpivisesti. Mutta onpahan kuitenkin se ilo, ett
yksi piv ja yksi y on mennyt. Samalla huomautan, ett kaikesta
skeptillisyydestni huolimatta tunnen omantunnon soimauksia kuin
paras Ploszowin apupappi ikn. Uudenaikainen ihminen on kokoonpantu
niin monenmoisista langoista, ett kun hnt rupeaa selvittelemn,
niin hn sotkeutuu viel enemmn. Turhaan toistelin itselleni yll,
ett teoria on oikea ja ett minulla on oikeuteni. Maalaispapin ni
pani panemistaan: ei, ei, ei! Mokomat epilykset ovat kuitenkin
heitettvt menemn, sill jrkeni tasapaino on kysymyksess. Tn
iltahetken on mieleni erittin valmis pohtimaan kysymyst. Pivll
kuulin rouva Davisin ern tunnetun maalarin luona selittvn
kahdelle ranskalaiselle kirjailijalle, ett naisen lpi elmns
tulee pysy ankarana, vaikkapa vain: "pour la nettet du plumage!"
Maleschi toisti "oui, oui... du plumaze!".-- mutta minusta tuntui
silt kuin kaikki Vlimeren kravut olisivat kntyneet sellleen
ja nostaneet saksensa ilmaan rukoillakseen Jupiterilta ukkosta ja
jyrin. Ohimennen sanoen rouva Davis on lainannut lauseen minulta
ja min taas Feuillet'lt. Pysyin kuitenkin tysin vakavana, en
pstnyt edes hymy huulilleni, mutta jouduin ernlaisen puoleksi
hupaisen, puoleksi kyynillisen mielialan valtaan, jonka heijastus
tllkin hetkell viipyy minussa ja joka aina paremmin kuin mikn
muu suojelee ihmist epilyksi vastaan.

Eteenpin siis! Olisiko minulla oikeutta koettaa saada rouva Kromicki
rakastumaan ja, siin tapauksessa ett se minulle onnistuisi,
houkutella hnet velvollisuuden tielt? Katselen ensinn asiaa
kunniantunnon kannalta, kunniantunnon sellaisena, jommoiseksi se
yleens ksitetn ihmisten kannalta, jotka itse pitvt itsen
gentlemanneina ja joita koko maailma pit sellaisina. En lyd
ainoaakaan pykl, joka kieltisi minua panemasta tuumaani
tytntn. Mutta ensi silmykselt tuntuukin tm lakikirja kyll
kummallisimmalta kaikista mit taivaan alla on laadittu. Sill jos
min varastan joltakin rahaa, niin maailman kunniaksityksen mukaan
hpe lankeaa minun niskoilleni ja leimaa minut roistoksi, kun sen
maine, jolta varastin, pysyy puhtaana. Mutta jos min varastan
joltakin vaimon, niin min, varas, psen pelist puhdasmaineisena,
ja hpe lankeaa sen niskoille, jolta varastettiin. Mist tm
johtuu? Voivatko siveelliset ksitteet olla niin erilaiset, vai
onko varastetun rahakukkaron ja varastetun vaimon vlill tosiaan
niin suuri ero, ettei niit ole lupa edes verrata toisiinsa? Olen
monasti miettinyt tt asiaa ja tullut siihen johtoptkseen,
ett eroa todella on. Ihmisolento ei saata olla toisen omaisuutta
samalla tavalla kuin esine -- ja vaimon varastaminen riippuu kahdesta
tahdosta. Minkthden minun pitisi valvoa aviomiehen oikeuksia,
jollei vaimo itse valvo niit? Mit min hnest. Edessni on olento,
joka tahtoo kuulua minulle, ja min otan hnet. Hnen miestn ei
minun silmissni ole olemassa, ja rouvan valat eivt kuulu minuun.
Mik minua siis pidtt -- kunnioitus aviosty kohtaan ehk?
Jos min vaan rakastaisin ja voisin rakastaa rouva Kromickia, niin
huutaisin sieluni syvyydest: kielln hnen avioliittonsa! kielln
hnen velvollisuutensa Kromickia kohtaan! Min olen mato, jonka
tuo avioliitto on tallannut, mato, joka kiemurtelen tuskissani
-- ja minua, joka viimeiseen hengenvetooni asti tahtoisin pist
jalkaan, joka on minut thn polkenut, ksketn kunnioittamaan sit!
Mit varten? minkthden? Miksi kunnioittaisin yhteiskunnallista
snnst, joka pusertaa minusta kaiken vereni, kaiken elmnhaluni?
Tosin ihmiset luonnon jrjestyksen mukaan elttvt itsen symll
kaloja, mutta vaadippa kalaa kunnioittamaan asianomaista jrjestyst,
juuri kun se elvlt perataan ja pannaan pataan. Min kielln ja
pistn -- se on minun vastaukseni. Spencerin ihanne rimmilleen
kehittyneest ihmisest, ihmisest, jonka individuaaliset pyyteet
ovat tydelleen sopusoinnussa yleisen jrjestyksen kanssa -- on
vain oletus. Tiedn, tiedn, ett tuollainen Sniatynski murskaisi
minut tll ainoalla kysymyksell: "Olet siis vapaan rakkauden
puolella?" En, en ole! Olen vain itseni puolella. I am for myself!
En muuten tahdo puuttua teidn teorioihinne. Jos sin rakastat
toisen vaimoa tai sinun vaimosi toisen miest, niin mit virkaa on
kaikilla snnksillnne ja yleisen jrjestyksen hyvksi laadituilla
pyklill. Pahimmassa tapauksessa olen epjohdonmukainen. Olin
esimerkiksi epjohdonmukainen, kun min, skeptikko, annoin lukea
messun Leonin ja Anielkan onneksi ja kun rukoilin kuin lapsi ja itkin
kuin hullu. Tulevaisuudessakin lupaan olla epjohdonmukainen, jos
vaan sit tiet voin saavuttaa jotakin hyv, mukavaa tai onnellista.
Maailma tuntee ainoastaan yhden logiikan: intohimon logiikan. Jrki
koettaa kyll varoittaa siit, mutta asettuu, kun hevoset pillastuvat
ja menevt tytt karkua, kuski-istuimelle eik enn tee muuta
kuin vartioi, jotteivt vaunut menisi spleiksi. Ihmissydnt ei
voida vakuuttaa rakkautta vastaan, sill rakkaus on luonnonvoima
kuten meren luode ja vuoksi. Naista, joka rakastaa miestn,
eivt helvetin portitkaan voi voittaa, ja silloin ovat vihkivalat
ainoastaan pyhittmss rakkautta -- mutta kun ne sitovat ainoastaan
velvollisuudentunnolla, niin mik tulva tahansa paiskaa ne rannalle
kuin kuolleen kalan. En voi luvata ettei partani kasvaisi tai etten
vanhenisi -- aina kun sen teen, tulevat elmn lait ja paiskaavat
nurin sek minut ett minun lupaukseni.

Kummallista: kaikki mit kirjoitan on, kuten jo huomautin, silkkaa
teoriaa. En haudo mitn aikeita, jotka vaatisivat selvittely,
ja kuitenkin nm mietteet jrkyttvt minua ja ovat jrkyttneet
siihen mrn, ett minun on tytynyt keskeytt kirjoittamiseni.
Mielenrauhani on, hitto vie, sangen keinotekoinen. Kvelin tss
viime tunnin aikana pitkin huonetta ja psin vihdoinkin selville
siit, mik minua nin kiihoittaa... On jo myhist. Nen
ikkunoistani Invalidikirkon kupukaton kiiltvn kuutamossa, kuten
silmissni aikoinaan kiilsi pyh Pietari, kun, mieli tynn toivoa,
harhailin Pinciolla ja ajattelin Anielkaa. Vaistomaisesti olin
antautunut muistojen valtaan. Olkoon kuinka tahansa ja kykn kuinka
tahansa, varmana pysyy, ett saattaisin olla onnellinen ja ett
hnkin voisi olla sata kertaa onnellisempi. Jos minulla nyt olisi
salaiset tarkoitukseni ja jos hn vaikuttaisi minuun houkuttelevasti,
niin viel tll hetkell visusti kavahtaisin tekemst hnt
onnettomaksi. En tahdo hnen onnettomuuttaan, en mistn hinnasta.
Pelkstn tm ajatus riistisi minulta toimintakyvyn ja tarmon.
Minussa uinuu kokonaisia vuoria tynn hellyytt hnt kohtaan.

Mutta ne asiat ovat olleita ja menneit. Skeptikko minussa asettaa
eteeni toisen kysymyksen: olisiko hn, jos kvisi edellytetyll
tavalla, niin onneton? Olen elmn varrella monasti huomannut,
ett nainen on onneton ainoastaan niin kauvan kuin hn taistelee.
Taistelun tauottua seuraa -- ratkaisuun katsomatta -- tyyni, suloinen
onnen kausi... Olen joskus tll Parisissa tuntenut naisen, joka
kolmen vuoden ajan kvi mit ankarinta taistelua itsen vastaan.
Kun hnen sydmens vihdoin psi voitolle, ji hnelle yksi ainoa
syyts, nimittin se, ett hn niin kauvan vastusti.

Mutta miksi tehd nit kysymyksi ja selvitell nit arvoituksia?
Tiednhn, ett kaikkia periaatteita vastaan saattaa tuoda todisteita
ja kaikkia todisteita saattaa epill. Entiset hyvt ajat, jolloin
ihmiset epilivt kaikkea muuta paitsi kykyns eroittaa oikeaa
vrst, hyv pahasta -- ovat olleet ja menneet. Nyt on kaikkialla
sivuteit ja sivuteit ja sivuteit. Viisaampaa on ajatella tulevaa
matkaa... Mutta ett tuo Kromicki myi vaimonsa maatilan ja loukkasi
hnt niin syvsti... Minun tytyy oikein kirjoittaa se mustalla
kynll valkealle paperille, sill muuten en sit uskoisi!


Huhtikuun 10 p:n.

Kvin eilen jhyvisill rouva Davisin luona ja jouduin oikeaan
konserttiin. Nytt silt kuin Laura todella olisi rakastunut
musiikkiin. Neiti Hilst soitti urkuja. Minun on aina hauska tavata
hnt ja varsinkin pidn hnest, kun hn asettuu soittokoneen
reen ja ottaa ensimiset akordit, silmt luotuina koskettimiin.
Hn on silloin omituisen vakava, itseens sulkeutunut ja kumman
levollinen. Hn tuo mieleeni pyhn Cecilian, joka minusta aina on
ollut pyhimyksist miellyttvin ja johon varmasti olisin rakastunut,
jos olisin elnyt hnen aikanaan. Vahinko, ett Klara on niin
suurikokoinen. Sen unohtaa kuitenkin, kun nkee hnet soittamassa.
Ajoittain nostaa hn silmns korkeutta kohti, iknkuin johtaakseen
mieleens nen, jonka on kuullut korkeudessa haltioitumisen hetken
-- ja itsekin hn silloin on kuin haltioituneena. Syyst kantaa hn
nime Klara, sill kirkkaampaa sielua on vaikea lyt. Kuten jo
sanoin, on minulle mieluista nhd hnt, mutta ei kuulla. Hnen
musiikkiaan, sen pahempi, en yh vielkn ymmrr, en ainakaan
saa kiinni hnen ajatusjuoksustaan muuta kuin suurella vaivalla.
Arvelen kuitenkin, ett hn minun ilkeist ja hikilemttmist
huomautuksistani huolimatta mahtaa olla harvinainen kyky.

Kun hn oli lakannut soittamasta, menin hnen luokseen ja lausuin
leikill, ett nyt lhden Varsovaan ja ett hnen meidn vanhojen
sopimustemme nojalla pit tulla mukaan. Kummakseni huomasin, ett
hn ottaa sanani todeksi. Hn vastasi, ett jo kauvan on aikonut
Varsovaan ja ett hn on valmis, kunhan vain saa matkaansa vanhan
sukulaisen, joka aina seuraa hnt, ja mykn pianon, jolla hn
soittaa skaaloja rautatievaunussakin.

Min hiukan pelstyin. Jos hn nyt todella lhtee matkaan, niin minun
ainakin jonkun verran tytyy auttaa hnt konserttien jrjestmisess
ja minun tekisi mieli heti paikalla lhte Ploszowiin. Pahimmassa
tapauksessa jtn hnet Sniatynskin haltuun, josta hnelle on enemmn
hyty kuin minusta. Neiti Hilst on muuten rikkaan frankfurtilaisen
tehtailijan tytr ja riippumaton aineellisesta tuloksesta. Minua
ihmetytt kuitenkin, ett hn niin nopeasti suostui thn
matkaan. Ensi hetken teki mieleni sanoa hnelle, ett mykss
soittokoneessakin on tarpeeksi matkaseuraa ja ett olisi paras jtt
pois vanha sukulainen. Me miehet olemme siihen mrn tottuneet
aina ja kaikkialla kyttilemn naista, ettei yksikn meist likene
nuorta kaunotarta ilman sivutarkoituksia. Joka vitt olevan toisin,
se tahtoo juuri pett naista, saadakseen hnet sit helpommin
ansaan. Minullahan tll hetkell on p tynn muita ajatuksia,
ja kuitenkin tuo vanha sukulainen paikalla teki minuun hiritsevn
vaikutuksen, varsinkin kun minun persoonani varmaan nyttelee osaansa
tss killisess matkaptksess. Tarjoaahan Parisi epilemtt
laajemman kentn musikaalisille voitoille kuin Varsova, Klaran
eduista siis ei voi olla kysymys -- minkthden hn sitte lhtee?
Laura on jo aikoja sitte viittaillut siihen suuntaan, ett neiti
Hilstin tunteet minua kohtaan olisivat enemmn kuin sympatiaa...
Kummallinen nainen tuo Laura. Klaran viattomuus rsytt hnt,
mutta ainoastaan samalla tavalla kuin jokin omituinen jalokivi,
korea otsanauha tai ihmeellinen pkoriste... Hn katselee kaikkea
koristeelliselta kannalta -- ei koskaan miltn muulta! Senthden hn
kai haluaisi tynt tuon jttilislapsenkin minun syliini. Minusta
Laura enn vlitt vht. Olen koriste, jota hn jo on kyttnyt
kaulallaan.

Tuo nainen on tahtomattaan tehnyt minulle niin paljon pahaa, ett
minun pitisi vihata hnt. Mutta ensinnkin sanoo omatuntoni, ett
jollei hn olisi joutunut elmni tielle, niin olisin keksinyt
toisen yht tehoisan keinon onneni tuhoamiseksi; toiseksi: saatana
on langennut enkeli ja viha on kotoisin rakkaudesta, mutta min
en koskaan ole rakastanut Lauraa. En siis voi vihata hnt, mutta
halveksin hnt jonkun verran. Hn vastaa minulle samalla mitalla.
Ehkp hn suo minulle pahempaa kuin min hnelle.

Mit tulee Klaran tunteisiin minua kohtaan, niin saattaa Lauran
vitteess olla jonkun verran per. Tnn huomasin sen entist
selvemmin. Jos niin on, niin olen Klaralle kiitollinen. Ensi kerran
elissni tunnen halua solmia ystvyyden liittoa naisen kanssa
aikomatta pett hnen luottamustaan. Niin levottomalle sielulle
kuin minun, saattaa ystvyys tarjota viihdytyst. Juttelimme tnn
Klaran kanssa kuin hyvt ystvt. Hnen lyns ei ulotu laajalle
-- mutta se on sensijaan selv ja se eroittaa helposti pahan ja
ruman siit, mit hn pit oikeana ja kauniina. Tm tekee, ettei
hn ole rtyis eik hermostunut, vaan erinomaisen tasainen.
Hness on ernlainen henkinen terveys, joka muuten tavataan
hyvin usein saksalaisilla. Joutuessani heidn kanssaan tekemisiin
silloin tllin olen huomannut, ett esimerkiksi minun kaltaisiani
ihmisi on hyvin vhn heidn joukossaan. Saksalaiset ovat, kuten
englantilaisetkin, positiivisia ihmisi, he tietvt mit tahtovat.
Uppoavathan hekin tietysti usein epilysten kuiluihin, mutta he
tekevt sen jrjestelmllisesti, oppineiden tavoin, eivtk kuten
tunne-ihmiset ja nerot ilman salkkua. Senpthden heidn vasta
ohimenneen transcendentaalisen filosofiansa, heidn nykyisen oppineen
pessimismins ja heidn runollisen Weltschmerzins merkitys onkin
yksinomaan teoreettista laatua. Kytnnss osaavat he erinomaisesti
suhtautua elmn vaatimuksiin. Hartmannin mukaan ky ihmiskunta
sit onnettomammaksi jota voimakkaammaksi ja tietoisemmaksi sen
elm kehittyy. Kuitenkin samainen Hartmann kytnnss saksalaisen
Kulturtrgerin koko mahtipontisuudella vaatii saksalaisen elmn
lujittamista poosenilaisen puolalaisuuden kustannuksella. Mutta jos
tmn tapauksen voikin vied inhimillisen heikkouden laskuun, niin
saattaa vitt, etteivt saksalaiset yleens pst teoriojaan
vaikuttamaan tunteisiinsa ja ett he senthden ovat niin levolliset
ja kykenevt tekoihin. Sama levollisuus tavataan Klarassakin.
Kaikki mik jrkytt ihmissielua pohjia myten, on mahtanut menn
hnen korviensa ohitse tai luisua pois tunkematta hnen vereens.
Senthden ei hn koskaan ole epillyt itsen eik musiikkiaan. Jos
hnen tunteensa minua kohtaan on enemmn kuin sympatiaa, niin hn
varmaan ei itsekn tied siit, ja on se vailla kaikkia pyyteit.
Samana hetken, jolloin se tulisi tietoiseksi, alkaisi hnen elmns
draama, sill min en voisi vastata hnen tunteisiinsa. Voisin
ainoastaan kytt hyvkseni hnen tunnettansa ja tavalla, joka
tekisi hnet onnettomaksi. En ole mikn houkkio, joka kuvittelee
olevansa vastustamaton; mutta uskon, ettei yksikn nainen maailmassa
voi vastustaa miest, jota todella rakastaa. Sananparsi: "piiritetty
linnoitus -- valloitettu linnoitus" on tosin kulunut, mutta sislt
sentn totuutta, varsinkin naiseen nhden, joka siveytens muurien
sispuolella kantaa sellaista petturia kuin sydn. Mutta Klara
saattaa olla levollinen. Matkustamme kaikessa rauhassa: hn, min,
vanha tti ja mykk soittokone.


Huhtikuun 16 p:n.

Olen ollut Varsovassa jo kolme piv, mutta en ole voinut kyd
Ploszowissa, kun heti tnne saavuttuani sain hammaskivun ja poskeni
on paisuksissa. En tahdo talon naisille nyttyty siin kunnossa.

Olen jo tavannut Sniatynskin. Tti kvi niinikn luonani ja kohteli
minua kuin mitkin tuhlaajapoikaa. Anielka saapui viikko sitte.
Hnen itins on niin sairas, ett lkrit, jotka alkuaan tahtoivat
lhett hnet Wiesbadeniin, ovat tulleet siihen johtoptkseen,
ettei hn kestisi minknlaista matkustamista. Hn j siis
Ploszowiin kunnes paranee tai kuolee -- ja Anielka hnen kanssaan,
sit myten kuinka nopeasti Kromicki jrjest asiansa ja voi asettua
vakinaisesti asumaan. Tdin puheesta ptten hnen matkansa saattaa
kest muutamia kuukausia. Koetin onkia tdilt niin paljon tietoja
Anielkasta kuin mahdollista, ja se kvi varsin helposti, sill tti
puhui aivan avomielisesti. Hn ei edellytkn, ett naimisissa oleva
nainen voisi kiinnitt kenenkn mielt muuta kuin sukulaisena, tai
oikeammin sanoen hn ei edes vaivaa ptn sellaisilla kysymyksill.
Aivan suoraan puheli hn minulle talonkaupasta. Hn puolestaan ei
voi suoda sit anteeksi Kromickille. Lopuksi joutui hn sellaisen
suuttumuksen valtaan, ett repisi poikki kellonperns, joten kello
lensi permannolle.

-- Sen min voin sanoa hnelle vasten silmi, virkkoi hn, --
ett tm on hvytnt. Olisinhan min lainannut hnelle rahoja.
Vaikka mit hyty siit olisi ollut! Nuo liikeyritykset ovat kuin
kuilu. Kaikki ne nielevt, mutta mit ne tuottavat, siit ei ole
tietoa. Heti paikalla kun hn tulee silmieni eteen, sanon hnelle:
te syksette turmioon Anielkan ja te syksette turmioon Celinan ja
lopuksi te itse teette vararikon! Mit nuo molemmat naiset tekevt
teidn miljoonillanne, kun heidn tytyy kyynelill ostaa joka ropo!
Hvyttmyytt eik mitn muuta. Min en koskaan ole voinut siet
mokomaa kuivaa rahjusta ja min olenkin ollut aivan oikeassa.

Kysyin tdilt onko hn avomielisesti puhunut asiasta Anielkan kanssa.

-- Anielkan kanssa? kiivastui hn. -- Hyv olikin ett tulit, niin
saan edes jollekin puhua ja kevent sydntni. Anielkan kanssa on
mahdoton puhua asiasta suoraan. Kerran tapahtui, etten jaksanut
hillit mieltni, vaan aloin -- ensin hn suuttui ja sitte hn rupesi
itkemn. "Hnen tytyi, hnen tytyi!" -- ja niin poispin. Hn ei
salli lausua hnest sanaakaan, kaikkia hnen vikojaan hn koettaa
peitt maailmalta. Mutta minua, vanhaa ihmist, ei petetkn:
sydmessn tuomitsee hn myynnin aivan kuten minkin.

-- Arveleeko tti siis, ettei hn rakasta hnt?

Tti katsahti minuun ihmeissn.

-- Mit? Ket hn sitte rakastaisi? Senthdenhn hn suree, ett
rakastaa hnt. Mutta ihminen voi kyll rakastaa, vaikka toiselta
puolen nkeekin toisen viat.

Katselen asiaa hiukan toisin silmin, mutta siit ei olisi kannattanut
puhua tdille. Annoin hnen jatkaa:

-- Kaikkein eniten minua suututtaa, ett se mies valehtelee. Hn
vakuutti Celinalle ja Anielkalle, ett vuoden tai ainakin kahden
perst lunastaa maatilan takaisin. Sano nyt, onko sellainen
mahdollista? Sano!... Mutta iti ja tytr pettvt itsen
kuvittelemalla, ett niin tulee kymn.

-- Minun ymmrtkseni se on aivan mahdotonta. Tietysti hn jatkaa
liikeyrityksin.

-- Ja itse hn tiet sen viel paremmin kuin me. Hn pett siis
tieten tahtoen Anielkaa ja hnen itin.

-- Ehkp sstkseen heit surulta.

Tti suuttui vielkin enemmn.

-- Sstkseen heit surulta! Eivtp he olisi surreet, jollei juuri
hn olisi mennyt myymn taloa. l sin turhanpiten puolusta hnt.
Jokaisen tytyy tuomita hnen tekonsa. Chwastowskikaan ei voinut olla
suuttumatta. Hnell on kokemusta tuollaisissa asioissa ja hn sanoo,
ett ilman rahapennin velkaa, muutaman vuoden kuluessa olisi voinut
pelastaa talon. Mutta minhn olisin antanut hnelle rahaa -- ja sin
myskin. Olisithan?... No, katso nyt! Ja nyt on kaikki myhist!

Rupesin nyt kyselemn Anielkan terveytt. Elin oudossa, salaisessa,
selittmttmss levottomuudessa, sill pelksin kuulevani jotakin,
joka olisi ollut aivan luonnollista ja asianmukaista, mutta joka
rimmilleen olisi kiihoittanut hermojani, en itsekn tied mist
syyst. Mik raukka min olen! Onneksi tti ksitti mit tarkoitin ja
huudahti entiseen hijyyn tapaansa:

-- Mit viel!... Talon hn kykeni myymn, mutta muuta hn ei ole
saanut aikaan!

Knsin heti keskustelun toisiin asioihin. Kerroin tdille, ett
samaa matkaa kanssani oli tullut nykyajan suurin naispianisti,
joka, ollen hyviss varoissa, vain halusi antaa pari konserttia
hyvntekev tarkoitusta varten. Tti on aina oma itsens. Kaikkein
ensiksi hn rupesi moittimaan neiti Hilsti siit, ettei hn ollut
tullut talvella, parhaaseen konserttiaikaan; sitte vasta hn huomasi,
ettei viel ole aivan myhist ja tahtoi suoraa pt hykt
Klaran luo. Vaivoin sain hnet ksittmn, ett minun ensin on
paras valmistaa Klaraa ottamaan hnt vastaan. Tti on muutamien
hyvntekevisyysseurojen puheenjohtaja ja pit kunnianasianaan
muiden yhdistysten kustannuksella korjata haltuunsa kaikki mit voi
irti saada -- senthden hn pelk, etteivt muut ehtisi ennen hnt.

Lhtiessn kysyi hn:

-- Milloin muutat Ploszowiin?

Mutta min vastasin, etten ensinkn aio muuttaa sinne. Olin matkalla
ajatellut, ett lienee paras asua Varsovassa. Ploszow on penikulman
pss; lhden sinne aamulla ja viivyn iltaan asti. Minulle se on
yhdentekev, mutta sittephn en anna ihmisille aihetta luuloihin.
Minusta on hauskempaa, ettei rouva Kromickikaan voi luulla minun ehk
haluavan asua saman katon alla hnen kanssaan. Muistan niinikn
keskustellessani Sniatynskin kanssa ohimennen ja iknkuin olisi
ollut kysymys aivan vhptisest asiasta, maininneeni, etten aio
muuttaa Ploszowiin. Huomasin hnen antavan tyden tunnustuksen
ajatukselleni ja aikovan puhua pitemmltkin Anielkasta. Sniatynski
on hyvin intelligentti mies, mutta hn ei ksittnyt, ett muuttuneet
elmnolot muuttavat suhteet lheisimpiinkin tovereihin. Hn tuli
luokseni iknkuin yh olisin ollut sama Leon Ploszowski, joka
vristen kuin lehti Krakovassa rukoili hnelt apua. Hn likeni
minua samalla kovakouraisella avomielisyydell kuin silloin ja alkoi
paikalla kyd kiinni asioihini. Pidtin hnet silmnrpyksess,
ja hn sek suuttui ett hmmstyi. Vasta myhemmin sain hnet
mukautumaan svyyni, ja me keskustelimme iknkuin ei viime
kohtaustamme ensinkn olisi ollut. Huomasin kuitenkin hnen olevan
uteliaan tietmn, mill mielell nykyn olen, ja kun ei hn
pssyt minuun ksiksi suoraa tiet, niin hn rupesi urkkimaan
kierten, kaartaen, kyttytyi siin kmpelsti kuten ainakin
kirjailija, joka kirjoituspytns ress saattaa olla syv
psykologi ja terv analytikko, mutta kytnnllisess elmss on
naivi kuin ylioppilas.

Jos saisin ksiini huilun, niin saattaisin, kuten muinoin Hamlet
vastata hnelle: "tee hyvin ja soita, mutta jos sanot ettet osaa,
niin kuinka voit edellytt, ett sin, joka et puukappaleesta saa
irti svelt, voisit mielin mrin soittaa minun sieluani?"

Yll olin lukenut Hamletin en tied kuinka monennen kerran ja
siit johtui vertailuni. Suorastaan ksittmttmn pysyy minulle,
ett nykyajan ihminen jokaisessa henkisess olotilassaan, kaikkein
uudenaikaisimmissa, monimutkaisimmissa sielunhmmenteissn tapaa
enimmin analogiaa itsens kanssa tst Holinshaedin suurelle,
veriselle legendalle rakennetusta draamasta. Hamlet on ihmissielu
sellaisena, jommoinen se oli, on ja tulee olemaan. Minun
ymmrtkseni Shakespeare siin on sivuuttanut nerokkaisuudenkin
rajat. Sill Homeron tai Dantenkin ymmrrmme heidn aikakautensa
pohjalla, ksitmme, ett he ovat voineet suorittaa tehtvns --
mutta miten tm englantilainen seitsemnnelltoista vuosisadalla
on saattanut el lpi kahdennenkymmenennen vuosisadan herkistyneen
psykologian, se tulee kaikista Hamlet-tutkimuksista huolimatta
pysymn minulle ikuisena arvoituksena.

Ojennettuani Sniatynskille Hamletin huilun uskoin hnen huomaansa
neiti Hilstin; sitte rupesin puhumaan hnen dogmeistaan; sanoin,
ett juuri koti-ikv ja velvollisuudentunne olivat aiheuttaneet
matkani. Mutta sanoin sen huolimattomasti, eik Sniatynski tietnyt
laskenko leikki vai puhunko tytt totta. Ja taasen tein sen
havainnon, josta jo Parisissa huomautin. Se moraalinen yliherruus,
jonka viime tapaukset olivat antaneet Sniatynskille minuun nhden,
katosi katoamistaan. Hn ei itsekn ymmrtnyt mit ajatella; yksi
ainoa asia oli hnelle selvn: se, etteivt vanhat avaimet enn
aukaisseet minua. Kun hnen lhtiessn taasen suosittelin hnelle
neiti Hilsti, katsahti hn minuun nopeasti ja virkkoi:

-- Taitaa olla sinulle trke asia?

-- Hyvin, sill min pidn erinomaisen paljon tst naisesta ja
kunnioitan hnt vielkin enemmn.

Sill tavalla sain hnen huomionsa knnetyksi neiti Hilstiin.
Nhtvsti hn arvelee, ett on kysymyksess uusi rakkaus. Hn
lksi suutuksissaan. Eihn hn koskaan osaa peitt mitn. Ovet
paukahtivat kiinni hnen perssn, ja kun min, saatettuani hnet
ovelle, palasin etehiseen, kuulin hnen astuvan nelj porrasta
kerrallaan ja neen viheltvn, kuten hnen tapansa on, kun hn on
tyytymtn.

Puhuin muuten totta, kun sanoin pitvni neiti Hilstist.
Kirjoitin hnelle tnn ja selitin miksen koko aikana ole kynyt
hnen luonaan -- ja sain paikalla vastauksen. Klara on ihastunut
Varsovaan ja varsinkin ihmisiin tll. Kaikki tunnetut tkliset
musiikkihenkilt ovat niden kolmen pivn aikana kyneet hnt
tervehtimss ja kaikki ovat kilpailleet kohteliaisuudessa ja
avuliaisuudessa. Hn kirjoittaa, ettei missn ole tavannut niin
herttaisia ihmisi. Luultavasti he eivt pysyisi niin herttaisina,
jos hn asettuisi tnne asumaan, vaikka hnell tosin on erinomainen
taito voittaa ystvi kaikkialla. Hn on jo jonkun verran kynyt
katsomassa kaupunkia, ja etenkin on Lazienki [puolalaisten
kuninkaiden vanha huvilinna] miellyttnyt hnt. Olen hyvin iloissani
Klaran tyytyvisyydest, varsinkin kun maisemat heti Puolan rajan
poikki psty tekivt hneen painostavan vaikutuksen. Tosin eivt
lakeat, alastomat maisemamme tarjoa mitn silmnlumetta, ja tytyy
olla tll syntynyt, jotta voisi tajuta niden seutujen kauneuden.
Klara katseli ulos vaununikkunasta ja toisti toistamistaan: "Ah, nyt
ymmrrn Chopin'in!" Mutta hn erehtyy, sill ei hn hnt ymmrr
eik hn hnt tunne enemp kuin hn ymmrsi maisemiammekaan.

Min olen tosin hengeltni ulkomaiden lapsi, mutta jonkun atavismin
kautta olen saanut sen lahjan, ett voin rakastaa luontoamme, ja
ihmeekseni olen monasti pannut merkille, etten kevisin palatessani
Puolaan milloinkaan voi katsella tt maata kyllkseni. Suoraan
tunnustaen: mit siin on katselemista? Olen tahallani koettanut
kuvitella, ett olen ulkomaalainen maalari, kuvitella, etten
milln lailla ole thn maahan kiintynyt ja ett katselen sit
objektiivisesti kuin vieras. Silloin ovat nm maisemat tehneet
minuun sen vaikutuksen kuin jos lapsi olisi piirtnyt ne, lapsi,
joka ei osaa muuta kuin vet viivoja, tai villi ihminen. Lakeat
kesantomaat, vetiset niityt, suoranurkkaiset tllit, taivaanrannalla
herraskartanoiden poppelit, vihdoin vainioiden aukea, joka pttyy
metsien vyhn, nuo "kymmenen penikulmaa tyhj", kuten saksalaiset
sanovat -- tuo kaikki on aina johtanut ajatuksiini vasta-alkajan
karut, mielikuvista ja viivoista kyht maisemakyhykset. Totta
puhuen se tuskin onkaan maata. Samana hetken kuitenkin, jolloin
lakkaan katselemasta sit vieraan silmill, jolloin alan ime
sieluuni nkalojen koruttomuutta, sulaa yhteen rettmn lakeuden
kanssa, johon jokainen muoto ja hahmo hukkuu, kuten sielu Nirvanaan
-- samana hetken henkii niist vastaani "primitiivisten" koko
taiteellinen sulo, ja ne vaikuttavat minuun tyynnytten. Saatan
ihailla esimerkiksi Apennineja, mutta sieluni ei pse tunkemaan
niiden henkeen, se pyshtyy pinnalle ja iknkuin tarrautuu siihen
kiinni. Vsymyksen tytyy seurata ennemmin tai myhemmin. Ihminen
lep ainoastaan silloin, kun hn kulkee ksi kdess ympristn
kanssa, ja sit hn voi tehd ainoastaan, jos hnen sielunsa ja
luonnon sielu rakenteeltaan tysin vastaavat toisiaan. Koti-ikv
johtuu juuri siit, ett sielu irroitetaan sit ymprivien esineiden
maaperst. Minusta tm ihmisen ja hnen maaperns psyykillinen
sukulaisuus voi ulottua vielkin laajemmalle. Saattaa tuntua
kummalta, ett min, joka olen kasvatettu ulkopuolella kotimaata
ja jonka ulkomaalainen kulttuuri on lpitunkenut, lausun tllaisia
mielipiteit, mutta menen niin kauvas, ett sanon: ulkomaalainen
nainen, kauneinkin, pysyy minulle aina jonkinlaisena naisrodun
nytteen eik naissieluna.

Muistan mit aikoinani kirjoitin puolattarista. Mutta se ei est
ttkn pitmst paikkaansa. Saatan nhd heidn vikansa ja silti
pit heit likeisempin kuin ulkomaalaisia. Muuten kyll suurin osa
entisi mielipiteitni on hajonnut kuin vanha vaate.

Mutta kyllksi jo siit asiasta. Nen hpekseni, ett kaikki, mit
olen kirjoittanut, onkin tarkoittanut vain oman itseni pettmist ja
viihdyttmist. Juuri niin -- juuri niin! Olen puhunut maisemista,
koti-ikvst, mutta itse asiassa kaikki ajatukseni ovat olleet
Ploszowissa. Ei ole hauska sit tunnustaa, mutta tytyy! Minua kalvaa
levottomuus, rintaani ahdistaa. Ehkp matka sinne ja oleskelu siell
tulee olemaan paljon helpompi kuin nyt, tss odotuksen tilassa
kuvailen. Aatto on aina sietmtn. Kasvavana poikana sattui minulle
kerran kaksintaistelu, ja muistan, ett ainoastaan edellisen iltana
olin levoton. Koetin silloinkin ajatella kaikkea muuta ja turhaan,
kuten nytkin. Ajatukseni eivt ole ensinkn hellmieliset, en tunne
rouva Kromickia kohtaan edes ystvyytt, minussa vain omituisesti
kiert ja kaivaa. Ajatukset hykkvt kimppuuni kuten hirityt
mehiliset, ja turhaan yritn ajaa niit luotani.


Huhtikuun 17 p:n.

Tnn kvin Ploszowissa, ja kaikki oli aivan toisin kuin kuvittelin.
Lksin Varsovasta ajurilla kello seitsemn aamulla ja laskin, ett
kahdeksan tienoissa olisin Ploszowissa. Tti oli sanonut, ett hnen
vieraittensa on tapana nousta varhain. Ilke ahdistuksen tunne
rinnassa ja kaivelevat ajatukset eivt jttneet minua hetkeksikn
rauhaan. Olin pttnyt, etten rakenna mitn suunnitelmia, en
edeltksin ajattele kuinka tervehdin Anielkaa tai kuinka sittemmin
seurustelen hnen kanssaan. Kykn kuten kyd pit ja kuinka
sattuu -- muuta en pttnyt. Minun oli kuitenkin mahdoton saada
ajatuksiani pysymn kurissa, minun tytyi kuvitella, kuinka
asiat mahtavat selviyty, mink nkinen hn mahtaa olla, kuinka
hn tervehtii minua, mit hn sanoo minulle, mimmoiseksi vlimme
muodostuu. Sill kun ei minulla ollut minknlaisia suunnitelmia --
olinhan tahallani jttnyt ne tekemtt -- pttelin, ett hnell
tytyy olla niit. Ja nit ajatellessa valtasi minut vuoroin
vihamielisyys hnt kohtaan, vuoroin sli, sill min ksitin, ett
hnell tst kaikesta joka tapauksessa tulee olemaan krsimyst.
Mielikuvitukseni askarteli hnen ymprilln niin voimakkaasti,
ett nin hnet iknkuin ilmielvn. Kutsuin silmieni eteen hnen
erinomaisen plastillisen kastanjanvristen hiustensa kaaren otsaa
vastaan, pitkt silmripset, silmt, hienot, pienet kasvot. Koetin
arvata kuinka hn olisi puettu. Mieleeni johtuivat eriniset hnen
sanansa, liikkeens, kasvojensa eleet, puvut. Oudon itsepintaisesti
pyrki mieleeni hetki, jolloin hn ylkerrasta palasi saliin ja
kasvoista selvn nkyi, ett hn puuterilla oli koettanut peitt
mielenliikutustaan. Nm muistot saivat vihdoin sellaisen vallan,
ett ne miltei hallitsivat minua kuin nyt. Taas hn on kimpussani!
ajattelin ja rupesin, pstkseni irti ajatuksista, juttelemaan
ajurin kanssa. Kysyin onko hn naimisissa ja hn vastasi: "Mitenks
sit tulisi toimeen ilman akkaa!" Ja hn sanoi viel jotakin
muutakin, jota en kuullut, koska olin huomannut Ploszowin poppelien
hmittvn kaukaisuudessa. En ollut huomannutkaan, ett jo olimme
tulleet muutamia virstoja rajaportilta.

Ploszowin nkeminen pani sisisen levottomuuteni yh kiihkempn
liikkeeseen, ja ajatukseni lensivt entist nopeampina. Koetin
knt huomioni ulkonaisiin asioihin, muutoksiin, joita oli
tapahtunut poissaoloni aikana, uusiin rakennuksiin tien varrella.
Koneentapaisesti toistelin itsekseni, ett ilma on hyvin kaunis ja
kevt harvinaisen aikainen. Piv olikin mit ihanin, ilma tynn
virke aamutuoreutta ja kirkkautta. Asumusten edustalla kukkivat
omenapuut, ja niiden alla levisivt varisseet lehdet kuin lumi;
minua ympri iknkuin sarja uuden maalarikoulun kuvia. Kaikkialla
minne katsoin, nin lpikuultavan kirkasta ilmaa ja sen pohjaa
vastaan ihmisten hahmoja, jotka liikkuivat asumusten ymprill tai
vainioilla. Nin kaikki ja huomasin kaikki, mutta en kyennyt tydell
mielell tuntemaan mitn. Vaikutukset kadottivat omituisesti
sisltns ja liikkuivat ainoastaan aivojeni pinnalla, psemtt
tunkemaan syvlle, sinne miss muut ajatukset piilivt. Niin likenin
siis, mieli iknkuin kahtia jaettuna, Ploszowia. kki tulvi minua
vastaan lehmuskujan viileys, ja sen pst kiilsivt prakennuksen
ikkunat. Karkoitetut pahat ajatukset kokoontuivat mieleeni entist
levottomampina. En oikein tied minkthden pysytin ajurin portin
taakse enk antanut hnen ajaa portaiden eteen. Hnen kiitostensa
seuraamana astuin jalan povelle.

En liioin saata tsmlleen tehd itselleni tili siit, minkthden
olin niin levoton: senkthden, ett minua tss tutussa talossa
odotti jokin tuntematon, joka suorastaan traagillisella tavalla
liittyi menneisyyteeni? Astuessani yls portaita tunsin rinnassani
sellaista ahdistusta, ett minun suorastaan oli vaikea hengitt.
"Mit hittoa! mit hittoa!" toistelin itsekseni. Koska olin
pysyttnyt ajurin portin taakse, ei kukaan tullut minua vastaan.
Etehinen oli tyhj. Menin ruokasaliin ja ptin odottaa kunnes talon
naiset tulisivat.

Sen tytyi pian tapahtua, koska pyt oli valmiiksi katettu ja
teekeitti pihisi ja puhkui ilmaan hyrypilvin. Taaskaan ei
pieninkn yksityiskohta jnyt minulta huomaamatta. Huomasin,
ett salissa oli verraten kylm ja pime, sill ikkunat antoivat
pohjoiseen pin. Hetken perst kiintyi huomioni siihen, ett
kolmesta ikkunasta valui tummalle, vahatulle permannolle kolme
valojuovaa; sitte rupesin katselemaan astiakaappia, iknkuin se
olisi ollut uusi, vaikka tunsin sen lapsuusvuosiltani; sitte tuli
mieleeni keskustelu, joka minulla kerran oli ollut Sniatynskin kanssa
tss salissa, kun ikkunasta katselimme hnen rouvaansa ja Anielkaa,
jotka pllyskengt jalassa menivt kasvihuoneelle.

Vihdoin valtasi minut yksinisyyden ja alakuloisuuden tunne. Asetuin
ikkunan reen ollakseni likempn valoa ja siirtykseni tekemn
huomioita puutarhaan. skeist sisllist kaksinaisuuttani jatkui
yh, ajattelin nimittin samalla kaiken aikaa, ett pian, ehk parin
minuutin perst nen hnet, tervehdin hnt, puhun hnelle ja
sittemmin tulen nkemn hnet joka piv, kuukausmri. Kysymykset:
kuinka se tulee tapahtumaan? mit tulee tapahtumaan? tunkivat toinen
toisensa perst mieleeni. Muutamat ihmiset suorittavat pelon
vallassa hurjia rohkeuden tekoja; minussa kehittvt levottomuus,
pttmttmyys ja eptietoisuus aina sisllist rtymyst ja
suuttumusta. Niin nytkin. Eroitus entisen Anielkan ja nykyisen rouva
Kromickin vlill kvi minulle kki selvemmksi kuin milloinkaan.
"Vaikka tempaisit kuun kulmillesi, ajattelin, vaikka olisit sata
kertaa kauniimpi ja viehttvmpi kuin saatan aavistaa, niin et ole
minulle mikn, tai hertt minussa ainoastaan inhoa." Ja minun
kiukkuni kasvoi kasvamistaan, kun kuvittelin -- ties mist syyst --
ett hn nyt ja yleens vastaisuudessa tulee kaikin keinoin antamaan
minun tiet, ett olen erehtynyt ja ett hn it pivt tulee
pysymn minulle saavuttamattomana, vaikka miten hnt halajaisin.
"Saadaan nhd!" vastasin hnelle hengiss ja tunsin, ett edessni
tulee olemaan outo ja loppumaton kamppailu tuon naisen kanssa,
kamppailu, jossa samalla sek voitan ett joudun tappiolle, koska
menetn muistot ja saavutan rauhan. Minusta tuntui tll hetkell,
ett minulla on sek voimaa ett rohkeutta torjua jokainen hykkys.

Samassa avautui hiljaa ovi ja huoneeseen astui Anielka.

Hnet nhdessni tunsin kuinka pssni alkoi humista ja kylm levisi
ruumiiseeni sormenpt myten. Tuo olento, jonka nin edessni,
kantoi tosin rouva Kromickin nime, mutta hnen piirteens olivat
minun entisen Anielkani suloiset, tuhatkertaisesi rakastetut ja
sanomattoman ihanat. Kaaoksessa, joka kiehui pssni, huusi yksi
ni muita vkevmpn: "Anielka, Anielka, Anielka!" Hn ei huomannut
minua tai hn piti minua jonakin toisena, koska seisoin poispin
valosta. Vasta kun astuin hnt likemm, nosti hn silmns ja ji
kuin naulattuna seisomaan. En yrit edes kuvata mik pelstys,
hmmennys, mielenliikutus ja ujo nyryys kuvastui hnen kasvoillaan.
Hn kalpeni niin, ett pelksin hnen pyrtyvn. Kun puristin hnen
kttns, tuntui minusta silt kuin olisin pidellyt jpalaa. Kaikkea
muuta osasin odottaa, mutta en tllaista jlleennkemist. Olisin
voinut vannoa, ett hn jollakin lailla antaa minun tuntea olevansa
rouva Kromicki. Mutta ei sinnepinkn! Edessni seisoi pelon ja
mielenliikutuksen jrkyttmn entinen Anielkani. Min olin tehnyt
hnet onnettomaksi, min olin syyllinen, ja hn katseli minuun
tll hetkell iknkuin hn olisi ollut anteeksiannon tarpeessa.
Entinen rakkauteni, katumukseni ja slintunteeni valtasivat
minut sellaisella voimalla, ett menin aivan sekaisin. Senverran
saatoin hillit itseni, etten temmannut hnt syliini ja painanut
rintaani vastaan tai ruvennut viihdyttelemn hnt sanoilla, joilla
puhutellaan rakastettua olentoa. Minulla oli niit sanoja sydn
tynn. Ja min olin sellaisen mielenkuohun ja hmmennyksen vallassa,
kun odottamattani ja aavistamattani rouva Kromickin sijasta olin
tavannut Anielkan, etten saanut sanaa suustani, vaan ainoastaan
painelin hnen kttn. Mutta tytyihn lopulta kuitenkin sanoa
jotakin -- ja min kokosin ajatusteni thteet ja kysyin pakoitetulla,
vieraalla nell:

-- Eik tti ollut puhunut sinulle tulostani?

-- Tti... oli kyll, vastasi Anielka ponnistellen.

Ja taasen vaikenimme molemmat. Tunsin, ett tytyy jatkaa
keskustelua, kysy idin vointia ja hnen omaa terveyttn, mutta
nytti mahdottomalta pst siihen. Toivoin kaikesta sydmestni,
ett joku tulisi vapauttamaan meit molempia. Tti tulikin,
seurassaan nuori tohtori Chwastowski, isnnitsijn poika, joka
kuukauden pivt on ollut talossa Celina rouvan lkrin. Anielka
riensi heti pydn luo kaatamaan teet, min tervehdin tti ja jin
puhumaan hnen kanssaan. Senjlkeen psin oman itseni herraksi, ja
me istuuduimme pytn.

Kyselin nyt Celina rouvan terveytt. Vastatessaan vetosi tti
joka hetki nuoreen tohtoriin, ja tm kntyi minun puoleeni
sill alentuvaisuudella, mill vastaleivottu oppinut kohtelee
maallikkoa ja arvonsa tunteva demokraatti -- vaikkei kukaan
milln lailla ole tahtonut hnt loukata -- vastaa ihmiselle,
jota hn pit aristokraattina. Hn teki minuun varsin itserakkaan
miehen vaikutuksen, ja min puhuttelin itse asiassa hnt
kohteliaammin kuin hn minua. Se huvitti minua tavallaan ja johti
tasapainoon ajatuksiani, joita Anielkan lsnolo kaiken aikaa
hmmensi. Tuontuostakin tytyi minun katetun pydn yli katsoa
hneen ja ernlaisella eptoivolla toistelin itsekseni: "samat
piirteet, samat hienot kasvot, sama hiusten varjostama otsa; sama
tyttminen Anielka. Se jota rakastin, joka olisi voinut tehd
minut onnelliseksi, mutta joka ei enn ole minun, vaan ikipiviksi
mennyt!" Tss tunteessa oli samalla kertaa sanomaton sulo ja suuri
kipu. Anielka oli jo jonkun verran saanut mielenliikutuksensa
hillityksi, mutta oudon htntynyt hn yh viel oli. Jonkun kerran
uskalsin knty hnen puoleensa kysyen jotakin hnen idistn,
saadakseni suhdettamme muodostumaan luonnollisemmaksi ja vapaammaksi.
Osaksi se minulle onnistuikin. Jopa hn vakuutti, ett "iti ilostuu,
kun saa sinut nhd". Sit en tosin uskonut, mutta kuuntelin silmt
ummessa hnen ntn, joka oli minulle kauniimpi kaikkea musiikkia.
Keskustelumme luisti yh vapaammin. Tti oli erinomaisella tuulella,
osaksi tuloni johdosta, osaksi senthden, ett hn oli kynyt Klaran
luona, joka oli luvannut hnelle konsertin. Poismennessn oli tti
portaissa tavannut kaksi rouvaa, toisten hyvntekevisyysyhdistysten
suojelijattapa. He tulivat myhn -- ja se se juuri niin huvitti
tti. Hn kyseli minulta Klarasta, joka oli tehnyt hneen mit
parhaimman vaikutuksen. Aterian lopulla tulin erinisten kysymysten
johdosta kertoneeksi matkoistani. Tti ihmetteli, ett olin kynyt
Islannissa asti, ja virkkoi, kyseltyn milt maailma siell nytti:

-- No kyll pit ihmisen asioiden olla hullusti ennenkuin hn lhtee
sinne.

-- Minun asiani olivatkin silloin hullusti, vastasin.

Anielka katsahti minuun sill hetkell, ja taasen nin hnen
silmissn ht ja anteeksipyynt. Minuun ei olisi voinut koskea
kipemmin, jos hn kdelln olisi kynyt kiinni sydmeeni.
Jota varmemmin olin odottanut, ett hn ottaa minut vastaan
vahingoniloisella kylmyydell, nauttien krsimyksistni ja osoittaen
minulle halveksivaa ylemmyyttn, sit enemmn minua liikutti
ja murskasi hnen enkeliminen hyvyytens. Kaikki luuloni ja
laskelmani osoittautuivat vriksi. Olin ajatellut, ett vaikkei hn
tahtoisikaan minulle nytell rouva Kromickia, niin hness tytyisi
olla jotakin, joka loukkaisi ja inhoittaisi minua, mutta hnest
ei olisi voinut edes luulla, ett hn oli naimisissa. Minun tytyi
johdattaa mieleeni, ett hn on naimisissa, ja sit muistaessani
en tuntenut inhoa, vaan sanomatonta tuskaa. Minun luonteeni on
sellainen, ett kun minua kohtaa moraalinen krsimys, niin minun
lisksi tekee mieli omin ksin repiell haavojani. Nytkin valtasi
minut tm halu: minun teki mieli ruveta puhumaan hnen miehestn.
Mutta en voinut; se olisi sentn ollut sek julmaa ett alentavaa.
Sensijaan huomautin, ett haluaisin kyd katsomassa Celina rouvaa.
Anielka lksi kysymn, sopiiko hnen ottaa minut vastaan, palasi
hetken perst ja ilmoitti:

-- iti odottaa sinua heti.

Lksimme yhdess toiseen phn taloa, ja tti seurasi meit.
Minun teki mieli lausua Anielkalle jokin hyv, rauhoittava sana,
mutta tdin lsnolo hiritsi minua. Hetken perst tuli kuitenkin
mieleeni, ett ehk onkin paras puhua juuri tdin kuullen. Celina
rouvan ovella pyshdyin senthden ja lausuin:

-- Anna minulle ktesi, sisko kulta...

Anielka ojensi minulle ktens. Tunsin ett hn oli kiitollinen
"sisko"-nimest, tunsin ett raskas paino putoaa hnen rinnaltaan ja
ett hn sydmellisesti painaessaan kttni tahtoo sanoa:

-- Oi, olkaamme ystvt, antakaamme kaikki anteeksi toisillemme!

-- Toivottavasti teist tulee hyvt ystvt, sopersi heltyneen
ttikin, sen nhdessn.

-- Tulee, tulee! Hn on niin hyv, vastasi Anielka.

Sydmeni oli todella tll hetkell tynn hyvyytt. Tultuani Celina
rouvan huoneeseen tervehdin hnt hyvin sydmellisesti. Hn vastasi
minulle vkinisesti; nhtvsti hn olisi kohdellut minua aivan
kylmsti, jollei olisi pelnnyt loukkaavansa tti. Mutta min en
pannut sit pahakseni, olihan hnen suuttumuksensa aivan oikeutettu.
Ehkp hn tunnossaan jotenkuten syytt minua sukutilansa
menettmisest lisksi, sill jos olisin aikoinani ollut toinen mies,
ei siitkn todella olisi tullut mitn.

Hn oli hyvin muuttunut. Moniin aikoihin ei hn ollut noussut
rullatuolistaan, jolla hnt kauniina pivin kuljetettiin
puutarhassa. Hnen hienot kasvonsa olivat kyneet niin hentoisiksi ja
kalpeiksi, ett olisi luullut niiden olevan vahasta. Saattoi nhd,
ett hn joskus on mahtanut olla hyvin kaunis ja lisksi kautta koko
elmn hyvin onneton.

Rupesin kyselemn hnen vointiaan ja lausuin, ett toivon kevn
elvyttvn vaikutuksen palauttavan hnen voimansa. Hn kuunteli
surullisesti hymyillen ja pudisti ptn; vihdoin tuli hnen
silmiins kaksi suurta kyynelt, jotka rauhallisesti saivat vieri
poskille.

Sitte kntyi hn minua kohti ja kysyi:

-- Tiedtk, ett Gluchow on myyty?

Nhtvsti tuo ajatus ei hetkeksikn jttnyt hnt rauhaan, se oli
kaikesta ptten hnen alituinen piinansa, hnen alituinen murheensa
ja onnettomuutensa. Kun Anielka kuuli kysymyksen, punastui hn kki.
Se oli tiker punaa, sill se johtui surusta ja hpest, mutta min
riensin vastaamaan:

-- Tiedn. Mutta joko asia viel on korjattavissa, ja siin
tapauksessa ei sit kannata surra, tai ei sille voi mitn, ja siin
tapauksessa tytyy alistua Jumalan tahtoon.

Anielka katsahti minuun kiitollisena ja Celina rouva lausui:

-- En min enn toivo mitn.

Mutta se ei ollut totta: hn toivoi. Hnen silmns riippuivat kiinni
huulillani odotellen jotakin sanaa, joka vahvistaisi hnen salaista
toivoaan. Ollakseni jalomielinen loppuun asti virkoin siis:

-- Tietysti vlttmttmyyden edess on taivuttava eik ketn voi
ruveta syyttmn, mutta toiselta puolen, rakas tti, luulen, ettei
maailmassa ole mitn esteit, joita ei sitkell ponnistuksella ja
sopivilla keinoilla voisi voittaa.

Ja nyt rupesin kertomaan tapauksista, jolloin kauppa oli saatu
puretuksi muodollisten puutteellisuuksien vuoksi kauppakirjassa.
Suoraan sanoen: ei se ollut totta, mutta nin, ett puheeni valoi
palsamia Celina rouvan sydmeen. Vlillisesti puolustin samalla
myskin Kromickia, sill en maininnut edes hnen nimen, jota ei
muuten kukaan ollut lausunut koko aikana.

Tulkoon kuitenkin totuus ilmi. Sanani johtuivat ainoastaan osaksi
jalomielisyydest. Lausuin ne pasiassa senthden, ett tunsin
niill voittavani Anielkan luottamuksen ja hnen silmissn joutuvani
suuren hyvyyden ja ylevmielisyyden valoon.

Anielka oli tavattoman kiitollinen, sill kun me tdin kanssa
lksimme pois, juoksi hn perssni, ojensi minulle ktens ja sanoi:

-- Kiitos siit mit sanoit idille.

Vastaukseksi vein vaieten hnen ktens huulilleni.

Ttikin oli hyvyyteni liikuttanut. Erottuani hnest lksin
puutarhaan polttamaan sikaariani. Minun tytyi saada jrjest
vaikutelmiani ja selvitell ajatuksiani. Mutta puutarhassa tapasin
nuoren tohtori Chwastowskin aamukvelyll. Koska mieleni teki
voittaa kaikki Ploszowin vet puolelleni, lhestyin hnt ja rupesin
kyselemn Celina rouvan terveydentilaa, puhuessani kohdellen hnt
kaikella sill kunnioituksella, mit hnen oppinsa ja arvonsa ikin
vaati. Nin ett kytkseni suuresti mairitteli hnt. Hetkisen
perst heitti hn pois koko demokraattisen valppautensa, joka oli
ollut valmis kymn kiinni joka sanaani, ja rupesi juttelemaan
kanssani Anielkan idin sairaudesta. Hn teki sen sill kiihkell
innolla, mik usein tavataan tieteen nuorissa kokelaissa, joihin
ei epilys viel ole pssyt iskemn kynsin. Puhuessaan kytti
hn yhtmittaa latinalaisia sanoja, aivan niinkuin olisi puhunut
toisen lkrin kanssa. Hnen tanakka, terve olentonsa, voimakkaat
sanat ja kasvot tekivt minuun hyvn vaikutuksen, sill ninhn
hness ruumistettuna tuon uuden sukupolven, josta Sniatynski
aikoinaan niin paljon oli puhunut, olennon niin aivan toisellaisen
kuin -- nerot ilman salkkua. Astellessamme puiston pitki kytvi
kehittyi vihdoin vlillmme tuollainen lyks keskustelu, jonka
ptunnusmerkkin on nimien luetteleminen. Chwastowskin tiedot
olivat kaikesta ptten perinpohjaisemmat kuin minun tietoni,
mutta min nhtvsti olen lukenut enemmn, mik suuresti nytti
hnt hmmstyttvn. Tuontuostakin katsahti hn minuun vihaisesti,
iknkuin olisin tunkenut vieraalle alueelle, koska min,
mies, jota hn piti aristokraattina, uskalsin tuntea eriniset
kirjat ja tekijt. Min voitin hnet puolelleni katsantokantani
vapaamielisyydell. Tosin vapaamielisyyteni perustuu siihen, ett
otan huomioon kaikki asianhaarat, koska epilen kaikkea. Mutta jo
pelkstn se, ett minun varoissani ja asemassani oleva henkil ei
kokonaan asettunut vastakynteen, tuotti minulle nuoren radikaalin
tunnustuksen. Keskustelun lopulla olimme ihmisi, jotka ovat puhuneet
ja ymmrtneet toisensa.

Eikhn minusta aikaa myten tule tohtori Chwastowskin silmiss
poikkeus snnst. Olen jo kauvan sitte huomannut, ett kuten
tss maassa jokaisella aatelismiehell on juutalaisensa, johon ei
sovelluteta tavallista juutalaisinhoa, niin jokaisella demokraatilla
on aristokraattinsa, josta hn, vasten snt, pit.

Ennenkuin erosimme, kyselin tohtori Chwastowskilta hnen veljin.
Hn kertoi, ett yksi oli perustanut olutpanimon Ploszowiin,
jonka muuten tiesin, koska tti aikoinaan oli kirjoittanut siit;
toisella on Varsovassa kirjakauppa, jossa myydn kansantajuista
kirjallisuutta; kolmannen, joka juuri oli pttnyt kauppakoulun, oli
Kromicki vienyt apulaisekseen itn.

-- Parhaiten menestyy oluenpanija, sanoi nuori tohtori, -- mutta
kaikki teemme lujasti tyt ja toivomme lpisevmme. Onni, ett is
menetti omaisuutensa, sill muuten me, ollen "glebae adscripti",
kyyrttisimme kukin kylssmme ja lopuksi tekisimme vararikon, kuten
iskin.

Vaikka ajatukseni olivat aivan toisaalla ja vaikka min olin tynn
omia huoliani, kuuntelin kuitenkin mielellni tohtoria. Tm on
nyt, ajattelin, niit ihmisi, jotka eivt el ylenmrisess
hienostuksessa eivtk liioin pimeydess. Nyttp sentn tsskin
maassa olevan ihmisi, jotka pystyvt johonkin ja jotka loppuun
kuluneen sivistyksen ja raakalaisuuden vlille rakentavat terveen
yhdysrenkaan. Ehkp tm kerros ensinn muodostuu suuremmissa
kaupungeissa, saaden joka piv lisns vararikon tehneiden
aatelisten pojista, joiden olojen pakosta tytyy ruveta tekemn
tyt keskisdyn mukana ja jotka siten saavat lujat jnteet ja
hermot. Ehdottomasti tulin muistaneeksi, ett Sniatynski kerran
portaissa huusi perni: "teist ei enn tule mitn, mutta teidn
lapsistanne voi viel tulla ihmisi. Teidn tytyy kuitenkin ensin
tehd vararikko, sill muuten eivt lastenlapsennekaan tartu tyhn!"
Chwastowskin pojat ovat tarttuneet tyhn ja lpisevt maailmassa
omien ksivarsiensa voimalla. Jollei minulla olisi ollut omaisuutta,
olisi minunkin tytynyt ryhty johonkin ja ehkp silloin olisin
saavuttanut sen tarmon ja pttvisyyden, jota elmss niin olen
kaivannut.

Tohtori erosi minusta pian, sill hnell oli Ploszowissa viel
toinenkin potilas, jota hnen piti menn katsomaan, nimittin nuori
Varsovan pappisseminaarin oppilas, ern ploszowilaisen talonpojan
poika. Poika oli keuhkotautinen ja kuoleman kieliss. Tti oli
sijoittanut hnet siipirakennukseen ja kvi joka piv Anielkan
kanssa hnt katsomassa. Tmn kuultuani lksin minkin hnen
luokseen, mutta tapasin vasten odotustani nuorukaisen, jonka kasvot
tosin olivat laihat, mutta punaposkiset ja tynn elmnhalua ja
iloisuutta, enk kuolevaa miest. Tohtorista oli tm reippaus lampun
viimeist tuiketta. Nuorta pappia hoiti hnen itins ja tm rupesi
paikalla tdin hyvyyden thden loppumattomiin siunaamaan minua.

Anielka ei sin pivn kynyt katsomassa sairasta, vaan viipyi
kaiken aikaa itins luona. Nin hnet vasta pivllisell, johon
Celina rouvakin otti osaa. Hnet tynnettiin joka piv tuolissaan
pivllispytn. Olihan aivan luonnollista, ett Anielka oli
itins luona, mutta min kuvittelin kuitenkin, ett hn vlttelee
minua. Meidn suhteemme tytyy tietysti jotenkuten tasaantua, mutta
luonnollisesti se aluksi on monimutkaista ja vaikeaa. Anielkassa
on niin paljon sydmen ly, niin paljon herkkyytt ja hyvyytt,
ettei hn saata katsella asemaamme vlinpitmttmsti. Ei hn
myskn ole harjaantunut seuraelmn, niin ett monimutkaisintenkin
asianhaarojen vallitessa voisi tekeyty ulkonaisesti tyyneksi.
Tuollaisen tottumuksen saa ihminen aikaa voittaen, kun tunteiden
elv lhde kuivuu ja sielu ky teenniseksi.

Min puolestani koetin saattaa Anielkan tietoon, etten kanna kaunaa
enk vihaa hnt vastaan, sill niin kski sydmeni. Olen pttnyt,
etten milloinkaan puhu hnelle menneisyydest, ja senthden en
tnn ole yrittnytkn jd puhumaan hnen kanssaan kahdenkesken.
Illalla teet juodessa puhuttiin yleisist asioista, kaikellaisista
sek koti- ett ulkomaan kuulumisista. Tti kyseli viel Klarasta,
joka suuresti miellytti hnt. Min kerroin mit tiesin hnest,
ja vhitellen johduttiin puhumaan taiteilijoista yleens. Tdin
silmiss ovat taiteilijat jonkinlaista outoa vke, hyv Jumala
on luonut heidt vain sit varten, ett heidn avullaan silloin
tllin saatettaisiin panna toimeen nytnt kyhien hyvksi. Min
vitin, ett taiteilija, jos hn nimittin on sydmeltn puhdas eik
turhamainen ja itserakas, ja jos hn rakastaa taidettaan, saattaa
olla onnellisin ihminen maailmassa, koska hn alituisesti koskettaa
rettmyytt ja tydellisint mit on olemassa. Elm tuo mukanaan
pahaa, ainoastaan taide suo onnea. Se on omien huomioiden nojalla
saavutettu kokemukseni. Anielka oli minun puolellani, ja kirjoitan
muistoon tmn keskustelun ainoastaan senthden, ett sen aikana tein
ern -- varsin yksinkertaisen, mutta minulle trken -- huomion.
Puhuessamme tyydytyksest, jota taide tuottaa, sanoi hn: "Musiikki
on paras lohduttaja." Nin siin tahtomattanikin tunnustuksen,
ettei hn ole onnellinen ja ett hn tll tavalla selvitt asiaa
itselleen. Olen siin suhteessa jo aivan varma.

Eivthn hnen kasvonsakaan ole onnellisen ihmisen kasvot. Tosin
hn on tullut entist kauniimmaksi, hn on tyyni, jopa hilpekin,
mutta hness ei ole sit iloisuutta ja kirkkautta, joka steilee
sisltpin, ja hness saattaa havaita ernlaista pidttyvisyytt,
jota ei ennen ollut. Pitkin piv olen pannut merkille, ett
iho hnen ohimoillaan on hiukan kellahtava, kuten esimerkiksi
norsunluussa. Olen katsellut hnt lakkaamatta, koska se tuottaa
minulle sanomatonta nautintoa; olen oudon kipell ja yhtaikaa
suloisella tunteella todentanut, ett nuo ovat samat kasvot, samat
pitkt silmripset, samat silmt, jotka eivt ole mustat, mutta
nyttvt mustilta, ett tuo on sama hienon untuvan varjostama
suu. Yh uudelleen ja uudelleen olen muuttanut muistoni mielikuvaa
todellisuudeksi. Anielkassa on jotakin, joka niin ehdottomasti vet
minua puoleensa, ett min -- jollen koskaan olisi hnt nhnyt ja
jos hnet olisi asetettu tuhansien mit ihanimpien naisten joukkoon,
joista minun pitisi valita yksi -- min suoraa pt menisin hnt
kohti ja sanoisin: tm on minun valittuni. Maailmassa saattaa olla
kauniimpia, mutta toista, joka siin mrss minulle vastaisi sit
perikuvaa, mink mies muodostaa itselleen naisesta, ei ole. Varmaan
hnen kuitenkin on tytynyt huomata, ett hnt katselen ja ihailen.

Lhdin Ploszowista hmriss. Pivn vaikutukset olivat siin
mrin huumanneet minut, ja etukteen rakentamani johtoptkset ja
toiveet olivat menneet niin kokonaan myttyyn, ettei minulla koko
matkan aikana ollut eik vielkn ole voimaa ryhty tapani mukaan
erittelemn itseni. Olin luullut tapaavani rouva Kromickin ja
tapasinkin Anielkan. Kirjoitan sen thn vielkin kerran. Jumala
yksin tiet mit nyt tulee seuraamaan meille molemmille. Kun sit
ajattelen, tunnen suurta onnea tai suurta ht. Teoreettisesti
katsoen olin oikeassa, kun hnen mentyn naimisiin odotin, ett
hn olisi psyykillisesti muuttunut. Tapahtuuhan jokaisessa naisessa
silloin pakostakin muutos. Niinikn saatoin odottaa, ett hn
jollakin lailla osoittaisi iloitsevansa siit, ettei valinnut minua.
Ei ole toista maailmassa, joka olisi kieltnyt itseltn sellaisen
nautinnon... Ja mikli tunnen itseni, mikli tunnen hermojeni
herkkyyden, voisin vannoa, ett siin tapauksessa olisin lhtenyt
tynn kiukkua, ivaa ja suuttumusta -- mutta parantuneena. Aivan
toisin kvi, aivan toisin! Hness on niin pohjaton sydmen hyvyys
ja yksinkertaisuus, ett mr, jolla olen tottunut mittaamaan
inhimillist hyvyytt, on aivan liian pieni hneen nhden. Miten nyt
ky, mit minusta nyt tulee, sit en rupea pohtimaan. Elmni olisi
voinut tyynen ja kirkkaana jokena juosta kohti merta, johon kaikki
virtaa -- nyt se koskena kuohuu alas kuilusta. Mutta kykn kuinka
tahansa. Pahimmassa tapauksessa tulen hyvin onnettomaksi. Enphn
ennenkn ole levnnyt ruusuilla, tyhjyys sielussani. En varmaan
muista, mutta luulen isni sanoneen, ett elmst aina tytyy kasvaa
esiin jotakin, luonnon laki on sellainen. Jos tytyy, niin kai
tytyy. Nostattavathan elmn voimat ermaassakin sen syvyyksist
ilmoille palmuja keitaiden varsille.




KOLMAS OSA.


Huhtikuun 21 p:n.

Olen tosin asuvinani Varsovassa, mutta nelj piv olen jo yht
pt viipynyt Ploszowissa. Celina rouva voi paremmin, mutta nuori
pappi kuoli hiljan. Tohtori Chwastowski sanoo taudin kehittyneen
"suuremmoisella tavalla" ja koettaa turhaan peitell tyytyvisyyttn
siit, ett hn tsmlleen tiesi mrt koska tm suuremmoinen
kulku pttyisi. Kvimme katsomassa sairasta noin puoli vuorokautta
ennen kuolemaa. Hn laski leikki ja iloitsi kuumeen alenemisesta,
mutta syyn kuumeen alenemiseen oli juuri hnen heikkenemisens.
Eilen aamulla istuimme Anielkan kanssa portailla, kun nuoren pappi
raukan iti tuli ja rupesi kertomaan hnen kuolemastaan. Hn teki
sen talonpojan tapaan, tydelleen tyytyen kohtaloonsa. Minun
myttuntooni liittyi hyv joukko uteliaisuutta, olen nimittin niin
vhn joutunut tekemisiin rahvaan kanssa ja niin vhn kiinnittnyt
siihen huomiota. Miten kummaa kielt nuo ihmiset kyttvt! Koetin
painaa mieleeni eukon sanoja voidakseni kirjoittaa ne muistiin.
Tervehtiessn syleili vanhus vaieten minun ja Anielkan polvia, sitte
hn painoi ktens selkpuolen silmilleen ja puhkesi puhumaan:

-- Oi suloinen Jeesukseni, oi kaikkeinpyhin neitsykiseni! Kuoli
minulta poikanen, kuoli pois. Meni mieluummin Jumalan luo kuin
ji isn ja idin turvaksi. Ei auttanut herrasvenkn hoito.
Vaikka antoivat viinikin, niin ei auttanut. Oi Jeesukseni,
kaikkeinpyhimpni, oi Jeesu, Jeesu!

Hnen nessn ilmeni epilemtt rehellinen idin suru, mutta oudon
vaikutuksen teki itkun ja valituksen kesken ernlainen totuttu
nuotti. En ollut koskaan kuullut rahvaan miehen tai naisen itkevn
kuollutta omaistaan, mutta voisinpa vannoa, ett he kaikki itkevt
samalla tavalla, aivan kuin heill olisi jokin yhteinen kaava.

Anielkan silmiss oli kyyneli, ja hyvyydell, joka on yksin naiselle
ominainen, rupesi hn tiedustelemaan vainajan viime hetki, arvellen
kertomisen tuottavan idille lievennyst. Vanhus yltyikin kertomaan:

-- Kun rovasti Herran Jeesuksen nimeen oli lhtenyt hnen luotaan,
sanoin min hnelle: "Elit taikka kuolit, niin tapahtuu Jumalan
tahto! Olet koreasti valmistanut itsesi kuolemaan ja nyt voit
nukkua." Siihen sanoi hn: "Hyv on!" ja meni uneen ja min menin
kanssa, ja Herra minua siit hyvsti armahtakoon, mutta en kolmeen
yhn ollut ummistanut silmini. Kukonlaulun aikaan tuli sitte
ukko ja hertti minut, ja yhdess sitte valvottiin -- mutta poika
vaan nukkumistaan nukkuu. Silloin min sanoin ukolle: "Etteihn
tuo vaan liene kuollut?" Ja ukko sanoi: "Voi olla kuollutkin!" Hn
tnisi poikaa sitte, niin ett hn hersi ja sanoi: "Min voin nyt
paremmin." Jonkun siunaaman ajan hn viel makasi aivan rauhallisena
ja katseli kattoon ja hymyili. Kun min sen nin, niin suutahdin ja
virkoin: "Vai sin, mokoma, naurat minun tuskiani?" Mutta hn nauroi
kuolemaa eik minun tuskiani, sill samassa raukka rupesi hkimn ja
kuolinkamppailua kesti sitte auringonnousuun asti.

Siin iti taasen rupesi vaikeroimaan ja kutsui meit katsomaan
vainajaa, joka jo oli puettuna ja makasi arkussaan kauniina kuin
kuva. Anielka olisi ollut valmis lhtemn hnen matkaansa, mutta
min pidtin hnet. Akka muuten seuraavassa hetkess unohti
pyyntns ja rupesi kuvaamaan surkeuttaan. Hnen miehens oli
aikoinaan ollut hyvinvoipa isnt, mutta he olivat panneet koko
omaisuutensa pojan kouluttamiseen. Naapuri-isnnt olivat lunastaneet
heilt morgin maata toisensa perst, nyt oli jlell vain mkki
eik maata ensinkn. Tuhatkaksisataa ruplaa he olivat panneet
menemn. Olivat ajatelleet, ett saavat viett vanhuutensa
pivt pojan turvissa, mutta Jumala otti pois. Ja eukko lissi
talonpojan koko alistuvaisuudella, ett he jo ovat pttneet ukon
kanssa, ett heti hautajaisten perst lhtevt kerjuulle. Se ei
tuntunut vhkn kammottavan hnt, pinvastoin hn puhui siit
salaisella tyytyvisyydell. Yksi ainoa asia hnt peloitti, se ett
kunnankansliassa viivyttelisivt passin antamista, jota hn tarvitsi,
en tied mihin tarkoitukseen. Kertoessaan nist lukemattomista
arkipivisist asioista sekoitti hn yhtmittaa puheeseensa
Jeesuksen ja Jumalan idin nimet ja hysti puhettaan kyynelill ja
valituksilla.

Anielka juoksi sisn ja palasi hetken perst kdessn rahaa, jota
hn tahtoi antaa vanhukselle, mutta minun mieleeni johtui toinen
ajatus, jonka heti paikalla huomasin hyvksi. Tartuin Anielkan kteen
ja kysyin eukolta:

-- Tuhatkaksisataa ruplaa te siis olette panneet poikanne
koulutukseen?

-- Niin olemme, armollinen herra. Ajateltiin, ett kun hnest tulee
rovasti, niin saadaanpa olla hnen luonaan pappilassa, mutta ei
Jumala johdattanut hnt pappilaan, vaan hautaan johdatti.

-- Min lahjoitan teille tuhatkaksisataa ruplaa. Hankkikaa takaisin
maanne ja elk rauhassa mkissnne.

Olisin paikalla antanut rahat hnen kouraansa, mutta minulla ei
sattunut olemaan koko mr; ptin ottaa puuttuvan summan tdilt
ja kskin eukon palata tunnin perst. Hn oli kuin puusta pudonnut
ja tuijotti minuun hyvn aikaa silmt suurina pss, saamatta sanaa
suustaan. Vihdoin hn heittytyi jalkoihini ja huusi ilosta. Psin
hnest sentn verraten pian eroon, sill hnen tytyi rient
kertomaan miehelleen hyv uutista. Jimme Anielkan kanssa kahden.
Hn oli hnkin heltynyt eik tahtonut lyt sanoja. Vasta hetken
perst hn rupesi toistelemaan:

-- Kuinka hyv sin olet! kuinka hyv!

Min vain kohautin olkapitni ja vastasin iknkuin olisi ollut
kysymys mit luonnollisimmasta ja vhptisimmst asiasta.

-- Anielka kulta, en tehnyt sit hyvyydest enk noiden ihmisten
takia, jotka nin ensi kerran. Tein sen vain siit syyst, ett sin
myttunnolla seuraat heidn kohtalojaan ja ett luulin tuottavani
sinulle iloa. Muussa tapauksessa olisin ojentanut heille vain pienen
almun.

Puhuin tytt totta. Nuo ihmiset eivt liikuttaneet minua enemp
kuin kuka kerjlinen tahansa, mutta min olisin mielellni antanut
heille kaksi tai kolme kertaa enemmn tuottaakseni iloa Anielkalle.
Lausuin nuo sanat tahallani, hyvin tieten ett ne naiselle
osoitettuina ovat varsin kohtalokkaat. Ne sisltvt tunnustuksen,
vaikkei niill ole tunnustuksen muotoa. Ne merkitsevt samaa kuin
jos hnelle sanottaisiin: sinun thtesi teen mit tahansa, sill
sin olet minulle kaikki kaikessa. Eik ainoakaan nainen voi asettua
sellaisia sanoja vastaan eik liioin loukkaantua niist. Tahdoin
kun tahdoinkin saada tuon sanotuksi Anielkalle, koska sydmeni sen
vilpittmsti tunsi. Lievensin peitetty merkityst sanoessani
ainoastaan sill tavalla, ett lausuin ne mit arkipivisimmll
nell, aivan kuin olisi ollut puhe selvst asiasta. Anielka
kuitenkin tunsi niiden merkityksen, sill hn painoi silmns maahan
eik tietnyt mit vastata. Selvsti hmilln sanoi hn vihdoin,
ett hnen tytyy lhte idin luo, ja jtti minut yksin.

Toimin aivan tietoisesti siihen suuntaan, ett Anielkan mieleen
on johdettava outoja ajatuksia, ajatuksia, jotka tekevt hnet
rauhattomaksi. Mutta ihmeekseni huomaan, ett vaikka toiselta
puolen omatunto minua soimaa, vaikka min vapisen pelosta, ett
olento, jonka hyvksi olisin valmis antamaan elmni, voi joutua
vaaraan, min toiselta puolen tunnen julmaa iloa, iknkuin minussa
olisi hernnyt toimintaan koko ihmisen synnynninen hvittmisen
vaisto. Tunnen niinikn, ettei minua auta mitkn omantunnon
nuhteet, mikn tietoisuus pahasta. Luontoni on siksi voimakas,
etten saata keskeytt aloittamaani retke, varsinkaan nyt, kun
uudelleen olen joutunut tmn naisen sanomattoman ja vastustamattoman
lumon valtaan. Vasta nyt olen todella kuin tuo indiaani, jonka
pyrre riisti mukaansa ja joka heitti melan ksistn ja antautui
pyrteen vietvksi. En enn ajattelekaan syyllisyyttni, en
enn ajattelekaan sit, ett kaikki olisi saattanut olla toisin,
ettei minun olisi muuta tarvinnut kuin ojentaa kteni ottamaan
olentoa, josta nyt sanon: kenen thden kannattaa el, jollei sinun
thtesi? Ket kannattaa rakastaa, jollei sinua? Vaivun tydelliseen
determinismiin, ja usein minusta tuntuu silt kuin sittenkin
tytyisi olla nin, kuin elmisentaidon puute olisi patoutunut
minuun kokonaisten sukupolvien kokoamana, sukupolvien, jotka aikoja
sitte ovat kuluttaneet loppuun elmn varastot, -- tuntuu silt kuin
min aina olisin ollut tllainen ja kuin minun aina tytyisi pysy
tllaisena, kuin ei minulla olisi muuta mahdollisuutta kuin paiskata
mela menemn.

Tn aamuna olimme tdin ja Anielkan kanssa nuoren papin
hautajaisissa. Ilma suosii meit yh. Hautajaiset olivat varhain,
eik matka tuottanut hankaluutta, koska sek kirkko ett
hautausmaa ovat likell. Kummallisen vaikutuksen tekee tuollainen
maalaissaatto, jonka etunenss kulkee ensin pappi ja sitte
ruumisarkku vankkureillaan ja perss miehi ja naisia. Koko tuo
liikkuva joukko veisaa tavattoman synkki, kaldealaisten musiikkia
muistuttavia lauluja. Kulkueen loppupss puhellaan unisella,
laahaavalla nell, ja huomautukset alkavat aina sanoilla: "voi
voi sentn!" Yhtmittaa kuulin nuo sanat. Kummallisen vaikutuksen
tekevt niinikn naisten kirjavat phineet hautajaisissa. Astelimme
kirkkoon pihlajakujan lpi, ja kun kulkue pujotteli puiden vliss
auringonpaisteessa, kun huivit vlhtelivt keltaisina, punaisina ja
sinisin, niin teki kokonaisuus niin iloisen vaikutuksen, ett olisi
luullut hsaattueen olevan liikkeell, jollei olisi nkynyt pappia
ja ruumisarkkua ja jollei olisi tuntunut kuusenhavujen tuoksua.
Huomasin viel miten tyytyvisin ihmiset nin maalla menevt
hautajaisiin. Kuolema ei tunnu tekevn heihin mitn vaikutusta;
ehkp he pitvt sit loppumattomana juhlana. Seisoessamme haudan
partaalla nin kasvoissa ainoastaan uteliaisuutta ja tarkkaa
hautausmenojen seuraamista; ei varjoakaan ajatuksista, ett tss
on kysymyksess armoton loppu, jonka jlkeen tulee jotakin hirve
ja julmaa. Katselin Anielkan kasvoja, kun hn kumartui heittmn
hiekkaa arkulle. Hn oli hiukan kalpea, ja kun auringonpaiste lankesi
suoraan hneen, saattoi hnen valon lpitunkemista kasvoistaan lukea
kuin avonaisesta kirjasta. Olisin voinut vannoa, ett hn tll
hetkell ajatteli omaa kuolemaansa. Mutta minusta tuntui suorastaan
mahdottomuudelta, jonkun villin, hullun ajatuksen keksinnlt,
ett nuo kasvot tynn tunnetta, tynn kukkeaa nuoruutta, huulten
ymprill lahean untuvan varjo, silmluomissa pitkt ripset, nuo
omituisuudessaan ihastuttavat kasvot, joskus saattaisivat kalveta,
jhmetty ja vaipua ikuiseen pimeyteen.

Ja kuitenkin tuntui silt kuin jokin hallan henki olisi hmmentnyt
ajatukseni. Johtui mieleeni, ett ensiminen tilaisuus, jossa me
olimme yhdess Anielkan kanssa, oli hautajaiset. Aivan niinkuin
kuolemansairas ihminen, kadotettuaan luottamuksen tieteelliseen
lkitsemiseen, on valmis uskomaan puoskarin lkkeisiin, niin
sairas, kaikkea epilev sielukin on valmis uskomaan enteisiin.
Nhtvsti ei kukaan ole likempn mystisismin kuilua kuin
hikilemtn skeptikko. Ne jotka ovat ruvenneet epilemn
uskonnollisia ja sosiologisia ihanteita, jotka ovat kadottaneet uskon
tieteen mahtiin ja inhimilliseen jrkeen, joukottain ihmisi ja juuri
kehittyneimpi, harhailevat epvarmana tiest, vailla periaatteita,
toivottomina, upoten yh syvemmlle mystisismin sumuun. Se nousee
reaktsionille ominaisella voimalla meidn piviemme elm vastaan,
joka pyrkii rajoittamaan inhimillist ajatusta ja tukahuttamaan
ihanteellisuutta, se nousee nautintoa, hengetnt rahanhimoa vastaan.
Ihmishenki nousee tuomitsemaan rakennusta, jossa sen on mr
asua, siksi ett tuo rakennus joka suhteessa on kuin prssi. Jokin
ajanjakso tuntuu olevan pttymss, jokin evolutsioni tekee tuloaan
joka alalla. Olen monasti ihmetellen pannut merkille, etteivt
nykyajan suurimmatkaan kaunokirjailijat edes itsekn tied miten
vhn puuttuu, etteivt he ole mystikoita. Muutamat sen kyll jo
tietvt ja tunnustavat neen. Joka kirjassa, jonka viime aikoina
olen avannut, olen tavannut -- en ihmissielua, en yksiln tahtoa ja
taipumuksia, vaan kohtalon voimia, voimia, jotka kantavat hirviiden
piirteit, jotka eivt tottele mitn yksilllisi kskyj, vaan
elvt omaa elmns.

Mit minuun itseeni tulee, niin vaapun siin rajalla. Nen sen enk
kauhistu. Kuilu vet puoleensa; minut on se jo vetnyt niin kauvas,
ett jos voisin, niin olisin valmis tn pivn astumaan pohjalle --
ja astunkin, kunhan vain voin.


Huhtikuun 28 p:n.

Onnellisena olen elellyt tll Ploszowissa Anielkan likeisyydess
ja unohtanut, ett hn kuuluu toiselle. Tuo Kromicki siell Bakussa
tai jossakin viel kauvempana, on tuntunut joltakin epoleelliselta,
elmn kuulumattomalta olennolta, joltakin pahalta, jonka joskus
on mr saapua, kuten esimerkiksi kuolema saapuu, ja jota ei
silti alituiseen tarvitse ajatella. Mutta eilen kohtasi minua
muistutus. Pieni ja mit jokapivisin asia vain! Anielkaa odotti
aamiaispydss kokonaista kaksi kirjett. Tti kysyi ovatko ne hnen
mieheltn, ja hn vastasi, ett ovat. Kun min sen kuulin, tunsin
jotakin samantapaista, jota mahtaa tuntea kuolemaan tuomittu, kun hn
mestauspivns aattona on pssyt makeaan uneen ja hnet hertetn
huomautuksella, ett on aika ajaa hiukset ja astua mestausplkylle.
Selvemmin kuin milloinkaan nin pst phn koko onnettomuuteni.
Kaiken piv seurasi minua pahaa-ennustava tunne, varsinkin kun
tti tuntui aivan tahallaan kiusaavan minua. Anielka olisi tahtonut
jtt kirjeiden lukemisen tuonnemmaksi, mutta tti kski hnt heti
lukemaan ne ja rupesi paikalla kysymn Kromickin vointia.

-- Kiitos, tti, kyll hn voi hyvin! vastasi Anielka.

-- Ja kuinka asiat luonnistuvat?

-- Odottamattoman hyvin, sanoo hn. -- Jumalan kiitos.

-- Milloin hn palaa?

-- Niin pian kuin vain voi.

Herkkine hermoineni tytyi minun kuulla kaikki nuo kysymykset ja
vastaukset. Jos tti ja Anielka olisivat ruvenneet keskustelemaan
joistakin mahdottomista, kyynillisist asioista, niin eivt he
pahemmin olisi voineet kiduttaa minua. Ensi kerran Ploszowissa-oloni
aikana tunsin syvsti vihaavani Anielkaa. Sli minua nyt hiukkasen
lk minun lsnollessani puhu tuosta miehest -- l vastatessasi
kiittele, kun kysytn hnen vointiaan, lk sano: "Jumalan
kiitos!" ajattelin itsekseni. Hn oli avannut toisen kirjeen ja
sanoi, katsahdettuaan pivmrn: "Tm on aikaisempi" -- ja
rupesi lukemaan. Katselin hnen kumartunutta ptn hiusten
jakausta, otsaa ja alaspainuneita silmluomia -- ja lukeminen
kesti minusta sietmttmn kauvan. Samalla tunsin, ett noita
ihmisi, hnt ja Kromickia, yhdist kokonainen keskinisten
harrastusten ja pmrien maailma, ett he ovat liitetyt toisiinsa
katkaisemattomilla siteill, ett heidn vlttmttmyyden pakosta
tytyy tuntea olevansa toisistaan riippuvaisia ja kuuluvansa
yhteen. Tunsin, ett olen ja pysyn voimana heidn ulkopuolellaan,
vaikka voittaisinkin Anielkan vastarakkauden. Siit hetkest asti,
jolloin nin Anielkan, thn hetkeen saakka, olin tuntenut htni
kuten ihminen tuntee sumun peittmn kuilun syvyyden. Nyt oli sumu
haihtunut ja kuilu nyttytyi koko avaruudessaan.

Suurten ahdistusten jlkeen her minussa aina vastavoima. Thn asti
ei rakkauteni ole vaatinut mitn, mutta nyt alkaa mustasukkaisuus
eptoivoisasti vaatia kaikkien noiden armottomien oikeuksien,
siteiden ja yhteenkuuluvaisuuksien hvittmist ja tuomitsemista.
Anielka luki kirjeitn tuskin paria minuuttia, mutta sin aikana
ehdin min kyd lpi piinan koko niasteikon, varsinkin kun tapani
mukaan samalla erittelin ja arvostelin krsimystni pohjaa myten.
Minun tytyi hengess tunnustaa, ett mielikuohussani ja kiukussani
ilmeni kaikkinaisia naisellisen oikullisuuden tuntomerkkej;
sitte tulin siihen johtoptkseen, ett tllaiset hermot tekevt
elmisen mahdottomaksi ja vihdoin kysyin itseltni: kun niin perin
yksinkertainen asia, kuin ett mies kirjoittaa vaimolleen ja hn
lukee hnen kirjeens, voi saada sinut kokonaan pois tasapainosta,
niin miten ky, kun mies saapuu tnne ja sin joka hetki tulet
olemaan heidn yhteenkuuluvaisuutensa todistajana?

Hengessni vastasin: min tapan hnet! -- ja samalla tunsin
vastaukseni koko naurettavuuden ja typeryyden.

Itsestn on selv, etteivt nm kysymykset olleet omiaan
rauhoittamaan minua. Lopetettuaan lukemisensa huomasi Anielka
paikalla, ett olen eptavallisessa mielentilassa ja katseli minuun
tuontuostakin levottomana. Hn on niit lempeit olentoja, joiden
ymprill vlttmtt tytyy olla ystvllinen ilmapiiri, muuten on
niiden paha ja kauhea olla. Se johtuu heidn sydmens tavattomasta
hienotunteisuudesta. Muistan ett ennen, kun ei vanha Chwastowski
viel synyt aterioita poikansa oluenpanijan luona, vaan kartanossa,
ja tti joka piv riiteli hnen kanssaan, Anielka -- ennenkuin tiesi
miten viattomat nm riidat olivat -- pelkmll pelksi niit
eik voinut niit siet. Nyt kiihoittunut mielentilani nhtvsti
huolestutti hnt, vaikkei hn saattanut aavistaa syyt siihen.
Muutaman kerran hn yritti kysy minulta jotakin Klaran konsertista,
mutta hnen katseensa sanoi kaiken aikaa: mik sinun on?

Min vastasin kylmin katsein, sill en voinut antaa hnelle anteeksi
kirjeit enemp kuin skeist keskusteluakaan. Heti juotuani teen
nousin ja selitin, ett minun tytyy lhte Varsovaan.

Tti tahtoi, ett sisin pivllisen kotona ja ett me sitte, kuten
puhe oli ollut, yhdess lhtisimme konserttiin. Sanoin ett minulla
oli asioita toimitettavana kaupungissa, vaikka itse teossa vain
halusin jd yksin. Kskin valjastaa.

-- Tahtoisin, huomautti tti, -- jollakin lailla osoittaa
kiitollisuuttani neiti Hilsti kohtaan. Miten olisi, jos jonakin
pivn pyytisin hnet Ploszowiin?

Tti piti nhtvsti kutsua Ploszowiin niin suurena asiana, ett hn
epili sen mahdollisesti olevan Klaralle liian paljon.

Hetken perst hn taasen virkkoi:

-- Kunhan varmasti tietisin hnen olevan hyvst perheest.

-- Neiti Hilst on Rumaanian kuningattaren ystvtr, vastasin
krsimttmsti, -- ja viett joka vuosi muutamia viikkoja hnen
luonaan. Jos jollekin tapahtuu kunnia, niin meille.

-- No niin, no niin, mutisi tti. Juuri ennen lht knnyin
Anielkan puoleen.

-- Kai sin tdin kanssa tulet konserttiin?

-- Minun tytyy jd idin luo ja kirjoittaa kirjeit.

-- Vai on kysymys ikvivn aviovaimon tunteista. Sitte en mitenkn
tahdo hirit.

Hetkeksi tuotti sanojeni iva minulle lohtua. Tietkn hn,
ajattelin, ett olen mustasukkainen. Hn kuuluu kuten tti ja hnen
itinskin niihin enkelimisiin olentoihin, jotka eivt aavista
pahaa olevankaan. Ymmrtkn hn, ett rakastan hnt, painukoon
hneen se ajatus, tottukoon hn siihen tietoon, tehkn se hnet
rauhattomaksi, kamppailkoon hn sen kanssa. Sekin on jo voitto, kun
saa hnen sieluunsa istutetuksi tuollaisen oudon idun, tuollaisen
kymissiemenen. Sittephn nhdn miten ky.

Lohdutus oli hetkellinen, mutta suuri ja suloinen kuin vahingonilo.
Matkalla minut kuitenkin valtasi suuttumus ja min inhosin itseni.
Inho johtui siit, ett tunsin skeisten sanojeni ja ajatusteni
pikkuisuuden sek niiden takana oikulliset, ylen herkistyneet ja
hysteeriselle naiselle paremmin kuin miehelle sopivat hermot.
Tieni Varsovaan oli raskas, raskaampi viel kuin silloin, kun
viimein palatessani ulkomailta ensi kerran lksin Ploszowiin.
Olen tullut seuraavaan johtoptkseen: syyn siihen kauheaan
elmn-kykenemttmyyteen, joka kuni kohtalo painaa minun tapaisiani
ihmisi yleens ja minua erikoisesti, on, ett naisellinen itu
meiss on pssyt kehittymn enemmn kuin miehinen. En tarkoita,
ett me luontomme puolesta olisimme naisellisia, ett esimerkiksi
olisimme pelkureja tai kerrassaan vailla tahdonvoimaa. En! se on
aivan toista. Meiss on kyll yht paljon yritteliisyytt ja
uskallusta, jollei enemmnkin, kuin ihmisiss yleens. Kuka tahansa
meist voisi heittyty pillastuneen hevosen selkn ja matkata minne
tahansa, mutta psyykillisesti katsoen voisi meist kenest tahansa
sanoa: nainen -- ei mies. Meidn henkisest rakenteestamme puuttuu
jokin tyyni, jrjestelmllinen, pikkuasiat sivuuttava tasapaino.
Kaikki mik meihin koskee, hertt meiss inhoa ja saattaa meidt
suunniltamme. Senthden me joka hetki uhraamme rettmn suuria
asioita rettmn pienten kustannuksella. Minun menneisyyteni on
siit selv todistus. Olenhan hukannut koko elmni rettmn
onnen, oman ja rakastetun naisen tulevaisuuden, vain senthden, ett
aikoinani tdin kirjeest luin Kromickin aikovan kosia Anielkaa.
Hermoni asettuivat vastakynteen ja johdattivat minut jonnekin, jonne
en tahtonut. Se ei ollut mitn muuta kuin tahdon sairauden puuska.
Mutta sill tavalla on lupa sairastaa naisen, ei miehen. Onko sitte
ihme, ett tllkin hetkell kyttydyn kuin hysteerinen nainen!
Tmn onnettomuuden olen tuonut mukanani jo kun synnyin maailmaan, ja
kaikki edelliset sukupolvet ovat kantaneet siihen lisns, kasaten
kokoon kaikkia niit elmnehtoja, joiden keskell meidn on pakko
el.

Vaikka nin olin koettanut vieritt hartioiltani vastuunalaisuutta,
en vhkn rauhoittunut. Varsovaan psty oli tarkoitukseni ensi
tykseni kyd Klaraa tervehtimss, mutta sain kauhean pkivun,
joka meni pois vasta illalla, juuri ennen tdin tuloa.

Hnen saapuessaan olin jo puettuna, ja me lksimme yhdess
konserttiin, joka onnistui erinomaisesti. Klaran maine oli
houkutellut koolle koko musikaalisen ja taiteellisen maailman,
hyvtekev tarkoitus taas koko hienoston. Tapasin suuren joukon
tuttuja, muiden muassa Sniatynskit. Sali oli tpsen tynn, mutta
min olin huonolla tuulella, hermoni olivat niin rtyneet, ett
kaikki suututti minua. En tied minkthden rupesin pelkmn,
ett Klara tulee eponnistumaan. Kun hn nousi lavalle, sattui
painettu ohjelma, joka oli ollut lattialla, tarttumaan hnen pukunsa
koristuksiin. Min luulin sen hermostuttavan hnt. Iltapuvussaan,
vlimatkan pss mustasta joukosta, teki hn minuun muutenkin
vieraan vaikutuksen. Tulin ehdottomasti kysyneeksi itseltni: onko
tuo sama Klara, joka kerran solmi kanssani sydmellisen ystvyyden
liiton? Kttentaputukset, joilla yleis oli hnt tervehtinyt,
hiljenivt. Kasvoille ilmestyi tuo ernlainen pingoittuneisuus ja
tarkkaavaisuus, jonka avulla ihmiset, kun ei heill ole minknlaista
aavistusta taiteesta, tekeytyvt sen tuntijoiksi ja tuomareiksi.
Klara asettui soittokoneen reen, ja vaikka olin suuttunut
hnelle kuten koko maailmalle yleens, tytyi minun hengessni
tunnustaa, ett hnell on jalopiirteinen p ja taiteellinen,
koruton esiintymistapa, vailla kaikkea teennisyytt. Hn alkoi
soittaa Mendelsohnin konserttia, jonka muistan ulkoa -- ja lieneek
hn tuntenut, ett hnelt odotetaan tavattomia, vai lieneek
harvinaisen lmmin vastaanotto hmmentnyt hnt -- mutta hn soitti
huonommin kuin olin odottanut. Se oli minulle hyvin kiusallista.
Katselin hneen kummastuneena ja hetkeksi sattuivat katseemme
yhteen. Kasvojeni ilme vaikutti hneen hermostuttavasti, ja min
kuulin taasen muutamia sameita ni vailla tarpeellista voimaa
ja selkeytt. Olin jo varma, ett hn eponnistuu. Piano, jonka
svelet yleens eivt kanna kauvas ja joita lavan etisyys ja tungos
salissa lisksi tukahuttivat, ei viel milloinkaan ollut tuntunut
minusta surkeammalta konserttisoittokoneelta. Tuontuostakin sain
sen vaikutuksen, ett kuulin hiljaisia harpunsveli. Jonkun ajan
kuluttua oli Klara kuitenkin pssyt tasapainoon ja soitti konsertin
mukiinmenevsti. Hmmstyin suuresti, kun kappaleen ptytty puhkesi
valloilleen sellainen suosionosoitusten tulva, etten moista ollut
kuullut Parisissakaan, jossa Klara oli otettu vastaan harvinaisen
lmpimsti. Musiikkimiehet nousivat paikoiltaan ja rupesivat puhumaan
arvostelijoiden kanssa. Heidn valoisista kasvoistaan saatoin
selvsti lukea, ett he olivat tyytyviset. Kttentaputuksia kesti
niin kauvan, ett Klaran tytyi palata lavalle. Hn tuli katse maahan
luotuna, ja min, joka osaan lukea hnen kasvoistaan, luin selvsti:
"te olette hyvin ystvlliset ja min kiitn teit, mutta min soitin
huonosti ja minun tekee mieli itke!" Minkin taputin ksini ja
sain siit moittivan vilahduksen. Klara rakastaa todella taidetta,
hnt eivt siis ansaitsemattomat suosionosoitukset tyydyt. Minun
kvi hnt sliksi; olisin mielellni mennyt lausumaan hnelle
lohduttavan sanan, mutta loppumattomat suosionosoitukset eivt
pstneet hnt alas lavalta. Hn istuutui uudelleen soittokoneen
reen ja alkoi Beethovenin Cis-moll sonaattia, jota ei ollut
ohjelmassa.

En tied maailmassa toista luomaa, jossa traagillisen kohtalon
vainooma sielu niin selvsti paljastuisi. Tarkoitan varsinkin
sonaatin kolmatta osaa: "presto agitato". Svellyksen henki oli
nhtvsti sopusoinnussa Klaran kiihtyneen sieluntilan kanssa,
niinikn vastasi se tydellisesti minun mielentilaani -- joka
tapauksessa tiedn, etten elissni ole kuullut Beethovenia
soitettavan sill tavalla enk ole tuntenut hnen menevn vereeni
kuten nyt. En ole muusikko, mutta uskallan vitt, etteivt
muusikotkaan thn asti ole tietneet mit kaikkea tuo sonaatti
sislt. En lyd muuta sanaa, joka toisi ilmi tutun sislln,
kuin sana: ht. Meill oli se tunne, ett tapahtuu jotakin
mystillist, ett on jokin maailmantakainen ermaa, jokin vihlovan
surullinen, epmrinen paikka, jonka me nemme kuun valossa ja
jossa toivoton tuska huutaa, nyyhkii ja repii hiuksiaan. Se vaikutti
sek kauhistuttavasti ett haltioiden, sill se tuli elmn tuolta
puolen ja tempasi ehdottomasti kuulijan valtoihinsa. Min ainakaan en
ikin ole kuullut musiikin niin likelt koskettavan absoluuttisuuden
rajaa. Vaikken ole muita herkempi, sain miltei hourenyn: kuljen
muodottomassa, autiossa, haudantakaisessa pimeydess ja etsin
jotakin, joka on minulle kalliimpaa kuin koko maailma, jota vailla
en voi, en saata enk tahdo el, ja etsin siin tietoisuudessa,
ett minun tytyy etsi iankaikkisesti, milloinkaan lytmtt.
Sydmeni ahdistus oli niin suuri, etten saanut henke kulkemaan -- en
kiinnittnyt vhintkn huomiota esityksen ulkonaiseen puoleen. Se
oli luultavasti saavuttanut sen tydellisyyden, jonka edess kaikki
arvostelu lakkaa. Koko sali oli lumon vallassa, Klara itse lukuun
otettuna.

Lakattuaan soittamasta istui hn jonkun hetken katse knnettyn
kohti korkeutta, kalpein poskin ja huulet puoleksi avoimina. Se
ei ollut mikn estraaditemppu, se oli vilpittmn haltioitumisen
ja antautumisen ilmaus. Salissa vallitsi hiiskumaton hiljaisuus,
iknkuin ihmiset viel olisivat odottaneet jotakin, iknkuin he
olisivat jhmettyneet suruunsa tai tavoitelleet viimeist kaikua
tuosta nyyhkivst eptoivosta, jonka maailmantakainen tuulisp
tempasi mukaansa. Sitte tapahtui jotakin, jota luultavasti ei
milloinkaan ole tapahtunut konsertissa: salissa nousi sellainen melu,
ett olisi luullut ihmisten olevan hengenvaarassa. Arvostelijat ja
musiikkimiehet riensivt lavan luo. Nin huulten painuvan suutelemaan
Klaran ksi. Hnen silmissn oli kyyneli, mutta kasvot olivat
hartaat ja tyynet. Riensin muiden joukossa puristamaan hnen kttn.

Klara oli tuttavuutemme ensi hetkest puhunut kanssani ranskaa; nyt
hn ensimisen kerran, voimakkaasti puristaessaan kttni, kysyi
minulta saksaksi:

-- Haben Sie mich verstanden?

-- Ja, vastasin, -- und ich war sehr unglcklich.

Puhuin totta. Konsertin loppupuoli muodostui Klaralle ainoaksi
suureksi voitoksi. Sniatynskit veivt hnet sitte viettmn iltaa
luokseen. Min en lhtenyt mukaan. Kotiin pstyni olin niin
vsynyt, ett tysiss vaatteissa heittydyin sohvalle ja lepsin
siin tunnin ajan, kuitenkaan saamatta unta. Vasta juuri kun minun
piti tarttua kynn, huomasin, ett kaiken aikaa olin ajatellut
nuoren papin hautajaisia, Anielkaa ja kuolemaa. Kskin sytytt tulta
ja rupesin kirjoittamaan.


Huhtikuun 28 p:n.

Kromickin kirjeet vaikuttivat minuun niin masentavasti, etten
vielkn ole pssyt ennalleni. Tosin aiheeton suuttumukseni
Anielkaan vhitellen haihtuu; samassa mrin kuin tunnen, ett syytt
olen kohdellut hnt kovasti, samassa mrin kadun ja hellyyteni
kasvaa. Mutta sensijaan nen yh selvemmin, ett itse tosiasioiden
mahti leppymttmsti yhdist nuo molemmat ihmiset. Eilisest alkaen
ovat nm ajatukset pidelleet minua kynsissn, ja senthden en
tnn lhtenyt Ploszowiin. Siell tytyy minun alituisesti vartioida
itseni, olla levollinen tai ainakin esiinty levollisena. Ja tll
hetkell en kykene siihen. Kaikki mit minussa on: ajatukset,
tunteet, vaikutelmat, kaikki on liittoutunut sit vastaan, mit on
tapahtunut. En tied voiko ihminen joutua eptoivoisempaan asemaan.
Hn tuomitsee sek koko sydmelln ett koko jrjelln ern
asian, mutta hn on siihen nhden tydellisesti avuton, koska se
on peruuttamattomasti tapahtunut. Tunnen niinikn, ett nykyinen
krsimykseni on ainoastaan esimakua siit, mik minua odottaa. Ei
mitn neuvoa, ei mitn! Hn on naimisissa, on rouva Kromicki,
kuuluu miehelleen ja on aina kuuluva, ja minun, joka en voi siihen
suostua, koska samalla suostuisin omaan hvini -- minun tytyy
siihen suostua. Yht hyvll syyll voisin nousta vastustamaan maan
vetovoimaa kuin nousen sit jrjestyst vastaan, jonka mukaan nainen,
kerran miehelle mentyn, kuuluu miehelle. Mit siis on tehtv?
Tyytyk thn jrjestykseen? Mit merkitsevt tyhjt, kalseat,
mielettmt sanat: "min suostun" -- kun ei koko olennossani ole
ainoaa atomia, joka suostuisi! Joskus tulee mieleeni, ett lhden
kokonaan tieheni, mutta tunnen hyvsti, ett ilman tt ainoaa
naista merkitsee elm minulle yht paljon kuin kuolema, s.o. yht
paljon kuin olemattomuus -- ja sitpaitsi tiedn etukteen, etten
lhde mihinkn, koskei minulla ole siihen voimaa. Joskus minusta on
tuntunut silt kuin ihmisen tuska voisi olla suurempi kuin hn ikin
on kuvitellut ja kuin erss pisteess kaikki kuvittelu tuskasta
pttyisi, mutta itse tuskaa ulottuisi, kuten merta, loppumattomiin.
Tll hetkell tuntuu minusta silt kuin ajelehtisin tuolla merell.

Enk kuitenkaan. Sill jotakin minulla sittenkin on jljell. Olen
joskus Amielin muistelmissa lukenut, ett teko on ajatuksen aineeksi
tihentynyt tila. Ajatus voi jd pyshtymisen tilaan -- tunne ei.
Teoreettisesti olen aina ollut samaa mielt ja nyt olen tullut
asiasta vakuutetuksi oman kokemuksen nojalla. Siit asti kun tulin
Ploszowiin, hamaan thn hetkeen saakka, en ole selvn sanonut
itselleni, ett vaadin Anielkan vastarakkautta, mutta vain sanat ovat
puuttuneet. Itse asiassa olen tietnyt, ett haluan ja olen halunnut
omistaa hnet. Jokainen katseeni, jokainen sanani, koko esiintymiseni
on thdnnyt vain thn pmrn. Tunne, joka ei samalla ole
tahtomista ja tekemist -- ei ole mikn. Lausuttakoon siis kerta
kaikkiaan sana: tahdon! Tahdon Anielkalle olla rakkain ja kaivatuin
olento, kuten hn on minulle; tahdon omistaa hnen vastarakkautensa,
kaikki hnen ajatuksensa, koko hnen sielunsa -- enk suinkaan aio
panna haluamiselleni rajoja; teen kaikki mit sydn kskee, kytn
kaikkia keinoja mit jrkeni katsoo tehokkaimmiksi voittamaan hnen
vastarakkauttaan. Rystn Kromickilta Anielkasta niin paljon kuin
ikin voin -- rystn hnet kokonaan, jos hn vaan suostuu siihen.
Ja nythn minulla on pmr elmss, nythn tiedn minkthden
aamulla hern, minkthden pivll nautin ravintoa, minkthden
unesta kokoan voimia. Tydelleen onnelliseksi en tule, sill siihen
ei riit, ett otan hnet kokonaan omakseni, vaan minun pitisi
lisksi kostaa se, ett tuo toinen on hnet omistanut. Kuitenkin on
minun elmllni nyt tarkoitus. Ja se on pelastukseni. Tm ei ole
hetken phnpisto; se on ainoastaan sana, jolla vahvistan kaiken sen
voiman, mik minussa liikkuu, kaiken sen tahtomisen ja halun, mik
kuuluu tunteeseen ja muodostaa eroittamattoman osan siit.

Hajoitan epilykset kaikkiin taivaan tuuliin. Pelko ett Anielka
tulisi onnettomaksi, jos rakastaisi minua, saa visty sen
taivastatavoittelevan totuuden tielt, ett rakkaus, asuessaan
ihmissydmess, tytt koko hnen elmns, ravitsee ja antaa
sislt satatuhatta kertaa enemmn kuin hn saisi siit tyhjyydest
ja mitttmyydest, jossa hn muuten el.

Jo tuhat vuotta sitte julistettiin maailmalle, ett hyv ja
siveellist on kaikki mik lujittaa elm, kun sensijaan tyhjyys ja
heikkous kuuluvat pahan valtakuntaan. Sin hetken, jolloin hnen
rakas pns painuu rintaani vastaan, jolloin hnen kalliit huulensa
lepvt minun huulillani, on tyttyv hyvn ja oikean ksky. Kesken
kaikkien epilysten, jotka painavat aivojani, loistaa kirkkaana tm
yksi tietoisuus. Yksin siit voin sanoa: tiedn ett niin on. Olen
siis kuitenkin lytnyt jotakin varmaa elmss. Tiedn kyll, ett
kuilu eroittaa tt uskoani siit sovinnaisesta siveellisyydest,
joka on pantu tyydyttmn tavallisten ihmisten arkitarpeita. Tiedn
niinikn, ett siin Anielkalle tulee avautumaan outo, peloittava
maailma, mutta min otan hnt kdest ja johdatan hnet maailmaani,
sill vilpittmll varmuudella voin sanoa hnelle: siell asuu
hyvyys ja oikeus!

Nm ajatukset vahvistavat minua. Piv on kuitenkin ollut kaikin
puolin huono, sill voimattomana olen tarkastellut Anielkan ja itseni
suhdetta. Tulinpa ajatelleeksi sitkin mahdollisuutta, ett hn
rakastaa Kromickia. Onneksi saapui iltapivll tohtori Chwastowski
ja keskeytti ajatusteni juoksun. Hn tuli Ploszowista neuvottelemaan
ern vanhemman lkrin kanssa, joka aikaisemmin on hoitanut Celina
rouvaa. Ennen lhtn kvi hn minua tervehtimss ja kertoi, ett
Celina rouva voi kuten ennenkin, mutta rouva Kromickilla oli ollut
niin kova pkipu, ettei hn ensinkn tullut aamiaiselle.

Sitte hn rupesi pitklt puhumaan Anielkasta, ja min kuuntelin
hnt mielellni, sill senkautta Anielka jollakin lailla oli
iknkuin lsn ja nkyvissni. Tohtori puhui muuten lykkn,
vaikkakin nuoren miehen tavoin. Hn sanoi yleens haluavansa katsella
ihmisi epluulolla, ei senthden ett hn pit menettelytapaansa
ainoana oikeana, vaan senthden, ett se kerta kaikkiaan on vaaraton.
Rouva Kromickin hn varmuudella ja joka suhteessa katsoo voivansa
laskea korkeampien olentojen lukuun. Puhuessaan Anielkasta lmpeni
hn niin, ett rupesin epilemn hnen sydmens pohjalla piilevn
jotakin muutakin kuin ihailua.

Pieni epluuloni ei vhimmsskn mrin suututtanut minua --
olihan etisyys skeisen ylioppilaan ja Anielkan vlill retn.
Olin hnelle kiitollinen siit, ett hn oli tutustunut Anielkan
luonteeseen, ja pidtin hnt hyvn aikaa luonani, koska hnen
puheensa suojeli minua liian synkilt ajatuksiltani. Keskustelun
aikana utelin hnen tulevaisuussuunnitelmiaan. Hn vastasi, ett
aluksi tytyy saada kokoon vhn rahaa, jotta psisi johonkin
ulkomaalaiseen sairaalaan. Sitte hn palaa kotimaahan ja asettuu
Varsovaan.

-- Mit te tarkoitatte asettumisella Varsovaan?

-- Tieteellist tyskentely jonkun sairaalan ja ehk yksityisen
praktiikan ohella.

-- Ja menette kai naimisiin?

-- Menen kyll, vaikken viel.

-- Jollei satu tulemaan tunne, joka rupeaa tahdon herraksi.
Tiedttehn te lkrin, ett rakkaus on fysiologinen tarve.

Mutta nuori Chwastowski tahtoi kaikesta ptten esiinty
tervejrkisen, tervpisen miehen, joka on ylpuolella
inhimillisi heikkouksia. Hn kohautti leveit hartioitaan, sivalsi
tasaharjaiseksi leikattua tukkaansa ja vastasi:

-- Tunnustan tuon tarpeen olemassaolon, mutta en anna sille suurempaa
sijaa kuin sille tulee. Tarpeiden mukaan keksitn aina keinot.

Hn hymhti ylimielisesti, mutta min virkoin vakavana:

-- Jos katsoo kysymyst tuosta tunteesta hiukan syvemmlt, niin kuka
tiet, vaikkapa se olisi ainoa elmisen arvoinen?

Chwastowski mietti hetkisen.

-- Ei! Elm on tynn muitakin asioita. Otamme esimerkiksi tieteen,
yhteiskunnalliset velvollisuudet. En mitenkn ole avioliittoa
vastaan, pinvastoin ihmisen pit menn naimisiin sek itsens
vuoksi ett saadakseen lapsia -- sill sit vaatii yhteiskunta.
Avioliitto on joka tapauksessa toinen asia ja toinen asia ikuisesti
jatkuva romaani.

-- Mit tohtori tarkoittaa?

-- Tarkoitan, ett me, hyv herra, olemme muurahaisia ja rakennamme
kekoa. Meill ty-ihmisill ei ole aikaa erityisesti uhrata elmmme
naiselle ja hnen rakastelemiselleen. Se sopii niille, jotka
saattavat olla mitn tekemtt tai jotka eivt tahdo tehd muuta.

Hn loi minuun silmyksen kuten ihminen tekee puhuessaan maan
vkevinten nimess ja puhuessaan oikein ja viisaasti. Katselin
mielihyvll tuota tervett ihmist, ja tunnustan, ett --
lukuunottamatta ernlaista nuorekasta, ylioppilasmaista
nenkkisyytt -- hnen puheensa ei ollut ensinkn hullumpaa. On
aivan totta, ettei nainen ja rakkaus nyttele puoleksikaan sit osaa
niiden ihmisten elmss, jotka tekevt tyt ja joilla on mrtyt
pmaalit ja tarkoituspert. Talonpoika menee naimisiin sit varten,
ett pit menn ja perustaa talous. Hnen edellytyksens syviin
tunteisiin eivt ole suuret, vaikka runoilijat ja kaunokirjailijat
vittvt olevan. Tiedemies, virka-uralla tyskentelev aviomies,
johtohenkil, politikko uhraavat naiselle vain pienen osan
elmstn. Poikkeuksen muodostavat taiteilijat. Heidn ammattinsa
on rakastaa, koska itse taide imee ravintonsa rakkaudesta ja
naisesta. Yleens voi sanoa naisen hallitsevan niiss varakkaissa
yhteiskuntaluokissa, joissa suurin osa ihmisi on hyljnnyt tyn
-- niiss hallitsee nainen itsevaltiaana, tytten miehen elmn
kiireest kantaphn. Hn on ottanut haltuunsa kaikki hnen
ajatuksensa, hnest on tullut miehen kaikkien tekojen motoorinen
voima, hnen ponnistustensa ainoa pmr. Eik voikaan olla
toisin. Otan itseni esimerkiksi. Sit yhteiskuntaluokkaa, johon min
kuulun, ei tosin voi sanoa rikkaaksi, mutta min persoonallisesti
olen varakas mies. Omaisuuteni olen saanut panematta koskaan
kortta ristiin, ja senthden ei minulla ole mrtty pmaalia
elmss. Ehk olisi toisin, jos olisin syntynyt englantilaisena tai
saksalaisena, mutta nyt minua kaiken lisksi painaa tuo kohtalokas
perisynti, jonka nimi on "l'improductivit slave". Ei yksikn
meidn aikamme sivistyksen ammateista ole pystynyt viehttmn
minua tai valtaamaan mieltni, siit yksinkertaisesta syyst, ett
tm sivistys on voimaton ja skeptillisyyden lpitunkema. Jos se
itsekin tuntee loppunsa lhestyvn ja epilee itsen, niin on vaikea
vaatia, ett min uskoisin siihen ja pyhittisin sille elmni.
Tst syyst olen yleens elnyt kuin ilmassa riippuen enk voinut
tunkea juuriani maahan. Jos min olisin kuiva, kylm, hyvin tyhm
tai vaikkapa elimellisesti aistillinen mies, niin olisin tyytynyt
elelemn kasvin tavalla tai tyydyttmn elimellisi halujani --
ja olisihan sekin ollut jonkinlaista olemassaoloa, mutta kvi aivan
pinvastoin. Min sain syntymssni vilkkaan ajatuksen juoksun,
rikkaan mielikuvituksen ja harvinaisen elinvoiman. Niden voimien
tytyi lyt jokin ulospsy -- ne eivt voineet lyt muuta kuin
rakkauden naiseen. Minulla ei ollut mitn muuta mahdollisuutta.
Olen itse siit todistus -- ja min tunnustan itseni voitetuksi --
sill turhaahan olisi taistella sellaista voimaa vastaan. Rakkaus
naiseen -- muuta perustusta ja pohjaa ei minun elmllni ole. Koko
onnettomuuteni johtuu siit, ett sairaan sivistyksen lapsena olen
kasvanut vinoon ja niinmuodoin perinyt rakkautenikin sellaisena.

Ksitysten yksinkertaisuus olisi voinut tehd minut onnelliseksi,
mutta eihn siit kannata puhua. Kyttyrselkinen haluaisi
tietysti pst kyttyrstn -- mutta hn ei voi, sill hn oli
kyttyrselkinen jo itins kohdussa. Minunkin kyttyrni on saanut
alkunsa sen epnormaalisen sivistyksen ja aikakauden kohdussa, joka
saattoi minut maailmaan. Mutta olin sitte suora tai vino, niin minun
tytyy ja min tahdon rakastaa.


Toukokuun 4 p:n.

Jrkeni on kokonaan antautunut tunteen palvelukseen ja joutunut
vaununohjaajaksi, jonka ainoana tehtvn on katsoa, etteivt
ajopelit mene rikki. Muutamia pivi olen taasen ollut Ploszowissa,
ja jokainen sanani ja tekoni on jrjestelmllist rakkauden
toimintaa. Tohtori Chwastowski teki viisaasti mrtessn, ett
Anielkan pit terveydekseen kvell puistossa. Tapasin hnet siell
tn aamuna. Hetkittin saattaa tunne, jota ihminen tydellisell
tietoisuudella on kantanut sydmessn, paisua niin tavattoman
voimakkaaksi, ett se peloittaa. Sellainen hetki ylltti minut
tnn, kun puukujan knteess nin Anielkan. En koskaan ollut
nhnyt hnt niin kauniina, niin tavoiteltavana, en koskaan ollut
niin selvsti tuntenut, ett hn kuuluu minulle. Hn on kun onkin
ainoa nainen maailmassa, joka salaisten, tieteellekin viel
tuntemattomien voimien vaikutuksesta on mrtty vetmn minua
puoleensa kuten magneetti vet rautaa, mrtty hallitsemaan minua,
kahlehtimaan yhteyteens, olemaan minun elmiseni pmaalina ja
sisltn. Hnen nens, hahmonsa, katseensa juovuttavat minut.
Tnn astellessa hnt kohti tuntui minusta silt, kuin tmn
aamuhetken, tmn kevn, tmn steilevn pivn, lintujen ja
yrttien kaikki soinnut olisivat ottaneet asuinsijakseen hnet, joka
ennestn oli suloa ja sointua. Ja hn kasvoi minun silmissni koko
luonnon ruumistuneeksi kauneudeksi, houkutukseksi ja runsaudeksi.
Mieleeni johtui, ett jos luonto on tehnyt hnet sellaiseksi, ett
hn vaikuttaa minuun voimakkaammin kuin kehenkn toiseen mieheen,
niin se samalla on mrnnyt hnet minulle -- ja minun oikeuttani on
loukattu, kun hn meni naimisiin. Kukaties kaikki maailman kierous
johtuukin siit, ett noita oikeuksia on loukattu, ja kukaties siin
onkin syy elmn vajavaisuuteen?

Suotta kuvittelevat ihmiset rakkauden kulkevan sidotuin silmin.
Pinvastoin: pieninkn yksityiskohta ei j silt huomaamatta;
se nkee kaikki rakastetussa olennossa, kaikki se panee merkille
ja -- sulattaa kaikki rakkautensa tulessa yhdeksi ainoaksi
suureksi, yksinkertaiseksi: min rakastan! Lhetessni Anielkaa
panin merkille, ett hnen silmns viel loistavat kuin unesta
hernneell, ett kullanvihrehtv hohde, jonka auringonsteet
valavat nuorten pykinlehvien lpi, lankeaa hnen kasvoilleen ja
vaalealle kespuvulleen; panin merkille, ett hnen hiuksensa ovat
huolimattomasti kammatut, ett ohut, hll pusero ihastuttavasti
tuo nkyviin hnen siron vartalonsa ja olkapt, ett hnen
kampauksessaan ja puvussaan on jotakin aamukiireisen huoletonta
ja tuoretta, joka tekee hnen sulonsa tuhat kertaa suuremmaksi.
Minulta ei jnyt huomaamatta, ett hn tll suurten pykkien
kujassa nytti tavallista pienemmlt ja nuoremmalta, jopa
aivan lapselliselta -- sanalla sanoen, mikn ei jnyt minulta
huomaamatta, ja kaikki vaikutelmani sulivat ainoaksi mielettmksi
ihastukseksi.

Hmilln vastasi hn aamutervehdykseeni. Hn on jo muutamia pivi
pelnnyt minua, koska hypnotisoin hnt joka sanallani, joka
katseellani. Hnen valoisa rauhansa on jo hmmentynyt, kymissiemen
jo langennut sieluun. Hnen on tytynyt huomata, ett rakastan
hnt, mutta selvsti nkyy, ettei hn kaikista maailman aarteista
tahdo mynt sit itselleenkn. Joskus minusta tuntuu silt
kuin pitelisin ksissni kyyhkyst ja tuntisin sen pelonalaisen,
levottomasti sykkivn sydmen sormieni alla. Me astelimme hmillmme
ja vaieten. Tahallani en hirinnyt hiljaisuutta. Tiedn ett
tuollainen nettmyys on hnelle tuskallinen, mutta saan hnet
sen kautta kanssarikollisekseni ja psen likemm pmrni.
Hiljaisuudessa ymprillmme ei kuulunut muuta kuin hiekan rapina
askeltemme alla ja kuhankeittjn iloinen vihellys puistossa.

Vihdoin rupesin puhumaan. Johdin keskustelua mieleni mukaan, ja
vaikka ponnisteluni oli aivan vapaa sisisist vaikuttimista ja
vailla kaikkea yhteytt tunteen kanssa, vallitsi tunteeni piiriss
se tietoisuus ja tarkkaavaisuus, joka mahtaa olla magneettiseen
uneen vaipuneilla ihmisill -- hehn tss tilassa nkevt
selkemmin kuin normaalitilassa. Pian jouduimme mieskohtaisempiin
asioihin. Puhuin itsestni luottavan avomielisesti, kuten puhutaan
likeisimmlle olennolle, hnelle, jolla yksin on lupa tiet kaikki.
Se loi vlillemme kokonaisen yhteisen ymmrtmyksen maailman, johon
ainoastaan meill kahdella oli psy. Koska kuitenkin avioliiton
mahti sallii tllaisen yhdyssiteen vallita ainoastaan hnen ja hnen
miehens kesken, johdatin hnt siis nyt henkiseen uskottomuuteen,
jopa niin nkymttmin askelin, ett hnen oli mahdoton niit huomata.

Luontaisella herkkyydelln tunsi hn kuitenkin, ett kuljemme
eptavallisia teit. Johdatin hnt iknkuin kdest piten,
yh kauvemma ja kauvemma, mutta sit tehdess saatoin huomata
hness ernlaista moraalista vastarintaa. Ymmrsin hyvin, ett
tm vastarinta tulee kasvamaan heti paikalla, kun otteeni ky
voimakkaammaksi tai vaara tuntuvammaksi. Mutta olin myskin selvill
siit, ett voitto on minun ksissni ja ett vhitellen voin
kuljettaa hnt mihin tahdon.

Rupesin tahallani puhumaan menneisyydest.

-- Muistatko, lausuin, -- kuinka kerran entisin onnen aikoina kysyit
minulta miksen pysy kotona ja ryhdy kyttmn niit kykyj, joita
minulla sanotaan olevan. Min puolestani muistan jokaisen sanasi.
Min palasin myhn kaupungista ja sin odotit minua. Mahdotonta on
minun lausuakaan miten retn vaikutus sinulla oli minuun. En sill
hetkell voinut ryhty mihinkn tyhn, sill minun tytyi lhte
matkaan; sitte kuoli is... Mutta sinun sanasi sypyivt sisimpni
ja vakuutan sinulle, ett jos palasin kotiin ja jos jn tnne, jos
ryhdyn tyhn ja todella saan aikaan jotakin -- niin se tapahtuu
yksin sinun thtesi, ja ansio siit lankeaa kokonaan sinulle...

Astelimme hetkisen neti -- ei kuulunut muuta kuin kuhankeittjn
vihellykset. Anielka nhtvsti etsi vastausta sanoihini.

-- Minun on mahdotonta uskoa, virkkoi hn sitte, -- ettei sellaisella
miehell kuin sin, olisi toisia ja painavampia syit. Tiedthn
sin, ett se on velvollisuutesi, ja mik oli meidn vlillmme, on
mennytt, ja kaikki on muuttunut.

-- On muuttunut eik kuitenkaan ole, riensin vastaamaan. --
Mahdollisesti kyll itse ty, kun siihen psen ksiksi, saattaa
innostuttaa minua ja kiinnitt mieltni. Mutta minun tapaisellani
ihmisell, joka vastoin vitettsi ei koskaan ole katsonut
velvollisuudekseen ryhty mihinkn tyhn, tytyy olla mieskohtainen
syy, jos hn todella perinpohjin aikoo muuttaa elmntapansa. Ja
jota vaikeampi hnen on el, sit vlttmttmmpi hnelle on tuo
persoonallinen yllyke... Mitp sinua pettisin?... En ole ensinkn
onnellinen. Velvollisuudentunto yhteiskuntaa kohtaan on kyll kaunis
asia -- mutta valitettavasti ei sit ole minussa. Sin, joka olet
minua parempi ja jalompi, olisit ehk voinut opettaa sit minulle.
Toisin kvi... Mutta viel tnkin pivn saatan ehk, yksinomaan
muistellen sit, ett kerran toivoit minun ryhtyvn tyhn -- siis
ainoastaan sinun kauttasi ja sinun thtesi -- saada aikaan jotakin.

Anielka rupesi astelemaan nopeammin, iknkuin hn olisi halunnut
heti rient kotiin, ja sai kuiskaten lausutuksi minulle vastauksensa:

-- l puhu sill lailla, Leon, min rukoilen sinua, l puhu sill
lailla. Ymmrrthn sin, etten min voi kuunnella sellaisia sanoja.

-- Mikset voi? l ksit minua vrin. Sin olet ja pysyt aina
rakkaana sisarenani. En tarkoittanut mitn muuta.

Anielka ojensi minulle tulisella kiihkolla ktens, jonka hitaasti
vein huulilleni ja jota suutelin suurimmalla kunnioituksella.

-- Niin olen aina, aina, vastasi hn htisesti.

Ja min huomasin iknkuin kiven vierineen hnen sydmeltn, niin
hnt rauhoitti, lohdutti ja liikutti ainoa sanani "sisar". Minkin
sain hillityksi mielenkuohuni, vaikka ensi hetkess, kun huuleni
koskettivat tuota kallista ktt, maailma musteni silmissni ja min
olin sulkemaisillani hnet syliini, painamaisillani hnet rintaani
vastaan ja ilmaisemaisillani hnelle koko totuuden.

Anielkan kasvot kirkastuivat ja kvivt iloisiksi. Jota likemm kotoa
psimme, sit enemmn hn tyyntyi, ja min puolestani, huomatessani
miten paljon voin saavuttaa tt tiet, jatkoin tavallisen
rauhallisen puhelun tapaan:

-- Katso, pikku sisko, -- ymprillni on retn tyhjyys. Isni kuoli
pois, tti on hyv ihminen, mutta emme ymmrr toisiamme, sill hn
ei ksit uutta aikaa eik uuden ajan ihmisi. Hnen ksityksens
ovat joka suhteessa toiset kuin minun. En milloinkaan mene naimisiin
-- ksitt siis miten yksin olen! Ei ketn! Ei ketn, jolle uskoa
ajatuksia, aikeita, suruja... Kaikkialla tyhjyytt... Sano nyt itse:
onko niin kumma, jos haen ymmrtmyst sielt, mist toivon sit
lytvni? Olen kuin raajarikko kerjlinen, joka seisoo portilla
odottamassa eik hnelle mistn ojenneta roposta. Tll hetkell tuo
kyh ukko seisoo sinun ikkunasi alla kerjten hiukan hyvyytt ja
laupeutta. Ei hn muuta pyyd kuin pient almua -- ethn sin kiell
hnelt sit?... ethn?

-- En, Leon, vastasi Anielka, -- en; varsinkaan jos sinun on niin
paha...

Hnen lauseensa katkesi, ja huulet rupesivat vapisemaan. Minun tytyi
taasen koota kaikki voimani, jotten heittytyisi hnen jalkaansa
juureen. Hn oli niin liikuttavan nkinen, ett itku tukahuttavana
nousi kurkkuuni.

-- Anielka! Anielka! sain suustani. Muuta en osannut sanoa.

Hn teki liikkeen iknkuin tyntkseen minut luotaan ja puhkesi
vihdoin kesken kyynelin puhumaan:

-- Heti paikalla, heti paikalla!... tulen jrkiini. En voi tulla
taloon tll tavalla... salli minun...

Ja hn lksi kiireesti menemn.

-- Suo minulle anteeksi, Anielka! huusin hnen perssn.

Ensi ajatukseni oli tietysti seurata hnt, mutta huomasin samassa,
ett hnen tytyy saada olla yksin. Seurasin hnt siis vain
silmillni. Hn kntyi kiireesti menemn samaa kytv, jota
olimme tulleet, ja poikkesi sitte oikealle. Tuontuostakin hn peittyi
pensaan taakse, mutta samassa tuli vaalea puku taasen nkyviin
puiden vlist, vlhdellen hikisevn auringossa. Saatoin kaukaa
nhd kuinka hn vuoroin avasi, vuoroin pani kokoon pivnvarjoaan,
nhtvsti nill ulkonaisillakin liikkeill vaimentaakseen
liikutustaan. Kaiken tmn kestess huusin hnelle hengessni
rakkauden hellimpi sanoja. En saattanut lhte nkemtt viel
kerran hnen kasvojaan. Kauvan sain kuitenkin odottaa. Vihdoin
hn palasi, mutta meni nopeasti ohitseni, iknkuin pelten uutta
mielenliikutuksen purkausta. Ohi mennessn hymyili hn minulle
taivaallisen hyv hymyn ja lausui:

-- Kaikki on jo hyvin!

Nopea astuminen oli tuonut punan hnen poskilleen, ja se luultavasti
esti kyynelten jlki nkymst. Jin yksin, ja minut valtasi hurja,
sanoin kuvaamaton ilo. Toivo tytti sydmeni ja pssni pyri yksi
ainoa ajatus: hn rakastaa minua, hn taistelee vastaan, hn ei
antaudu, hn pett itsenkin, mutta hn rakastaa. Joskus saattaa
itsetietoisinkin ihminen tunteittensa kyllyydess joutua hulluuden
rajoille -- min olin tt rajaa niin likell, ett teki mieleni
karata puiston rimmiseen phn, heittyty nurmeen ja tytt
kurkkua huutaa ilmoille, ett hn rakastaa minua.

Nyt, kun tyyntyneempn tarkastan silloista iloani, huomaan, ett
se oli koottu ties kuinka monista aineksista. Niiden joukossa oli
muun muassa mestarin iloa siit, ett taideteos onnistuu, ehkp
myskin hmhkin tyytyvisyytt siit, ett krpnen joutuu verkkoon
-- mutta niiss oli myskin hyvyytt, sli ja hellyytt, kaikkea
sit, josta on iloa taivaan enkeleille. Sli minun kvi, ett tuon
avuttoman olennon tytyy langeta ksiini, ja samalla kiihdytti sli
rakkauttani ja haluani saada Anielka omakseni. Min krsin myskin
omantunnonvaivoja siit, ett petn hnt, ja samalla tunsin, etten
ikin elmss ole puhunut niin totta ja ollut niin vilpitn.

Sill enhn valehdellut, kun pyysin hnelt myttuntoa ja
ystvyytt. Ovathan nekin minulle yht tarpeelliset kuin terveys.
En tuonut ilmi kaikkia toivomuksiani, sill aika ei viel ollut
tullut; en ilmoittanut koko totuutta, kosken tahtonut peloittaa tuota
armasta, herkk olentoa. Tytyyhn minun sek omaksi ett hnen
hyvkseen valita se tie, joka varmimmin vie perille.


Toukokuun 10 p:n.

Pilvetn on taivas ja pilvettmt meidn pivmme. Anielka on tyyni
ja onnellinen. Hn uskoo tydellisesti sanoihini, ettei ole kysymys
muusta kuin veljen tunteista, ja koska omatunto sallii hnen rakastaa
sisaren tunteilla, niin hn kuulee sydmens nt. Min yksin
tiedn, ett hn siten kauniilla tavalla pett itsen ja pett
miestn, sill sisarentunteen alla piilee ja kasvaa toinen tunne;
mutta tietenkn en aio selitt hnelle hnen erehdystn, ennenkuin
tunne ky ylivoimaiseksi... Se tulee pian valtaamaan hnet kuten
liekki, jota ei tukahuta tahto enemp kuin velvollisuudentuntokaan
tai lumivalkea kainous tss naisessa. Minunkin on nyt niin, niin
hyv, ett ajoittain luulen olevani valmis luopumaan kaikista
vaatimuksista, sill ehdolla tietysti, ettei kenellkn toisellakaan
ole mitn oikeuksia hneen. Mieleeni palaa alituisesti ajatus,
ett koska rakastan hnt enimmin, minulla on hneen suurimmat
oikeudetkin. Eik se ole jrkev ja johdonmukaista? Kaikkien
kansojen ja uskontunnustajain etiikassa perustuu miehen ja naisen
yhteenkuuluvaisuus rakkauteen.

Mutta olen tnn niin tyyni ja onnellinen, etten huoli edes
mietiskell -- lepilen vain tunteessani. Meidn suhteemme on
sydmellinen ja vapaa, olemme hyvt ystvt. Me olemme totisesti
toisiamme varten luodut, me turvaudumme omituisesti toisiimme. Ja tuo
rakas olento, hn lmmittelee ja lekottelee uskotellun veljentunteen
ress. En koko aikana, siit kun palasin, ole nhnyt hnt nin
iloisena. Monasti hnt katsellessani on tullut mieleeni Shakespearen
"poor Tom". Sellainen luonne kuin hn tarvitsee rakkautta yht paljon
kuin hn tarvitsee ilmaa hengittkseen, ja tuollainen kauppaakyv
Kromicki ei rakasta hnt eik kykene rakastamaan. Hn saattaisi
todella Shakespearen kanssa vaikeroida: "Tom raukan on kylm." Sit
ajatellessa valtaa minut vimma ja min lupaan hnelle hengessni,
ettei hnen pid olla kylm niin kauvan kuin min eln.

Jos meidn rakkaudessamme olisi jotakin pahaa, niin ei se voisi
tuottaa meille tllaista rauhaa. Anielka tosin ei ole antanut
tunteelleen sen oikeaa nime, mutta se ei merkitse mitn, tunne on
kun onkin olemassa. Koko tm piv on ollut meille kuin idylli.
En ole thn saakka voinut siet sunnuntaita; nyt huomaan, ett
sunnuntai aamusta iltaan saattaa muodostua ainoaksi runoelmaksi,
varsinkin maalla. Heti teet juotua lksimme kirkkoon aamumessuun.
Tti tuli kanssamme, ja Celina rouvakin kytti hyvkseen kaunista
ilmaa ja antoi lykt tuoliaan rinnallamme. Kansaa ei ollut paljon,
koska seurakuntalaiset pasiassa kokoontuvat vasta pivmessuun.
Istuessani penkiss Anielkan vieress valtasi minut se autuas tunne,
ett istun morsiameni rinnalla. Silloin tllin katsahdin hnen
hienoihin, armaisiin kasvoihinsa, jotka saatoin nhd syrjst,
ksiin, joita hn nojasi penkkipytn, ja hnen kasvoissaan ja
koko asennossaan ilmenev hartaus tarttui ehdottomasti minuunkin.
Intohimot hiljentyivt, ajatukset kvivt puhtaiksi, ja min rakastin
hnt tll hetkell tysin ideaalisella tunteella, sill tunsin
paremmin kuin koskaan, ett hn on aivan toinen nainen kuin kaikki
ne muut, joita thn asti olen kohdannut -- sata kertaa parempi ja
puhtaampi.

En ole moniin aikoihin ollut sellaisen mielialan vallassa kuin
silloin tuossa maalaiskirkossa. Anielkan lsnolo, temppelin
totisuus, kynttiliden lempe tuike alttarin pimennossa, erivriset
valojuovat, jotka ikkunoista lankesivat lattialle, varpusten viserrys
ruutujen takana ja hiljainen messu -- tm kaikki vaikutti tietysti
yhdess. Lisksi tuli jonkinlainen aamuinen uneliaisuus, joka
tyynnytti tavattomasti. Ajatukseni rupesivat kulkemaan tasaisina ja
rauhallisina niinkuin savupilvet nousivat suitsutusastiasta alttarin
juurella. Minussa hersi jokin, joka alkoi vaatia uhria minulta
itseltni, ja sisinen ni puhui: "l hmmenn puhdasta vett, l
samenna sen kirkkautta."

Messu pttyi ja me lksimme kirkosta. Ulkopuolella tapasimme
suureksi hmmstykseksemme molemmat vanhat Latyszit, nuoren papin
vanhemmat, maassa istumassa, puinen rasia kdess, kerjmss almua.
Tti, joka tiesi minun lahjoituksestani, suuttui heidt nhdessn
suuresti ja rupesi torumaan, mutta vanha vaimo piteli vhkn
hmntymtt rasiaa hnen edessn ja virkkoi:

-- Herrojen lahja on toinen asia ja toinen Jumalan tahto. Jumalan
tahtoa vastaan ei kukaan saa asettua. Kun kerran Herra Jeesus on
pannut meidt thn istumaan, niin istumme vaikkapa iankaikkisesta
iankaikkiseen, amen.

Sellaiseen puheeseen oli tietysti mahdoton vastata. Varsinkin
loppuponsi "iankaikkisesta iankaikkiseen" vaikutti minuun niin
hmmstyttvsti, ett omituisuuden vuoksi ojensin hnelle almun.
Tm kansa uskoo itse asiassa sallimukseen ja antautuu sokeasti
sen johdettavaksi, sekoittaen uskoonsa vain tarpeellisen mrn
kristillisyytt. Latyszit, joille annoin tuhat kaksisataa ruplaa,
ovat nyt rikkaammat kuin ikin ovat olleet, mutta kuitenkin ovat he
asettuneet kirkon edustalle kerjmn siin varmassa vakaumuksessa,
ett sallimus -- eli kuten eukko sanoi "Jumalan tahto" -- on niin
mrnnyt.

Palasimme kotiin. Soitettiin juuri pivmessuun. Tiet vilisivt
miehi ja naisia, etisemmist taloista tultiin oikaisevia polkuja
vainioiden poikki, joilla Vihanta vilja jo kohosi korkeana aikaisessa
kevss. Silmnkantamiin asti eroittautui taivaan sine vastaan
naisten kirjavia huiveja, ne kohosivat kuin erivriset kukat
vihrest. Suoraan sanoen ei niin laajoja ja ilmavia aukeita ole
koko Europassa kuin meill. Minua ihmetytti sunnuntain leima sek
ihmisiss ett luonnossa. Ilma kyll oli ihana, mutta lisksi tuli
muutakin: tuuli lep, siksi ett on sunnuntai, ruis ei aaltoile,
poppelien lehvt eivt vrise, siksi ett on sunnuntai; kaikkialla
vallitsee iloinen rauha ja hiljaisuus, kaikki kantaa juhlapukua ja
valo virtaa maailmaan.

Huomautin Anielkalle miten taiteellisesti helakat vritplt
sulautuivat yhteen ilman sinen kanssa. Sitte me siirryimme puhumaan
talonpojista. Min mynnn, ett nen heiss vain kokoelman enemmn
tai vhemmn vaikuttavia malleja. Anielka katseli heit aivan
toisilla silmill. Hn tiesi kertoa heist joukon kuvaavia asioita,
sek surullisia ett iloisia, ja kertoessaan hn lmpeni ja vilkastui
ja oli niin ihastuttava, ett min hnt katsellessani ehdottomasti
tulin toistaneeksi kolmea viime sett runosta, jonka joskus
ylioppilaana kirjoitin ja josta en enn muista mitn muuta kuin:

    "Sit' ihmettelen, miss kukkaset
    ne askeltesi alta viipynevt,
    sa toukokuu, sa paradiisin kevt."

Keskustelu palasi taasen Latyszeihin eli oikeastaan vanhaan vaimoon,
jonka puhe kirkon edustalla niin suuresti oli hmmstyttnyt meit.
Rupesin sovittamaan sit itseeni. Tti oli jnyt Celina rouvan luo,
jota palvelija rullatuolissa tyrkksi parinkymmenen askeleen pss.
Saatoin siis vapaasti johdattaa mieleemme viime kvelymme puistossa.

-- Anoin sinulta, virkoin, -- hiljan almua ja sin annoit. Nyt
huomaan, ettei se velvoita minua mihinkn, vaan ett voin lhte
uudelleen kerjmn.

-- Niin, vastasi Anielka, -- ja pyyt muilta hyvsydmisilt
ihmisilt samaa. Tti lhtee juuri tnn kutsumaan yht sellaista
ihmist Ploszowiin. Min ymmrrn!

Min vastasin, ettei niin suuri ihminen kuin neiti Hilst voi mahtua
yhteen sydmeen, vaan ett hnt rakastamassa tytyy olla ainakin
kolme, mutta Anielka ei lakannut kiusoittelemasta minua, vaan jatkoi,
sormellaan uhaten:

-- Kyll min ymmrrn yskn, kyll min ymmrrn!

-- Erehdyt tll kertaa, vastasin -- sill minun sydmessni ei
ole sijaa muuta kuin veljellisille tunteille ja siell hallitsee
yksinomaan se hijy pieni olento, joka tll hetkell kiusaa minua.

Anielka lakkasi kujeilemasta ja nauramasta, hiljensi kulkuaan,
ja hetken perst saivat tti ja Celina rouva kiinni meidt.
Muuten kului piv pilvettmn ja niin iloisesti, ett monasti
luulin olevani ylioppilas. Silmillni kyll sanoin hnelle, ett
rakastan hnt -- mutta intohimo minussa nukkui. Hn oli minulle
tn pivn liian kallis. Heti pivllisen jlkeen lksi tti
Varsovaan ja min vietin loppuajan Celina rouvan huoneessa, lukien
hnelle Montalambertin kirjeit. Is oli nimittin aikoinaan ollut
hnen kanssaan kirjevaihdossa. Tuo ty olisi kynyt minulle aika
ikvksi, jollei Anielkakin olisi ollut kuulijana. Kun nostin silmni
kirjeist, kohtasin hnen katseensa, joka tytti mieleni ilolla,
sill jollen kokonaan ole kadottanut arvostelukykyni, katseli minuun
puhdas, viaton nainen, joka itsekn tietmttn rakastaa minua
kaikesta sielustaan. Kuinka onnellinen se piv oli! Illalla palasi
tti ja kertoi vieraiden saapuvan. Huomenna tulevat Sniatynskit ja
Klara Hilst.

On jo myhist, mutta en mene nukkumaan, sill en raski erota pivn
vaikutelmista. Uni ei saata olla makeampi kuin ne ovat. Puisto
suorastaan vrisee satakielten laulusta, ja minussa on viel niin
paljon vanhaa romantikkoa! Y on saapunut yht kauniina kuin oli
piv. Taivas on thti tynn. Ajattelen Anielkaa ja lausun hnelle
hengessni "hyv yt!" Toistelen noita sanoja sata kertaa. Huomaan,
ett minussa _l'improductivit slaven_ rinnalla viel on hyv mr
puhtaasti puolalaista sentimentaalisuutta. En ole ennen tuntenut
itseni silt kannalta. Mutta vht siit... Paljon min hnt
rakastan.


Toukokuun 13 p:n.

Klara ja Sniatynskit eivt tulleetkaan. Sniatynski lhetti sanan,
ett he tulevat huomenna, jos on kaunis ilma. Tnn riehui
Ploszowissa niin hirve myrsky, ettei sellaista muisteta olleen
moniin aikoihin. Kymmenen tienoissa aamulla tuuli alkoi kuljettaa
tomupilvi yli maailman. Myrsky ei ollut yhtmittainen, vaan
puuskat seurasivat toisiaan puoleenpivn asti niin tihen ja
voimakkaina, ett nostivat puut juurineen maasta. Kaunis puisto
vain rytisi, kun oksat taittuivat, ja hiekkapyrteiden keskell
lentelivt pilvin irtirevityt lehdet. Suuri lehmus, joka kasvoi
oikeanpuoleisen siipirakennuksen edess, miss nuori pappi oli
kuollut, pirstautui. Kuumuus oli tukahuttava, keuhkoille ei tahtonut
riitt ilmaa; tuuli tuntui tulevan jostakin tulisesta kidasta ja
tuovan mukaansa hiilenkry. Min, joka Italiassa olin tottunut
shirokkoon, kestin sen hyvin, mutta Celina rouva krsi hirvesti ja
hnen kanssaan Anielka. Tti puolestaan nosti aika melun, syytten
Chwastowskia hvityksest puistossa. rtyis vanha aatelismies,
joka varmaan koulussa kerran ja toisen oli saanut korvilleen
Homeron takia, ei nhtvsti ollut unohtanut Odysseiaansa enemp
kuin hn oli kynyt tuppisuuksikaan, sill hn vastata sutkautti
tdille, ett jos hn olisi Aeolus, niin ei hn palvelisi tll
isnnitsijn eik antautuisi vrien syytsten alaiseksi. Tti
vaikeni, tll kertaa nhtvsti uusien uhkausten johdosta taivaan
puolelta. Puolenpivn tienoissa tyyntyi kki, mutta taivaalle alkoi
kasaantua kokonaisia pilvien valleja, vuoroin mustina kuin suruharso,
vuoroin kullalla prmttyin ja kasvaen kuin vaskenkarvaisissa
varsissa. Silloin tllin tuli pime kuin yll, niin ett Celina
rouva pyysi sytyttmn lamput, ja samassa valautui taasen pilvist
pahaa-ennustava, metallinvrinen hohde. Kauhu oli vallannut koko
luonnon. Herra Chwastowski karkasi palvelurakennukselle sanomaan,
ett karja on tuotava kotiin laitumelta. Paimenet olivat kuitenkin
ajaneet sen kotiin jo ennen kskyn saapumista, koska pian kuulimme
surkean mylvinn myrsky ennustavan hiljaisuuden keskelt, navetasta
pin. Tti oli ottanut kteens loretolaisen kellon ja kiersi
huoneita kilistellen kelloa vimmatusti. En koettanutkaan saada
hnt ymmrtmn, ett kellonsoitto tss liikkumattomassa ilmassa
paremmin oli omiaan vetmn salamoja puoleemme kuin suojelemaan
meit, ja -- vaikka tiesinkin, etten siin tapauksessa voisi olla
hnelle miksikn avuksi, seurasin hnt kumminkin, koska minua
olisi hvettnyt jtt hnet yksinn vaaraan. Tti oli suorastaan
ihmeellinen katsella, kun hn p pystyss manasi mustia ja
vaskenvrisi pilvivalleja ja psti kellonsoittonsa tulvaamaan
niit kohti. En ensinkn katunut, ett lksin hnen mukaansa,
sill min sain katsella iknkuin symbolista kuvaa: sin hetken,
jolloin kaikki vapisee vaaran edess, antautuu ja menee lamaan,
pysyy usko yksinn pelotonna, manaa -- ja soittaa. Se on kun onkin
voittamattomin voima ihmissielussa.

Psimme sisn juuri kun ensimiset jyrykset alkoivat vieri pitkin
taivasta. Muutamia minuutteja kesti jyrin lakkaamatta. Minulle tuli
se tunne, ett pilvien vieriess pitkin ylilmojen permantoa niiden
laki romahti alas joka hetki ja kaikki suistui mit kauheimmalla
melulla maailmaan. Ukkonen iski lammikkoon puiston pss ja samassa
jonnekin likemm meit, niin ett koko talo vapisi liitteissn.
Naiset rupesivat rukoilemaan. Minusta tuntui ilkelt, sill jos
seuraan heidn esimerkkin, valehtelen -- jollen tee sit, niin
esiinnyn kuin huonosti kasvatettu viisastelija, joka ei ymmrr
noudattaa tavallisia maaseudun tapoja eik ennen kaikkea ottaa lukuun
naisten pelkoa. Samassa huomasin kuitenkin erehtyneeni, kun luulin
heidn pelkvn. Heidn kasvonsa olivat tyynet, miltei valoisat.
Nhtvsti tavanmukainen rukous heidn silmissn oli sellainen
suojeluskilpi kaikkea vaaraa vastaan, ettei pelolla enn ollut
mitn tilaa heidn sielussaan. Mieleeni johtui niinikn, kuinka
min kaikesta huolimatta olen vieras noiden kolmen puolalaisen naisen
keskell. Jokainen heist tiet kymmenen kertaa vhemmin kuin min,
mutta on tavallisen inhimillisen mittapuun mukaan kymmenen kertaa
enemmn arvoinen kuin min. He ovat kuin kirjoja, joissa on verraten
harvoja sivuja, mutta joka sivu on tynn valoisia, yksinkertaisia
totuuksia -- kun sensijaan kaikissa niiss niteiss, joista min olen
kokoonpantu, jokainen totuus on epiltv laatua, ja min itse olen
ensimisen niit epilemss.

Mutta nit ajatuksia kesti vain hetkisen, sill myrsky yltyi yh
kauheammaksi. Tuuli nousi taasen sellaisella voimalla, ett puut
sen raivon alla taipuivat maahan. Ajoittain tyyntyi tykknn, ja
silloin tuli vett kaatamalla. Ei ollut puhettakaan pisaroista, vaan
katkeamattomat vesisikeet yhdistivt maan ja taivaan. Kytvt
puistossa kohisivat vkivaltaisina puroina. kkiarvaamatta puhalsi
kauhea tuulenpuuska kaiken veden taivaan ja maan vlill tomuksi,
ja silloin tuli maailma niin tyteen sumua, ettei askeleen pss
voinut eroittaa mitn. Kuuroksi tekev ukkosen pauketta kesti
taukoamatta. Ilma oli kyllisenn shk. Suonet ruumiissani
takoivat raskaasti; rajuilmaa seuraava haju, joka syntyy kun ukkonen
iskee alas, tuntui sisn asti. Seuraten luonnonvoimien esimerkki
katkaisivat minussakin halut ja himot kahleensa. Unohdin rajuilman,
nin ainoastaan Anielkan. En ensinkn voinut hillit itseni, vaan
likenin hnt ja sanoin:

-- Tahdotko tulla katsomaan rajuilmaa?

-- Kyll, vastasi hn.

-- Tule tuonne viereiseen huoneeseen. Siell on venetsialaiset
ikkunat.

Hn noudatti kehoitustani ja me asetuimme ikkunan reen. kki
tuli pilkkosen pime, mutta muutaman silmnrpyksen ajaksi
livt punaiset ja valkeat salamat taivaan auki pohjaa myten ja
valoivat loistollaan nkyviin meidn kasvomme ja koko maailman.
Anielka oli tyyni ja joka salamanvlykselt kvi hn silmissni
houkuttelevammaksi.

-- Etk pelk? kysyin kuiskaten.

-- En...

-- Anna minulle ktesi...

Hn katsoi minuun kummissaan. Hetki vain ja min olisin temmannut
hnet syliini ja painanut huuleni hnen huuliaan vastaan, ja sitte
olisi vaikkapa koko Ploszow saanut sortua maan tasalle -- mutta
hn pelstyi, ei kuitenkaan rajuilmaa, vaan kasvojeni ilmett ja
kuiskettani, sill samassa hn siirtyi pois ikkunan rest ja palasi
huoneeseen, miss hnen itins ja tti istuivat.

Jin yksin -- raivoni ja nyryytyksen! valtaan. Olisin tietenkin
vrinkyttnyt Anielkan luottamusta, mutta kuitenkin oli minulla se
tunne, ett hn luottamuksen-puutteellaan oli loukannut minua. Ptin
osoittaa sen hnelle. Tasapainon palauttaminen niden vaikutusten
vallitessa ei ollut helppo asia; kokonaisen tunnin viivyin viel
ikkunan ress, mielettmn seuraten hikisevi salamoja.
Vhitellen kirkastui, pilvet hajosivat ja revelmst tuli esiin
aurinko ihmeellisen loistavana, iknkuin se olisi noussut kylvyst
ja katsellut hmmstyneen rajuilman aikaansaamaa tuhoa.

Se olikin tuntuva. Puiston kytvill kulki vesi viel kellahtavana,
vaahdon prskyttmn virtana, josta trrtti katkenneita oksia.
Siell tll nkyi murskautuneita puita ja etempn vahingoittuneita
oksia, jotka trrttivt puunrungoista kuin jttiliskokoiset
ksivarret. Silmnkantamiin asti nkyi hvityst ja raunioita kuin
sodan jlkeen.

Kun vesi hiukan oli kuivunut, lksin lammikon luo, likemp
katsellakseni vahinkoa. kki rupesi puisto vilisemn miehi,
jotka oudon tarmokkaina ja vahingoniloisina ryhtyivt kokoamaan
irtaantuneita oksia ja hakkaamaan murskaantuneita runkoja. Ne
olivat kyln vuokralaisia, joilla ei ole omaa mets ja jotka
kirveineen olivat rientneet puistoon myrskyn kaataman aidan yli,
hankkimaan itselleen puita. Itse asiassa heidn puuhansa oli
minulle yhdentekev, mutta koska he ryhtyivt siihen ilman lupaa ja
jotenkuten raa'alla tavalla, suutuin ja rupesin ajamaan heit pois.
Suuttumukseni yltyi senmukaan kuin he nousivat vastakynteen. Uhkasin
jo lhett noutamaan kylnvoutia, kun kki takaani kuulin nen,
joka minulle on suloisin maailmassa.

-- Onko se niin paha, lausui ni ranskaksi, -- jos he raivaavat
puistoa?

Knnyin ja nin Anielkan, huivi sidottuna leuvan alle, jalassa
korkeat kengt. Hn piteli molemmin ksin hamettaan, jalat nkyivt
nilkkaa myten. P hiukan kumarassa katsoi hn minuun iknkuin
rukoillen.

Kun min hnet nin, katosi suuttumukseni kuin tuhka tuuleen. Unohdin
skeisen katkeran mielialani ja katselin hnt saamatta irti silmini.

-- Niink sin tahdot? kysyin ja jatkoin, kntyen miesten puoleen:
-- kiittk rouvaa ja ottakaa puita.

Tll kertaa tottelivat he ilomielin. Muutamat jotka nhtvsti eivt
tunteneet olosuhteita, nimittivt hnt kiittessn "armolliseksi
neidiksi", mik minua suuresti riemastutti. Jos Ploszow olisi
ollut minun, olisin ollut valmis tottelemaan ainoaa hnen sanaansa
ja hakkauttamaan maahan koko puiston. Puolessa tunnissa olivat
kaikki myrskyn jljet poistetut, ja puisto oli ehdottomasti tullut
valoisemmaksi. Astellessamme Anielkan kanssa pitkin kytvi lysimme
pskysi ja muita lintuja, jotka rajuilma oli joko tappanut, lynyt
tainnoksiin tai kastellut lpimriksi. Min otin ne maasta ja ojensin
Anielkalle. Siin tulin koskettaneeksi hnen ksin ja katsoneeksi
hnt silmiin. Ja taasen oli minun hyv olla. Eilispivn idylli
palasi meille molemmille koko iloisuudessaan ja huolettomuudessaan.
Minun sydmeni valtasi onnen tunne pohjaa myten, sill nyt min nin
mit ei Anielka nhnyt -- sen nimittin, ett meidn niinsanotussa
sisarussuhteessamme oli kaksi kertaa niin paljon hellyytt kuin
likeisinten omaisten kesken. Olin aivan vakuutettu, ett hn
tietmttn rakastaa minua, mutta rakastaa samalla tavalla kuin
min hnt. Niin oli nyt suurin osa toiveitani ja tarkoituksiani
toteutunut -- tytyi vain saattaa hnet tietoiseksi tst tunteesta.

Kun tt ajattelen, johtuu mieleeni mit jo kerran kirjoitin
pivkirjaani: ettei ainoakaan nainen maailmassa voi vastustaa
miest, jonka puolella hnen sydmens on. Ja sydmeni sykkii
kiihkesti.


Toukokuun 15 p:n.

Vieraamme saapuivat vasta tnn ja viisaasti tekivtkin, sill vasta
tnn on maa kuivanut kunnollisesti, ja ilma on mit ihanin. Tm
toukokuun viidestoista piv tulee aina silymn mielessni yhten
elmni merkillisimmist pivist. Tll hetkell on puoliy jo ohi,
mutta unesta ei ole puhettakaan; se on tnn kaikonnut minusta
kymmenen penikulman phn. Ajatukseni liikkuvat niin virkein, etten
tunne pienintkn vsymyst, ja aionkin kirjoittaa aamuun asti.
Tytyy vain koettaa hillit mielt, niin etten ala lopusta ja ett
maltan panna paperille kaikki jrjestyksess. Tottumus on minulla
siin hyvn apuna.

Tti lhetti vaunut noutamaan Sniatynskeja ja Klaraa hyvin aikaiseen,
joten he jo ennen puoltapiv olivat Ploszowissa. Rouva Sniatynski
ja Klara saapuivat reippaina, iloisina ja puhua pajattelivat
kuin varpuset. Kaunis ilma ja matka olivat saattaneet heidt
aivan haltioihinsa. Ja miss puvuissa ja loistavissa hatuissa he
esiintyivtkn! Klaralla oli jokin juovikas puku, joka saattoi
hnet nyttmn tavallista pienemmlt. Huomasin ett Anielka
ensi hetkest tarkkaavasti katseli hnt ja oli kummastuksissaan
hnen kauneudestaan, josta todella en ollut tullut puhuneeksi, kun
olin kertonut Klarasta. En ollut tehnyt sit tarkoituksella, vaan
suorastaan siit syyst, ett ajatukseni on niin tynn Anielkaa,
ett monet asiat luistavat aivan ohi mieleni ja silmni. Olen
esimerkiksi kaksi kertaa kynyt Sniatynskilla, mutta vasta nyt
Ploszowissa huomasin, ett rouva Sniatynski on leikkauttanut lyhyiksi
hiuksensa, mik muuten sopii hnen kasvoihinsa erinomaisesti.
Vaaleat, otsalle valahtavat suortuvat tekevt hnet uppiniskaisen,
punaposkisen pojan nkiseksi. Me elmme nykyn mit parhaimmassa
sovussa. Aikoinaan oli hn valmis Anielkan takia upottamaan minut
meren syvyyteen, mutta nhtvsti hnen miehens on kertonut hnelle
mit olen krsinyt. Naiset pitvt aina miehist, jotka krsivt
rakkautensa takia, ja niin on rouva Sniatynskikin antanut minulle
anteeksi kaikki syntini ja sallii suosionsa loistaa minulle. Tmn
herttaisen, vilkkaan ja vlittmn naisen lsnolo helpoitti
tietenkin ensimisen kankeuden hvimist Anielkan ja Klaran vlill.
Huomasin nimittin, ett tti, joka tuntee olevansa kiitollisuuden
velassa Klaralle, otti hnet vastaan tavattoman sydmellisesti, kun
sensijaan Anielka, huolimatta kohteliaisuudestaan ja synnynnisest
herttaisuudestaan, oli iknkuin alakuloinen ja hiukan kankea. Vasta
vilkkaan keskustelun aikana aamiaispydss tapahtui hnen ja Klaran
vlill jonkinlainen likeneminen. Klara oli aivan haltioissaan
Anielkan kauneudesta, ja koska hnen on tapana vilpittmn luonteensa
mukaisesti ja taiteilijan koko avomielisyydell lausua kaikki
mit ajattelee, niin hn julisti ihastuksensa Anielkalle vasten
kasvoja, jopa sellaisella innostuksella ja lmmll, ettei Anielka
voinut pysy kylmn. Celina rouva, joka oli mukana aterialla,
loisti tyytyvisyytt, ja vaikka hn nhtvsti ensi kertaa oli
taiteilijattaren seurassa, katseli hn Klaraa yh leppoisammin.

Vihdoin hn kntyi Klaran puoleen ja huomautti, ett vaikka hn
onkin Anielkan iti, niin hnen tytyy sanoa, ett Anielka jo
lapsena oli aika mukavan nkinen. Olisi luullut hnest tulevan
kauniimmankin. Sniatynskit sekaantuivat hekin keskusteluun.
Kirjailija rupesi paikalla kiistelemn Klaran kanssa erinisist
naistyypeist ja teki huomioitaan Anielkan tyypist ja sen
esteettisest arvosta niin tydellisell kylmyydell, ett olisi
luullut Anielkan olevan kuvan, joka riippui seinll eik elvn ja
lsnolevan henkiln. Kuunnellessaan tt keskustelua oli Anielka
punastunut ja pstnyt alas tuuhearipsiset silmlautansa kuin
pikkutytt -- mik teki hnet vielkin viehttvmmksi.

Min vaikenin ja vertailin hengessni nit kolmea naista, koettaen
tarkastaa heidn kasvojaan niin objektiivisesti kuin suinkin,
nimittin koettaen unohtaa, ett Anielka oli rakastettuni ja samalla
tietysti silmissni erikoisin ja puoleensavetvin nainen maailmassa.
Mutta vertailu muodostui sittenkin hnelle edulliseksi. Rouva
Sniatynskilla on, varsinkin nyt kun hn kytt lyhyit hiuksia,
hyvin kiitollinen p, mutta jokainen englantilainen "keepsake"
sislt samantapaisia. Klaran kauneuteen kuuluvat valoisat kasvot,
mutta varsinkin siniset silmt ja saksalaisille ominainen puhdas iho.
Jollei hn kuitenkaan olisi taiteilija ja jollei musiikki heti hnt
katsellessa tulisi mieleen, niin hnen kasvojaan korkeintaan voisi
pit hauskoina. Anielkan kasvot eivt ainoastaan ole snnlliset
ja taiteelliseltakin kannalta katsoen tavattoman jalot, vaan niiss
on jotakin niin omituista, ettei niit voi vied mihinkn yhteiseen
luokkaan. Ehkp tuo omituisuus johtuu siit, ettei hnt voi pit
tummana eik vaaleana, koska hn ulkonaisesti tekee tumman, mutta
henkisesti vaalean vaikutuksen; ehkp omituisuutta lis hnen
tavattoman runsas tukkansa pienten kasvojen ymprill -- oli miten
oli: hn on ainoa laatuaan. Hn voittaa rouva Davisinkin, joka
oli moitteettoman kaunis, mutta jonka kauneus oli kuvapatsaiden
kauneutta. Rouva Davis hertti minussa vain ihmettely ja intohimoa,
Anielka hertt eloon idealistin, joka lmpenee hnen olentonsa
runollisuudesta, ja tm runollisuus on uusi ja ennen tuntematon.

Mutta min en edes tahdo verrata toisiinsa kahta niin erilaista
olentoa. Johduin aterian aikana ajattelemaan nit asioita senthden,
ett niist puhuttiin ja ett Anielkan kauneuden eritteleminen aina
tuottaa minulle suurinta iloa. Tti teki lopun keskustelusta, koska
hn vierasvaraisena emntn katsoi velvollisuudekseen puhella Klaran
kanssa viime konsertista. Hn puhui pitklt ja hyvin. En olisi
uskonut hnen tietvn niin paljon musiikista. Lisksi lausui hn
kohteliaisuutensa maailmannaisen ystvllisyydell ja ernlaisella
siroudella ja herttaisuudella, mik on ominainen vanhemmalle
sukupolvelle, joka viel peri kahdeksannentoista vuosisadan hengen.
Sanalla sanoen: nin ihmeekseni, ett ankara ttini viel voi, kun
tahtoo, johdattaa mieleens peruukkien ja kauneuslaastarien aikoja.
Klara, johon ei hnen rakastettavuutensa voinut olla vaikuttamatta,
vastasi samaan tapaan.

-- Varsovassa, sanoi hn, -- tulen aina soittamaan hyvin, sill
yleis ymmrt minut. Parhaiten soitan kuitenkin pieness
tuttavapiiriss, jossa kaikki ovat minulle sympaattiset -- ja jos
herrasvki sallii, osoitan sen heti aamiaisen jlkeen.

Tti, joka koko ajan oli toivonut, ett Celina rouva ja Anielka
saisivat kuulla Klaraa, mutta joka ei oikein ollut tietnyt sopisiko
hnen istuttaa vierastaan soittokoneen reen, ihastui ikihyviksi.
Min rupesin kertomaan Klaran konserteista Parisissa, hnen
voitoistaan Erardin salissa, Sniatynski vuorostaan johdatti puheen
Varsovan voittoihin, ja niin kului ateria loppuun asti. Kun olimme
nousseet, tarttui Klara itse Celina rouvan tuolinselustaan viedkseen
hnet saliin eik ottanut vastaan mitn apua, vaan selitti
nauraen, ett hn varmaan on kaikkein voimakkain koko joukosta
eik lainkaan pelk ksiens vahingoittuvan. Hetken perst hn
istuutui soittokoneen reen ja nhtvsti Mozart tll hetkell oli
enimmin sopusoinnussa hnen mielialansa kanssa, koska saimme kuulla
Don Juanin. Tuskin olivat ensimiset svelet soineet ilmoille, kun
edessmme jo oli aivan toinen Klara, ei se iloinen, vallaton lapsi,
jonka kanssa olimme puhuneet aamiaisen aikana, vaan itse pyh Cecilia
ruumistettuna. Hnen ulkonainen ihmisens ja musiikki olivat sulaneet
yhteen; hneen oli tullut jokin henkinen hartaus ja sopusointu, jotka
nostivat hnet ylpuolelle tavallisen naisen tason. Tein viel sen
huomion, ett rakastavan miehen sydn saattaa iloita sellaisistakin
asianhaaroista, jotka ovat rakastetulle naiselle epedulliset. Kun
ajattelin miten mahdoton minun Anielkani on pst tuollaiseksi
Sibyllaksi, kun nin hnen istuvan salinnurkassa pienen, hiljaisena
ja iknkuin kokoonpainuneena, niin tunsin rakastavani hnt entist
enemmn, tunsin ett hn on minulle sit kalliimpi. Mieleeni johtui
niinikn, ettei nainen itse asiassa ole sellainen, jommoiseksi
ihmiset yleens hnt luulevat, vaan sellainen, jommoisena rakastunut
mies hnet nkee, koska hnen kykyns epilemtt ovat suoranaisessa
suhteessa siihen rakkauteen, jonka hn on kyennyt herttmn.
Minulla ei ollut aikaa viipy tss kysymyksess, mutta se oli
minulle erittin mieluinen. Sen takaa hmitti minulle iknkuin
sumun sisst johtopts, ett noiden kykyjen nimess naisen tytyy
taipua olemaan sen sydmen oma, joka sit eniten rakastaa.

Klara soitti ihanasti. Koetin katsella ilmeit lsnolevien
kasvoilla ja huomasin silloin, ett Anielka katselee minuun. Oliko
se tavallista uteliaisuutta vaiko vastustamatonta levottomuutta
sydmess, joka ei voi sanoa mit se pelk ja kuitenkin pelk? Jos
viimemainittu olettamus on oikea, niin se uudelleen todistaa minulle,
ett hn rakastaa minua. Ajatus riemastutti minut, ja min ptin
pivn kuluessa saada vastauksen kysymykseeni.

Tst hetkest lhtien en luopunut Klaran rinnalta. Puhuin hnelle
enemmn ja kohtelin hnt sydmellisemmin kuin milloinkaan. Metsss,
jonne kaikki lksimme yhdess, astelin aina hnen kanssaan, vain
silloin tllin luoden silmyksen Anielkaan, joka tuli jonkun
matkan pss Sniatynskien kanssa. Klara oli ihastuksissaan metsn
kauneudesta, lehtipuiden rehevt, vaaleat ryhmt olivatkin todella
hyvin kauniit tummien kuusien kehyksiss.

Aurinkoa tunki runsaasti metsn lehtien lomitse, ja maassa kasvavien
sananjalkojen plle valautui kuin kultakudontaa. Ymprilt kuului,
kuten ainakin kevisin, ken kukuntaa. Siell tll nakutti tikka
puunkylkeen.

Kun me taasen jouduimme yhteen Sniatynskien ja Anielkan kanssa,
pyysin, ett Klara kotiin palatessamme musiikin kielell tulkitsisi
tmn metsn, auringon, puiden huminan, koko tmn kevn. Hn
vastasi, ett jokin "Frhlingslied" jo soi hnen sielussaan ja ett
hn koettaa esitt sen. Hnen olennostaan saattoi todella huomata,
ett hnen sielussaan soi -- hn on kun onkin kuin suuri harppu,
jonka sisint ainoastaan svelin voi tulkita.

Hnen kasvonsa olivat kirkkaat ja hehkuvat; sensijaan Anielka
tuntui iknkuin sammuneelta, vaikka hn nhtvsti kaikin voimin
koetti hillit itsen ja pit seuraa Sniatynskeille, jotka
olivat heittytyneet vallattomiksi kuin koululapset. Lopuksi he
rupesivat juoksemaan hippaa metsss; Klarakin otti osaa leikkiin,
mutta sit ei hnen olisi pitnyt tehd, koska hnen suurikokoisen
ruumiinsa liikkeet ehdottomasti kvivt kmpeliksi. Oli suorastaan
hullunkurista nhd, kun hn juosta hlkytti.

Heidn ajaessaan toisiaan takaa jin yksin Anielkan kanssa.
Jrjestelmni mukaan tuli minun nyt tehd Anielka tietoiseksi syyst
hnen levottomuuteensa. Virkoin siis:

-- Sinua vaivaa tnn jokin, Anielka, eik totta?

-- Minua? Ei mikn!

-- Minusta tuntuu vlist silt kuin olisit jollakin lailla
tyytymtn. Ehket sin pid Klarasta?

-- Min pidn hnest pinvastoin tavattomasti enk ensinkn
ihmettele, ett kaikki ihmiset ovat hneen niin ihastuneet.

Keskustelumme katkesi, sill Klara ja Sniatynskit tulivat paikalle.
Oli aika palata kotiin. Matkalla kysyi Sniatynski Klaralta, onko hn
todella Varsovan-matkaansa niin tyytyvinen kuin hn vitt.

-- Paras todistus siit on, etten ensinkn ajattele kotimatkaa,
vastasi hn iloisesti.

-- Mep koetamme, kvin paikalla kiinni hnen sanoihinsa, -- pit
huolta siit, ett neiti kokonaan jkin luoksemme.

Klara, joka tavallisesti ottaa kaikki mit hnelle sanotaan, perin
luontevalta kannalta, katsahti minuun kysyvsti, kvi jonkun verran
hmilleen ja lausui: -- Kaikki ovat minulle tll niin rettmn
hyvt. Tiesin, ett leikill lausutut sanani voivat vied harhaan
Klaraa, mutta minulle olikin trkeint tiet mit ne vaikuttivat
Anielkaan. Onnettomuudeksi en voinut saada selv mistn; Anielka
napitti juuri sill hetkell hansikkaitaan ja painoi pns niin
syvn, ett hattu kokonaan varjosti hnen kasvonsa. Tuo liike tuntui
minusta kuitenkin hyvlt enteelt.

Me palasimme kotiin. Tti ja Celina rouva odottivat meit
pivlliselle, joka oli siirtynyt kello kymmeneen illalla. Sitte
Klara improvisoiden soitti "Frhlingsliedins". Varmaankaan ei
Ploszow koko olemassaolonsa aikana ole kuullut sellaista soittoa.
Min kuitenkaan en kiinnittnyt siihen paljoakaan huomiota, koska
Anielka tytti kaikki ajatukseni. Olin asettunut likelle hnt ja
me istuimme puolipimess, koskei Klara sallinut tuoda lamppua
saliin. Sniatynski huitoi ksivarsillaan iknkuin ne olisivat
olleet keppej. Se nhtvsti hermostutti hnen rouvaansa, koska hn
tuontuostakin vetisi hnt kdest. Anielka istui liikkumattomana.
Luultavasti hn, omia asioitaan ajatellen, ei kuunnellut
"Kevtlaulua" enemp kuin minkn. Olin varma siit, ett hn
tll hetkell ajattelee minua ja Klaraa ja varsinkin sanoja,
jotka lausuin Klaralle. Minun oli helppo arvata, ett vaikkei hn
rakastaisikaan minua, vaikkei hn vhimmsskn mrss aavistaisi,
ett tunteeni hnt kohtaan on muuta kuin veljellist kiintymyst,
niin hneen tytyy koskea nyt, kun hn nkee ett toinen ryst
tunteen hnelt. Hnest tytyy tuntua yksiniselt ja vaikealta.
Kun ei nainen ole onnellinen avioliitossaan, niin hn tarrautuu
kiinni jokaiseen tunteeseen, vaikkei se olisi muuta kuin ystvyytt,
kuten kynnskasvi puunrunkoon, ja pelk kadottavansa tuen. Jos
tll hetkell olisin polvistunut hnen eteens ja tunnustanut, ett
rakastan yksin hnt, niin hnet varmaan tunnustukseni herttmn
pelstyksen ohella olisi vallannut ilo, jommoista ihmisille
tuottaa yksin rakkaan toivomuksen toteutuminen. En epillyt tt
vhimmsskn mrin. Mutta jos nin on -- jatkoin hengess
ajatuksiani -- niin eik tunnustusta tule jouduttaa? Tytyy tietysti
vain keksi tapa, mik tuottaa vhimmin tuskaa ja enimmin iloa.

Ja min rupesin heti miettimn tuota tapaa, josta kaikki tulisi
riippumaan. Ymmrsin, ett Anielkalta paikalla on riisuttava aseet
ja katsottava, ettei hn ainiaaksi pse karkoittamaan minua
luotaan. Ajatukseni oli tll hetkell raskaassa tyss, minulla
oli ratkaistavana vaikea ongelma. Kiihdyin kiihtymistni ja, kumma
kyll, olin levottomampi Anielkasta kuin itsestni. Ymmrsin
nimittin, ett hnen elmns voi synty retn aukko -- ja
pelksin hnen puolestaan. Sali kvi kki valoisemmaksi, sill kuu
oli noussut puiden takaa ja loi permannolle nelj hele ikkunan
kuvaa. Koko huone oli yh tynn "Kevtlaulun" sveli. Satakieli
vastasi Klaralle pensaikosta, avoimen lasioven lpi. Oli ihmeellisen
kaunista: lmmin toukokuun y, soittoa, rakkautta. Tulin ehdottomasti
ajatelleeksi, ett jollei elm annakaan onnea, niin se ainakin antaa
sille sopivat kehykset.

Aloin tmn loistavan hmyn keskelt silmillni etsi Anielkan
katsetta, mutta hn tuijotti lakkaamatta Klaraan, joka tll hetkell
todella vaikutti kuin ilmestys. Kuun valo, liukuessaan yh peremmlle
huonetta, oli vihdoinkin saapunut hnen ja soittokoneen kohdalle.

Vaaleissa vaatteissaan loisti hn kuin musiikin henki. Taikaa ei
kuitenkaan enn kestnyt kauvan. Klara lopetti "Kevtlaulunsa", ja
heti senjlkeen antoi rouva Sniatynski, jonka jo oli kiire kotiin,
lhtmerkin. Koska ilta oli ihmeellisen suloinen, ehdotin, ett
lhtisimme saattamaan viertotielle, puolen virstan phn talosta.
Tarkoitukseni oli palatessa saada jd Anielkan kanssa kahden. Hn
ei mitenkn voinut kieltyty. Tti taas ei lhde mihinkn, sen
tiesin. Laskujeni tytyi siis pit paikkansa.

Annoin mryksen, ett vaunut odottaisivat viertotiell, ja
pian astelimme lehmuskujaa, joka johtaa kartanosta valtatielle.
Tarjosin ksivarteni Klaralle, astelimme muuten yhdess ryhmss, ja
sammakkojen kurnutus Ploszowin lammikoilta seurasi meit.

Klara pyshtyi hetkiseksi kuuntelemaan noita kuoroja, jotka ajoittain
vaikenivat, samassa alkaakseen nnell entist voimakkaammin.
Vihdoin hn virkkoi:

-- Finaali "Kevtlauluuni".

-- Mik ihana y! lausui Sniatynski.

Ja samassa hn rupesi lausumaan ihanaa kohtaa "Venetsian kauppiaasta":

    "Kuin hiljaa kuudan tuolla kunnaall' uinaa!
    Tss' istukaamme, antain soiton nten
    Solua korviimme; yn tyyni hiljaus
    Svelten vienoon sulosointuun sopii..."

Siin hnen muistinsa petti, mutta min satuin muistamaan eteenpin
ja jatkoin:

    "No, istu, armas! Kas kuin taivaan tanner
    Kirkkaita kulta-kierikit' on tynn;
    Ja pisku pieninkin, min tuolla net,
    Kulkeissaan niin kuin enkel' laulaa, yhtyin
    Helesilmisten keruubein kuoriin.
    Niin sointuu kuolemattomien sielut,
    Vaan me, niin kauan kuin t halpa tomu
    Liallaan peitt sen, sit' emme kuule."

Sitte improvisoin Klaralle, joka ei ymmrtnyt puolaa, kki
ranskalaisen knnksen. Kuunnellessaan skeit tuli hn vlittmsti
nostaneeksi silmns korkeutta kohti ja virkkoi sitte, osoittaen
thti:

-- Olen aina ollut varma siit, ett tuo kaikki laulaa.

Rouva Sniatynski oli samaa mielt, hn vitti usein puhuneensakin
siit miehens kanssa, joka kuitenkaan ei mitenkn voinut muistaa
sit. Siit nousi aviopuolisoiden kesken pieni kina, joka huvitti
sek minua ett Klaraa. Anielka ei koko aikana ottanut osaa
keskusteluun. Phni plkhti, ett ehk tuo rakas olento on
pahoillaan siit, ett talutan Klaraa ja pidn seuraa yksistn
hnelle. Sit ajatellessa valtasi minut retn onni. Koetin
kuitenkin hillit itseni ja sanelin hengessni: "l sin luulekaan
hnen tietoisesti tajuavan, ett tunne on mustasukkaisuutta: hn
on vain surullinen ja ehk hiukkasen loukattu -- siin kaikki".
Olisin sill hetkell antanut pois Klaran ja kokonaisen liudan hnen
veroisiaan taiteilijattaria, jos olisin saanut lausua Anielkalle,
ett kaikki mit minussa on, kuuluu hnelle. Sniatynski rupesi
samassa puhumaan jotakin astronomiasta. En kuullut siit puoliakaan,
vaikka tm tiede aina mit suurimmassa mrss on kiinnittnyt
mieltni, se kun ei pane ahdistavia rajoja itselleen enemp kuin
ihmissielun ja rettmyyden vlille.

Saavuimme vihdoin suurelle tielle, ja Sniatynskit ja Klara nousivat
vaunuihin. Hetken perst eteni jo pyrien ryke, kuulimme viel
viimeisen "nkemiin asti!" ja olin Anielkan kanssa kahden.

Knnyimme paikalla kotia kohti ja astelimme hyvn aikaa neti.
Sammakot olivat jo vaienneet, vain kaukaa tyvenasuntojen seuduilta
kuului yvartiain vihellys ja koirien haukunta. Olin tahallani
puhumatta Anielkalle, sill tm nettmyys tiet, ett meidn
vlillmme tapahtuu jotakin ja Anielkan tytyy se ymmrt.
Puolitiess virkoin kuitenkin:

-- On ollut hauska piv -- eik totta.

-- En moniin aikoihin ole kuullut sellaista soittoa, vastasi Anielka.

-- Sin olit kuitenkin iknkuin jollakin lailla tyytymtn. l
kiellkn. Min seuraan kaiken aikaa mit mielesssi liikkuu ja
huomaan pienimmnkin varjon kasvoillasi.

-- Sinun tytyi tnn seurustella vieraiden kanssa... Olet kovin
ystvllinen, mutta vakuutan, ettei minua vaivaa mikn.

-- Olen, kuten aina, seurustellut yksinomaan sinun kanssasi, ja jos
sallit, todistan sen sanomalla sinulle mit pivn kuluessa olet
ajatellut.

Odottamatta hnen suostumustaan jatkoin samassa:

-- Olet ajatellut, ett min jonkun verran muistutan
Latysz-vanhuksia; olet ajatellut, ett puhuessani tyhjyydest, mik
minua ympri, olen pettnyt sinua, olet ajatellut, ett turhanpiten
pyysin ystvyyttsi, koska olin saanut sit jo muualta. Enk ole
oikeassa? Sanoppa suoraan...

Anielkan oli jonkun verran vaikea vastata.

-- Jos niin tahdot, niin ehk... Mutta tuo kaikki tuottaa minulle
tietysti vain iloa...

-- Mik tuottaa sinulle iloa?

-- Sinun ja Klaran ystvyys.

-- Pidnhn min hnest paljon, mutta Klara, kuten kaikki muutkin
naiset, on minulle aivan yhdentekev. Ja tiedtk mist syyst?

Min vapisin, sill tunsin hetken tulleen. Odotin viel hiukkasen,
jotta Anielka voisi toistaa kysymykseni, sitte lausuin nell, jota
koetin tehd niin levolliseksi kuin suinkin:

-- Sinun tytyy kerta kaikkiaan tiet ja ymmrt, ett olen
rakastanut yksin sinua ja rakastan yh viel kuin hullu!

Anielka seisahtui kuin maahan naulattuna. Tunsin kalpenevani, sill
kasvoni kvivt aivan kylmiksi. Jos tll hetkell hnen allansa maan
perustus horjahti, niin hengest ja elmst oli kysymys minullakin.
Mutta tuntien mink naisen kanssa olin tekemisiss, tytyi minun
pit kiirett ja riisua hnelt aseet, ennenkuin hn tulisi
tajuihinsa ja, karkoittaisi minut.

Aloin htisesti:

-- l vastaa minulle, sill en tahdo mitn, en pyyd mitn --
kuuletko: en mitn. Tahdoin vain saada sanotuksi, ett ottaisit
elmni, sill se on sinun. Vaikka olethan itsekin jo nhnyt, ett
niin on -- ykskaikki puhunko siit vai enk. Toistan viel kerran,
etten mitn pyyd, en mitn odota. Sinun on mahdoton kielt
minulta mitn, sill min itse olen sen jo tehnyt. Kerron sen
sinulle ainoastaan kuten kertoisin ystvlle tai sisarelle. Tulen ja
ripitn itseni sinulle, sill minulla ei ole muita; tulen ja kerron,
ett olen onneton, koska rakastan naista, joka kuuluu toiselle,
rakastan ilman mittaa, Anielkani, rakastan ilman mr!

Olimme jo portilla, mutta viel puiden pimennossa. Silmnrpyksen
aikana minusta tuntui silt, ett hn painuu puoleeni kuin katkennut
kukka ja ett min suljen hnet syliini, mutta min erehdyin.
Selviydyttyn sanojeni vaikutuksesta, rupesi Anielka uskomattomalla,
hermostuneella tarmolla toistelemaan:

-- En tahdo kuulla sellaista, Leon! en tahdo, en tahdo, en tahdo!

Ja hn juoksi yls kuun valaisemia portaita. Hn suorastaan pakeni
sanojani ja tunnustuksiani. Hetken perst hn hvisi etehiseen,
ja min jin yksin, rinnassani pelko, levottomuus ja suuri sli
hnt kohtaan, mutta samalla voitonriemu, sill sanat, joista meille
molemmille voi alkaa uusi elm, olivat nyt lausutut. Enemp
tietenkn en tll hetkell voinut toivoa. Siemen, josta jotakin
tytyy nousta, oli kun olikin heitetty maahan.

Kotiin palatessa en enn tavannut Anielkaa. Nin ainoastaan tdin,
joka astellen edestakaisin huoneessa hypisteli rukousnauhaansa
ja rukousten vliss neen puheli muista asioista. Toivotin
hnelle paikalla hyv yt, jotta niin pian kuin suinkin psisin
huoneeseeni. Toivoin tyyntyvni, kun saisin paperille pivn
vaikutukset ja kun hajalliset ajatukseni joutuisivat jonkinlaiseen
jrjestykseen. Mutta kirjoittaminen on ainoastaan vsyttnyt minua.
Lhden huomenna (tai oikeastaan tnn, sill ulkona on jo selv
piv) Varsovaan. Anielkan tytyy tulla vakuutetuksi siit, etten
pyyd mitn, ja ennen kaikkea hnen tytyy saada rauhoittua ja
tottua siihen, mit sanoin hnelle. Totta puhuen olen pttnyt
lhte senkin takia, ett pelkn huomista kohtaamistamme ja haluan
siirt sit tuonnemmaksi. Hetkittin minusta tuntuu, ett olen
tehnyt jotakin tavatonta, kun olen istuttanut oman turmelukseni idun
hnen maailmaansa, joka thn asti on ollut niin tydelleen puhdas.
Mutta eik itse asiassa paha siemen tullut kylvetyksi silloin, kun
hn meni naimisiin miehen kanssa, jota ei hn rakasta eik voi
rakastaa? Mik on siveellisemp: minun rakkauteni, joka puhkeaa
esiin suuren luonnonlain pakoituksesta, vaiko Anielkan kuuluminen
miehelle, joka on polkenut tmn lain jalkainsa alle? Oikeutetuinkin
suhde ky hpelliseksi, jollei se perustu rakkauteen. Ja min, joka
ymmrrn nm asiat niin juurta jaksain, olen kuitenkin niin heikko,
ett kauhu valtaa minut niin pian kuin minun pit jalallani satuttaa
tuota moraalisuuden ruumista. Onneksi on kauhuni toki hetkellinen.
Vaikken varmuudella tietisikn oikeuden olevan omalla puolellani,
niin en milln lailla usko sen olevan vastaisellakaan puolella.
Muutenhan kaikkien epilysten tytyy visty tosiasiain tielt, jotka
sisltyvt sanoihin: min rakastan!

Mutta jos sydmeni nyt suorastaan seisahtuu, kun ajattelen, ett
hnkn mahdollisesti ei nuku, ett hn ehk itkee ja tuskittelee --
niin se vain on uusi todiste rakkaudestani. Kaikki mit on tapahtunut
ja kaikki mit tulee tapahtumaan on vlttmtnt.


Toukokuun 19 p:n.

Koko sen pivn, jolloin tulin Varsovasta, nukuin kuin kuoleman unta.
Ploszowissa olin surrut joka minuuttia, jota en viettnyt Anielkan
seurassa ja isin olin kirjoittanut. Se oli kokonaan uuvuttanut
minut. Olen vielkin vsynyt, mutta voin kuitenkin ajatella. Tuntuu
hiukan hpelliselt, ett pakenin Ploszowista ja jtin Anielkan
yksin kantamaan tunnustukseni painoa. Mutta eihn pelkuruus ole niin
kauhea asia, kun on kysymyksess rakastettu nainen. Enk tietenkn
olisi lhtenyt tieheni, jollen olisi varma siit, ett siit
koituu hyty rakkaudelleni. Anielkan tytyy kun tytyykin aamulla
noustessaan, rukoillessaan, kvellessn puistossa, hoidellessaan
sairasta itin, aina, aina toistelemistaan toistella: "hn rakastaa
minua" -- ja ajatuksen tytyy vhitellen kyd hnelle vhemmn
mahdottomaksi, vhemmn kauhistuttavaksi. Ihminen tottuu kaikkeen,
nainen varsinkin tottuu pian ajatukseen, ett hnt rakastetaan,
varsinkin kun hn itse rakastaa. Samana hetken, jolloin minulle
selveni, ett rakastan hnt, aloin kysy: rakastaako hn minua?
Ja tt kysymyst olen nyt pssni knnellyt ja vnnellyt. Olen
kylmsti koettanut ottaa lukuun kaikki asianhaarat, aivan niinkuin
ei kysymys ensinkn koskisi minuun -- ja min olen tullut siihen
johtoptkseen, ett hn rakastaa minua. Mennessn naimisiin hn
rakasti minua eik Kromickia; hn meni naimisiin eptoivosta. Jos
mies viel olisi ollut harvinaisen etev ja kiinnittnyt hnet
maineensa tai aatteensa mahdilla, jos hn olisi ollut harvinainen
luonne -- niin mahdollisesti Anielka olisi voinut unohtaa minut.
Mutta Kromicki ei saattanut valloittaa hnt edes rahataudillaan.
Sitpaitsi hn heti hiden jlkeen lksi tiehens, vielp mi
Gluchowin, jonka silyttminen perheen hallussa oli sek idin ett
tyttren elmntehtv. Arvosteli Kromickia miten objektiivisesti
tahansa, niin hn on vhptinen ihminen, eik hness ole mitn,
joka voisi kiinnitt tt ihanteellisesti tuntevaa ja ajattelevaa
naista. Nyt saavun min, jota hn nhtvsti ei viel ole voinut
unohtaa. Kosketan heti tullessani hnen sydntn, palauttamalla
muistot joka sanallani ja joka katseellani; vedn hnt puoleeni
sek kehittyneisyydellni ett ennen kaikkea todellisen rakkauden
magneettivoimalla. Ottaen lukuun ett Anielka tiesi miten min
krsin, kun lhetin hnen luokseen Sniatynskin, ett hnen tytyi
surra minua, ettei hnen hellyytens ollut voinut sammua -- sanon:
elmni on kysymyksess, mutta kaikesta ptten en voi hukata peli.

Oikeus on puolellani. Se on aina jokaisen puolella, joka puolustaa
henkens. En sano tt kiihtymyksen vallassa, vaan varsin
levollisena. Minulla ei ole pohjaa jalkain alla, ei vakaumusta, ei
uskoa eik periaatteita, sill kaikki nm ovat kuolleet: harkinta ja
arvostelu ovat minusta tappaneet ne. Mutta minulla on se elinvoima,
mink jokainen ihminen on saanut syntyessn, ja kun ei tm
voima lytnyt toiminta-alaa, on se kiteytynyt tunteeksi, ja koko
tunteeni on kohdistunut Anielkaan. Min riipun kiinni rakkaudessani
kuten hukkuva laudanpalasessa. Jos se minulta viedn, lakkaan
olemasta. Jrki kysyy: mikset mennyt naimisiin Anielkan kanssa? Min
vastaan kuten jo kerran ennen olen vastannut: en mennyt naimisiin
siit syyst, ett olen kieroon kasvanut enk suora. Molemmat
hoitajattareni: harkinta ja arvostelu ovat kasvattaneet minut siksi,
mik olen. Minkthden juuri tst naisesta, eik jostakin toisesta,
tuli pelastava laudanpala? En tied. Nhtvsti nin oli mrtty. Se
ei riippunut minusta.

Jos hn tnn tulisi vapaaksi -- ottaisin hnet epilyksett
omakseni -- mutta jollei hn ensinkn olisi mennyt naimisiin...?
Kuka tiet... Hpe sit on lausua, ja kuitenkin on mahdollista,
ett silloin olisin ollut vhemmin halukas.

Eik syyn menettelyyni olisi ollut minknlainen romantiikka,
niinkuin esim., ett pitisin avioliittoa elmn jokapivisen
proosana. Min nauran noita vanhentuneita katsantotapoja. Kokemuksen
nojalla minulla kuitenkin on syyt uskoa, ett loppumattomiin olisin
eritellyt Anielkaa ja itseni. Vihdoin olisi joku vienyt hnet
minulta.

Paras etten enn ajattele. En tahdo kirota.


Toukokuun 20 p:n.

Olen tnn koettanut ajatella mit tapahtuu, kun olen voittanut
Anielkan vastarakkauden, eli oikeammin: kun olen saanut hnet
tunnustamaan rakkautensa. Nen edessni onnen, mutta en ne
ratkaisua. Jos min Ploszowin naisten lsnollessa lausuisin sanan:
avioero, niin varmaan talo vaipuisi maan alle. Ilman vhintkn
epilyst ovat tdin ja Celina rouvan periaatteet sit laatua, ettei
kumpikaan kestisi sellaista iskua. Ja Anielka on samaa maata,
hnen ksityksens on sama kuin tdin ja hnen itins. Samana
hetken, jolloin hn tunnustaa rakastavansa minua, lausun kuitenkin
tuon sanan, ja hnen tytyy tottua avioeron ajatukseen. Muuta
mahdollisuutta ei ole, vaikkapa sitte tytyisi jd odottamaan tdin
ja Celina rouvan kuolemaa. Mitn muuta mahdollisuutta ei ole. Joko
Kromicki suostuu siihen vapaaehtoisesti tai ei. Ja jlkimisess
tapauksessa otan Anielkan ja vien hnet vaikkapa Intiaan. Hankin
avioeron tai osoitan avioliiton laittomaksi vastoin hnen tahtoaan.
Onneksi minulta ei puutu keinoja. Olen valmis kaikkeen, ja syv
tunteeni puhdistaa minut omissa silmissni tydellisesti. Tll
kertaa ei olekaan kysymys mistn idyllist, vaan tunteesta, joka
on kiteytynyt keskeisimmksi koko olennossani. Sen vilpittmyys ja
voima pyhittvt menettelyni Anielkaa kohtaan. Min petn hnt kun
sanon, etten pyyd hnelt muuta kuin sisaren tunteita; min petn
hnt, kun vakuutan, etten vaadi mitn -- mutta kaikki tm olisi
rumaa valhetta ainoastaan siin tapauksessa, ett itse rakkaus olisi
valhetta. Rakkauteni totuuden valossa on se ainoastaan jrjestetty
toimintaa, tunteen diplomatiaa. Se kuuluu rakkauteen. Kyttvthn
kihlatutkin kaikkinaisia temppuja houkutellakseen toisiltaan
tunnustuksia. Min puolestani olen rehellinen silloinkin kun petn.


Toukokuun 21 p:n.

Olen sanonut Anielkalle, ett aion ryhty tyhn -- ja aion
todella, vaikkapa vain senthden, ett olen sanonut sen hnelle.
Ensi tykseni olen pttnyt toimittaa isn kokoelmat Varsovaan
ja tll panna kuntoon Ploszowskien museon. Se on oleva Anielkan
ansio ja ensiminen, rakkaudestamme johtuva hydyllinen teko.
Arvaan ett Italian hallitus tulee tekemn vaikeuksia, jokin laki
suojelee nimittin vanhoja muistomerkkej ja arvokkaita taideteoksia
maastavienti vastaan. Mutta se on asianajajani huoli. Ah, muistan,
ett Sassoferratan madonnakin, jonka is mrsi tulevalle
minilleen, on kokoelmieni joukossa. Lhetettkn se heti paikalla
tnne, siit voi olla minulle hyty.


Toukokuun 22 p:n.

Miten hijy onkaan ihmisluonto! Tuo Kromicki, joka siell kaukaisilla
aroilla ajaa takaa miljoonia sillaikaa kun tll kuiskataan
rakkauden sanoja hnen vaimonsa korvaan -- on minusta auttamattomasti
naurettava; ja riemulla min ajattelen, ett saman tytyy johtua
Anielkankin mieleen. Jollei kuitenkaan johtuisi, niin min kyll
tiedn riist kaikki verhot hnen silmiltn. Koko Kromicki
paljastaa itsens siin ainoassa teossa, ett hn myi Gluchowin ja
jtti idin ja tyttren kodittomiksi... Varmaan hn ajatteli, ett he
asettuvat asumaan Odessaan tai Kieviin, mutta Celina rouvan sairaus
johdattikin Anielkan Ploszowiin.

Hn tiesi kuitenkin miten heikko Celina rouvan terveys on, hnen
tytyi ymmrt, ett hn voi vakavasti sairastua, ja silloin
Anielka j yksin kantamaan surujen ja huolten taakkaa. Ehkp asiat
ehdottomasti vaativat hnen lsnoloaan kaukaisessa idss -- mutta
minkthden hn siin tapauksessa meni naimisiin?

Huomenna palaan Ploszowiin. Kovin minun on sinne ikv -- ja
sitpaitsi tahdon jo katsoa Anielkaa silmiin, usein minua nimittin
vaivaa se tunne, ett olen paennut vastuunalaisuutta. Tunnustuksen
tehtyni minun tytyi lhte -- mutta nyt pit palata. Kukaties on
onneni suurempi kuin aavistankaan? Ehkp hnkin ikvi minua?...

Kvin tnn Sniatynskeilla ja hain Klaraa, mutta en tavannut
hnt kotona. Sitte kvin tervehtimss kauneudestaan kuuluisaa
rouva Koryckia, joka kytt historiallista nimen kuin mitkin
jockeylakkia ja ly sukkeluudellaan kuin piiskan siimalla. Psin
kuitenkin leikist ilman naarmua. Vielp hn suvaitsi liehitellkin
minua. Jtin lisksi kyntikorttini pariin kymmeneen paikkaan. Tahdon
nimittin, ett ihmiset luulisivat minun asuvan Varsovassa.

Isn kokoelmien siirtminen ei riit minulle, sill sehn on tahtoni
ja kukkaroni asia eik mikn ty. Niin olen siis taasen jnyt
miettimn mihin voisin tmn ohella ryhty. Tavallisesti lakkaavat
ihmiset minun asemassani hoitamasta omaisuuttaan -- tai hoitavat
sit, poikkeuksia lukuunottamatta, huonosti, paljon huonommin
kuin min. Ainoastaan muutama kymmenkunta meist nyttelee osaa
julkisessa elmss. Kuten jo yll mainitsin, huvittelevat toiset
meist olemalla aristokraatteja, toiset olemalla demokraatteja, ja
on sellaisiakin, jotka elmns mrksi ovat panneet taistelun
demokraattisia virtauksia vastaan ja yhteiskunnallisen hierarkian
puolustamisen. Min osaltani luen tmn urheilun samaan luokkaan
kuin kaiken muunkin, ja kun en ole urheilija, niin en voi ottaa
osaa leikkiin. Vaikkei se edes olisikaan leikki, vaikka siin
piilisikin joitakin kytnnllisi tarkoitusperi, niin kaikesta
huolimatta katselen yllmainittuja "urheilijoita" siksi epilevin
silmin, etten voisi liitty heihin. Demokratiaa eivt hermoni
sied -- nimittin siedn kyll synnynnisi talonpoikia, mutta en
patenttidemokraatteja. Aristokratiasta ajattelen, ett jos todella
sen olemassaolo perustuu historiallisiin tekoihin ja esi-isien
ansioihin, niin on suurin nit ansioita meill sit laatua, ett
jlkelisten pitisi pukeutua skkiin ja siroitella tuhkaa pns
plle. Muuten eivt nuo molemmat eri leirit itsekn usko asiaansa,
lukuunottamatta joitakin -- harvinaisen typeri -- poikkeuksia.
Muutamat teeskentelevt vilpittmyytt itsekkss tarkoituksessa,
mutta koska min en milloinkaan viitsi teeskennell, niin ei se
taistelu sovi tyksi minulle.

Sitte on viel Sniatynskin tapaisia synteetikkoja, jotka pysyttelevt
molempien leirien vliss ja koettavat sulattaa kummankin
synteettisyyteens. Ne ovat yleens voimakasta vke, mutta vaikka
min kntyisinkin heidn uskoonsa, niin minun siit huolimatta
pitisi tehd jotakin, sill eihn tunne ole mitn tyntekoa --
ja sit tytyy jotenkuten syvent. Sniatynski kirjoittaa paraikaa
nytelm... Totta puhuen, kun ajattelen asiaa likemmin, olen
jonkinlainen kasvannainen enk tied miten olen siksi tullut. On
kun onkin tavatonta, ettei ihminen, jolla on melkoiset varat, hyvt
tiedot ja koko joukko kyky ja tahtoa, pse kiinni mihinkn.
Taasen tekee mieleni kirota, sill huomaan selvsti, ett kaikkeen
on syyn ylenmrin herkistynyt aistielmni. Minun mukaani kelpaisi
mritell vanhan vuosisadan ja vanhan sivistyksen tautia, sill
minussa se esiintyy kaikkine tunnusmerkkeineen. Ihmisen, joka
epilee uskoa, epilee tietoa, epilee vanhoillisuutta, epilee
edistysmielisyytt j.n.e. -- on totisesti vaikea ryhty mihinkn.

Enhn min toivo mitn mahdottomia. Elm perustuu aina tyhn,
ihmiset tekevt tllkin tyt, sit ei voi kielt. Se on
kuitenkin jonkinlaista tyhevosten raadantaa, lyhteiden vaivaloista
kuljetusta riiheen. Vaikka tahtoisinkin, niin en kykene sellaiseen.
Min olen paraadihevonen -- sopisin ehk vaunujen eteen, mutta
tavallisia rattaita plyisell tiell vet mik koni tahansa
tyynemmin ja tasaisemmin kuin min. Taloa rakennettaessa en mitenkn
kelpaisi kantamaan tiili, ehkp voisin ajatella koristustyt;
onnettomuudeksi ei tarvita tllaisia mestareja, kun on kysymys
yksinkertaisesta asunnosta ja katosta pn plle.

Jos min edes tuntisin sisllist tarvetta tyhn tai haluaisin
tehd jotakin Sniatynskin opinkappaleiden kskyst, niin ehkp
voisin pakoittaa itseni toimintaan. Mutta vaikuttimeni on totta
puhuen aivan ulkopuolinen. Tahdon tehd tyt senthden, ett
rakastettuni sit minulta vaatii. Anielka on siin suhteessa hyvin
intomielinen ja arka. Mutta juuri senthden itserakkauteni ja laskeva
viisauteni neuvovat minua ponnistamaan asemaan, joka korottaa minua
hnen silmissn. Saadaan nhd, minun tytyy joka tapauksessa
viel mietti. Sill vlin saa kukkaroni toimia. Siirrn tnne isn
kokoelmat, annan avustusta erinisille laitoksille ja lahjoitan
rahaa, kun vaan tilaisuus ilmaantuu.

Mik omituinen vaikutusvalta onkaan sellaisella naisella kuin
Anielka! Hnen tielleen sattuu todellinen "nero ilman salkkua",
sellainen pinttynyt tyhjntoimittaja kuin min, ja tuskin ovat
he tavanneet, nainen ei ole edes lausunut mitn toivomusta,
kun tyhjntoimittaja jo nkee olevansa kutsuttu tehtviin ja
velvollisuuksiin, joita ei hn milloinkaan ole ajatellut. Hitto minut
viekn, jos phni plkhtisi ilahuttaa jotakin parisitarta tai
wienitrt kuljettamalla kokoelmani Parisiin tai Wieniin!

Palaan kun palaankin jo Ploszowiin, sill min ikvin hyv
hengetrtni!


Toukokuun 23 p:n.

Lhdin Ploszowista joksikin aikaa, jotta Anielka voisi tehd
ptksens. Varsovassa ja matkalla Ploszowiin koetin sitte
arvata mit hn on mahtanut ptt. Tiesin, ettei hn ikin ole
kirjoittanut miehelleen: "Tule heti kotiin ja vie minut pois, sill
Ploszowski ahdistaa minua rakkaudentunnustuksillaan." Sit ei hn
tekisi, vaikka vihaisikin minua. Hnen luonteensa on siksi hieno.
Sellaisesta toimenpiteest seuraisi tietenkin jokin yhteenotto
minun ja Kromickin vlill. Silloin tytyisi Anielkan ehdottomasti
jtt sairas itins, koska Celina rouvan terveys ei sallisi lht
Ploszowista.

Anielkan asema on todella vaikea, tiesin sen kyll, kun tein hnelle
tunnustukseni. Palatessani rupesin pelkmn, ett hn ehk
sulkeutuu itins huoneeseen ja vltt minua mikli mahdollista.
Pian kuitenkin rauhoituin. Maalla ja asuessa saman katon alla kvisi
sellainen mahdottomaksi, se herttisi liiaksi huomiota, ja tdin ja
Celina rouvankin tytyisi ruveta epilemn jotakin, mik ei suinkaan
vaikuttaisi edullisesti Celina rouvan terveyteen.

Totta puhuen kytn asemaa hyvkseni hikilemtt -- mutta kuka
rakastunut ei sit tekisi? Tiedn, ettei Anielka, vaikka olisi minuun
miten kiintynyt tahansa, sallisi minun tulevaisuudessa toistaa
sanojani, ett hn nousisi vastarintaan voimakkaammin kuin kukaan
naimisissa oleva nainen, koska hnen vakaumuksensa ja rehellisyytens
valossa pieninkin mynnytys nyttisi kuulumattomalta rikokselta.
Mutta mill lailla hn voisi est minua puhumasta rakkaudestani?
Hnell ei ole kuin yksi ainoa keino: saada minut vapaaehtoisesti
suostumaan pyyntns. Arvelin hnen haluavan ratkaisevasti
keskustella kanssani -- enk erehtynyt.

Kun tulin Ploszowiin, huomasin, ett hn oli kynyt huonon
nkiseksi. Kuitenkin hn koetti esiinty reippaana. Nhtvsti
tuo rakas olento nyt oli koonnut varastoon todistuskappaleita ja
uskoi niiden tehoavan. Hn luuli, ett kun esitt ne minulle, min
joudun aivan aseettomaksi enk enn voi suutani avata. Oi sin
pyh yksinkertaisuus, joka luulet, ett totuus maailmassa on vain
yksi! l sin, Anielkani, ryhdy mihinkn selittelyihin minun
kanssani, sill jos min uskon johonkin totuuteen ja joihinkin
todistuskappaleisiin, niin ne ovat rakkauden totuus ja oikeutus. Ja
min osaan knt jokaisen sinun todistuskappaleesi nurin niinkuin
minkkin hansikkaan ja tehd siit aseen sinua vastaan. Sinua eivt
pelasta todistelusi, ei edes minun hellyyteni sinua kohtaan, sill
jota viattomampi ja valkeampi sin osoitat olevasi, sit enemmn
liikutat minua, mutta jota enemmn rakastan sinua, sit kiihkemmin
haluan sinut omistaa. Kyyneleet, joita sinun thtesi vuodatan, ovat
vain krokotiilin kyyneli ja niiden valuessa saaliinhimoni ainoastaan
kasvaa. Sellainen on rakkauden ikuisesti kieppuva ratas.

Kun vaan Anielkan nenkin, tunnen tarttuvani tuohon rattaaseen.
Pivllisen jlkeen, samana pivn, jolloin olin palannut, Celina
rouvan nukkuessa verannalla makeaa unta, viittasi Anielka minua
tulemaan puutarhan phn. Huomasin hnen kasvoistaan, joiden
harvinainen vakavuus hmmstytti minua, ett hnell juuri nyt on
jotakin trke sanottavaa. Seurasin hnt siis nopeasti. Samassa
mrin kuin me loittonimme talosta, tuntui Anielkan rohkeus kuitenkin
vistyvn. Nin hnen kalpenevan. Nhtvsti hn oli pelstynyt omaa
tarmoaan. Koska perytyminen kuitenkin oli mahdoton, rupesi hn
puhumaan epvarmalla nell:

-- Jos sin tietisit miten onneton min nin pivin olen ollut...

-- Luuletko sitte, ett minun on niin helppo el? vastasin.

-- En, en luule -- ja senthden minulla onkin sinulle suuri pyynt...
Min tiedn, ett sin ymmrrt kaikki, ett olet jalo ja hyv --
ethn siis kiell; olen siit varma, sill tunnenhan sinut.

-- Sano mit tahdot.

-- Sinun tytyy, Leon, matkustaa ulkomaille ja viipy siell, kunnes
iti voi lhte pois Ploszowista.

Tiesin hnen pyytvn juuri tt. Vaikenin kuitenkin hetkisen,
iknkuin etsien vastausta.

-- Voit kske minua mielesi mukaan, vastasin, -- mutta sano minulle
edes minkthden lhett minut maanpakoon?

-- Enhn min lhet sinua maanpakoon, mutta tiedthn minkthden...

-- Tiedn, vastasin teeskentelemttmn masentuneena ja surullisena:
-- senthden, ett sinun hyvksesi antaisin viimeisen veripisarani;
senthden, ett jos ukkosen tll hetkell pitisi surmata toinen tai
toinen meist, min asettuisin suojelemaan sinua ja ottaisin vastaan
iskun; ett olisin valmis kantamaan kaiken onnettomuuden, mik voi
sinua kohdata; senthden ett rakastan sinua ylitse kaiken -- ovathan
ne raskaita syntej...

-- Ei, keskeytti Anielka kooten voimansa, -- vaan senthden, ett
min olen miehen vaimo, jota rakastan ja kunnioitan -- ja etten tahdo
kuulla sellaista kielt?

Krsimttmyys ja suuttumus iskivt minuun kki kuin shkkipint.
Tiesin ettei Anielka puhu totta, ett kaikki naimisissa olevat naiset
pakenevat rakkauden ja kunnioituksen turviin, jota he muka tuntevat
miestn kohtaan, kun tulee kysymys ratkaisevasta teosta -- kaikki,
lynp vetoa -- vaikkei heidn sydmessn olisi varjoakaan nist
tunteista. Anielkan sanat repivt kuitenkin siihen mrn hermojani,
ett tintuskin sain hillityksi huudahduksen: "valehtelet, sill et
rakasta enemp kuin kunnioitatkaan hnt!" Samassa johtui sentn
mieleeni, ett hnen voimansa varmaan pian ovat lopussa. Vastasin
siis nyrsti:

-- l suutu minulle, Anielka -- min lhden!

Ja min huomasin, ett nyryyteni riisui hnelt aseet ja ett hnen
kvi minua sli. kki repisi hn lehden matalasta pensaasta
ja rupesi hermostuneesti paloittelemaan sit. Ylivoimaisilla
ponnistuksilla sai hn itkunsa hillityksi, mutta hnen rintansa oli
tynn nyyhkytyst.

Minkin olin pohjaa myten jrkytetty. Jatkoin vaikeasti:

-- l ihmettele, ett eprin, sill minulle tehdn hirve
vryytt. Olenhan sanonut, etten pyyd mitn muuta kuin saada
hengitt samaa ilmaa kuin sin ja katsoa sinua. Jumala tiet, ettei
se ole paljon. Mutta se on koko onneni... Ja senkin sin minulta
riistt. Ajattele toki: kuka tahansa voi tulla tnne, puhua kanssasi
ja katsella sinua -- ainoastaan min en -- ja siit syyst, ett
minulle olet rakkaampi kuin muille. Se on toki kohtalon pirullisinta
julmuutta. Asetu hetkiseksi minun asemaani. Se on sinulle vaikeaa,
sill sin et tunne tyhjyytt, sin rakastat miestsi tai ainakin
luulet rakastavasi, mik on sama asia -- mutta koeta hetkiseksi
ajatella, ett olet min, niin net, ett kskysi on pahempi kuin
kuolemantuomio. Pithn toki minuakin hiukan sli. Tiedtk sin,
ett karkoittaessasi minut luotasi et yksin vie minulta nkemisesi
iloa, vaan vedt jalkojeni alta elmni ainoan pohjan. Olen kertonut
sinulle, ett palasin kotimaahan siin mieless, ett alkaisin tehd
tyt sen hyvksi. Ehkp tm ty olisi suonut minulle unohdusta ja
rauhaa, ehkp sen kautta olisin voinut sovittaa entiset syyni. Olen
vasta pttnyt siirt tnne isn kokoelmat -- ja nyt ksket sin
minun luopua kaikesta, heitt kaikki ja lhte oikopt maailmalle
uudestaan alkamaan entist tarkoituksetonta elmni ilman ainoaa
auringon sdett! Hyv on -- lhden! Mutta lhden vasta jos sin
kolmen pivn perst toistat kskysi, sill tll hetkell uskallan
viel luulla, ettet sin tied mit se minulle merkitsee. Nyt tiedt.
Pyydn sinulta kolmea piv - en mitn muuta!

Anielka peitti kasvot ksilln ja puhkesi toistelemaan:

-- Voi Jumala, Jumala, Jumala!

Hn oli niin liikuttava siin lapsellisessa, syyttvss
avuttomuudessaan, ett minutkin valtasi retn sli. Olin jo
heittytymisillni hnen jalkainsa juureen ja suostumaisillani
kaikkeen mit hn pyysi, mutta juuri hnen syytksessn vainusin
takeen pikaisesta voitosta enk raaskinut luopua sen hedelmist.

-- Kuule minua, virkoin: -- yhdess tapauksessa lhden paikalla,
jo tnn! ja meret tulevat meit eroittamaan: siin tapauksessa
nimittin, ett tiedn sinun toimivan omankin sydmesi rauhan
vuoksi eik ainoastaan pstksesi nkemst onnetonta ihmist.
Puhun sinulle veljen ja ystvn. Tiedn tdin kautta, ett olet
rakastanut minua; jos tuo tunne viel el sinussa -- niin en enn
huomenna ole tll.

Vilpitn tuska pani sanat suuhuni, ja kuitenkin piili niiss
Anielkalle vaarallinen ansa, jonka piti riist tunnustus hnen
huuliltaan. Jos se olisi tapahtunut, niin -- ties -- ehkp olisin
matkustanut, sill hetkell olisin kuitenkin, niin totta kuin eln,
sulkenut hnet syliini. Mutta hn ainoastaan vavahti, iknkuin
varomattomasti olisin kajonnut hnen haavoihinsa, ja samassa valui
suuttumuksen ja kiihtymyksen puna hnen kasvoilleen.

-- Ei! huusi hn eptoivoisasti ponnistaen voimiaan: -- se ei ole
totta! se ei ole totta! Lhde tai j tnne, mutta se ei ole totta!
se ei ole totta!

Hnen kiihtymyksens osoitti minulle kuitenkin, ett se voi olla
totta. Minut valtasi hurja halu paiskata koko totuus raa'alla
voimalla vasten hnen kasvojaan, mutta nin tdin kaukaa likenevn.
Anielka ei enn voinut peitt mielenliikutustaan. Heti kun tti
hnet nki, kysyi hn:

-- Mik sinun on? Mist te puhuitte Leonin kanssa?

-- Anielka, vastasin, -- vaan kertoi minulle miten Gluchowin myyminen
oli vaikuttanut pahaa hnen itins terveyteen. Eik kummakaan, ett
se hneen koski...

Lienevtk Anielkan voimat olleet lopussa vai lieneek valhe,
johon hnen vaitiollen tytyi ottaa osaa, tyttnyt jo ennestn
kukkurallista katkeruuden kalkkia -- joka tapauksessa hn kki
purskahti hillitsemttmn itkuun. Hnen ruumiinsa hytki
suonenvedontapaisesti. Tti kiersi ksivarret hnen ymprilleen ja
painoi hnt syliins kuin lasta.

-- Anielka kulta! puheli hn, -- rakas lapsi! Mink sille voi...
Jumalan tahto ennen kaikkea! Rakeet turmelivat minulta viime myrskyn
aikana viisi peltoa, enk min ole sanonut herra Chwastowskillekaan
pahaa sanaa!

En tied kuinka puhe viidest pellosta ja rakeista tuntui minusta
niin itsekklt ja turhalta ainoankaan Anielkan kyyneleen rinnalla,
ett minun ilkesti piti keskeytt:

-- Vht pelloista. Anielka suree itins terveytt.

Ja min lksin pois tuskissani, sill tunsin, ett tuotan krsimyst
naiselle, jota rakastan yli kaiken. Olin saanut voittoja pitkin
koko sotarintamaa ja kuitenkin olin syvsti surullinen, iknkuin
tulevaisuus edessni olisi ollut kauheana ja oudosti uhkaavana.


Toukokuun 25 p:n.

Tnn on kulunut kolme piv keskustelustamme. Anielka ei ole
toistanut kehoitustaan, jn siis tnne. Hn puhuu minulle vhn ja
istuu enimmkseen huoneessaan, mutta ei kokonaan vlttele minua; hn
nhtvsti pelk sill lailla herttvns tdin ja itins huomion.
Min puolestani koetan olla hnelle hyv ja ystvllinen sek
kaikin puolin pit hnest huolta, mutta en mitenkn tungettele
hnen seuraansa. Hnen pit saada se ksitys, ett rakkauteni
omalla voimallaan ilmoittaa itsens, vaikka min kaikin keinoin
koetan sulkea sen itseeni. Niinikn hnen tytyy tiet, ett
rakkauteni kasvamistaan kasvaa, sill se todella suurenee joka hetki.
Mahdotonta, ettei tm vaikuttaisi hneen. Oli miten oli: meill
on jo oma eristetty maailmamme, jossa me olemme kahden; meill on
oma salaisuutemme, josta eivt tti eik Celina rouva tied mitn.
Kun puhumme vlinpitmttmist asioista, kun koetamme ihmisille
uskotella, ett suhteemme on sama kuin ennen, tunnemme molemmat,
ett sielujemme pohjalla liikkuu jotakin aivan toista; minulla on
niinikn sanoja ja katseita, jotka yksin hn ymmrt. Thn on
tultu vlttmttmyyden pakosta -- ja vaikka kaikki paremmin on
tapahtunut vastoin Anielkan tahtoa kuin hnen tahdostaan, yhdist
se meit kuitenkin. Aika ja tottumus hnen puoleltaan ja minun
puoleltani krsivllisyys tulevat viemn asiat lopulliseen voittoon.
Minun rakkauteni tulee taukoamatta kehrmn lankoja, joilla hnet
kiedon ja jotka yhdistvt meit yh lujemmin. Se olisi turhaa
tyt ainoastaan siin tapauksessa, ett hn rakastaisi miestn.
Silloin herttisin hness varmasti inhoa. Mutta menneisyys on minun
puolellani, ja nykyisyys ei kuulu Kromickille. Panen liikkeelle
kaiken objektiivisuuteni katsellessani tt asiaa, aivan kuin olisin
joku kolmas henkil, ja aina tulen siihen johtoptkseen, ettei hn
voi rakastaa miestn. Anielkan vastarinta on sisllist taistelua
harvinaisen puhtaassa sielussa, joka ei edes ajattele uskottomuutta.
Mutta hnell ei ole taistelussaan mitn tukea. Min en suinkaan
uskottele psevni helpolla: vastarintaa tulee kestmn kauvan, ja
vaikea tulee olemaan sit taittaa. Minun tytyy aina pysy valppaana,
aina tietoisuudessani hallita, aina selvsti nhd kaikki; minun
tytyy punoa verkkoni niin hienoista langoista, ettei niit voi
edes nhd. En saa milloinkaan vet liian aikaiseen enk liian
kirelle ainoaakaan silmukkaa -- ja min tulenkin varomaan erehdyksi
enk lakkaa ponnistamasta, ennenkuin tm olento on omani. Ja jos
tapahtuisikin jokin erehdys, niin se on johtunut rakkaudesta, ja min
toivon, ett sekin lopulta on luettava ansiokseni.


Toukokuun 26 p:n.

Kerroin tnn Sniatynskille, ett nyt lopullisesti aion siirt
isn kokoelmat Varsovaan. Laskin, ett tieto hnen kauttaan joutuu
sanomalehdentoimittajien korviin, nm herrat taas eivt tule
viivyttelemn, vaan korottavat aikomukseni tuota pikaa suuren
kansalaisteon arvoon. Anielkan tytyy ehdottomasti verrata minua ja
Kromickia toisiimme, vertailu pttyy tietysti minun edukseni. Olen
niinikn shkteitse pannut menemn kskyn, ett Sassoferratan
madonna kiireen kautta ja erikseen on lhetettv tnne.

Aamiaisen aikana kerroin Anielkalle, ehdoin tahdoin kaikkien
kuullen, ett is testamentissaan oli mrnnyt hnelle kuvan.
Hn kvi hmilleen, sill hn ksitti paikalla isn siihen aikaan
pitneen hnt tulevana mininn. Tosin ei hnen nimen mainittu
testamentissa; oli vain sanottu: "Madonnanpn, numero sen ja sen,
mrn poikani tulevalle vaimolle." Mutta juuri senthden tahdoin
antaa sen Anielkalle. Puhumalla isni mryksest olin herttnyt
eloon meiss molemmissa kokonaisen muistojen maailman. Olin tahallani
kntnyt Anielkan mielen entisiin aikoihin, jolloin hn rakasti
minua ja tydell rauhalla saattoi rakastaa. Tiedn ett hnen
sieluunsa tuolta aikakaudelta oli jnyt paljon katkeruutta ja kipua.
Toisin ei saattanut olla. Olisin ollut auttamattomasti hukassa,
jollen viime hetkess olisi lhettnyt hnelle pyyntni Sniatynskin
kautta. Mutta se on lieventv asianhaara. Sill kun Anielka
ajattelee rikostani, niin hnen tytyy muistaa, ett min olisin
tahtonut sovittaa kaikki, ett olen rakastanut hnt, krsinyt ja
katumistani katunut. Hnellkin on syyt nykyiseen onnettomuuteeni.
Tmntapaisten ajatusten tytyy johdattaa hnt sovinnollisuuteen,
pakoittaa hnt muistelemaan menneisyytt ja viipymn onnen ajoissa,
jotka nyt olisivat jokapivisen leipnmme, jollen min olisi
rikkonut eik hn ollut niin leppymtn.

Olen huomannut hnen kasvoistaan, ett hn pelk viipy
noissa onnellisissa muistoissa ja koettaa johdattaa puhetta
vlinpitmttmiin asioihin. Tti ei tll haavaa ajattele muuta kuin
lheisi kilpa-ajoja, hn kun toivoo "Naughty-boymme" niiss ottavan
valtion palkinnon. Anielka rupesi siis puhumaan hnen kanssaan
kilpa-ajoista. Mutta hn puhui niin hajamielisesti ja teki muutamia
niin hullunkurisia kysymyksi, ett tti vihdoin malttamattomana
sanoi hnelle:

-- Lapseni, min huomaan, ettei sinulla ole pienintkn ksityst
siit, mit kilpa-ajot ovat.

Min lausuin Anielkalle silmillni: "Tiedn ett tll hetkell
vain tahdot tukahuttaa sydmesi nt" -- ja hn ymmrsi minut
niin tydellisesti, kuin jos olisin puhunut neen. Olen todella
varma siit, ett suhteemme tytt hnen mielens pohjaa myten,
aivan kuten minut. Ajatus rakkaudesta avioliiton ulkopuolella on
jo kylvetty hnen sieluunsa, se it eik hetkeksikn jt hnt.
Anielkan tytyy alituisesti el tuossa ajatuksessa ja tottua siihen.
Nm asianhaarat ovat kun ovatkin omiaan kntmn naisen sydmen
pois aviomiehest, vaikka hn rakastaisikin hnt. Kun vesipisaroita
alituisesti putoaa kivelle, niin ne tekevt siihen loven. Jos Anielka
edes hiukan rakastaa minua, jos hn edes rakastaa menneisyyttmme,
niin hnen tytyy tulla omakseni. Minun on mahdoton levollisesti
ajatella tt kaikkea, sill pelkk onnen esimaku tukahuttaa minua.

Muutamilla seuduilla peitt lentohiekka merenrannat. Kulkija, joka
lhtee nille rannoille, on auttamattomasti hukassa. Joskus minusta
tuntuu, ett rakkauteni on kuin nuo hiekkarannat. Vedn Anielkan
hiekkaan ja vaivun samalla itse yh syvemmlle ja syvemmlle.

Kunhan vaan olemme yhdess!


Toukokuun 28 p:n.

Tti viett nykyn kuusi tai kahdeksan tuntia pivst
ulkotalollaan Burzanissa, jonne on noin penikulma Ploszowista.
Hn ky katsomassa hevostaan Naughty-boyta ja pitmss silmll
englantilaista Webbi, joka harjoittaa hevosia. Olin siell eilen
tunnin tai puolitoista. Naughty-boy on todella kaunis elin ja ehkp
se ratkaisevalla hetkell tulee olemaan liian hurja. Mutta vht
niist. Kaikkinaiset asiat kutsuvat minua kaupunkiin, sli jtt
Ploszowia. Celina rouva on pari viime piv ollut huonompi. Nuori
"Chwast", kuten tdin on tapana sanoa, tosin pit heikkoudenpuuskaa
ohimenevn, mutta on kuitenkin mrnnyt, ett jonkun aina tytyy
olla sairaan luona pitmss hnelle seuraa. Muuten rouva raukka
paikalla alkaa hautoa rakkaan Gluchowinsa menettmist ja hermostuu
hermostumistaan. Koetan osoittaa hnelle miltei pojan hellyytt,
sill siten hankin itselleni Anielkan kiitollisuuden ja totutan
hnet pitmn itseni likeisen henkiln. Sydmessni ei enn ole
sijaa vihalle Celina rouvaa kohtaan, hn on aivan liian onneton, ja
sitpaitsi min jo olen ruvennut rakastamaan kaikkia, jotka kuuluvat
yhteen Anielkan kanssa -- kaikkia -- paitsi yht! Tnn ja eilen
olen viettnyt muutamia tunteja sairaan luona yhdess Anielkan
ja Chwastin kanssa. Me luimme ja juttelimme. Celina rouva ei saa
unta isin, ja kun ei tohtori anna hnelle kloraalia, vaipuu hn
tavallisesti pivll jokaisen pitemmn keskustelun aikana syvn
uneen, josta hnet -- kumma kyll -- hertt ainoastaan hiljaisuus.
Siit syyst luemme ja puhelemme yht pt. Niin teimme tnnkin.
Jollei tohtoria olisi ollut, olisin aivan vapaasti saattanut puhua
Anielkan kanssa.

Sanomalehdet olivat juuri levittneet tietoja kauniin rouva Koryckin
avioerojutun vaiheista ja pttymisest. Koko Varsova seuraa
kiihkesti tapausta ja varsinkin tti, joka on kaukaista sukua rouva
Koryckille. Ptin paikalla kytt hyvkseni tilaisuutta kylvkseni
Anielkan sieluun ksityksi, joita ei siell ole ennen ollut.

-- Tti, lausuin syvll vakaumuksella, -- raivoaa aivan turhaan
rouva Koryckia vastaan. Minun mielestni hn menettelee viisaan ja
oikein ajattelevan naisen tavoin. Ihmistahto pttyy siin, miss
rakkaus alkaa; se tytyy tdinkin mynt. Jos rouva Korycki rakastaa
toista, niin ei hnell ole muuta neuvoa kuin erota miehestn. Min
tiedn mit tti vastaisi thn ja mit sin, Anielka, luultavasti
ajattelet tll hetkell: ajattelet, ett jhn hnelle velvollisuus
-- eik niin?

-- Min arvelen, ett sinkin olet samaa mielt, vastasi Anielka.

-- Epilemtt. On vain kysymys siit, mill puolella rouva Koryckin
velvollisuus on.

En oikein ymmrr mink thden nuori tohtori tll hetkell tahtoi
saada lausutuksi, ettei hn tunnusta vapaata tahtoa. Pian hn
kuitenkin tarkkaavasti kuunteli, koska katsantokantani rohkeus
miellytti hnt. Nhdessni hmmstyksen Anielkan kasvoilla kehitin
edelleen ajatuksiani:

-- Voiko olla mitn raaempaa ja luonnonvastaisempaa kuin vaatia,
ett jonkun on uhrattava rakkaampi olento vhemmn rakkaan thden?
Useat uskontunnustukset voivat olla keskenn ristiriitaiset, ja
silti saattaa niiden etiikka olla sama. Ja tmn etiikan mukaan tulee
avioliiton aina perustua rakkauteen. Mit avioliitto sitte on? Joko
se todella on jotakin pyh ja rikkomatonta siin tapauksessa, ett
se nousee tllaiselta pohjalta; tai on se muussa tapauksessa sek
siveysopin ett uskonnon vastainen vlikirja, joka epsiveellisen on
rikottava. Toisin sanoen: naisen velvollisuudet johtuvat tunteesta
eivtk joistakin juhlamenojen sarjasta, jotka itsessn ovat vain
sarja muodollisuuksia. Sanon tmn ihmisen, joka panee enemmn arvoa
asian ytimeen kuin muotoon. Tiedn ett sana "uskottomuus" kaikuu
varsin peloittavalta. Mutta lk kuvitelkokaan, ett nainen ky
uskottomaksi vasta silloin, kunhan jtt miehens: hn on uskoton,
jopa juurta jaksain, samana hetken, jolloin hn tuntee, ettei
rakasta miestn. Sittemmin on vain kysymys siit, miss mrin hn
kykenee toimimaan johdonmukaisesti, miss mrin hnell on voimaa
ja miss mrin hn rakastaa tai ei rakasta. Rouva Korycki rakasti
miest, jonka vuoksihan nyt eroaa, jo ennenkuin meni aviomiehelleen.
Tuli vrinymmrryksi, hn ksitti mustasukkaisuudenpuuskan
kylmyydeksi. Se oli hnen perehdyksens, mutta jos hn nyt tahtoo
korjata tuon erehdyksen, jos hn nyt on ymmrtnyt, ettei saa
uhrata rakastettua olentoa vlinpitmttmn takia ja ett hnen
velvollisuutensa eivt ole konvenanssin vaan tunteen puolella --
niin siit voivat hnt syytt ainoastaan tekopyht ihmiset tai
sellaiset, jotka kulkevat sidotuin silmin.

Sanoissani oli saman verran valhetta kuin oli tottakin. Tiesin tdin
leppymttmsti vastustavan teoriaa, jonka mukaan tahto loppuu
siin, miss rakkaus alkaa; mutta lausuin tmn kaiken tahallani,
pakoittaakseni Anielkaa ottamaan sit vastaan epmttmn
tosiasiana. Tiesin ett rouva Korycki on kevytmielinen nainen, jonka
tekoja ei kannata selitt periaatteen kannalta. Tarinan hnen
ensimisest rakkaudestaan tekaisin ainoastaan saadakseni analogian
uskottavammaksi. Sensijaan tarkoitin tytt totta, kun puhuin tunteen
oikeuksista ja velvollisuuksista. Mahdollisesti ei tuo teoria olisi
saanut minusta niin nekst tunnustajaa, jollei se olisi koskenut
minuun itseeni, mutta ihminen on aina subjektiivinen, ja varsinkin se
ihminen, joka on epillyt kaikkia objektiivisia totuuksia.

Puhuin oman asiani puolesta, ja olisinpa ollut hullu, jos olisin
puhunut omaa itseni vastaan. Laskin ett istuttaessani Anielkaan
tmntapaisia ksityksi joudutan toivomaani kehityst hnen
sielussaan, koska nm mielipiteet voivat rohkaista ja puhdistaa
hnt hnen omissa silmissn. Ottaen lukuun hnen tavattoman
herkkyytens arvelin, ett ymppykseni tytyy menesty edes jonkun
verran. Hn ymmrsikin minut tydellisesti, ja helppo minun oli
huomata, ett jokainen sanani vrj hnen hermoillaan kuin
kielill. Puhuessani kvivt punaiset tplt hnen kasvoillaan yh
selvemmiksi; muutamia kertoja painoi hn kdet polttaville poskilleen
iknkuin viilentkseen niit. Kun vihdoin lopetin, virkkoi hn:

-- Kaikkia asioita voidaan todistella, mutta kun ihminen tekee
pahoin, niin omatunto aina sanoo: pahoin teit! pahoin teit! eik
vaikene.

Nuori Chwastowski nhtvsti ajatteli, ett Anielkalta tydellisesti
puuttuu filosofista mielt, mutta minusta tuntui ensi hetkess silt,
kuin olisin miekkaillut ja siin ajanut tervn aseeni seinn.
Anielkan vastaus teki yksinkertaisuudellaan ja dogmaattisuudellaan
tyhjksi kaikki todisteluni. Sill jos voidaan asettaa epilyksen
alaiseksi olettamusta ett tahto loppuu siin miss rakkaus alkaa,
niin ainakin pysyy varmana, ett miss dogmi alkaa, siin lakkaa
todistelu. Nainen, varsinkin puolatar, hyvksyy logiikan siihen
asti, kunnes se ky hnelle vaaralliseksi. Vaaran uhatessa vetytyy
hn yksinkertaisen uskon ja katkismuksen totuuksien turviin, ja
tt linnaa ei jrkytet muuta kuin tunteen avulla, sill jrki on
sen edess varsin voimaton. Tm on samalla hnen heikkoutensa ja
hnen voimansa. Jrkielmssn on hn heikompi kuin mies, mutta
sensijaan hnen sydmens pyhyys saattaa olla jrkhtmtn. Pirun on
saatettava nainen rakastumaan, jos mielii vied hnt lankeemukseen;
jrjen tiet ei hneen vaikuteta, vaikka se sattumalta olisikin oikea.

Niden huomioiden jlkeen valtasi minut suuri lamaannus. Mit
taitavimmin ja jrkevimmin nostetun rakennukseni saattaa Anielka siis
lyd kumoon ainoalla huudahduksellaan: "Paha! omatunto ei salli!" Ja
tmn edess seison min voimattomana. Minun tytyy lisksi noudattaa
mit suurinta varovaisuutta, jotta en pelstyttisi hnt liian
rohkeilla lausunnoilla, joiden tarkoitus on vet hnt puoleeni eik
suinkaan karkoittaa hnt pois.

En kuitenkaan voi luopua senknkaltaisista keinoista. Ne tosin eivt
nyttele mitn posaa hnen sielunsa taivuttamistoimituksessa.
Mutta ne voivat olla apuna jouduttamassa ratkaisua. Tm kaikki on
turhaa ainoastaan siin tapauksessa, ettei hn rakasta minua. Se
olisi kauhea pettymys, mutta silloinkin tytyisi seurata jonkun
ratkaisun.


Toukokuun 29 p:n.

Tapasin tnn Anielkan seisomassa tuolilla suuren, danzigilaisen
kellon edess, joka jollakin lailla oli joutunut epkuntoon. Kun
hnen piti nousta varpailleen kiertmn viisaria, heilahti tuoli
hnen allaan. En ehtinyt muuta kuin huudahtaa: "Sin putoat!" Otin
hnet syliini ja laskin maahan. Silmnrpyksen ajan painoin rintaani
vasten tuota kallista olentoa. Hnen hiuksensa koskettivat poskeani,
ja min tunsin hnen hengityksens kasvoillani. Ptni huimasi,
minun tytyi tarttua tuolin selustaan jotten kaatuisi. Hn nki sen.
Hn tiet, ett pohjattomasti rakastan hnt! Tnn en enn voi
kirjoittaa.


Toukokuun 30 p:n.

Pivni meni kokonaan pilalle, sill Anielka sai taas aamulla kirjeen
Kromickilta. Kuulin hnen kertovan tdille, ettei hn itsekn tied
koska psee palaamaan: ehk piankin -- ehk vasta parin kuukauden
pst. Min en voi ksitt kuinka saatan siet hnt Anielkan
rinnalla. Ajoittain se tuntuu minusta sulalta mahdottomuudelta. Ainoa
toivoni on, ett jokin onnellinen sattuma pidtt hnt siell.
Chwastowski on mrnnyt Celina rouvan lhtemn Gasteiniin, niin
pian kuin hnen voimansa vain sallivat. Se on niin kaukana Bakusta,
ett toivon Kromickin pitvn matkaa liian pitkn. Mutta min
lhden mukaan niin totta kuin tss seison. Mink viisaan ajatuksen
tuo Chwastowski lausuikaan! Mutta tulee tekemn hyv sek minulle
ett Celina rouvalle, jonka terveyden kylvyt ehk voivat kokonaan
palauttaa. Ja minkin olen vsynyt ja tarvitsen vuoristoilmaa, mutta
ennen kaikkea Anielkan likeisyytt. Huomenna kiiruhdan Varsovaan ja
tilaan kylpyln johtokunnan kautta shkteitse asunnon Anielkalle ja
hnen idilleen. Jollei huoneita ole saatavissa, ostan kokonaisen
huvilan. Kun Celina rouva puhui puuhasta ja vaivasta, joka lankeaa
Anielkan niskoille, jos matkasta tulee tosi, niin min sanoin:
"Jttk kaikki minun haltuuni, hyv rouva!" Sitte knnyin
Anielkan puoleen ja lissin hiljaa: "Jrjestn kaikki kuin omaa
itini varten." Huomasin ett Celina rouva, joka tuskin enn uskoo
Kromickin miljooniin, pelk minun jrjestvn heidn matkansa liian
kalliiksi, mutta min olen pttnyt nytt heille jonkun nennisen
sopimuksen ja pit huolta suuremmista maksuista. Tietenkn en
viel ole sanonut, ett minkin aion Gasteiniin. Minun tytyy johtaa
asioita niin taitavasti, ett tti itse ehdottaa matkaani -- ja
luulen sen kyvn varsin helposti, sill tti ei epile mitn. Olen
vakuutettu, ett jahka rupean miettimn miss vuoristossa voisin
viett kesn, tti sanoo minulle: "Mutta lhde niden molempien
mukaan. Hauskempi sek heille ett sinulle." Tietysti Anielka
pelstyy, mutta ehkp hnen sielunsa salaisimmassa sopukassa her
ilokin. Ehkp hnen mieleens johtuu Slowackin se Kordianista:

    Oot kaikkialla, yllin, ymprillin.

Rakkauteni rakentaa todella hnen ymprilleen taikapiirin; se
ympri hnet, velvoittaa ja lepytt hnt, painaa hnet rintaansa
vasten kaikkinaisen huolenpidon muodossa, se keksii palveluksia,
joita ei hn voi tynt luotaan, jollei mieli avata idin silmi
nkemn mill kannalla asiat ovat ja pahentaa hnen tilaansa
paljastuksellaan. Hn karttaa sit, kuten hn koettaa karttaa, ettei
joutuisi kiitollisuudenvelkaan minulle eik osoittaisi myttuntoaan
suurta krsimystni kohtaan. Vihdoin tulee kaikki valtaamaan hnet
muistojen voimalla.

Aamusta iltaan kuulee Anielka kaikkien ylistvn minua; tti
on, kuten aina, aivan sokea rakkaudessaan; nuori Chwastowski,
tahtoen osoittaa tasapuolisuuttaan, selitt, ett olen poikkeus
"turmeltuneesta ympriststni"; olen voittanut Celina rouvankin
sydmen. Kohtelen hnt sellaisella lmmll, ett hn nykyn pit
minusta. Luulenpa melkein -- tai olen varmakin -- hnen sielussaan
valittavan, etten ole Anielkan mies. Anielkan ymprill on pelkk
suggeroivaa rakkautta, siit pitvt huolta sek ihmiset ett luonto.

Ent sin, rakkaani, yhk sin vastustat kaikin voimin? Milloin sin
tulet luokseni ja sanot: "En enn jaksa -- ota minut, sill min
rakastan sinua!"


Varsovassa toukokuun 31 p:n.

Rouva L., ern tklisen hyvntekevisyysyhdistyksen puheenjohtaja,
pyysi Klaraa antamaan toisen konsertin yhdistyksen hyvksi. Klara
kieltytyi, selitten valmistavansa suurempaa musiikkiteosta
ja tarvitsevansa siihen kaiken voimansa. Kirjeeseen, jossa hn
kohteliaasti esitti kieltonsa, liitti hn kuitenkin saman summan,
jonka ensi konsertti tuotti. Helposti ksitt mink vaikutuksen
tm teki Varsovassa. Pivlehdet ylistivt tietysti taiteilijatarta
ja hnen jalomielisyyttn maasta taivaaseen, ja hnen isns
todella suuri omaisuus on kasvanut kolminkertaiseksi. En tied mist
ihmiset ovat saaneet phns, ett min menen naimisiin Klaran
kanssa. Ehkp huhuun on vaikuttanut vanha tuttavuutemme ja lheinen
seurustelumme yhdess taiteilijattaren monistettujen miljoonien
kanssa. Alussa se minua jonkun verran harmitti, mutta sitte ptin
tahallani olla vastaansanottamatta huhua, koska suhteeni Anielkaan
siten joutuu kaiken epilyksen ulkopuolelle.

Tnn aamupivst Klaran vastaanotossa tuli rouva Korycki luokseni
hyvin veitikkamaisen nkisen ja kysyi useiden musiikkimiesten ja
muiden varsovalaisten high-lifen henkiliden lsnollessa:

-- Hyv serkku, mik mytologinen sankari se nyt olikaan, joka ei
voinut vastustaa sireenien laulua?

-- Kukaan ei ole voinut sit vastustaa, hyv serkku, vastasin, --
paitsi Odysseus, ja hn jaksoi vain senthden, ett oli sidottu
kiinni mastoon.

-- Sin et ole ollut niin varovainen?

Muutamat ymprill seisovista purivat huultaan odottaessaan
vastaustani.

-- Joskus ei sekn auta, vastasin. -- Sin tiedt parhaiten, ett
rakkaus katkoo kaikki kahleet.

Rouva Korycki meni kaikesta itsetietoisuudestaan huolimatta
hmilleen, ja min olin saavuttanut yhden noita pikkuvoittoja, jotka
kiertessn seurasta seuraan kaikkialla kutsuvat esiin sananlaskun
"se koira vinkaisee, johon kalikka sattuu".

Minulle on yhdentekev naittavatko ihmiset minut Klaran kanssa,
mutta syyst, jonka jo mainitsin, on huhu minulle edullinen. En
kuitenkaan olisi suonut vierailuni hnen luonaan pttyvn niin
ikvsti kuin hnen omasta syystn tapahtui. Kun vieraat olivat
lhteneet, jimme Sniatynskien kanssa taloon, ja Klara rupesi
soittamaan uutta konserttiaan, joka todella on niin ihmeellinen,
ettemme kyllksi voineet sit kehua. Soitettuaan pyynnstmme
loppuosan uudelleen Klara kki virkkoi:

-- Siin jhyviseni -- sill kaikkihan maailmassa pttyy
jhyvisiin.

-- Ettehn toki aio jtt meit, neiti? kysyi Sniatynski.

-- Viimeistn kymmenen pivn perst tytyy minun olla
Frankfurtissa, vastasi Klara.

Sniatynski kntyi minun puoleeni:

-- Mit sin siihen sanot, sin joka Ploszowissa sait meidt
toivomaan, ett neiti ainiaaksi j luoksemme?

-- Min toistan viel kerran, ett muisto neiti Hilstist ainiaaksi
tulee jmn luoksemme.

-- Niin min sen ymmrsinkin, vastasi Klara lapsellisen alistuvasti.

Min suutuin sek itselleni ett Sniatynskeille ja Klaralle.
Enhn toki ole mikn turhamainen narri, jolle naisen valloitus
on kaikki kaikessa. Se ajatus, ett Klara mahdollisesti oli
rakastunut minuun ja elnyt turhassa toivossa, tuntui tavattoman
vastenmieliselt. Olin kyll tietnyt, ett hn jollakin
epmrisell tavalla pit minusta ja ett hnen tunteensa ehk
kykenee kasvamaan hyvinkin voimakkaaksi, mutta en ollut odottanut,
ett tm tunne vaatisi ja pyytisi jotakin. kki johtui mieleeni,
ett ehk koko matkustamiskysymyksen tarkoitus onkin vain saada
selville, miten min otan vastaan uutisen. Otin siis sen vastaan
niin kylmsti kuin suinkin. Sen rakkauden, jolla min rakastan
Anielkaa, pitisi asettaa ihmisen myttuntoiseksi, mutta minua ei
liikuttanut Klaran alakuloisuus enemp kuin hnen vetoamisensa
matkaankaan -- pinvastoin tuntui hnen kytksens tungettelevalta
hentomielisyydelt ja loukkasi minua.

Minkthden? Ainakaan ei ylimysmielisyyden syist. Sellaiset syyt
ovat minulle aivan vieraat. Sill hetkell en voinut tehd itselleni
selkoa mielentilastani, mutta nyt selitn asian tll tavalla: min
kuulun Anielkalle niin kokonaan ja jakamattomasti, ett jokainen
nainen, joka pyyt minulta vaikkapa ainoaa sydmen lynti, samalla
ryst Anielkan omaisuutta. Se selitys riitt minulle.

Epilemtt tulen lausumaan Klaralle erinomaisen sydmelliset
jhyviset, kunhan hn istuu rautatievaunussa, mutta tm
ennenaikainen matkajulistus teki minuun perin vastenmielisen
vaikutuksen. Yksin Anielkalla olisi ollut lupa polkea jaloin
hermojani. En milloinkaan ole katsellut Klaraa niin kalseasti ja
kriitillisesti kuin tll hetkell. Ensi kerran huomasin, ett hnen
upea vartalonsa, hele ihonsa, tummat hiukset, siniset, jonkun verran
ulkonevat silmt ja kirsikankarvaiset huulet, sanalla sanoen koko
hnen kauneutensa ikvsti muistuttaa haaremikaunotarta tai -- mik
on viel pahempi -- ljypainoksia toisen luokan hotellien seinill.
Tulin hnen luotaan mit huonoimmalla tuulella ja lksin suoraa pt
kirjakauppaan valitsemaan muutamia kirjoja Anielkalle.

Jo viikon olin miettinyt, ett koetan antaa hnelle jotakin
luettavaa. En tahtonut jtt kyttmtt sitkn keinoa, vaikka
totta puhuen en kiinnittnyt siihen kovin suurta toivoa, lukeminen
kun vaikuttaa hyvin hitaasti. Lisksi olen pannut merkille, ett
meidn naisillemme, joilla on verrattoman paljon vilkkaampi
mielikuvitus kuin tempperamentti, kirja aina j eptodellisuudeksi.
Herkimmnkin tyttlapsen phn mahtuu ainoastaan jokin hajallinen,
epoleellinen maailma, jolla ei ole minknlaista tekemist
kytnnllisen elmn kanssa. Varmaan ei yhdenkn puolattaren phn
plkhtisi, ett kirjasta ammennettuja mielipiteit voitaisiin
sovittaa omaan menettelytapaan. Olen vakuutettu, ett jos joku
suuri, kuuluisa kirjailija koettaisi saada Anielkaa uskomaan, ett
esimerkiksi naissielun ja naisen ajatusten puhtaus on tarpeeton, jopa
siveelliselt kannalta moitittava ominaisuus, ja jos tm kirjailija
viel ihmeen kautta saisi hnet uskomaan thn, niin Anielka
sittenkin pttelisi, ett kaikki tuo voi koskea koko maailmaa
yhteens, paitsi hnt.

Korkeintaan voivat kirjat totuttaa Anielkaa jonkinlaiseen tunteen
ja ajatusten vapaamielisyyteen. Varsinkaan nyt en toivo mitn sen
enemp. Rakastan hnt kaikesta sielustani, tahdon vastarakkautta,
koetan kaikin keinoin pst pmrni perille, en jt mitn
keinoa kyttmtt -- siin kaikki. Min, joka en koskaan valehtele,
sanon itselleni suoraan: tahdon johtaa Anielkaa uskomaan miehens
minun hyvkseni, mutta en tahdo trvell enk turmella hnt. lkn
kukaan tulkokaan sanomaan minulle, ett menettelyni ehdottomasti tuo
turmion mukanaan ja ett puheeni on sofismia; minussa asuu muutenkin
epilyksen perkele, joka alituisesti ahdistaa minua, sanoen: "Teet
teorian itsesi varten; uskottomuuden tie on turmeluksen tie;
olisit valmis tekemn pinvastaisen teorian, jos se olisi sinulle
mukavampaa." Onpas siit huolta! Min vastaan paholaiselleni:
"Voisin epill pinvastaisia teorioja yht hyvll syyll; min
keksin mit ikin voidaan keksi rakkauteni puolustukseksi -- sill
se on luonnollinen oikeuteni." Toinen, viel suurempi oikeuteni on
rakkaus. Tunteet voivat olla matalia ja tavallisia tai korkeita ja
eptavallisia. Nainen, joka seuraa suuren tunteen nt, ei kadota
sielunsa jaloutta, vaikka olisikin naimisissa. Tuollaisen suuren,
harvinaisen rakkauden juuri haluan hertt Anielkan sydmess ja
senthden saatan sanoa, etten tahdo hnt trvell enk turmella.

Eivthn ulkonaiset toimenpiteet itse asiassa johda mihinkn.
Vaikken vhimmsskn mrin epilisi tekevni pahoin, vaikken voisi
antaa paholaiselleni yhtn ainoaa voitollista vastausta, niin en
sittenkn lakkaisi rakastamasta. Min seuraisin aina sit voimaa,
joka on suurempi, nimittin menettelisin kuten kskee elv tuntoni
eik nivettynyt jrkeily.

Mutta aikamme erittelevn ja pohjaa myten eritellyn rodun
onnettomuus on, ett se, vaikkei uskokaan erittelyn tuloksiin,
tottumuksen voimasta yh ja yh tutkistelee kaikkea, mink kanssa
se joutuu kosketuksiin. Niin on minunkin laitani. Jonkun aikaa jo
olen pohtinut kysymyst: kuinka on mahdollista, ett min, joka
todella olen rakkauden lpitunkema, saatan sellaisella valppaudella
ottaa selkoa kaikista keinoista, jotka mahdollisesti voivat vied
minua likemm pmrni; kuinka saatan kylmll jrjell tehd
johtoptksi, aivan kuten joku toinen toimisi minun sijastani.

Vastaan: meidn piviemme ihminen silytt aina vapaana jonkun osan
sielustaan, jota hn kytt muiden sielun-osiensa tarkkaamiseen.
Tunteen toimeliaisuus, nennisess kylmyydessn niin tynn
laskevaa, punnitsevaa oveluutta, on aivan selvss suhteessa samaisen
tunteen tempperamenttiin. Jota kuumempi se on, sit voimakkaammin
pakoittaa kylm jrki ponnistelemaan. Aivan syytt kuvittelevat
ihmiset rakkautta sokeaksi. Se ei tukahuta jrke, kuten ei se
tukahuta sydmen sykint tai est hengityst kulkemasta -- se
ainoastaan laskee ne valtansa alle. Nyt tulee jrki sen ensimiseksi
neuvonantajaksi ja apulaiseksi valloittamistyss. Toisin sanoen:
siit tulee keisari Augustuksen Agrippa. Se pit hereill kaikki
voimat, se johtaa sodankynti, se niitt voitot, se asettaa
hallitsijansa triumfivaunuihin ja pystytt vihdoin -- ei Pantheonia,
kuten historiallinen Agrippa -- vaan Monotheonin, jossa se polvillaan
palvelee Caesaria ainoana jumaluutenaan. Siin pieness kaikkeudessa,
joka kantaa ihmisen nime, nyttelee jrki suurempaa osaa kuin
hetmani joukkojensa keskell. Sill jrkeen kuvastuu kaikki, sen omia
liikkeit myten, aivan kuten asianomaisella tavalla asetetut peilit
loppumattomiin kuvastavat samaa esinett.


Keskuun 1 p:n.

Eilen sain vastauksen Gasteinista. Asunto Celina rouvalle ja
Anielkalle on jo vuokrattu. Lhetin heille paikalla tmn, tiedon
sek suuren pinkan George Sandin ja Balzacin romaaneja. Tnn
on sunnuntai, kilpa-ajojen ensiminen piv. Tti on saapunut
Ploszowista ja asuu minun luonani. Tietysti hn on kynyt
radalla eik muuta ajattele kuin kilpa-ajoja. Mutta hevosemme,
Naughty-boy ja Aurora, jotka pari piv yhdess Webbin, Jack
Goosen, jockeyn kanssa ovat olleet tallissani, juoksevat vasta
seuraavana keskiviikkona, joten tdin osanotto asiain kulkuun tn
ensi pivn on ollut verraten platoninen. Sensijaan eivt sanat
riit kuvaa maan mik sekamelska vallitsee tll kotona. Talli
on muuttunut linnoitukseksi. Tti on saanut phns, ett toiset
jockeyt vapisevat, kun vain kuulevat Naughty-boyn nimen ja ett he
ovat valmiit kyttmn mit keinoja hyvns vahingoittaakseen sen
juoksua ja sit itsen. Senthden hn jokaisessa hedelmmyyjss
tai posetiivinsoittajassa nkee valepukuisen vihollisen, joka
pahassa tarkoituksessa on hiipinyt pihamaallemme. Ovenvartia ja
talonmies ovat saaneet ankarat kskyt, ett jokaista tulijaa on
pidettv silmll, ja tallia vartioidaan vielkin ankarammin.
Harjoittaja Webb pysyy, kuten englantilaisen tulee, kylmverisen,
mutta Jack Goose raukka, joka on kotoisin Burzanista ja jonka nimi
sananmukaisessa puolalaisessa knnksess kuuluisi Kuba Gasior,
on aivan sekaisin pstn, sill tti toruu lakkaamatta sek
hnt ett niit kahta muuta renki, jotka jo Burzanissa hoitivat
hevosia. Hn on viettnyt kaiken aikansa Naughty-boyn ress, niin
ett min tuskin olen nhnyt hnt, ja vasta juuri ennen lhtn
kertoi hn minulle sen hyvn uutisen, ett Celina rouva, joka tll
hetkell voi erittin hyvin, on pttnyt lhett Anielkan tnne
neljnneksi kilpa-ajopivksi. Nhtvsti Celina rouva on tahtonut
tuottaa tdille iloa, varsinkin kun hn erinomaisen hyvin voi olla
yhden pivn palvelustyttjen ja tohtorin hoidossa. Ja Anielka,
joka istuu Ploszowissa kuin vanki, tarvitsee todella vaihtelua.
Minulle tm tuottaa suuren ilon. Pelkss ajatuksessa, ett hn
tulee kattoni alle, on ihmeellinen viehtys. Tss talossa syttyi
rakkauteni hneen, ja ehkp hnenkin sydmens tll ensi kerran
sykki nopeammin minulle, tanssiaisissa, jotka tti pani toimeen
minun kunniakseni. Kaikki tll tulee johdattamaan hnen mieleens
menneit aikoja.


Keskuun 2 p:n.

Onneksi ei juhlasalia viel ole muutettu museoksi. Mieleeni johtui
pyyt tnne kilpa-ajojen jlkeen muutamia Anielkan ystvi
pivlliselle. Siten pidtn hnt pari tuntia kauvemmin kattoni alla
-- ja hnen tytyy ymmrt, ett pivlliset pidetn hnt varten,
hnen kunniakseen.


Keskuun 3 p:n.

Olen ostanut kuormittain kukkia ja kskenyt niill koristaa
porraskytvn ja kaksi salia. Anielkan huone on aivan samassa
kunnossa kuin silloin, kun hn asui tll. Luultavasti he tdin
kanssa tulevat varhain ja tahtovat pukeutua kilpa-ajoja varten.
Senthden olen kskenyt asettaa Anielkan huoneeseen peilej ja
muuta mit hn voi tarvita. Hnen pit kaikkialla tavata merkkej
huolenpidostani ja rakkaudestani. Vasta nyt, kun tt kirjoitan,
huomaan miten hyv minulle tekee olla tyss, miten terveellist on
antaa ulkonaisten toimien riist minut irti oman itseni tarkkaamisen
ja erittelemisen alituisesti samasta kiertokulusta. Varmasti
olisi viisaampaa lyd seinn nauloja tulevaa museoa varten kuin
alituisesti punoa ajatusta toisen ympri. Minkthden min en voikaan
olla terve, yksinkertainen ihminen! Jos aikoinani olisin ollut sit,
olisin nyt onnellisimpia ihmisi maailmassa.


Keskuun 4 p:n.

Olen tnn kynyt Sniatynskien ja muutamien muiden henkiliden
luona pyytmss heit pivlliselle. Kuten odotin, on Sniatynski
levittnyt kaikkiin ilmansuuntiin uutista, ett siirrn isn
kokoelmat Varsovaan ja jrjestn julkisen museon. Olen pivn
sankari. Sanomalehdet ylistvt minua maasta taivaaseen. Samalla ne
kyttvt hyvkseen tilaisuutta ja letkauttavat erinisi ihmisi,
jotka "kuluttavat aikansa ja rahansa ulkomailla" j.n.e. Tunnen
niiden tyylin ja ajatuksenjuoksun, niin ett etukteen tiesin mit
ne tulevat kirjoittamaan, alkaen itse asiasta lauseisiin sellaisiin
kuin "noblesse oblige" y.m.s. Mutta tm tulee kaikki hyvn aikaan.
Olen kernnyt kokonaisen pinkan lehti nyttkseni ne tdille ja
Anielkalle.


Keskuun 5 p:n.

Kilpa-ajot ovat huomisen juhlapivn takia siirtyneet piv
myhemmksi. Anielka ja tti saapuivat tn aamuna, tuoden
mukanaan kamarineidin ja joukon matka-arkkuja, joissa puvut
kilpa-ajotilaisuuksia varten silytetn. Ensi silmys Anielkaan
sek liikutti ett pelstytti minua. Hn on mennyt kovin huonon
nkiseksi; posket ovat kalvenneet, kasvot ovat kadottaneet entisen
lmpimn vrins, koko olento on tullut iknkuin pienemmksi ja
vaikuttaa jotenkuten varjontapaisesti, kuten henkilt Puvis de
Chavannes'n tauluissa. Tti ja Anielkan iti eivt huomaa tt, koska
aina ovat yhdess hnen kanssaan, mutta min, oltuani muutamia pivi
poissa Ploszowista, nen selvsti eron. Minut valtaa katumus ja kipe
slintunne. Sisllinen ristiriita ja taistelu hnen sydmessn ovat
tietysti syyn thn. Kunhan hn voisikin eroittaa ne mielestn,
kunhan hn seuraisikin sit nt sydmessn, joka puhuu minun
puolestani -- niin levottomuus lakkaisi ja koittaisi onnen aika.

Min vaivun yh syvemmlle lentohiekkaan. Min olen luullut tuntevani
Anielkan kasvot pienimpi yksityispiirteit myten, olen luullut
voivani nhd hnet, iknkuin hn ilmielvn seisoisi edessni, ja
kuitenkin min aina muutaman pivn eron jlkeen keksin hness uusia
ihastuttavia piirteit, uutta viehtyst. Sanat eivt riit lausumaan
kuinka kokonaan hn tyydytt esteettist makuani, miten syvllisesti
tunnen hness tavanneeni oman kauneusihanteeni, oman naiseni. Tuo
tunne on salaperinen, se likenee jonkinlaista luonnontieteelliseen
otaksumaan perustuvaa uskoa, ett itse luonto on mrnnyt hnet
minulle. Nytkin, kun kuulin vaunujen vierivn pihamaalle ja juoksin
ottamaan vastaan vieraitani, valtasi minut tunne, joka kokonaan
laski minut hnen viehtysvoimansa alaiseksi. Todellisuus oli taasen
valtavampi kuin kuva, jota kannoin mielessni.

Anielkan yll oli kevyt raakasilkkinen matkaviitta. Hatun ympri
oli kiedottu pitk, harmaa huntu, joka englantilaiseen tapaan oli
solmittu leuvan alle, ja nist harmaista kehyksist katselivat
hymyillen hnen kauniit, rakkaat kasvonsa, yh tuoden mieleen nuoren
tytn eik naimisissa olevaa naista. Hn tervehti minua harvinaisen
iloisesti ja sydmellisesti. Nhtvsti aamuinen matka ja tulevat
huvit olivat virittneet hnet hilpelle mielelle. Min riemastuin,
sill mieleeni johtui, ett hn nhtvsti kuitenkin mielelln
nkee minut jlleen ja ett ehk Ploszow ilman minua on tuntunut
hnest tyhjemmlt ja ikvmmlt. Kohteliaana isntn tarjosin
toisen ksivarteni tdille, toisen Anielkalle -- portaat olivat
siksi levet, ett se kvi pins -- ja johdatin heidt yls. He
hmmstyivt komeita kukkaskoristuksia porraskytvss, ja min
riensin selittmn:

-- Tahdoin vain valmistaa vierailleni pienen ylltyksen.

Painoin kevyesti Anielkan ksivartta, niin kevyesti, ett saattoi
luulla liikett satunnaiseksi. Sitte knnyin tdin puoleen:

-- Pidn pivlliset Ploszowski-suvun voiton kunniaksi.

Tti liikutti ylltykseni. Olisipa hn vain tietnytkin, miten
vhn min tll hetkell vlitin Naughty-boysta ja Ploszowin
hevosten voitoista vaikkapa kaikilla Euroopan kilpakentill! Anielka
nhtvsti arvasi milt kannalta ylltykseni oli otettava, hn oli
vallattomalla tuulella, vilkaisi minuun nopeasti ja puri hymyilev
huultaan.

Minulta meni p aivan sekaisin. Luulinpa nkevni Anielkassa
jotakin iloista keikailua, jommoista ei hness ollut ennen ollut.
Mahdotonta, ajattelin, ettei hn olisi jonkun verran itserakas, ettei
hnt edes hiukan mairittelisi kaikki mit teen hnen kunniakseen ja
hnen thtens.

Riisuttuaan tomuviitan lksi tti paikalla katsomaan Naughty-boyta ja
Auroraa, mutta min nytin Anielkalle pivllisvieraiden luettelon.

-- Olen koettanut, virkoin, -- kutsua ainoastaan henkilit joista
sin pidt, -- mutta jos viel haluat pivllisille muita, niin
lhetn heille paikalla kutsut tai kyn itse heidn luonaan.

-- Nyt tdille, vastasi Anielka, -- hn saa valita.

-- Ei. Me istutamme hnet kunniasijalle ja esiinkannamme hnelle
onnittelumme tai valituksemme, mutta emnnn virkaa pyydn sinua
toimittamaan.

Anielka punastui hiukan ja riensi kntmn keskustelua toisaalle:

-- Mutta, Leon hyv, voittaakohan Naughty-boy? Tti on voitosta niin
varma, ja kovasti hneen tulee koskemaan, jos ky huonosti.

-- Min puolestani olen jo saanut voittoni, sill talossani on
vieras, joka paraikaa istuu tss vastaptni.

-- Sin lasket leikki, mutta minua todella peloittaa.

-- Katsos, virkoin vakavammin, -- yksi lohdutus minulla on tiedossa
tdille, jos kilpa-ajoissa tulisikin tappio. Kokoelmani tulevat
muutaman viikon perst olemaan Varsovassa, ja sit on tti toivonut
jo vuosikymmeni. Hn pani jo kaikki voimansa liikkeelle, jotta is
toisi ne Puolaan. Sanomalehdet kirjoittavat jo kilvan asiasta -- ja
ylistvt minua pilviin asti.

Anielkan rakkaat kasvot kvivt silmnrpyksess valoisiksi.

-- Nytpps, annappas tnne! sanoi hn.

Olisin tahtonut suudella hnen ksin siit syyst, ett hn
ilostui. Sain uuden todistuksen. Jos olisin ollut hnelle aivan
yhdentekev, niin mitp hn olisi vlittnyt siit, ett minua
kiitettiin.

-- Ei, keskeytin hnet, -- luetaan sitte kun tti tulee, tai parempi,
ett sin itse luet ja min pakenen siksi aikaa selksi taakse, sill
min tulen olemaan niin nolon nkinen, etten saata nytt itseni
sinulle.

-- Minkthden sinun pitisi olla nolon nkinen?

-- Senthden, ettei minulla ole asiassa mitn ansiota, vaan kaikki
ansio on sinun. Kiitokset kuuluvat sinulle. Kuinka mielellni
sanoisinkaan herroille sanomalehtimiehille: "Jos te pidtte asiaa
niin suurena, niin menk kiireen kautta Ploszowiin ja laskeutukaa
siell eritten pienten jalkain juureen..."

-- Leon! Leon! keskeytti Anielka.

-- Ole hiljaa, taikka min teen sen enk nouse ennenkuin sin
tunnustat, ett ansio on sinun.

Anielka ei todella tietnyt mit vastata. Sanani olivat kyll
rakastuneen miehen, mutta ne lausuttiin iloisella reippaudella, joka
teki mahdottomaksi ottaa niit juhlalliselta kannalta.

Min taas iloitsin siit, ett olin keksinyt uuden keinon, jonka
avulla saatoin saada paljon sanotuksi.

En kuitenkaan tahtonut kiusata hnt enk olla tungettelevainen,
senthden rupesin nyt kertomaan mit muutoksia aioin panna toimeen
talossa.

-- Koko tm kerros luovutetaan kokoelmille, sanoin, -- paitsi se
huone, jossa sin viime talvena asuit. Se j koskematta. Olen
ainoastaan tnn jonkun verran sallinut jrjest sit tuloasi
varten.

Tt kertoessani johdatin hnet ovelle. Pstyn kynnykselle tytyi
Anielkan ehdottomasti huudahtaa:

-- Oi mit kukkia!

Min vastasin hnelle hiljaa:

-- Olet itse kukkien kukka...

Sitte jatkoin vakavasti:

-- Tll min, Anielka, kerran tahtoisin kuolla.

Kuinka vilpittmt sanani olivatkaan! Anielkan kasvoille levisi
kuin sumua, hnen iloisuutensa sammui. Nin ett sanani sattuivat
hneen kipen tuskan koko voimalla. Silmnrpyksen ajan puistatti
hnen ptn, hartioitaan ja rintaansa, iknkuin jokin hnelle
ylivoimainen mahti olisi aikonut kaataa hnet syliini. Mutta hn
voitti sen viel. Hetkisen seisoi hn edessni, silmt luomien
peitossa, sitte hn tuskallisen vakavana lausui:

-- Saanhan min puhua sinulle suoraan: l tee minua surulliseksi.

-- Hyv on, Anielkaseni, vastasin, -- se on ennenaikaista puhetta,
tss kteni.

Ojensin hnelle kteni. Anielka painoi sit voimakkaasti, iknkuin
hn kdenpuristuksen kautta olisi tahtonut sanoa kaikki mit ei
hn huulin uskaltanut lausua. Tm kdenpuristus merkitsikin
minulle enemmn kuin kaikki sanat. Tulin niin iloiseksi, ett olin
heittytymisillni hnen jalkainsa juureen. Ensi kerran siit,
kun palasin kotiin, tunsin selvsti, ett tuo olento ruumiineen,
sieluineen pivineen on minun. Onnen tunne oli niin valtava, ett
siihen yhdistyi jonkinlainen kauhu. Eteeni avautui uusi, tuntematon
maailma. Hnen vastarintansa on ainoastaan ajan kysymys ja minun
voittoni varma.

Tti palasi tallista mit loistavimmalla tuulella. Mikn salaliitto
ei ollut uhannut Naughty-boyn kallista henke. Harjoittaja Webb oli
kaikkiin tdin kysymyksiin vastannut "All right", ja Jack Goose
oli ollut tynn uskallusta. Asetuimme ikkunaan katselemaan kuinka
tulevaa voittajaa talutettiin tallista. Oli nimittin jo aika vied
se Mokotowin kentlle riviin odottamaan vuoroaan. Muutaman minuutin
perst kaksi renki talutti hevosen tielle. Emme kuitenkaan saaneet
nauttia sen kauniista muodoista, koska se oli iknkuin ommeltu
kangaskoteloon. Ainoastaan kahdesta peitteeseen tehdyst lvest
katselivat suuret, lempet silmt, ja peitteen alta tulivat nkyviin
sirot, iknkuin terksest juotetut jalat. Hevosen jless astui
Webb ja viimeisen meidn kotitekoinen pieni englantilaisemme Jack
Goose, yll uusi pitk takki, joka peitti jockeytakin ja saappaat.
Huusin hnelle avonaisesta ikkunasta:

-- Pid nyt puoliasi, Kuba!

Hn koppasi lakin pstn, osoitti Naughty-boyta ja vastasi
puhtaimmalla burzanilaismurteella:

-- Armollinen herra kreivi katsoo vaan tt...!

Astuimme pytn ja simme nopeasti aamiaisen. Kahvia juodessa ehti
tti kuitenkin silmill mit sanomalehdet puhuvat isn kokoelmien
siirtmisest. Kumma miten herkll mielell naiset vastaanottavat
jokaisen julkisen kiitoksen, joka lausutaan heille likeisest
miehest. Tti kerrassaan steili ilosta. Hn oli aivan verraton, kun
hn, joka hetki keskeytten lukemisensa, silmlasiensa takaa katsahti
vuoroin minuun mielihyvst myhellen, vuoroin Anielkaan uteliaasti
-- ja tuontuostakin puhkesi puhumaan tynnns vakuutusta:

-- Ei mitn liioittelua! Sellainen hn aina on ollut.

Min kiitin Jumalaa, ettei lheisyydess ollut ketn miehist
skeptikkoa, sill hn olisi saanut nhd minut koko noloudessani.

Naisten tytyi lhte pukeutumaan. Juuri noustessaan pydst virkkoi
tti nell, jonka hn koetti tehd niin vlinpitmttmksi kuin
mahdollista:

-- Meidn tytyy hiukan kiiruhtaa. Min lupasin nimittin pikku neiti
Zawilowskille ottaa hnet mukaamme. Hnen piti tulla isns kanssa,
mutta pari piv sitte sai is reumatismikohtauksen.

Sen sanottuaan hn lksi. Min ja Anielka katsahdimme toisiimme.
Anielkan suupieliss leikitteli veitikkamainen hymy.

-- Anielka, huomautin min, -- uusia naimapuuhia!

Anielka laski sormen huulilleen, iknkuin varoittaakseen minua
puhumasta liian lujaa, ja hvisi huoneeseensa, mutta hetkisen perst
pisti hn taasen suloisen pns ovenraosta.

-- Muistan vasta, ettet ole kutsunut neiti Hilsti! sanoi hn.

-- Niin, en ole.

-- Mutta mikset?

-- Senthden, ett salaa rakastan hnt, vastasin hymyillen.

-- Ei, oikein totta, mikset ole pyytnyt hnt?

-- Voinhan viel pyyt, jos tahdot.

-- Niinkuin sin itse tahdot, vastasi hn, vetytyen takaisin.

Min ptin olla kutsumatta neiti Hilsti.

Tuntia myhemmin ajoimme pitkin Belvederen puukujaa. Anielkalla oli
ylln kellertv, pitseill koristettu puku. Olen siin mrin
oppinut silmillni lausumaan hnelle ajatukseni, ett hn selvn
nki ihastukseni. Huomasin sen hnen punastuvista kasvoistaan, joilla
kuvastui hmmennys. Matkalla pyshdyimme Zawilowskien huvilalla.
Olin kuitenkin tuskin ehtinyt soittaa, kun ovet avautuivat ja Helena
neiti hopeanharmaissa vaatteissa, koko majesteettisuudessaan ja
tuskin ptn nykten, astui ohitseni. Hn on vaalea, pikemmin ruma
kuin kaunis, silmt kylmt, haalean siniset ja hnen kytksens on
harvinaisen sovinnainen. Hnt pidetn hienon naisen esikuvana, ja
min puolestani suostun mielellni tunnustamaan hnet siksi, jos
vaan hienous merkitsee samaa kuin kankeus. Hnen kytksens minua
kohtaan on yht kylm kuin hnen silmns, jopa niin kylm, ettei
se mitenkn voi olla luonnollinen. Se on tietenkin ainoastaan
keino, jonka kautta koetetaan loukata itserakkauttani -- mutta keino
on huonosti keksitty, sill se ikvystytt minua, sensijaan ett
loukkaisi, ja niin ollen seurustelen min neiti Zawilowskin kanssa
vain senverran kuin kohteliaisuus vaatii.

Tnn olen kuitenkin osoittanut hnelle tavallista suurempaa
huomaavaisuutta, koska tarkoitukseni on ollut hertt yleisss
uteliaisuutta ja johdattaa pois epluulot, jotka mahdollisesti
olisivat voineet hert sen johdosta, ett on nhty minun ja
Anielkan ajavan yhdess. Matka kului pyshtymtt, mutta hiljalleen,
koska piv oli helteinen ja kilpa-ajoihin menijit sellainen
joukko, ettei ajopelijonon pt saattanut nhd. Sek edessni
ett takanani liikkui pivnvarjoja virtanaan, se oli kaunista,
silkkien vrit vlkkyivt ja hehkuivat auringossa, ja niiden alle
muodostui heleit varjoja, joista kohosi hienoja, snnllisi
naiskasvoja. Oli verraten paljon kauniita kasvoja, mutta niist
puuttui tempperamenttia; en tavannut sit edes noilla rahamaailman
naisilla, jotka nyttelevt lykst, vaikkeivt sit ole -- kuten
he monessa muussakin suhteessa teeskentelevt. Mutta avonaiset
ajopelit, siell tll omituiset valjaat, vaaleat puvut, jotka
lyhyttelivt tuulessa puiden vihantaa vastaan -- koko tm
valioyleisn ja valiohevosten tulva teki rimmilleen hienostuneen ja
samalla vrikkn vaikutuksen. Olin onnellinen siitkin, ett liike
ja tungos nhtvsti huvitti Anielkaa. Vastatessaan huomautuksiini
katseli hn minuun kiitollisena, iknkuin hnen huvinsa olisi
ollut minun ansiotani. Istuin hnt vastapt ja saatoin vapaasti
katsella hnt. Useammin puhuttelin kuitenkin neiti Zawilowskia, joka
henki kylmyytt kuin jkappale. Hn rupesi suorastaan huvittamaan
minua, tuntui nimittin silt, kuin hn vastatessaan kysymyksiini
ja suvaitessaan minun seuraani olisi tehnyt sen ainoastaan hyvn
kasvatuksensa ja korkean tahdikkaisuutensa vuoksi. Kvin hnelle yh
kohteliaammaksi, mutta annoin kytkselleni ernlaisen vivahduksen
hyv tuulta, joka lopulla rupesi suututtamaan hnt. Vihdoin
saavuimme Mokotowin kentlle. Tdin vaunuille oli varattu niiden
tavallinen paikka katselijalavan luona -- ja joukko tuttavia,
liput kiinnitettyin hattuun, riensi tervehtimn hnt ja
kehumaan Naughty-boyn erinomaista rakennetta. Ers tunnetuimmista
toimihenkilist sanoi tdille, ett hevonen on suurenmoinen,
vaikkei ehk tarpeeksi harjoitettu; koska yll kuitenkin on satanut
ja kentt pehme, niin sellaisella voimakkaalla juoksijalla kuin
Naughty-boy on kaikki onnistumisen edellytykset. Hnen puheensa
tuntui minusta hiukan pilkalliselta ja minua huolestutti, ett
Naughty-boy mahdollisesti rikkoisi. Sill se olisi trvellyt tdin
hyvn tuulen ja tietysti samalla meidn pivmme ilon. Aloin kulkea
pitkin ajopelien rintamaa, saadakseni yleiskatsauksen kentst ja
etsien tuttavia. Ihmisi oli rettmsti, katselijaparvet olivat
ainoana tummana kokonaisuutena, josta naisten puvut eroittautuivat
kirjavina tplin. Aitauksen reuna oli katselijoita piukassa.
Kaupungin vallikin oli mustanaan uteliaita. Molemmin puolin
katsojalavaa levenivt siipin ajopelien loppumattomat jonot, joista
jokainen erikseen muistutti koppaa tynn kukkia.

Muutaman askeleen pss lavalta nin vaunuissa rouva Sniatynskin
ylspinpyrkivn nenn ja ruusuiset kasvot. Kun olin pssyt hnt
likelle, kertoi hn, ett hnen miehens oli lhtenyt hakemaan
neiti Hilsti, sitte hn yhdess hengenvedossa kysyi: miten tti ja
Celina rouva voivat? onko Anielka kilpa-ajoissa? mitenk he aikovat
lhte Gasteiniin, kun ei Celina rouva pse liikkumaan? voittaako
Naughty-boy? kuinka ky, jos se joutuu tappiolle? paljonko vke
tulee pivllisilleni? Siin seisoessani hnen vaunujensa ress
huomasin, ett ilme hnen silmissn on erinomaisen suloinen ja ett
hnell on tavattoman sievt jalat, mutta voidakseni yht nopeasti
vastata hnen kysymyksiins olisi minulla pitnyt olla, kuten
Shakespearen Rosalina sanoo, Gargantuan suu. Annettuani vastaukset
parhaimman taitoni mukaan ja pyydettyni, ett he ajaisivat
luokseni suoraan radalta, suuntasin Sniatynskin perss askeleeni
Klaraa kohti. Minusta tuntui nimittin vlttmttmlt kyd
hnt tervehtimss. Hnen vaununsa olivatkin aivan likell tti.
Heliotrooppien koristamana kohosi hn istuimeltaan kuin mikkin
kukkasvuori. Hnen ymprilln vilisi taiteilijoita ja musiikkivke,
ja hn jutteli iloisesti heidn kanssaan. Minut nhdessn kvi hn
totisemmaksi ja tervehti jonkun verran kylmsti, mutta vain iknkuin
odottaen ystvllist sanaa muuttuakseen tavattoman sydmelliseksi.
Min pysyin kuitenkin kylmn. Neljnnestunnin kohteliaan ja kankean
seurustelun perst jatkoin matkaani ja palasin, vaihdettuani
muutaman sanan erinisten tuttavien kanssa, meidn vaunuillemme.
Kaksi ensimist kilpajuoksua oli jo sillaikaa ollut, ja Naughty-boyn
vuoro likeni.

Katsahdin ttiin: ilme hnen kasvoillaan oli juhlallinen, saattoi
huomata, ett hn koetti pysy kylmverisen. Sensijaan Anielkan
kasvoilla kuvastui selv levottomuus. Saimme hyvn aikaa odottaa
hevosia, sill johtomiehet viivyttelivt jostakin syyst. Kesken
kaiken trm Sniatynski meit kohti, kaukaa heilutellen pitki
ksivarsiaan ilmassa ja nytten lippuja, jotka on ostanut
totalisaattorista.

-- Olen lynyt vetoa miljoonia, ett Naughty-boy voittaa! huusi hn.
-- Jos se nyt pett minut, niin vaadin Ploszowin pantiksi.

-- Toivon, alkoi tti arvokkaasti, -- ettette...

Mutta hn ei ehtinyt lopettaa lausettaan, sill samassa sujahtivat
katsojalavan ymprille kokoontuneesta tummasta joukosta jockeyden
erivriset takit. Hevoset tuotiin radalle. Toiset, jotka olivat
jneet vlimatkan phn, puhalsivat tytt vauhtia paikalle,
jolta piti lhdettmn liikkeelle; toiset likenivt hitain, tyynin
askelin. Merkin kaiuttua loppuun karkasivat kilpailevat hevoset
meidn ohitsemme tiiviin rykelmn eivtk erittin nopeasti, sill
koska matkan pituus tss sarjassa oli kaksinkertainen, tytyi
ajajien sst hevosia. Mutta jo toista kierrosta tehtess oli
hevosten joukko venynyt ketjuksi. Teki sen vaikutuksen, kuin tuuli
olisi hajoittanut kukkien lehti pitkin tiet. Ensimisen lasketti
kokonaan valkeihin puettu jockey, hnt seurasi sininen, pss
punainen lakki ja ksiss punaiset kintaat, sitte tuli rinnan musta
ja punakeltainen -- viimeisen edellisen ajoi meidn keltaisiin ja
mustiin puettu Kuba ja hnen perssn sinivalkea. Tm jrjestys
ei kuitenkaan pysynyt kauvan. Kun kilpailijat olivat psseet kehn
vastakkaiseen laitaan, syntyi vaunuissa liikett, uteliaammat
naisista nousivat istuimille seisomaan, jottei heilt menisi hukkaan
ainoaakaan yksityiskohtaa. Heidn esimerkkin seurasi ttikin, joka
nhtvsti ei enn jaksanut pysy alallaan.

Anielka oli luovuttanut paikkansa neiti Zawilowskille, joka hetkisen
kursailtuaan nousi tdin viereen, ja min sijoitin Anielkan
etuistuimelle. Koska hnell kuitenkaan ei ollut nojaa ja min
seisoin hnen vieressn, annoin hnelle kteni. Tunnustan ett tll
hetkell vhemmin ajattelin kilpa-ajoja kuin sit, ett tuo hento,
rakas ksi lep minun kdessni eik vetydy pois. Tdin hartiat
peittivt meilt jonkun verran nkalaa, mutta varpaille nousten
saatoin kuitenkin katseellani tavata katselijoiden meren ja jockeyt,
jotka juuri kntyivt palaamaan tt merta kohden. Kaukaa katsoen
olivat he kuin mitkin helevrisi itmaisia kangaskaistaleita,
jotka lentvt tuulessa. Kaukaa nytti juoksu hitaalta ja hevosten
etu- ja takajalkojen siirto koneentapaiselta. Koko tuo muotoa
muuttava krme jtti kuitenkin, nennisest hitaudestaan
huolimatta, jlkeens aika matkat. Ajajien asema oli taasen aivan
muuttunut. Ensimisen juoksi yh valkoinen jockey, hnen takanaan
punainen, ja kolmantena tuli meidn Kuba. Muut olivat jneet kauvas,
ja etisyys niiden ja ensimisten juoksijain vlill kvi joka hetki
suuremmaksi. Nhtvsti Naughty-boy ei ole huonoimpia hevosia.
Hetkiseksi kadotin sen nkyvistni, mutta kun se samassa suhahti
ohitsemme, sain sen taasen kiinni. Tuossa sivuutti jo punainen ajaja
valkoisen, mutta Kuba likeni likenemistn kumpaakin. Huomasin
ett valkoisen tytyy luopua pelist, sill hnen hevosensa kiilsi
jo kuin vedest nostettuna. Punainen oli hyvin vaarallinen, mutta
pahimmassa tapauksessa Naughty-boy saa toisen palkinnon eik tappio
ole tydellinen. Lohdulliselta tuntui nhd, ett se juoksi varsin
rauhallisena, siirrellen jalkojaan tyynesti ja tasaisesti, iknkuin
se olisi suorittanut jokapivist ajoa. Jnnitys katselijoiden
riveiss kiihtyi kiihtymistn.

-- Joutuiko Naughty-boy tappiolle? kysyi Anielka hiljaa, nhdessn
miss jrjestyksess hevoset sivuuttivat katselijaparven.

-- Ei, hyv ystv. Yksi kierros on viel jljell, vastasin,
kevesti painaen hnen kttn.

Hn ei taaskaan vetnyt sit pois. Ehkp koko hnen huomionsa oli
kiintynyt ajoihin. Sill hetkell, jolloin hevoset tulivat nkyviin
knteen takaa, jonka parvet peittivt meilt, oli Kuba jo toisena
jrjestyksess. Valkoisen jockeyn hevonen oli jo myhstynyt niin,
ett peremmt hevoset alkoivat tavoitella sit kiinni. Selvsti
saattoi huomata, ett varsinainen ottelu tulisi tapahtumaan punaisen
ja musta-keltaisen vlill. Kuba yh likeni punaista ja noin viiden,
kuuden hevosen vlimatkan pss toisistaan juoksivat ne suuren osan
kierrosta. kki ymmrsimme sorinasta parvilla, ett jotakin on
tekeill. Katson: Kuba sivuuttaa vihdoinkin kokonaan vastustajansa.
Sorina parvilla kasvaa meluksi. Jnnitys oli siihen mrn riistnyt
Anielkan mukaansa, ett hn nyt hermostuneesti puristeli kttni,
yhtmittaa kysyen: "Miten ky? miten ky?" Kilpailijat menivt
jo kentn toisessa pss. Punainen mies kytti piiskaa ja psi
jonkun verran eteenpin, mutta Naughty-boy kosketti sit jo melkein
sieraimillaan. Hurjaa kyyti lensivt molemmat katsojaparvia kohti ja
hetkiseksi hvisivt ne taasen nkyvistmme. Muutaman silmnrpyksen
perst oli taistelu tuleva ratkaistuksi. Hetkisen ajan vallitsi
parvilla hiljaisuus, sitte se kki muuttui huudoiksi. Joukko ihmisi
karkasi kyden luo, joka oli pantu eristmn tiet, tuossa nimme
lhttvn punaisen miehen ja hevosen pn, kaula oikoisena kuin
jnnitetty kieli; sen takana lensivt musta-keltaiset vrit kuin
tuulen kantamina. Lavalla soitettiin kelloa -- voitto oli meidn
puolellamme.

Punainen jockey oli jnyt muutaman kymmenen hevosen vlimatkan
phn.

Minun tytyy antaa tdille se tunnustus, ett hn pysyi
kylmverisen. Ainoastaan hnen otsallaan nin muutamia
hikikarpaloja, ja niit hn rupesi pyyhkimn pois liinasella.
Anielka oli kiihken ilon vallassa ja ylen onnellisena. Me riensimme
molemmat onnittelemaan tti, jopa lausui neiti Zawilowskikin
muutamia ranskalaisia lauseita, jotka olivat kuin suoraan otetut
neiti Boquelin lukukirjasta. Pian olivat tuttavat piirittneet
vaunumme ja tdin voitto oli tydellinen.

Minkin olin onnellinen, sill olihan Anielka puristanut kttni.
Turhaan koetin ottaa lukuun senkin mahdollisuuden, ett se oli voinut
tapahtua itsetiedottomasti. Mieleeni johtui, ett naisen vastustus
usein suurten liikutusten ja innostusten hetkin katoaa -- lieneek
siihen sitte syyn ilo vai kauneus vai yleens tavallisista oloista
eroavat asianhaarat. Joka tapauksessa hermot silloin kiihtyvt
tilaan, jossa jokapivinen tasapaino helposti katoaa. Jos Anielka
nyt on ollut siin tilassa, niin voin tehd johtoptksen, ett
hn jo lakkaa taistelemasta ylivoimaista tunnetta vastaan, ja olen
pttnyt ottaa ratkaisevan askeleen.

Ploszowissa ei tule olemaan puute tilaisuuksista. Huomenna palaamme
sinne. Pivllisjuhlani tnn, puhelu ja iloinen seurustelu ovat
huumaavina pisaroina pudonneet pikariin. Anielka ei lainkaan aavista
mik onni meit odottaa -- hnen tytyy vain sieluineen pivineen
antautua minulle, ilman mittaa ja mr.

Vaikka tti olikin huomauttanut Celina rouvalle, ett hn ehk
Anielkan kanssa viipyy Varsovassa huomiseen asti, niin me kuitenkin
olimme pttneet lhte kotiin heti pivllisten jlkeen. Sattui
kuitenkin tapaus, joka pidtti meidt. Ateria ynn tee, joka
nautittiin sen jlkeen, oli venynyt kello kymmeneen asti, ja kun
viimeiset vieraat olivat lhteneet, tultiin meille sanomaan, ett
Naughty-boy on sairastunut. Syntyi suuri sekamelska. Ennenkuin oli
lhetetty noutamaan elinlkri ja ennenkuin hnet saatiin taloon,
oli puoliy. Tti ei ajatellutkaan lht.

Anielka olisi tahtonut palata kotiin, mutta hn huomasi minun silloin
empimtt lhtevn saattamaan -- ja hn pelksi. Tti huomautti
hnelle, ett me, jos tulemme niin myhn, hertmme koko talon ja
idin niinikn.

-- Leon kyll sallii, lausui hn vihdoin, -- ett olen tll kuin
kotonani, ja siis olet sinkin minun luonani. Aivan niinkuin jos min
lahjoittaisin hnelle Ploszowin ja yh jisin sinne asumaan enk
pstisi teit pois, ennenkuin Celina rouva paranee.

Anielka ptti jd.

Nyt on kello kolme yll. Piv alkaa jo koittaa, mutta yh
vlhtelevt pihamaalla ja tallien ympristll lyhtyjen valot,
miehet kun hrvt Naughty-boyn ymprill. Tti sanoi erotessamme
viel viipyvns pivn Varsovassa, mutta min vastasin jttneeni
Ploszowiin trkeit papereja, jotka minun tytyy noutaa, ja samalla
saatan kotiin Anielkan. Jmme kahden, enk min enn tule
vitkastelemaan. Veri syksee sydmeeni kun ajattelen, ett ehk saan
painaa tuon rakkaan olennon rintaani vasten ja kuulla hnen suustaan
tunnustuksen, ett hn rakastaa minua kuten min hnt.

Piv valkenee valkenemistaan, vaikka pilvisen ja sateisena. Muutama
tunti vain eroittaa minua hetkest, jolloin saan alkaa uutta elm.
Tietenkn en nuku enk voisi saada unta mistn hinnasta. En tunne
pienintkn vsymyst. Kirjoitan ja palautan mieleeni muistoja.
Tunnen viel kdessni hnen lmpisen ktens, tunnen sormien
vavahtavan, eivtk ne vetydy pois kun painan niit. Min olen
kun olenkin uudesta luonut tuon sielun, kasvattanut, kehittnyt ja
valmistanut sen ottamaan vastaan rakkautta; olen kuin pllikk,
joka kaukonkisyydessn on ottanut lukuun kaikki mahdollisuudet ja
etukteen tehnyt kaikki laskelmansa, mutta joka ei nuku yll sit
piv vastaan, jolloin hnen kohtalonsa ratkaistaan.

Anielka sensijaan nukkuu tuolla toisella puolen taloa -- ja tiedn
ett unikin edist tarkoituksiani. Ehkp hn nkee minusta unta ja
unessa ojentaa ktens minua kohti. Min vrisen, kun sit ajattelen.

Siin pahan, typeryyden, epvarmuuden ja epilyksen meress, joka
muodostaa elmn, on yksi elmisen arvoinen asia, asia jrkkymtn ja
voimakas kuin kuolema: rakkaus. Paitsi sit ei ole mitn...








End of the Project Gutenberg EBook of Anielka I, by Henryk Sienkiewicz

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK ANIELKA I ***

***** This file should be named 53441-8.txt or 53441-8.zip *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/5/3/4/4/53441/

Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen

Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org Section 3. Information about the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

